2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Vanhempani erosivat, kun olin viisivuotias. Tajusin, että elämäni muuttui, kun muutimme äitini kanssa toiseen asuntoon pikkusiskoni kanssa. Muistan vieläkin tämän harmaan päivän - paljaita puita ikkunan ulkopuolella, laatikoita tavaroillamme ja outoja violetteja taustakuvia huoneessani. Vanhempani eivät tulleet kovin hyvin toimeen ennen, mutta tämä liike lopulta erotti heidät paitsi elämässäni myös päässäni.
Koska muutimme kaikki tutut, missä tunsin oloni turvalliseksi, romahdimme. Kaikki on muuttunut: kotini, alue, jolla asun, päiväkoti, perheeni taloudellinen tilanne. Ja mikä tärkeintä, isä ei ollut koskaan, koskaan kotona, ja äiti oli kiireinen päivittäisten ongelmien ratkaisemisessa. Lapsena menetin rakastavien vanhempieni perusturvan, jotka tapasin aina löytää kotona iltaisin. Lapsena en välittänyt, taistelivatko he vai eivät, pääasia on, että nämä suuret ihmiset tekevät maailmassani paremman paikan, ole vain kotona.
Elämä vain äidin kanssa oli hyvin erilainen kuin elämä äidin ja isän kanssa. Tämä avioero osui suuriin muutoksiin sosiaalisessa elämässäni: menen uuteen päiväkotiin, sitten kouluun, sitten uuteen kouluun, tarve oppia uusia velvollisuuksia ja velvollisuuksia ja kaikki-kaikki-kaikki, mikä kantaa lapsen elämää 5-vuotiaasta alkaen 18 -vuoteen. Kaikki tämä joutui elämään joka päivä ilman isääni, mutta yhdessä äitini kanssa.
Tuolloin unelmoin toisesta äidistä-äidistä, joka palvelee kolmen ruokalajin illallista palatessani koulusta. Äitini ei voinut tehdä sitä, koska hän oli kiireinen töihin. Mutta sitten en voinut ymmärtää sitä. Koska äitini oli ainoa päähenkilö, joka oli jatkuvasti läsnä elämässäni, kaikki väitteet elämäni epäoikeudenmukaisuudesta kohdistettiin hänelle. Äiti oli syyllinen kaikkeen: että meillä ei ole tarpeeksi ruokaa kotona, että minulla ei ole uusia muodikkaita vaatteita, että meillä ei ole jatkuvasti tarpeeksi rahaa, ettemme mene lomalle ulkomaille kuten luokkatoverini … Luettelo on loputon. Myöhemmin tähän lisättiin riitoja, joita usein esiintyy vanhemman ja lapsen välillä siirtymäaikana, ja äidistäni tuli minulle täysin negatiivinen hahmo - mielessäni hän sulautui huonon äidin kuvaan.
Isä ilmestyi elämääni lomana ja enimmäkseen vain lomina. Hän toi jotain käsittämätöntä elämääni tuolloin: uusia leluja, toi moniväristä jäätelöä syötäväksi ja näytti elokuvan. Lapsena olin erittäin iloinen siitä, että syntymäpäiväni oli tasan kuusi kuukautta uudenvuoden loman jälkeen. Tällainen kalenterijakauma oli eräänlainen takuu siitä, että näen isäni vähintään kaksi kertaa vuodessa. Tyypillinen jokaisen loman aamu alkoi kysymykselläni: "Tuleeko isä?" Tuolloin olen oppinut käyttämään maagista ajatteluani mahtavasti ja pääosin. Olin varma, että jos käyttäydyn itse, esimerkiksi siivoan huoneeni tai luen kirjan tai luopun makeisista, isä tulee ehdottomasti. Jos isä ei tullut, ajattelin, etten ollut yrittänyt tarpeeksi hyvin tähän, ja lupasin tehdä parhaani seuraavalla kerralla. Isä oli minulle täydellinen isä. Uskon, että hän teki aina kaiken oikein, vaikka se olisi objektiivisesti väärin. Uskoin, että isä tiesi kaiken paremmin kuin kukaan muu eikä huomannut virheitään.
Asuin hyvin pitkään kahdessa navassa: kielsin kaiken, mitä äitini sanoi, ja olin täysin samaa mieltä kaikesta, mitä isäni sanoi. Tämä elämäntapa jätti minut itse asiassa orvoksi, koska en voinut rakentaa todellista suhdetta kenenkään vanhempani kanssa. Siirtyessäni tähän jakoon menetin molemmat. En voinut tuntea rakkautta äitiäni kohtaan aivan kuten en voinut tuntea vihaa isääni kohtaan. Lisäksi en voinut elää elämääni, koska elämäni oli jatkoa suhteelleni isäni ja äitini kanssa: monet toiveet elämässäni olivat omistautumista isääni kohtaan tai äitini hylkäämistä.
Jos käännät tunteeni metaforaksi, voit kuvitella kaksi patsaata. Isäni patsas on ollut koko elämäni ajan erittäin korkea - niin että en edes näe sitä, voit vain nähdä, kuinka auringon valo heijastuu sen valkoisesta kivestä. Ja äidin patsas on piilotettu jonnekin pimeään vankityrmään - karkotettu, mutta ei unohdettu.
Ja niin, elämän 32. ja henkilökohtaisen terapian viidennen vuoden aikana huomaan, että äitini oli hyvä äiti. Joka ilta, kun äitini laittoi meidät nukkumaan sisarena, hän lauloi meille lauluja tai luki kirjoja. Hän teki tätä kunnes nukahdimme tai kunnes hän nukahti väsymyksestä. Sitten heräsin hänet sanoilla: "Äiti, lue!" Ja hän luki. Nämä olivat sekä Mikhail Prishvinin satuja että tarinoita ja suosikki Myyttejä muinaisesta Kreikasta. Tiesin kaikkien hahmojen tarinat kauan ennen kuin ne alkavat tapahtua koulussa. Luulen, että äitini ansiosta minulla on maku hyvästä kirjallisuudesta, ja siksi mielikuvituksellinen ja looginen ajattelu on kehittynyt hyvin. Rahan puutteesta huolimatta äitini opetti minulle, mitä tarkoittaa todella hyvä pukeutuminen, mutta häneltä opin ompelemaan, näkemään ja luomaan kauneutta.
Kun äidin kuva nousee valoon, rakkauden ja tunnustamisen tunteet äitiä kohtaan tulevat minulle saataville. Samalla aloin huomata, kuinka isäni kuva laskeutuu korkealta, auringonpaisteelta jalustalta. Yhtäkkiä päähäni muodostuu palapeli, joka on niin havaittavissa ulkopuolelta, mutta piilossa minulta niin kauan - monissa ongelmissa isäni ei ole syyllinen lapsuuteeni. Oudolla epämääräisen epäilyksen tunteella - minun on edelleen vaikea myöntää, että isäni voi olla huono - alan pohtia sitä, että äitini työskenteli niin kovasti eikä antanut minulle lämpöä, koska isäni ei antanut meille tarpeeksi raha. Muistelen hankalasti isäni virheitä: kuinka syntymäpäivänä hän ojensi kimppun sisarelleni, koska Luulin, että hän oli syntymäpäivä tyttö, kuinka hän meni lepäämään ulkomaille ja kertoi äidilleen, ettei hänellä ollut rahaa. Tämän löydön jälkeen ymmärrän, että isäni toimi huonosti. Elän katkeruutta, vihaa ja pettymystä. Mutta en lopeta siihen. Ajan myötä olen vain surullinen, että kaikki kävi näin.
Ja myös outoja tunteita ilmenee minussa: helpotus ja vapaus. Kun kaksi voimakasta kuvaa kohtaavat keskellä taivasta ja helvettiä, löydän todelliset vanhempani. Minun ei tarvitse laskea isääni vankityrmään ja korottaa äitiäni. Isäni ansiosta hahmossani on sellaisia ominaisuuksia kuin kunnianhimo, rauhallisuus ja terve annos itsekkyyttä. Tämä ei ole koko luettelo, otin isältäni paljon enemmän ja olen kiitollinen hänelle sekä äidilleni. Näen vanhemmissani ei kaikkivaltiaita jumalia, vaan tavallisia eläviä ihmisiä, joilla on joukko kaikkia inhimillisiä ominaisuuksia, sekä hyviä että huonoja. He yrittivät elää uskollisina. He pyrkivät unelmiinsa, eivätkä ole heidän vikansa, että kaikki meni näin. Minun ei enää tarvitse olla uskollinen jokaiselle heistä ja kieltää määräajoin toista ansaitakseni toisen rakkauden.
Huolimatta siitä, että vanhempani eivät edelleenkään käytännössä kommunikoi keskenään, he ovat sisälläni. Ei, tämä ei ole kuva siitä, kuinka söpöjä he juovat teetä. Tämä on tarina siitä, että tunnistan heidät sellaisina kuin ne ovat. Nykyään jokaisella vanhemmalla on käytettävissään kaikki tunteet, ja tiedän rakastavani sekä äitiäni että isääni. Lopetin orvoksi olemisen, koska jokaisen kanssa minulla on omat erityiset, ei aina yksinkertaiset, mutta todelliset suhteet. Tunnustamalla jokaisen vanhemman oikeuden omaan elämäänsä sain oikeuden elää elämääni. Jos aiemmin tein valinnan olla olematta äitini tai isäni kaltainen, tänään valintani on mielipiteeni ja polkuni. Vanhempani lakkasivat olemasta voimakkaita jumaliani, ja minä lakkasin palvelemasta heitä tavalla tai toisella. Nyt olen tavallisin kuolevainen, jolla on oikeus omaan elämääni.
Suositeltava:
Miksi Miehet Eivät Ole Enää Miehiä Ja Naiset Ovat Naisia. Psykoanalyyttinen Näkemys
Nykymaailmassa näemme muutoksia sekä miesten että naisten toiminnoissa. Miehistä on tullut naisellisempia, lapsellisempia ja passiivisempia. He lakkasivat ottamasta vastuuta itsestään ja perheestään. Naisille menestymisestä ja sosiaalisesti aktiivisuudesta tulee tärkeämpää, ja perhe ja lapset jäävät taka -alalle .
Haavoittunut Lapsi Ei Ole Enää Yksin
Kun uudet asiakkaat tulevat luokseni, he näyttävät erittäin kypsiltä. He tietävät, että heillä on ongelmia ja haluavat ratkaista ne aikuisen tavalla. He kysyvät: mitä minun pitäisi tehdä? Mitä voin tehdä rakastaakseni jotakuta tai tunteakseni elämän ilon?
"Tasangon Vaikutus" Tai Kun Psykoterapia "ei Enää" Toimi
Päätit pitkään siirtyä psykoterapiaan, tutki sopivimpia tyyppejä ja ohjeita, valitsit huolellisesti kokeneen ja pätevän psykoterapeutin? Kauan odotettu kokous pidettiin, kaikki sujui hyvin ja ensimmäiset tapaamiset toivat jopa tyytyväisyyden tunteen, tehokkuuden, näkymät ja tehdyn valinnan oikeellisuuden?
Mitä Tehdä, Jos Sinulla Ei Enää Ole Voimaa Käsitellä Elämän Olosuhteita
ON HETKIÄ…. Kun sinun tarvitsee vain lopettaa. Pysähdy katsomaan ympärillesi ja selvittämään, minne valittu elämänkartta on vienyt meidät. Pysähdy hengittämään raitista ilmaa ja päätä, jatkatko vanhaa polkua vai valitsetko toisen reitin.
Unelma, Johon Ihmiset Eivät Enää Uskoneet Tai Tarina Yhdestä Unettomasta Yöstä
Joskus elämä todella antaa meille tehtäviä, jotka ensi silmäyksellä näyttävät liian helpolta, ja sitten osoittautuvat sellaisiksi, että niitä on käytännössä mahdotonta ratkaista. Joskus tuntuu siltä, että voimamme ja resurssimme eivät riitä, eikä sitä edes kannata yrittää.
