Kuinka Riidellä Ilman Loukkaantumista. Vaiheittaiset Ohjeet

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuinka riidellä ilman loukkaantumista. Vaiheittaiset ohjeet.

Sinun on kyettävä riitelemään oikein. Monet ihmiset välttävät riitoja vain siksi, että pelkäävät suhteen komplikaatioita, pelkäävät menettävänsä suhteen, pelkäävät lopulta loukkaantua ja tuntevat syyllisyyttä myöhemmin. On niin tuskallista kokea tällaisia negatiivisia tunteita. On helpompaa olla hiljaa, tukahduttaa itsensä, teeskennellä, ettei mitään tapahtunut.

Kun perheet, joilla on”ongelmallisia” lapsia, käyvät luonani neuvottelemassa, ja samalla isä ja äiti toistavat toistuvasti:”Emme riitele perheessä. Meillä on vain erittäin aggressiivinen ja hallitsematon vaikea lapsi”, ymmärrän, että erittäin epäterveellinen perhe tuli tapaamaan minua.

Ja siksi lapsi on hallitsematon, koska äiti ja isä tukahduttavat vihansa. Lapsi on perheen tiedostamaton: hänen käyttäytymisensä sekä hänen henkinen ja fyysinen terveytensä osoittavat, kuinka terve isän ja äidin välisen suhteen ilmapiiri on. Siten on mahdotonta paeta itseltäsi ja sisäisiltä ongelmiltasi.

- Miksi ihmiset ajattelevat, että riidat ovat pahoja? Kuka varasti oikeutesi konfliktiin?

Koska lapsuudesta lähtien vanhemmat kielsivät näyttää vihansa, mutta vanhemmat itse, jos he osoittivat sen, niin se tapahtui kauheassa, inhottavassa muodossa lapselle. Siksi kasvamme ja annamme itsellemme sanan, jota emme koskaan salli, kuten perheessämme lapsuudessa näimme.

Mikä tarkalleen estää vihan ilmaisun? Seuraavat syyt voidaan erottaa:

1. Emme osaa ilmaista vihaa riittävästi, meillä ei ole tervettä mallia tämän tunteen ilmaisemiseksi, paitsi huudot, riidat, uhkaukset, manipuloinnit, loukkaukset, syytökset, tuomitseminen.

2. Vihan ilmenemistä pidetään heikkoutena, ja siksi, jos hän osoitti inkontinenssia, se häpeää.

3. Voi olla pelottavaa puhua vihastamme, koska oletamme, että tunteitamme ei hyväksytä ja vihamme vuoksi suhteet katkeavat.

4. Koska meitä kasvatettiin mukavasti, vanhempamme pitivät vihaamme tekosyynä hylkäämiselle ja pahalle, syyllisyydelle.

Mutta maan päällä ei ole ihmisiä, jotka eivät tunne vihaa? Tämä on idealistinen näkemys maailmasta ja itsestäsi: "En ole koskaan vihainen."

Lisäksi kykysi olla aggressiivinen on osoitus onnistumisesta. On mahdotonta olla rikas ja terve, onnellinen ihmissuhteissa olematta aggressiivinen ja tietämättä kuinka näyttää vihasi terveellä tavalla. Terve aggressiivisuus auttaa meitä myös rakentamaan henkilökohtaisia rajoja, tuntemaan olonsa suojaksi yhteiskunnassa, joka koostuu enimmäkseen psykologisesti epäkypsistä ihmisistä, mikä tarkoittaa, että he kykenevät rikkomaan omiensa ja muiden rajoja.

Sitä, mitä kutsuimme sanoiksi aggressio ja aggressiivinen, meille opetettiin lapsuudesta lähtien, että tämä on pahaa, koska näillä sanoilla tarkoitamme kaikki väkivaltaa ja julmuutta, eikä kukaan selittänyt meille, kuinka terve aggressio eroaa epäterveellisestä. Meille ja monille esi -isiemme sukupolville aggressio on väkivaltaa ja julmuutta. Mutta näin ei ole. Aggressio on kyky toimia aktiivisesti, luoda suhteita ilman väkivaltaa, puolustaa ja asettaa rajoja. Terve ihminen on aggressiivinen henkilö, joka osaa olla tietoinen tunteistaan, kykenee tarkoituksellisiin toimiin ja neuvotteluihin kunnioittaen muita ja omia rajojaan.

Mutta ensin selvitetään, mikä on epäterveellistä aggressiota, jota vanhempamme tarkoittivat opettaessaan meitä olemaan vihaisia, mutta kestämään. Kaikki konfliktien muodot, joita esi -isämme ovat siirtäneet sukupolvelta toiselle monille meistä, ovat tuhoisia ja ovat emotionaalisen hyväksikäytön muotoja. Tiesitkö, että lähes kaikki ihmiset käyttävät emotionaalista hyväksikäyttöä täysin näkymättömästi?

Millaisia emotionaalisen hyväksikäytön muotoja tiedät?

Häväistykset, pelottelu, kiristys, manipulointi, devalvaatio, loukkaukset, kritiikki, huomautukset, nöyryytys, pilkka, vertailu muihin, tarpeiden ja tunteiden huomiotta jättäminen, tulkinta (tiedän paremmin miksi teit tämän), vallan ja hallinnan yrittäminen, hiljaisuus, hylkääminen, paine ja paine, ja jos kaikki tämä ei auta, käytetään nyrkkiä, vyöjä, viiniköynnöksiä, iskuja, pään iskuja.

Tämä on joukko psykologisia viruksia, joihin lähes kaikki ihmiset ovat tartunnan saaneet ja jotka välittyvät sukupolvelta toiselle. Kuinka moni teistä perheissänne ei käytä vähintään yhtä näistä konfliktitilanteiden ratkaisutavoista?

Miksi ihmiset haluavat tukahduttaa vihan? Koska he eivät halua kumartua tuhoisaan väkivaltaiseen käytökseen, joka voi tapahtua konfliktin aikana. Mutta konflikti on tärkeä ja välttämätön, koska konfliktin aikana opimme tuntemaan toisemme, opimme miten olemme järjestetty, missä ovat jokaisen henkilökohtaiset rajat. Loppujen lopuksi olemme kaikki erilaisia. Ja missä on ero, siellä on konflikti.

Kuten eräs asiakkaani sanoi: "Voisimme elää erilaisuuden lomalla ja kärsimme, kun huomaamme, että toinen ei ole minun kaltaiseni."

Kuka teistä ei ole sanonut närkästyneenä: "No, minä en tee sitä, miksi he tekevät sen?". Luuletko vilpittömästi, että kaikkien muiden pitäisi olla kaltaisiasi kaikessa? He ovat erilaisia, eivätkä tietenkään he eivätkä sinä tiedä, missä kenellä on, mitä henkilökohtaisia rajoja on, ja siksi, jos et puhu siitä, jos et luo konflikteja, jatkuva rajojen rikkominen on väistämätöntä.

Siirrymme siis kaavaan: "Konfliktit ovat tärkeitä ja välttämättömiä." Joskus suhteeni alussa nykyisen aviomieheni kanssa hän kertoi minulle hämmästyttävän lauseen: "Älä pelkää konflikteja, ne puhdistavat suhteen." Sitten ajattelin konfliktien parantavaa toimintaa. Mutta jotain päässäni ei sopinut: kuinka paljon tuhoa konflikteissa tapahtuu, kuinka paljon loukkaa ja tuskaa ne aiheuttavat, koska tunteiden perusteella ihmiset voivat kertoa toisilleen niin, että sitten monien vuosien ajan karkeasti puhuttujen sanojen muisti tekee on vaikea tavata läheisyydessä …

Ja niin aloin mieheni kanssa etsiä niitä konfliktin muotoja, jotka eivät voineet tuhota, mutta vahvistaa suhteitamme. Tärkeä ensimmäinen havaintomme, jonka teimme: "Ristiriitaiset tunteet ovat etusijalla huomion merkityksen kannalta." Mutta edessämme ei ole kyky puhua tunteiden kieltä.

Mielestäni emme olleet kovin erilaisia silloin kuin tavalliset pariskunnat, joille lapsuudesta lähtien opetettiin, että tunteiden näyttäminen on huonoa, tämä on heikkoutta, tämä on haavoittuvuutta, se on vaarallista, koska tunteista voi tulla ase vastustajan käsissä sinä.

Näin he kouluttavat kaikkia ihmisiä, etenkin poikia: "älä näytä tunteita, muuten vaikutat heikoilta." Siksi miehet ovat tukahduttavampia ja kuolevat aikaisemmin kuin naiset.

Mihin vanhemmat kiinnittävät ensisijaisesti huomiota kasvattaessaan lapsiaan? Mielenterveyden kehittämisestä: jotta lapsi opiskelee hyvin, tietää paljon, on taitava, ja sitten vanhempi on ylpeä siitä, kuinka älykäs pieni lapsi hänellä on. Mutta kukaan vanhemmista ei kiinnitä huomiota tunneälyyn. Päinvastoin, tunteiden ilmaisemista pidetään kulttuurissamme häpeällisenä. Jälleen enemmän miehille. Mutta on olemassa sellainen ilmaisu: "Ihmisen vahvuus ei ole siinä, että hän ei näytä tunteitaan ja vaikuta vahvalta, vaan myöntää heikkoutensa", eli olla rehellinen ja avoin tunteissaan ihmisille.

Terveenä pidetään henkilöä, joka pystyy kertomaan tunteistaan henkilölle, jolle ne on osoitettu niiden syntymishetkellä syntymispaikassaan. Tämä on kaava terveelle henkilölle psyykkisesti ja fyysisesti. Mutta miten sanoa tunteista, jotta ne eivät tuhoa toista? Loppujen lopuksi se, mitä näimme lapsuudessamme, oli hyvin myrkyllistä perheissämme. Avain ympäristöongelmiin on tunteesi. Tunteet eroavat tunteista siinä, että heti kun tunteet toteutuvat, niistä ei enää tule tunteita, vaan tunne.

- Mitä tunteita tiedät? Heidän 7 perusaistiaan.

Pelko, syyllisyys, häpeä, viha, suru, ilo ja kiinnostus (yllätys).

Jotta voisit työskennellä tunteiden kanssa tehokkaasti ja oppia puhumaan 7 perusaistin kieltä, tee seuraava harjoitus:

Harjoitus: "Aistien alttari": Kirjoita kaikki 7 perusaistia erillisille A4 -arkeille ja ripusta nämä 7 arkkia vapaaseinälle. Joka kerta, kun konflikti on tulossa, ja merkki siitä, että konflikti on kehittymässä, voi olla yksinkertainen fyysinen jännitys, epämiellyttävät tunteet rinnassa tai hartioiden ja kaulan alueella, menet tunteiden alttarille ja katsot nämä paperiarkit. Yrität korreloida sisäistä tunnettasi ainakin yhteen niistä arkeille kirjoitetuista tunteista. Ehkä sinulla on kaksi tunnetta, tämä voi myös olla.

Mutta tässä on huomattava, että helpoin asia on suuttua. Esimerkiksi kun olemme peloissaan, meistä voi tulla aggressiivisia ja saada välitön vihavaste - tämä on suojaava viha, joka suojaa meitä vaaroilta. Tai, kun tunnemme syyllisyyttä tai häpeää, suojellaksemme itseämme näistä tunteista, voimme myös tulla vihaisiksi. Ota siis aikaa vihalla ja ärtymyksellä ja käytä muutama sekunti nähdäksesi, peittääkö viha syyllisyyttä, häpeää tai pelkoa. Kun ymmärrät, mikä tunne on kokemuksesi ytimessä, päätät, kenelle tämä tunne on osoitettu. Et voi olla vihainen itsellesi, et voi periaatteessa kokea tunteita itseäsi kohtaan, koska tunteet syntyvät aina reaktioina ulkoisiin ärsykkeisiin, tunteet on aina osoitettu jollekin, mutta ei itsellesi.

Vaikka sinusta näyttääkin siltä, että olet vihainen itsellesi, niin se tuntuu sinusta. Tämä tarkoittaa vain yhtä asiaa: että ympäristössäsi on joku tai useita ihmisiä, joille vihantunne on todella osoitettu, ja sinun on vielä määritettävä, keitä nämä ihmiset ovat, joille sinulla on vihan tai ärsytyksen reaktio. Jos olet jatkuvasti vihainen itsellesi, se tarkoittaa, että käännät vihasi itseesi ja käynnistät auto-aggressiivisen prosessin kehossasi. Autoaggressio on useimpien psykosomaattisten sairauksien taustalla. Päänsärky, vatsakipu, korkea tai matala verenpaine, jalkakivut ja muut oireet … Jos henkilö kääntää vihansa itseensä pitkään ja elää auto-aggressiivista elämää (nuhtelee itseään, syyttää itseään, teloittaa itsensä, ryhtyy itsehillintä), ennemmin tai myöhemmin hän sairastuu vakavampaan sairauteen.

Olet siis päättänyt, kenelle tunteesi on osoitettu. Mitä tehdä seuraavaksi tämän kanssa? Nyt sinun on selvitettävä, mikä tyydyttämätön tarve on tunteesi ytimessä. Tässä on sinulle toinen uutinen tänään: meillä on aina tunteita, kun jotkut tarpeistamme eivät täyty. Toisin sanoen jokaisen tunteen takana on tyydyttämätön tarve, jonka odotamme täyttävän henkilö, jolle tämä tunne on osoitettu. Olet siis tunnistanut tunteen, tunnistanut kenelle tämä tunne on, nyt määritämme, mikä tarve ei ole tyydytetty. Mitä tarpeita tiedämme? Siirrytään Maslow'n pyramidiin - ihmisten tarpeiden pyramidiin.

Perustarpeet ovat pohjassa: uni, ruoka, juoma, fysiologiset toiminnot, hengitys ja turvallisuus. Kuten näette, seksuaalista tarvetta ei ole, koska henkilö ei kuole ilman seksiä, mutta hän kuolee, jos hän ei syö, juo, nukku, mene wc: hen ja jos hän on vaarassa pitkään.

Maslow'n seuraava tarve on rakkaus ja huomio. Vielä korkeammat ovat: tunnustaminen ja hyväksyminen, valta niihin ja Maslow'n pyramidin huipulla tarve itsensä toteuttamiseen. Ennen kuin alemman tason tarpeet on tyydytetty, on mahdotonta tyydyttää ylemmän tason tarpeita. Jos ympärillä ammutaan ja sinulla ei ole ruokaa, et ajattele, miten saada hyväksyntä ja tunnustus tai miten toteuttaa itsesi. Olet siis määrittänyt, minkä tunteen koet, kenelle se on osoitettu ja mitä tarpeesi ei tyydytä.

Nyt on aika siirtyä seuraavaan "minä-viestit" -tekniikkaan.

Siirrytään konfliktinhallinnan päävälineeseen - tämä olen minä - viesteihin. Mitä sanoja me yleensä sanomme vastustajallemme konfliktin aikana?

Puhumme:

- Olet niin…

Olet huono.

- Kuinka saatoit?

- Mutta entä jos kerron tämän tai teen sen? Miten voit?

- Etkö häpeä!

- Käyttäydyt rumasti, huonosti.

Mitä sanomme käyttämällä sanaa "sinä", olet sinä-viestejä. Kaikki viestisi ovat henkilön emotionaalista hyväksikäyttöä. Kaikissa psykologisen väkivallan muodoissa, olipa se sitten moite, manipulointi, kritiikki, huomautukset, uhkailu, paine, vertailu jne., Sanomme sanan "sinä".

Ehdotan luopumista tästä sanasta konfliktin aikana ja korvata se sanoilla "minä, minä, minä, minun" sanan "sinä, sinä, sinä, sinun" sijaan. Kaikki sanallisen hyväksikäytön muodot - "Olet viestejä" voidaan muotoilla "I -viesteissä". Ja nyt harjoitellaan tämän tekemistä.

"Minä-viestin" rakenne. Siinä on kolme osaa.

1. Tämä on suora ilmaus tunteista 7 perustunteen luettelosta: "Tunnen (nimeä tunne)". Muista, että olet vastuussa kaikista tunteistasi, toinen henkilö ei voi olla vastuussa teoistasi, tunteistasi ja sanoistasi samalla tavalla kuin sinä et ole vastuussa hänen tunteistaan, teoistaan ja sanoistaan, joten et voi puhua tunteista tällä tavalla kuten "sait minut tuntemaan" … Et sinä suuttunut minusta, mutta minä olin vihainen, et sinä pelottanut minua, mutta minä pelkäsin, et sinä, joka moitti minua, mutta tunnen syyllisyyttä, ja niin edelleen. Niinpä ensimmäinen osa itsesanomasta puhuu tunteistasi.

2. Itsesanoman toinen osa: Kuvaile tilannetta kolmannessa persoonassa ilman sanaa "sinä". Esimerkiksi minua ärsyttää, kun he meluavat tai eivät kuule pyyntöjäni. Et sano, kuten ennen: "Älä tee minua vihaiseksi, et kuule minua, että huudat minulle". Ja kuvaat tilannetta ottamatta huomioon henkilöä, jolle osoitat. Niinpä sanot hänelle ikään kuin: "Minut on luotu tällä tavalla, reagoin aina tällä tavalla erityispiirteitteni vuoksi." Esimerkiksi suutun, kun joku huutaa minulle. Ja koska sanot niin ilman moitetta ja hyökkäystä henkilön syyllisyyden tunteeseen, niin kaikki hänen energiansa ei ole suunnattu puolustukseen, se menee tilanteen korjaamiseen.

3. Ja I-viestin kolmas lohko on suoraan pyyntö. Muistat, että meissä syntyy tunne, kun jotkut tarpeistamme eivät täyty, ja sen tyydyttämiseksi sinun tarvitsee vain kysyä henkilöltä. Ja nyt pyynnössä tai selventävässä kysymyksessä voit sanoa sanat "sinä", "sinä", "sinä", "sinun".

Joten, I-viestin rakenne: "Tunne on kuvaus tilanteesta kolmannessa persoonassa ilman sanaa" sinä "ja pyyntöä."

Harjoitamme nyt sinun viestiesi kääntämistä I-viesteiksi, jotta ymmärrät selkeästi, miten voit rakentaa I-viestejä, jotka helpottavat suuresti viestintääsi ihmisten kanssa.

Sinä-viestit:

1. Katsoit jälleen sihteeriäsi, ikäänkuin halusit häntä, joten katson myös tuollaisia miehiä, ymmärrät heti, miten se on. (Olen surullinen ja peloissani, että menetän suhteemme, kun rakkaani mies katsoo toista naista. Älä katso sihteerisi.)

2. Pesin juuri lattiat ja sinä kompastuit taas tänne! Kuinka paljon voin pyytää teitä ottamaan kengät pois oven vieressä olevalla matolla. (Se saa minut vihaiseksi, kun he eivät kuule pyyntöjäni eivätkä arvosta työtäni, ole tarkkaavaisempi pyyntöihini ja riisu kengät kynnyksellä)

3. Miksi et onnittele minua, etkö enää pidä minusta? Et kiinnitä minuun yhtään huomiota. (Kaipaan kohteliaisuuksia niin paljon, ne antavat minulle iloa ja kun he eivät ole siellä, olen surullinen. Ihaile minua useammin)

4. Mikä olen taloudenhoitaja, ettet pese astioita jatkuvasti perässäsi? Tulen vihaiseksi, kun tulen töistä väsyneenä kotiin, ja pesualtaassa on kasa pesemättömiä astioita. Auta minua pesemään se.)

5. Pyysin sinua viemään roskat, mutta et ole löytänyt aikaa kolmeen päivään. (Se saa minut vihaiseksi, että he eivät auta minua ympäri taloa. Vie roskat pois.)

6. Miksi minun täytyy kävellä koirani kanssa koko ajan? Tämä on sinun koirasi. Laitoit hänet päälle ja siirrät kaikki huolenaiheet hänestä minulle. (Olen ärsyyntynyt siitä, että koirani käveleminen joutuu minuun. Olen hyvin väsynyt. Auta minua, mene nyt ja kävele Rexin kanssa)

Olet huomannut, että kaikki I-viestit päättyvät pyyntöön ja alkavat tunteella. Keskellä on aina kuvaus tilanteesta verbeillä, jotka päättyvät yut, yat …

Haluaisin myös sanoa pyyntöistä. Pyyntö lakkaa olemasta pyyntö, jos henkilöllä ei ole oikeutta kieltäytyä siitä. Voit esimerkiksi kysyä väärään aikaan ja henkilö sanoo sinulle: "ei nyt, nyt en voi tai en voi ollenkaan", ja sitten sinun ei pitäisi painaa ja manipuloida henkilön syytä, muuten käännät pyynnön painostamaan väkivaltaan.

Useimmiten konfliktien aikana koemme vihaa, vihaa, ärsytystä. On erittäin tärkeää olla siirtymättä väkivaltaan, mutta pysyä terveen aggression puitteissa.

Ota takaisin oikeus ilmaista vihaa ja terve konflikti, joka ilmenee siinä vaiheessa, kun eroamme havaitaan.

(c) Julia Latunenko