LASTEN LEIKKIPELTI: ELÄMÄOHJEET

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kauan odotettu lämpö on tullut ja leikkikenttien kausi on täydessä vauhdissa - hiekkalaatikot, karusellit ja keinut. Jotkut äidit odottavat ensimmäisiä lasten lähtöä "yhteiskuntaan", joku ahdistunut valitsee ensimmäiset kauhat, toiset päinvastoin - mahdollisuus loputtomaan lelujen jakamiseen ja kommunikointi muiden äitien kanssa osoittautuu niin pelottavaa, että he ilmoittavat lasten alustoista yleisellä pahalla ja lupaavat juhlallisesti ohittaa ne.

Oli miten oli, tuskin on lapsia, jotka voisivat lapsuudessaan periaatteessa välttää leikkipaikkojen / huoneiden ja lasten ryhmien vierailua (ja vastaavasti konfliktitilanteita). Siksi kommunikointi leikkikentällä on eräänlainen demoversio heidän mini -yhteiskunnastaan päiväkodeissa, kouluissa ja muissa lapsiryhmissä, ja tämä on erittäin hyödyllinen vaihe - kun tämän lapsen vuorovaikutusta seuraa äiti (isä, isoäiti, lastenhoitaja), ja tällä tavalla ja sosiaalisen elämän perussääntöjä opetetaan. Tässä artikkelissa yritän antaa vastauksia yleisimpiin kysymyksiin, joita äideillä on, kun he kohtaavat ensimmäiset konfliktit leikkikentillä, ja luettelen myös käyttäytymisen perussäännöt ottaen huomioon lasten ikäominaisuudet. Niin…

MIKÄ VUOTISESSA PITÄISIN LASTAA LEIKKIPELILLE?

Vastauksen voi antaa vain vanhempi, koska vain SINÄ tiedät lapsesi ominaisuudet, kyvyt ja tarpeet! Näin ollen:

- jos lapsi vielä vetää kaiken suuhunsa, nuolee kaiken, mikä tulee hänen ulottuvilleen - sinun ei tarvitse johtaa leikkimiseen hiekkalaatikossa. Hiekkalaatikko ei ole ollenkaan "pakko käydä paikassa", ei ole määräyksiä, kun on "aika" tai "välttämätön"! Kyllä, hiekka on erinomainen materiaali hienomotoristen taitojen kehittämiseen, useimmat lapset rakastavat sitä, mutta se ei ole ollenkaan kriittistä, jos tämä ei tapahdu vuodessa, vaan kahdessa.

? jos vauva pelkää lapsia, piiloutuu äitinsä syliin ja itkee lähestyessään leikkipaikkaa - ei tarvitse pakottaa ja pakottaa tapahtumia! Sama suositus koskee myös pikkulapsia, jotka ovat pelänneet lapsia ja / tai leikkikenttiä jonkin konfliktin tai muun lapselle epämiellyttävän tilanteen jälkeen - anna lapselle aikaa unohtaa ja kytkeä kiinnostus uudelleen päälle. Todellinen kommunikaatiotarve ja yhteinen leikki ilmenevät +3 -vuotiailla lapsilla, jolloin roolipelistä tulee johtava toiminta. Vuoden kuluttua muut "lapset ovat mielenkiintoisia" suunnilleen samalla tavalla kuin sauvat, toukat ja kukat. Tämä on tietysti mielenkiintoista, samoin kuin ehdottomasti KAIKKI uusi, epätavallinen, kirkas, epätavallinen. Toisin sanoen, vuoden ikäiselle pikkulapselle lapsi on itse asiassa edelleen vain tutkittava kohde, jota voidaan myös manipuloida jollakin tavalla. Tässä iässä ystävyydestä ei vielä ole käsitystä, pelissä on luonne "sinulla on mielenkiintoinen lelu, anna minulle", ja vähän myöhemmin se saavuttaa tason "pelaaminen rinnalla" (ei pidä sekoittaa yhteiseen leikkiin), jonka olennainen ero on roolien jakautuminen ja yhteisten sääntöjen luominen ja joka ilmenee 3-4-vuotiaana). Siksi ei tarvitse pakottaa lasta "leikkimään lasten kanssa". Tarkkaile lasta: näet varmasti, kun hän osoittaa kiinnostusta kommunikoida ikätovereiden kanssa, eikä ole mitään tarvetta pakottaa ja väkisin "seurustella".

Haluaisin myös sanoa sosialisoinnista. Tiedän, että nykyaikaiset vanhemmat ovat erittäin huolissaan lapsen sosiaalistamisesta, ja he uskovat, että lapsen aikaisin mahdollinen sijoittaminen päiväkotiin edistää tätä. Tämä on valtava väärinkäsitys. Mitä on sosialisointi? Wikipedia antaa seuraavan määritelmän: "Sosialisaatio on prosessi, jossa henkilö integroidaan sosiaaliseen järjestelmään ja joka astuu sosiaaliseen ympäristöön hallitsemalla sen sosiaaliset normit, säännöt ja arvot, tiedot ja taidot, joiden avulla se voi toimia menestyksekkäästi yhteiskunnassa."Ja nyt tärkein asia: "Perhe on tärkein ensisijaisessa sosiaalistumisessa, josta lapsi saa ideansa yhteiskunnasta, sen arvoista ja normeista." Kukaan ja mikään parempi kuin vanhemmat ja perhe eivät anna lapselle tässä iässä tarvittavaa ymmärrystä siitä, miten maailma toimii, mitä sääntöjä ja käyttäytymisnormeja yhteiskunnassa on. Lapsiryhmä ei juurruta hyviä tapoja eikä opeta kommunikoimaan ja ystävystymään, riitelemään ja sovittamaan oikein, puolustamaan ja puolustamaan etujaan, kaikki tämä on vanhempien tehtävä! Mutta kun kaikki edellä mainitut on jo opittu, on järkevää päästää lapsi "suurelle matkalle". Siksi seuraava kohta:

MILLOIN MAHDOLLISTA VAPAUTTAA LAPSI, JOTKA PELAA RIIPPUMATTOMASTI TUOMIOISTUIMESSA?

Alle kolmen vuoden ikäisen leikkikentällä olevan lapsen on oltava aikuisen valvonnassa! Eli äidin pitäisi olla lähellä ja kuultavissa, eikä lähellä penkillä. Koska vasta 3-vuotiaana vauvan ensisijainen itsetietoisuus alkaa muodostua, hän alkaa luoda ensimmäiset syy-seuraussuhteet ja oppia tekemään johtopäätöksiä, hänellä on mielivalta ja kyky hallita käyttäytymistään, keskittyen paitsi hetkellisiin impulsseihin. Näin ollen tähän ikään asti äidin tulisi olla lähellä vain opettamaan vuorovaikutussääntöjä sekä turvata sekä lapsensa että läheistensä turvallisuus. Lisäksi alle 2-2,5-vuotiaan lapsen täytyy olla lähellä käden ulottuvilla. Ensinnäkin puhua erilaisia vuoropuheluja lapsen sijasta, kun hän ei puhu itseään, opettaen siten, kuinka kannattaa kommunikoida. Toiseksi hiekkasotien / lelujen välienselvittelyjen / swing -divisioonien tapauksessa - pysyä ajan tasalla ja ratkaista ongelmatilanteet selittämällä, miten parhaiten edetä.

Mitä tehdä, jos lapsi on hysteerinen, kun lähdet sivustolta?

Jokainen äiti tuntee tilanteen, kun vauva kieltäytyy poistumasta sivustolta ja menemästä kotiin ensimmäisestä pyynnöstä. Mutta joillekin vanhemmille tämä hetki tulee todella koetukseksi, jota he alkavat pelätä jo ennen lähtöä. Mitä tehdä tällaisissa tapauksissa?

Ymmärrä, että lapsellasi on oikeus tuntea olonsa turhautuneeksi tai jopa vihaiseksi miellyttävän ajan riistämisestä.

Auta lasta valmistautumaan siihen, että hänen on poistuttava sivustolta: aloita ilmoittaminen, että lähdet esimerkiksi puolen tunnin kuluttua ( puolen tunnin kuluttua menemme kotiin: nyt rakennamme linnan / kyydin / liu'uta diaa alas 5 kertaa - ja me astumme kotiin”), toista sitten tämä monologi 10 minuutin välein muistuttamalla, että aika on loppumassa ja olet jo suorittanut osan suunnitelmasta.

Kun aika tulee, taita tavarat ja pakkaa, älä suostuttele jäämään vähän pidempään.

Ole johdonmukainen: kun olet sopinut toimista, pidä siitä kiinni. Lasten täytyy tuntea rajat ja rajat, ja vanhempi on sääntöjen täytäntöönpanija.

Älä aloita uutta toimintaa myöhemmin kuin 15-20 minuuttia ennen kuin lähdet kotoa: vauva saattaa ihastua ja vielä enemmän haluttomaksi lähtemään.

Lohduta lastasi, kun hän alkaa olla oikukas: ääni, joka ymmärrät hänen tilansa, ja jos voisit, leikkisit hiekalla iltaan asti, mutta nyt on lounaan / unen aika / mennä kauppaan ja sinun on tehtävä se.

Pysy rauhallisena äläkä yritä rauhoittaa vauvaasi millään tavalla: hän tarvitsee aikaa toipuakseen. Ei ole mitään katastrofaalista siinä, että muut äidit näkevät ja kuulevat, että lapsesi on oikukas. Heillä on täsmälleen samat elävät lapset, joilla on ääni. Paljon oudompi näyttää kiireiseltä äidiltä, joka ei osaa rauhoittaa lastaan ja on valmis jopa seisomaan päänsä päällä ja voittamaan tapitanssin, jos vain hänen pikkuisensa rauhoittuu. Lapsi tarvitsee luottavaisen vanhemman, joka tietää mitä tehdä, ja vain sellaisesta vanhemmasta voi tulla tukipiste lapselle, jonka on edelleen vaikea selviytyä emotionaalisessa maailmassa.

Jos sinusta tuntuu, että olet paniikin vallassa jo pelkästään ajatuksesta lapsen kiukuttelusta julkisella paikalla - sekä sinun että lapsen on parempi välttää niitä jonkin aikaa. Koska ajan myötä huutamisesta ja huutamisesta tulee lapsellesi tärkein tapa saada mitä he haluavat ja huomaat pian, ettet selviä … Samaan aikaan paranna vanhempiesi osaamista ja työskentele henkilökohtaisten pelkojesi ja huolesi kanssa asiantuntijoiden kanssa (psykologit, psykoterapeutit).

MITÄ OLLA, jos lapsi putoaa?

Noin vuoden ajan monet vanhemmat huomaavat, että vauvat ovat alkaneet osoittaa "aktiivista kiinnostusta lapsiin". Hyvin usein tämä kiinnostus ilmaistaan yrittämällä poimia silmiä, vetää hiuksia ja puristaa poskia. Kyllä, tämän ikäiset vauvat ovat hyvin tuntoisia ja haluavat tarkistaa kaiken kosketuksella. Siksi vanhempien on seurattava huolellisesti vauvan toimintaa ja oltava aina varuillaan, kun pikkuinen alkaa "kommunikoida" tiiviisti: pidä kädestä, näytä, miten koskettaa tai silittää varovasti (eikä vain sanoa "ei lyödä"), ohjaa kätensä omalla kädellään. Jos vauva sattuu usein innostuneena, on parempi välttää tällaista läheistä kommunikointia tuntemattomien kanssa jonkin aikaa ja jatkaa kotona - perheenjäsenten, lemmikkien kanssa, opettaa tarkkaa kosketusta, pelata miellyttäviä ruumiillisia pelejä.

Noin 2-3-vuotiaana lapset voivat alkaa olla aggressiivisia ja puolustaa etujaan. Monet vanhemmat pelkäävät, että tällaisesta lapsesta kasvaa kiusaaja tai taistelija. Mutta tämä on myös ikään liittyvä ominaisuus, joka ilmenee jossain määrin jokaisessa lapsessa. Kuten olet jo ymmärtänyt, tämä on keskimäärin enintään 3 vuotta normin muunnelma. Samaan aikaan tämä ei tarkoita sitä, että kaikki on jätettävä sattuman varaan, jotta lapset”ymmärtäisivät sen itse”. Vanhemmat ovat vastuussa lapsestaan leikkikentällä! Tämä tarkoittaa, että on välttämätöntä olla lähellä ja estää vauvan fyysinen vaikutus, selittää, miten pyytää / ottaa / jakaa jne. Jos lapsi ei vastaa pyyntöihin ja suostutteluihin, poistu leikkipaikalta tai lasten seurasta. Samanaikaisesti vauvaa tulisi opettaa ilmaisemaan tunteensa hyväksyttävällä tavalla, kehittämään sosiaalista ja emotionaalista älykkyyttään.

MITÄ TEHDÄ, JOS LAPSESI VASTAA?

Aluksi on syytä ymmärtää, että lapset näkevät "kaunaa" täysin eri tavalla kuin me aikuiset. Lapselle ehdottomasti kaikki työttömät tilanteet voivat osoittautua "loukkaaviksi": he eivät antaneet haluamaansa ämpäri; älä anna syödä hiekkaa; En halua nousta keinusta. On tärkeää ymmärtää, että kaikissa näissä tilanteissa vauva tuntee turhautumista ja sen seurauksena itkee ja / tai huutaa. Tämä on normaali ikäreaktio! Näin lapsen on reagoitava negatiivisiin tunteisiinsa, jotka johtuvat halutun ja todellisen välisestä ristiriidasta. Siksi tilanne, jossa joku ei jakanut autoa lapsesi kanssa tai vei kauhan pois, ei ole tragedia, vaan toinen syy tuntea, että kaikki elämässä ei tapahdu hänen tahtonsa mukaan. Lapsen, joka on aiheuttanut negatiivisia tunteita vauvassasi, ei tarvitse ripustaa tarroja ("mikä huonokuntoinen poika!") Ja antaa merkkejä ("paha tyttö loukkasi vauvaamme!"). Lohduta lastasi ja auta häntä selviytymään pettymyksistä. Usko minua, lapsesi myös aikanaan useammin kuin kerran "loukkaa" muita lapsia tällä tavalla, joten sinun ei pitäisi dramatisoida sitä.

Mitä tehdä, jos lapsi on iskenyt?

Aloitetaanpa vielä kerran alle 3 -vuotiaiden lasten ikäominaisuuksista. Noin vuoden ajan monet äidit huomaavat, että vauva voi alkaa lyödä, työntää, heittää sitä, mikä on hänen käsissään. Ja he tulkitsevat tämän aggressiivisuudeksi. Mutta syy on erilainen: ensinnäkin vauva yrittää maailmaa "saadakseen voimaa" tällä tavalla, ja toiseksi hänelle se on myös yksi tapa reagoida negatiivisiin kokemuksiin. Vähintään 3 -vuotias lapsi ei pysty selviytymään kasvavasta pettymyksestä, ja jos hänen toiveensa ei täyty heti, hän voi työntää ja lyödä tämän aiheuttanutta (esimerkiksi vauva ei halunnut vaihtaa helmiä). Siksi on välttämätöntä olla lähellä, jotta voit suojella vauvaasi tällaisen ulkopuolisen reaktion sattuessa (selittää lapselleen: "Poika halusi ottaa helmesi ja oli järkyttynyt, mutta ei ole mukavaa lyödä / työntää / vetää käsistään. Sinun on pyydettävä tai tarjottava muutosta "…Ja mikä tärkeintä, tukahduttaa lapsesi yritykset tällaisissa tilanteissa käyttää voimaa, puhua tilanteesta samalla tavalla, ja myös lohduttaa häntä, jos lapsi on hyvin järkyttynyt, jos hän ei saa mitä haluaa.

Tilanteessa, jossa lastasi kuitenkin työnnettiin / lyötiin:

• Älä missään tapauksessa lyö väkivaltaista lasta vastineeksi;
• Et voi aloittaa lukemista / kouluttamista / loukkaamista et lapsesi!
• Sano "Lopeta! Et voi tehdä sitä tällä tavalla! Se sattuu / epämiellyttävää! " Samoin annat signaalin toiselle lapselle ja opetat lapsellesi kuinka puhua ja käyttäytyä tällaisissa tilanteissa.
• Jos keskustelut eivät vaikuta lapseen, vie lapsesi vaara -alueelta.

Usko minua, ennemmin tai myöhemmin lapsesi on TAKUU samassa tilanteessa, etkä todennäköisesti myöskään pidä siitä, että vieraat käyttävät voimaa häntä vastaan tai antavat puolueettomia arvioita. Kyllä, äidin sydän reagoi aina erittäin terävästi, kun hänen lapsensa loukkaantuu, mutta sinun ei pitäisi dramatisoida: nämä ovat lapsia - se tapahtuu, se tapahtuu kaikille)

PITÄISikö sinun opettaa lasta jakamaan asioita?

Erittäin polttava kysymys monille. Tietenkin sinun on opetettava jakamaan ja muuttamaan lelujasi muiden lasten kanssa yhteisessä hiekkalaatikossa. Vain tästä ei seuraa johtopäätöstä, että lapsen PITÄISI jakaa - muuten "ahne". Tarkastellaan tarkemmin "jakamisen" käsitteen psykologista puolta. Ensinnäkin siihen asti, kunnes lapsella ei ole puheessa vielä pronominia "I" (eli ensisijainen, mutta jo selkeä käsitys hänen erostaan äidistään ja maailmasta yleensä)) - hän ei näe eroa käsitteiden "minun" / "sinun" ja "sinun" / jonkun toisen "välillä. Noin kahden vuoden ikäisenä tulee aika, jolloin vauva vähitellen kehittää omistajuuden tunnetta ja alkaa innokkaasti seurata lelujaan. Tähän ikään asti kaikkea, mikä on hänen näkökentässään, pidetään automaattisesti "omana". Lisäksi lapsen aivot on viritetty oppimaan jatkuvasti kaikkea uutta ja lapsi vetää magneetin puoleen kaikkeen, mitä hän näkee ensimmäistä kertaa. Siksi leikkikentällä olevien muiden lasten lelut ovat aina mielenkiintoisempia kuin omat ja lapsi ottaa heti heihin yhteyttä. Tämä on myös normaalia käyttäytymistä alle 3 -vuotiaalle pikkulapselle. Samaan aikaan vanhempien on opetettava poikaansa tai tytärtään, mikä on käsite "oma" ja "jonkun muun": äidin, isän, muiden lasten - ja sellaisia asioita ei voida ottaa. Tällaiset säännöt olisi vahvistettava kotona perheen kanssa.

Usein hiekkalaatikoiden helmistä tulee "yhteisiä" kaikille, jotka ovat siinä. Mutta tässäkin tapauksessa sinun on ilmoitettava lapsellesi: "Otamme nyt tämän pienen junan pojalta leikkimään ja palaamme sen takaisin, koska se on jonkun muun lelu", jos se ei ole esimerkiksi tapana pyytää lupaa sivustollesi. Pelin jälkeen sinun on ehdottomasti palautettava hänen omaisuutensa omistaja ja sanottava pikkuisillesi "Pelasimme ja meidän on palattava ja sanottava" kiitos ", koska tämä ei ole meidän."

Jos vauva haluaa ottaa lelua, jota toinen lapsi leikkii, kysy, onko sinulla mahdollista leikkiä, tarjoa lelujen vaihto, mutta jos omistaja on sitä vastaan, selitä rauhallisesti lapsellesi (vaikka hän olisi hyvin järkyttynyt) Et voi nyt ottaa sitä vastaan, koska se ei ole sinun juttusi. Lohduta pientäsi ja ehdota vaihtoehtoa. Lapselle ei pitäisi opettaa, että hän voi saada mitä tahansa ensimmäisestä pyynnöstä. Elämme yhteiskunnassa, ja halujemme ja etujemme raja päättyy siihen, missä kohtaamme muiden edut.

Jos he haluavat viedä lapselta lelun, kerro pojallesi tai tyttärellesi:”Vauva haluaa leikkiä lentokoneellasi, voinko?”. Jos lapsi on sitä vastaan, kerro asiasta kyselevälle henkilölle ("emme voi antaa sinulle tätä lelua nyt, koska leikimme itseämme"). Tarjoa hänelle jotain vastineeksi, pyydä häntä odottamaan, kunnes lapsesi lopettaa pelaamisen - puhu tilanteesta rauhallisesti ja dramatisoimatta, ja ajan myötä puheestasi tulee väline lapsen käsissä, joka osaa ratkaista tällaiset kysymykset suullisesti.

On välttämätöntä varhaislapsuudesta lähtien kasvattaa lapsessa kunnioitusta toisen omaisuutta kohtaan ja samalla ottaa huomioon hänen omat etunsa. Näin autat vauvaa muodostamaan rajat, jotka vaikuttavat myönteisesti itsetunnon ja itsetunnon muodostumiseen.

MITÄ TEHDÄ, JOS LAPSI EI HALUA jakaa?

Yleensä kahden vuoden kuluttua voi alkaa ajanjakso, jolloin lapsi on närkästynyt puolustaessaan omaansa - tämä on hyvä merkki, joka puhuu normaalista omistajuuden tunteesta. Oikea asenne häntä kohtaan kasvaa kunnioituksesta sinun ja läheistesi asioita kohtaan. Jos lapsi ei halua jakaa tai antaa lelujaan, vaikka hän itse ei pelaa niitä tällä hetkellä, sinun ei tarvitse pakottaa häntä, häpeä ja kutsua häntä "ahneeksi". Huomio! Sama periaate pätee, jos et halua jakaa lapsesi kanssa! Tämä hetki on erityisen akuutti vauvojen äideille, kun”vanhemmat” lapset eivät jaa heidän kanssaan. Taitaa olla "niin aikuinen, että hän pahoittelee miellyttääkseen lasta"? Ja asetat itsesi hänen tilalleen. Sinulle tämä on vain yksi merkityksetön nukke, helmi, tikku, ja esimerkiksi kolmivuotiaalle tämä on "nukkuva tytär", "linnunpesä" tai "laserpistooli". No, itse asiassa, menisitkö kadulle tuntemattoman luo ja pyydä häntä ajamaan rattaasi kanssa lapsesi kanssa tai ajamaan autolla? Älä alenna lasten maailmaa, näytä lapsellesi esimerkki kunnioituksesta muita kohtaan. Jonain päivänä yhden vuoden ikäisestä lapsestasi tulee myös "aikuinen" kolmivuotias, joka ei ehkä myöskään halua jakaa lapsen kanssa, joka on hänelle täysin kiinnostamaton.

Ja lopuksi. Pääperiaate, jota tulee noudattaa kommunikoidessasi muiden lasten kanssa, on kuvitella olevansa "vieras" äiti, joka kommunikoi lapsesi kanssa. Miten haluaisit reagoida vauvaasi, kun hän ei jaa lelua tai työntää vahingossa naapurilasta? Ja tällaisia tilanteita tulee varmasti olemaan, eikä aina ole välttämätöntä järjestää tuomioistuinta äitien välillä aiheesta "kuka aloitti ensin" ja "kuka on enemmän syyllinen". Nämä ovat lapsia - koko lapsuuden ajan he loputtomasti kaatuvat, työntävät, taistelevat, sieppaavat leluja toisiltaan, kiusaavat ja loukkaantuvat. Joskus he tekevät sen tarkoituksella, mutta useammin (erityisesti "hiekkaisen" lapsuuden aikana) - tahattomasti, yksinkertaisesti siksi, että he ovat lapsia eivätkä ole vielä täysin hallinneet tunteitaan ja kehon liikkuvuutta. Älä liioittele tilanteiden vakavuutta ja häiritse heidän "aikuisten" arvioitaan lasten käyttäytymisestä: he vain oppivat käyttäytymään, jotta eivät vahingoita muita - ei fyysisesti eikä emotionaalisesti. Ja aikuisen tehtävä on huolellisesti seurata, selittää ja suojella. Kyllä, meidän kaikkien täytyy tavata täysin erilaisia lapsia ja heidän äitejään sekä leikkikentällä että lasten ryhmissä (päiväkodeissa, kouluissa, eri piireissä), joilla on radikaalisti erilainen lähestymistapa koulutukseen. Ja joskus se voi aiheuttaa väärinkäsityksiä, hämmennystä tai jopa tuomion. Koska äitiys ja vanhemmuus ovat ikään kuin suurennuslasin kautta kunkin perheen arvojärjestelmä, elämänohjeet ja prioriteetit. Ja kyllä, me kaikki olemme todella erilaisia - jokaisella on oma historia äitiydestä, lapsuudesta ja elämästä yleensä. Ja tämä on normaalia, tämä on elämää - ja se on hyvin erilaista ja vaihtelevaa. Mutta on erittäin tärkeää oppia olemaan kohteliaasti vuorovaikutuksessa muiden kanssa (riippumatta siitä, kuinka erilaisia he ovat) ja opettamaan lapsesi tekemään niin!

Olkoon kävelysi iloinen ja konfliktiton!)