Eronneet Isät. Kolme Vaihtoehtoa Tulevaisuuteen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Eronneet isät. Kolme vaihtoehtoa tulevaisuudelle

Elena Leontieva

Kliininen psykologi, gestaltiterapeutti, esimies, perhepsykoterapeutti

Eronneet isät käyvät usein psykologin luona. He tekevät erilaisia valituksia ja haluavat eri asioita. Mutta he kaikki haluavat ymmärtää, miksi kaikki tapahtui heidän elämässään tietyllä tavalla. He kysyvät, onko heillä vielä mahdollisuus hyvään ja läheiseen suhteeseen, uuteen perheeseen. Ja miksi he eivät voi, vaikka avioerosta on kulunut viisi, kahdeksan, kymmenen vuotta? Yritetään kuvata eronneiden isien tulevaisuuden vaihtoehtoja.

Isä kuningas

Tällaisista miehistä tulee usein itse avioeron aloittajia ja heillä on useita avioliittoja ja lapsia näistä avioliittoista. Lähtevän aikakauden tyyppi. Nämä miehet ovat pääsääntöisesti yli 50 -vuotiaita ja menestyvät taloudellisesti ja sosiaalisesti. Kun he ovat eronneet, he tuntevat syyllisyyttä vaimoaan kohtaan, vähemmän lapsiaan kohtaan. Tämäntyyppiset miehet keskittyvät enemmän naisiin avioliitossa kuin lapsiin, joten he kasvattavat helposti muiden ihmisten lapsia eivätkä huolehdi liikaa, kun joku kasvattaa lapsiaan. He rakastavat kaikkia ja ovat varmoja, että kaikki rakastavat myös heitä. Heillä ei ole taipumusta devalvoida lastensa äitiä, vaan he tunnustavat hänet "pyhäksi naiseksi" ja erinomaiseksi äidiksi, mutta rakastajaksi, joka on käyttänyt tarvittavat resurssit.

Avioeron jälkeen he pitävät yhteyttä lapsiinsa, usein entisen vaimonsa aloitteesta, ja suuntautuvat emotionaalisesti uuteen avioliittoon. Eri avioliittojen lapset kilpailevat isä-kuninkaan huomiosta ja voimavaroista, joilla on kaikki ilmeiset seuraukset. Tällaiset miehet tulevat harvoin psykologille muista syistä. Tällaisten miesten ennuste on erittäin suotuisa niin kauan kuin heidän seksuaalinen rakenteensa säilyy.

Isä loukkaantui

Tällainen isä aloittaa harvoin itse avioeron eikä suunnittele koskaan eroavan lainkaan. Vaimon yritykset muuttaa jotain perhetilanteessa yksinkertaisesti jätetään huomiotta. Avioero kestää pitkään, tuskallista.

Molemmat osapuolet käyttävät erilaisia psykologisia tekniikoita, mukaan lukien:

Lasten manipulointi;

Syytteet maanpetoksesta;

Lasten osallistuminen psykologiseen sodankäyntiin;

Perheen materiaalisen tuen riistäminen;

Kosto.

Tällainen isä loukkaa kaikkia kerralla - universumia, yhteiskuntaa, vaimoa ja lapsia. Ja hän myös kostaa kaikille kerralla. Viimeiseksi hän ei usko avioeron olevan todellisuutta ja sopeutuu psykologisesti huonommin kuin kaikki muut. Riippuvuusaltis. Häntä yleensä sääli perheen sosiaalinen ympäristö - koska hän kärsii. Katoaa usein pitkäksi aikaa, ei ole kiinnostunut lasten elämästä (he petti hänet), ei anna perheelle rahaa tai jokaista maksua nöyryyttävällä tavalla.

Loukkaantuneet isät tulevat usein psykologin luo valittamalla masennuksesta, jonka sisällä on paljon vihaa ja katkeruutta koko maailmaa kohtaan. Ympärillään olevat ihmiset aiheuttavat sääliä ja ärsytystä, ennemmin tai myöhemmin he lakkaavat kutsumasta perhejuhliin, koska silloin talon omistajat riitelevät jostain syystä. Sopeutumisessa tällaisia isiä auttaa etäisyys, jossa perhe, vaimo ja lapset ovat hitaasti siirtymässä huomattavaan etäisyyteen, koko mennyt elämä siirtyy pois, analysoidaan. Usein poistetaan tai idealisoidaan vuorotellen. Poistuminen perhejärjestelmän sulautumisesta on erittäin tuskallista ja pitkää. Tällaiset isät "katoavat" ei siksi, että he ovat pahoja ihmisiä, vaan siksi, että he todistavat itselleen kykenevänsä selviytymään perheestä karkotettuna. Ja tämä ei oikeastaan ole helppoa.

Valitettavasti he itse pilaavat usein suhteet lapsiin, jotka ovat usein täynnä sympatiaa isäänsä avioeron jälkeen. Mutta koska loukkaantuneet isät ilmaantuvat yhä harvemmin, ja jos ovat, niin tällaiseen esiintymiseen liittyy psykologinen epävakaus tai epäasiallinen käyttäytyminen, lapset ovat yhä vakuuttuneempia siitä, että "äiti teki oikein, että hän erosi". Tällaisten isien suuri virhe on joutua psykologiseen regressioon ja adoptoida lapsilleen. Lapset eivät pidä tästä, kaikki poikkeuksetta haluavat vahvan, suojaavan, henkisesti riittävän isän. Tämän seurauksena isä menettää auktoriteettinsa, arvojensa vaikutuksen ja hänet mitätöidään opettajaksi, mikä kaikki traumatisoi hänet toisen kerran.

Lisäksi vastauksena lapsilla itsellään on taipumus reagoida psykologiseen epäsäännöllisyyteen. He alkavat opiskella huonosti, eivät tottele, sairastuvat, sanalla sanoen, he yrittävät parhaansa mukaan palauttaa vanhempansa vanhempien asemaan. Siksi psykologeilla on niin paljon lapsia vanhempiensa avioeron aikana.

Jos lapset ovat pieniä eronnut, he tietysti joutuvat helposti äidin (isovanhemmat) vaikutuksen alaiseksi. Heidät voidaan helposti kääntää isäänsä vastaan ja pelotella. Pienet lapset osoittavat usein kielteistä asennetta isäänsä, eikä hän tiedä miten käsitellä sitä. Hän tulee huoltajan tai tuomioistuimen määräämälle treffeille leluilla, ja lapsi tapaa hänet kyyneleillä, huutaen, juoksee karkuun.. Hän kysyy psykologilta - mitä tällainen huono asenne tarkoittaa, kannattaako taistella sen loputtua? Palautetaanko heidän suhteensa? Pitäisikö minun ilmestyä kerran vuodessa tai kahden tai kolmen välein? Odota, kunnes "kasvaa ja ymmärtää"? Erittäin tuskallinen hetki tällaisten isien elämässä ja vaikea kokemus elää.

Tavallinen suositukseni on, että jos voimat loppuvat ja on mahdotonta taistella pidemmälle, näy joka tapauksessa vähintään kerran - kahdesti vuodessa. Se on parempi kuin katoaminen. Sitten kun tämä lapsi kasvaa ja tulee psykologin luo, hänellä on suuria vaikeuksia käsittää miehen rooli perheessä ja elämässä. Tämä koskee yhtä lailla miehiä ja naisia. Ja tämä lapsi on kiitollinen sinulle, jos ainakin jotain tietää sinusta henkilökohtaisesta kokemuksestasi eikä äidin kertomasta tarinasta.

Tässä paikassa on vastustamatonta vetää valittaa valtion roolista perheen tukemisessa.

Koska maassamme on paljon avioeroja, perhe tarvitsee kipeästi kaikkien osapuolten - naisten, miesten ja lasten - sääntelyn ja etujen tasapainon. Hän itse ei täysin pysty selviytymään tästä. Ei ole konfliktinratkaisukulttuuria eikä vastuuta, joka olisi riittävästi estävä aggressiota vastaan.

Sivistynyt avioero on harvinaisuus ja valtava inhimillinen saavutus. Ja niin, mitä enemmän työskentelen tämän kanssa, sitä enemmän olen taipuvainen ajattelemaan, että kaikkien perheenjäsenten olisi oikein käydä perheterapiassa avioeron aikana. Tämän hyökkäyksen liikevaihtoa on jotenkin säädettävä, aivan kuten sovimme, ettemme käytä räjähtäviä luoteja, jalkaväkimiinoja ja biologisia aseita. Tämä on siis sama yhden perheen tasolla.

Palataan loukkaantuneisiin isiin. Avioerosta tulee heille kuninkaallinen portaali henkilökohtaiseen kriisiin, jossa kaikki elämänasenteet ja kokemukset tarkistetaan. Monet elämän hypoteesit ovat äärimmäisen pettyneitä - että "tein kaiken perheen ja lasten vuoksi", että "elämä perheen tähden" takaa elinikäisen kiitollisuuden ja rakkauden. Tämä "elämä perheen vuoksi" "näyttää tältä. Itse asiassa tällaisen isän on aloitettava kaikki alusta, hänellä on paljon pelkoa ja hämmennystä. Ei ole täysin selvää, miten aloittaa, jos edellinen suunnitelma ei toteutunut?

Tämä on pitkä prosessi: kolmesta kymmeneen vuoteen, ja tulos on onnistunut.

Jos epäonnistuneet, loukkaantuneet isät jäävät ikuisesti uhrin ja kaunaan, heistä tulee epämiellyttäviä pahoja ihmisiä.

Henkilökohtaisen kriisin onnistuneen kehityksen myötä loukkaantuneet isät ottavat osansa vastuusta avioliiton rikkoutumisesta, palauttavat työsuhteet entisen vaimonsa ja lastensa kanssa, tulevat ulos regressiosta ja palauttavat auktoriteettinsa. Ne muodostavat uuden elämänsuunnitelman, joka voi sisältää perheen tai ei. Hyvin usein he luopuvat perheprojektista henkilökohtaisen vapauden ja mukavan yksinäisyyden puolesta.

Isä äiti

Tällainen isä on erittäin yleinen 35-45-vuotiaiden miesten sukupolven keskuudessa. Tällaiset miehet joutuivat usein lapsuudessa riistämään isänsä avioeron tai muiden syiden vuoksi ja olivat paljon lähempänä äitiään. He antoivat itselleen lupauksen koskaan kadota lastensa elämästä, jotta he eivät kärsi niin kuin lapsuudessa. Psykologisen karma-ironian mukaan he itse provosoivat usein avioeron, eivät kykene selviytymään väistämättä vaikeista perhe-elämän jaksoista tai eivät yksinkertaisesti halua kestää epämiellyttäviä asioita. Tämän (minun) sukupolveni ajatus "kestämiseksi lasten tähden" ei enää toimi.

He tulevat terapiaan psykologin kanssa yhdellä ongelmalla - suhteet naisiin eivät toimi. Vakioversiossa nämä miehet eivät katoa minnekään lasten elämästä - päinvastoin, lapset viettävät kaikki viikonloput ja lomat isänsä kanssa, isä on tietoinen kaikista lapsen elämän ongelmista, useimmat heistä viettävät paljon taloudellisia resursseja lapsille ja heidän entiselle vaimolleen. Isä-äiti on altis kovalle kilpailulle entisen vaimonsa kanssa lastensa rakkaudesta ja heidän parhaasta äidistään-kasvattaa, ruokkia, pukeutua jne. He ovat itse asiassa erittäin hyviä isiä. He eivät ole valmiita mihinkään menettämään lastensa rakkauden ja taistelemaan sen puolesta viimeiseen asti. On sanomattakin selvää, että lähes kaikki heidän uudet ihmissuhteensa ovat tuomittuja alusta alkaen. Useista syistä:

Itse asiassa he tukevat vanhaa perhejärjestelmää siirtyen pois siitä vain pienen matkan päässä. He erosivat asiakirjojen mukaan, mutta eivät psykologisesti. He ovat vahvasti yhteydessä entiseen vaimoonsa, heidän välillään on voimakas emotionaalinen suhde.

He käyttävät lähes kaikki resurssit (taloudelliset, väliaikaiset ja henkiset) tällaisen perhejärjestelmän ylläpitämiseen, vähän tai ei tarpeeksi jäljellä uusille suhteille. Uusi kumppani tajuaa melko nopeasti, alkaa taistella heidän puolestaan ja häviää.

Tällainen vahva rakkaus lapsia kohtaan on kuin panostus nollaan psykologisessa kasinossa - riski on valtava. Mitä ennemmin tai myöhemmin äidit ja äidit alkavat ymmärtää. He, kuten edellinen sukupolvi äitejä, "antavat henkensä" tästä rakkaudesta ja haluavat taattua korvausta lastensa vastavuoroisten tunteiden muodossa.

Mutta elämällä on oma ohjelma - riippumatta siitä, kuinka lähellä vanhemmat ovat, ennemmin tai myöhemmin ikätovereista tulee tärkeämpiä. Ja sitten lapset kasvavat, luovat omat perheensä ja "jättävät" äitinsä ja isänsä yksin. On usein myöhäistä, kolmekymmentä, mutta sitä voimakkaampi on yksinäisyys, johon äidit ja isät joutuvat. Yksinäinen, ei enää kovin houkutteleva naisille, pettynyt suhteisiin.

Mutta tämä on perspektiiviä, ja kun he tulevat psykologille, heillä on edelleen toivoa. Melko aavemainen, koska ne "sulauttavat" suhteen heti ylittäessään tietyn rajan, minkä jälkeen vanha järjestelmä on muutettava. Ei ole mitään motivaatiota muuttaa häntä, ja tämän vuoksi naiset aiheuttavat yleensä paljon aggressiivisia tunteita.

On tietysti illuusio, että ennemmin tai myöhemmin on yksi "joka ymmärtää kaiken", on viisas ja ratkaisee jotenkin isä-äiti-elämän ratkaisemattoman palapelin. Mutta todellisuudessa tällainen mies näkee naisessa heti vaarallisen vihollisen, joka yrittää alistaa ja pakottaa hänet työskentelemään. Ja hänellä on ennen kaikkea lapsia. Joten on parasta olla muuttamatta mitään.

Tämä on sellainen rakkaus ja näkökulma. Lohdutuksena uskon, että näistä äideistä ja isistä tulee hyviä isoisiä. Tämä antaa heille rakkautta vanhemmalla iällä ja pidentää elämää eläkeiän jälkeen.