Tunteiden Arvo?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tunteet - ystäväni tai viholliseni, mikä on arvokasta tai mitä kannattaa pelätä?

Tunteeni ja tunteeni huutavat, että olen epämukava tämän henkilön kanssa. Kun puhun siitä, mikä on minulle tärkeää tai mikä häiritsee suhdettamme, hän jättää sen huomiotta ja teeskentelee, etten ole sanonut mitään, tekee edelleen mitä aikoi. Tunnen kipua, yllätystä, pettymystä, pysähdyn hetkeksi, tunnen impulssin lähteä, mutta kävelen edelleen rinnalla nauraen hänen vitseilleen. Minusta tuntui merkityksettömältä, hän ei pitänyt sitä tärkeänä. Olen jotenkin "outo", koska reagoin näihin tunteisiin. Hän on niin älykäs, käyttäytyy "oikealla" tavalla.

Jonkin ajan kuluttua olen tilanteessa, jossa hän yhtäkkiä katoaa elämästäni, lakkaa soittamasta ja kirjoittamasta. Olen hämmentynyt. Onko suhde taas ohi? Enkö todellakaan ole sen viestin arvoinen, että hän päätti olla jatkamatta. Se satuttaa minua. Kaikki tapahtui uudelleen.

Mitä olisi tapahtunut, jos olisin seurannut tunteitani aiemmin? Pidin ne signaalina siitä, että minusta tuntuu pahalta tällaisessa suhteessa? Sitten annan itseni päättää, haluanko pysyä tässä suhteessa? Ole rehellinen itsellesi? Kohtaat tosiasian, että joku ei ehkä pidä käyttäytymisestäni?

Tai kun äitini huomautukset ja opetukset saavat minut vihaiseksi, sanon itselleni, että hän on oikeassa, en voi tietää paremmin kuin hän. Unohdan, että tämä on elämäni. Hän voi olla jossain asiassa oikeassa, mutta jostain väärässä. Mutta en kysynyt häneltä neuvoja, kun hän yhtäkkiä alkoi kertoa minulle, kuinka elää oikein.

Ja jos kuvittelet elämäni tarinan hieman eri tavalla. Reagoin tunteisiini, katson niitä, opin ymmärtämään, mitä he kertovat minulle ja otan ne huomioon tulevaisuudessa (päätöksessäni, käyttäytymisessäni, ajatuksissani). Sitten voin huomata, kun minusta tulee epämukava suhteessa, kun tunnen kipua, surua, vihaa. Kerron poikaystävälleni, että hänen sanansa satuttivat minua. Jos näen hänen huolimattomuutensa sanojani kohtaan ja tämä toistuu edelleen, ymmärrän, että tämä ei todennäköisesti ole minun persoonani. Rakennamme suhdettamme hyvin eri tavoin, ja tunteeni kertovat siitä minulle. Jos arvostan tunteitani ja otan ne huomioon, lopetan suhteen, jos minusta tuntuu pahalta, tai jatkan, jos tunnen iloa ja kiinnostusta ihmistä kohtaan. En odota, että hän lopettaa suhteen, koska uskon, että hän tietää paremmin, mutta luotan itseeni.

Jos en pelkää tunteitani, tiedän, että vihani antaa minulle voimaa ja energiaa toimiakseni suojellakseni etujani, aluettani, mielipiteitäni, yleensä jotain omaani. En seuraa sitä sokeasti, aloin näyttää vihaa heti sen syntyessä. Mutta yritän kuulla, mistä hän haluaa varoittaa minua. Ja kun äitini yllättäen opettaa minua, nyt lähes 30 -vuotias, tiedän, että alkava ärsytykseni on merkki rajojeni rikkomisesta. Voin varovasti säästää henkilökohtaista tilaa kääntämällä hänen huomionsa johonkin muuhun. Ja ärsytykseni poistuu.

Kun yhtäkkiä olen surullinen, tiedän, että se antaa minulle mahdollisuuden selviytyä menetyksestä. Se voi olla täyttymättömien odotusten menetys: olen odottanut matkaa hyvin pitkään, mutta äkillisen kylmyyden vuoksi kaikki on peruutettava. Ja olen todella surullinen siitä, että seikkailusta ei tule iloa ja nautintoa. Mutta en pelkää tätä tunnetta. Annan hänelle mahdollisuuden olla minussa, ilmentyä, ja vähitellen se katoaa, hajoaa.

Tunteistani tulee ystäviä ja auttajia minulle. Opin ymmärtämään heidän viestinsä ja näkemään heidän huolenpidon. Vaikka joskus se ei ole ollenkaan helppoa, ja haluat vain paeta heiltä, työnnä heidät kaukaiseen kaappiin. Mutta tiedän, etten voi paeta itsestäni ja että tämä vaatekaappi pysyy maailmani sisällä. Minusta on mukavampaa ystävien kanssa))

Tekijän vuoropuhelu itsensä kanssa on saanut inspiraationsa käytännön vuoropuheluista.