Pitkästä Yksinäisyydestä Onnistuneeseen Avioliittoon

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olin jo 35 -vuotias, mutta en silti voinut tavata miestäni. Olin hyvin huolissani ja tunsin itseni yksinäiseksi, onnettomaksi, jotenkin ei sellaiseksi, ketään ei tarvittu. Minusta tuntui, että elämä ohitti minut. Katsoin muita ihmisiä ja ajattelin, että kaikilla on suhde ja he ovat onnellisia. Ja joka ilta menin nukkumaan yksin ja kysyin itseltäni kysymyksen - enkö tapaa koskaan miestäni ja nukahdan ja herään koko elämäni yksin? Kaikki ystäväni ovat olleet suhteessa pitkään, ja minä etsin loputtomasti juuri tätä miestä. Mutta vaikka kuinka yritin löytää häntä, en onnistunut. Koko ajan törmäsin vääriin miehiin.

En ymmärtänyt, miksi olin niin siisti, hyvä, älykäs, kaunis, ystävällinen, vilpitön, mutta minulla ei ole normaalia suhdetta. Miksi epäonnistun? Ehkä ongelma on miehissä? Muistan, että tuolloin yhdistyin Carrie Bradshaw'n kanssa sarjasta "Seksi ja kaupunki", joka etsii loputtomasti unelmiensa miestä.

Carrien tapaan minulla oli monia suhteita, mutta ne kaikki päättyivät samalla tavalla. Miehet eivät vastanneet odotuksiani, olin pettynyt ja tajusin, etten voi luottaa heihin. Ystäväni neuvoivat minua laskemaan riman, laskeutumaan maanläheisyyteen ja olemaan yksinkertaisempi. Mutta minua houkuttelivat kypsät, taitavat miehet, jotka osoittautuivat naimisiin. Oli myös nuoria miehiä, jotka yleensä halusivat seksiä ja kevyitä suhteita. Ja ne, jotka halusivat mennä naimisiin, eivät pitäneet minusta ja hylkäsin heidät tai pidin heidät ystävävyöhykkeellä.

Ennen kaikkea minua vaivasi suhteeni mieheen Internetissä. Hän asui toisessa maassa. Sitten minusta tuntui, että tämä on elämäni rakkaus, rakas sieluni, kukaan ei ymmärrä minua niin kuin hän. Ja jos en ole hänen kanssaan, niin siinä kaikki - ei ole ketään muuta niin kaunista elämässäni. Mutta tämä suhde käänsi koko sieluni nurinpäin, kärsin hirveästi halusta olla hänen kanssaan ja tämän mahdottomuudesta.

Tämän seurauksena hän sanoi kolmen vuoden sielu-sielu -viestinnän jälkeen, että mikään ei toimi meille, koska hän on naimisissa. Minut yksinkertaisesti tappoi tämä ja päätin, että minulla oli tarpeeksi. Olen kyllästynyt tähän jatkuvaan kipuun ja täydelliseen riippuvuuteen hänestä. Vaihdoin puhelinnumeroni, lopetin kommunikoinnin kaikkien kanssa ja lakkasin etsimästä ketään.

Kaikkien epäonnistuneiden tarinoiden jälkeen alkoi kummittelemaan ajatuksia siitä, että en todennäköisesti koskaan tapaisi miestäni, koska olen jo 35, kello tikittää ja kuka tarvitsee minua, kaikki hyvät miehet ovat jo naimisissa. Todennäköisesti tässä maailmassa ei ole miestä, joka sopisi minulle. Ja yleensä juna lähti, ja luultavasti joudun elämään äitini ja kissan kanssa vanhuuteen asti. Ehkä tämä on onneton kohtaloni.

Aloin kävellä paljon yksin ja pohtia elämääni ja ihmissuhteitani, ja eräänä päivänä se valkeni minulle! Minulle tuli ajatus - Ehkä vika on minussa eikä miehissä? Aloin tutkia artikkeleita ja videoita suhtepsykologiasta, riippuvuuksista ja esoteeriasta. Analysoin paljon suhteitani miehiin ja jossakin vaiheessa tajusin, että kaikki houkutellut miehet olivat peilikuviani! Ne heijastuivat täysin todelliseen asenteeseeni heitä kohtaan. Tajusin, että en itse asiassa luottanut heihin, pidin heitä pettureina, vihollisina, aivan kuten isääni, joka jätti perheen nuoren rakastajansa vuoksi ja hylkäsi äitini ja minä.

Kun tajusin tämän, minulla oli toivo muuttaa koko elämäni. Loppujen lopuksi halusin todella tavata mieheni, jotta rakastamme, kunnioitamme, luotamme ja huolehdimme toisistamme. Halusin sellaisen suhteen, jotta voisin heissä olla oma itseni, kuten olen, eikä minun tarvitsisi teeskennellä pelkoa menettää mies, minun ei tarvitse tehdä mitään ansaitakseni hänen rakkautensa tai pitääkseen hänet lähellä. Halusin meidän olevan vilpittömiä, kykeneviä kommunikoimaan sydämestä sydämeen, ymmärtämään ja tukemaan toisiamme ja tulemaan hyväksytyiksi sellaisina kuin olemme.

Halusin, että kehitämme, matkustamme yhdessä ympäri maailmaa, opimme jotain uutta, elämme aineellisessa vauraudessa, olemme vapaita, työskentelemme itsemme vuoksi eikä "setän" vuoksi. Unelmoin, että mieheni seisoisi lujasti jaloillaan ja voisin luottaa häneen. Ja samaan aikaan työskentelen ja kehityn, ja mieheni uskoo minuun ja auttaa kaikessa. Päässäni oli kuva siitä, että matkustamme ympäri maailmaa, asumme planeetan kauneimmissa paikoissa, uimme lämpimillä merillä, syömme eksoottisia hedelmiä ja äyriäisiä ja yhdistämme tämän kaiken itse tekemiseen Internetissä. Tämä oli suurin unelmani.

Halusin todella elää sellaista elämää, ja ymmärsin jo, että syy on minussa ja ulkoinen todellisuus on vain heijastus siitä, mikä on sisällä. Mutta tämä oivallus ei riittänyt, koska en tiennyt, miten sitä voitaisiin muuttaa käytännössä, koska halusin parantaa elämääni mahdollisimman nopeasti.

Aloin tehdä erilaisia käytäntöjä, meditaatioita ja lukea vielä enemmän artikkeleita ihmissuhteiden psykologiasta. Säädin itseäni - nopeammin, nopeammin, kello tikittää, minulla ei ole aikaa mihinkään. Mutta mikään ei ole muuttunut elämässäni. Jossain vaiheessa vain väsyin, väsyin ja luovutin. Päätin, että psykologia ja itseni kanssa työskentely eivät myöskään auttaneet minua. Luultavasti kaikki oli turhaa, eikä siitä tule mitään.

Ja sitten tuli seuraava uusi vuosi 2014, kaadoin itselleni lasillisen samppanjaa ja itkin katkerasti, koska olin jälleen yksin, mutta tajusin jo paljon ja tein tapaamaan miestäni. Join samppanjaa ja sen makeaa makua sekoitettuna suolaisiin kyyneliini ja muistin kaikki mieheni ja isäni. Aivan kuin olisin sanonut hyvästit heille ja toivoni onnelle. Muistin kaikki, jotka olivat elämässäni ja mitä hyviä hetkiä minulla oli hänen kanssaan. Kävi ilmi, että tällaisia upeita hetkiä oli paljon, mutta en näyttänyt huomaavan niitä. Sellainen lämpö ja kiitollisuus kaikille miehilleni ja isälleni vuodatti sydämestäni, etten voinut pysäyttää ilon kyyneleitä, ikään kuin näkisin jotain kaunista, mitä en ollut ennen nähnyt. Sanoin hyvästit heille, kiitin heitä kaikesta hyvästä, ja menin kevyellä sydämellä nukkumaan ajatuksella, että mitä tapahtuu, se, mikä jo tapahtui, oli ihanaa.

Yhdeksän päivää sen jälkeen eräs sosiaalisista verkostoista tuleva aviomieheni kirjoitti minulle, ja se oli jo täysin eri mies, ei sellainen kuin ne, jotka olin tavannut aiemmin. Olemme olleet yhdessä monta vuotta, matkustaneet ympäri maailmaa ja työskentelemässä itsellemme, kehittyneet ja elämme niin kuin unelmoin.

Menin tällä tavalla ja omasta kokemuksestani olin vakuuttunut seuraavasta.

Se, mitä tapahtuu todellisessa elämässämme, heijastaa sitä, mitä meillä on sisällä.

Parantamalla sisäistä todellisuuttamme voimme muuttaa ulkoista todellisuutta.

Jos haluat tavata miehen, josta haaveilet, sinun on parannettava

sisäinen kuva itsestäsi ja miehestä, poistu tavallisesta suhteiden matriisista ja muuta emotionaalista tilaa.

Ja sitten todellisuudessa, kuten peilissä, sinulle sopivin mies heijastuu.

Eikä sillä ole väliä kuinka vanha olet!Psykologi Irina Stetsenko