Lapset, Jotka Eivät Halua Mitään

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Viime aikoina käytännössä tapaukset ovat yleistyneet, kun perheneuvonnan pyyntö kuulostaa tältä: "Mitä meidän pitäisi tehdä saadaksemme hänet opiskelemaan hyvin?", "Hän ei halua mitään! Kuinka korjata se? " tai niin: "Kuinka voimme auttaa lasta lopettamaan laiskuutensa?" Vanhemmat ovat järkyttyneitä, huolissaan, he eivät ymmärrä mitä tehdä teini -ikäiselle, joka ei halua mitään. He luettelevat palvelunsa hänelle: he tekivät sen, ostivat sen ja veivät sen sinne … Mutta hän ei välitä … ellei muodikasta gadgetia viedä pois ja jätetä yksin.

Mitä nykypäivän lapsille tapahtuu? Miksi he ovat tällaisia? Toinen kysymys, joka vaivaa useimpia vanhempia, on "mitä teimme väärin, missä menimme pieleen?"

Yritetään selvittää, mitä tapahtuu. Ovatko vanhemmat syyllisiä tähän, ja olisivatko he voineet toimia toisin …

Ljudmila Petranovskaja kirjoittaa artikkelissaan "Sukupolvien traumat", kuinka jokaisen seuraavan sukupolven elämänasenne muuttuu edellisen sukupolven tapahtumien seurauksena. 1900 -luvun puolivälissä tapahtunut suuri sota, nälänhätä ja sorto jätti traumaattisen jälkensä jokaiseen perheeseemme maassamme. Jokainen perhe on menettänyt ainakin yhden miehen, monet lapset kasvoivat koskaan näkemättä isäänsä tai häpeävät muistiaan.

Sodan ja sodan jälkeisten aikojen äidit joutuivat selviytymään hinnalla millä hyvänsä: he työskentelivät aamusta iltaan, puristivat kipua ja pistelyä itseensä, oppivat olemaan lujia ja taipumattomia. Ja he oppivat! Heidän lapsensa eivät käytännössä nähneet kiintymystä, he menivät päiväkotiin viideksi päiväksi, yrittivät auttaa kaikessa, olla ahkeria ja kuuliaisia. Lapsuudesta lähtien he tiesivät, että heidän oli työskenneltävä, tiesivät leipäpalan hinnan, mutta samalla heillä oli epämääräinen käsitys ehdottomasta vanhemman rakkaudesta. Heidän kokemuksensa kertoi, että rakkaus on ansaittava, ja rakkaus on mahdollista, jos lapsi on hyvä oppilas, harrastaa urheilua, auttaa vanhuksia, hoitaa nuorempia veljiä ja sisaria jne.

Tunnistatko? Useimmat vuosituhannen sukupolven isovanhemmat sopivat tähän kuvaukseen. He eivät vieläkään voi istua ympärillään, he ovat valmiita huolehtimaan sekä lapsista että lastenlapsista ja auttamaan heitä moraalisesti ja taloudellisesti. Ja heille toistaiseksi tärkeintä on, ettei sotaa ole ja että lapset ruokitaan.

Nyt puhutaan nykyaikaisten teini -ikäisten vanhemmista. Millainen asenne heitä ajaa? He ovat sodan lasten lapsia. Ja he myös tiesivät varhaislapsuudesta, että heidän oli työskenneltävä kovasti. He kasvavat täydellisen niukkuuden aikakaudella ja pyrkivät varmistamaan, että heidän lapsillaan on kaikki. Muistaen kuinka tuskallista ja loukkaavaa oli, kun halusit saada polkupyörän, mutta rahaa (tai polkupyöriä) ei ollut, eilisen lapset yrittävät antaa nykypäivän lapsille kaiken, mitä he kerran tarvitsivat. Äiti haaveili koko lapsuudestaan balerinaksi - ja nyt tyttö viedään tanssimaan, ajattelematta kuinka paljon hän pitää siitä ja haluaako hän tanssia. Isä halusi tulla mestariksi, joten hänen poikansa täytyy ehdottomasti harrastaa urheilua. Eikä sillä ole väliä, että poika haluaisi soittaa viulua tai tehdä robotteja. Useimmilla vanhemmilla on nyt korkeakoulututkinto, ja joillakin on useampi kuin yksi. Heidän on lähes mahdotonta kuvitella, kuinka heidän poikansa tai tyttärensä eivät pääse yliopistoon. Ja nyt koko armeija tutoreita on pojan tai tytön kanssa matematiikassa, englannissa tai fysiikassa, eikä kiinnitä huomiota siihen, mikä lapsen sydän on. Nykyaikaiset lapset ovat tottuneet siihen, että kaikki päätetään heidän puolestaan: ja kuka olla, missä asua ja millä autolla ajaa tulevaisuudessa. He eivät tiedä mitä he todella haluavat, koska heidän vanhempansa ovat aina halunneet heidän puolestaan. Vanhempien ja lasten tarpeet eivät ole enää erilaisia. Ja kun kysyn lapselta, mitä hän haluaisi saavuttaa elämässään, hän kertoo tottelevaisesti minulle vanhempiensa keksimän kuvan. Totta, joskus nuoret ja nuoret alkavat vastustaa heille asetettua maailmankuvaa, ja sitten heidän vanhempansa vievät heidät psykologien luo ja pyytävät heitä”korjaamaan rikkoutuneen lelun”.

Kerran äiti tuli luokseni tyttärensä kanssa. Varaamalla ajan puhelimitse hän sanoi olevansa hyvin huolissaan siitä, että lapsi ei tiennyt mitä hän halusi. Puhuessaan tyttärestään hän käytti koko ajan ilmausta "me": "opiskelimme, kävimme lääkärin luona, menimme konsultaatioon" ja niin edelleen. Kun he tulivat toimistoon, kävi ilmi, että "lapsi" oli 20 -vuotias. Äiti ei sanonut mitään tytön isästä, vain että he erosivat yli 15 vuotta sitten. Viime aikoihin asti tyttö oli kuuliainen, teki mitä äiti halusi, opiskeli ahkerasti, ei käynyt klubeilla, vietti yön kotona. Ja sitten hän alkoi "kapinoida" ja alkoi puolustaa oikeuttaan henkilökohtaiseen alueeseen (sulkea huoneensa ovi), henkilökohtaiseen harrastukseen (viettää viikonloppuja ilman äitiäni), henkilökohtaisiin tunteisiin (tavata oma isänsä, äitini vastalauseista huolimatta). Ja äiti soi hälytyksen! Kuinka niin? Tytär ei enää rakasta äitiään, ei tottele, ei kunnioita, tekee kaiken huolimatta jne. Hän alkoi ajaa ympäri asiantuntijoita, klinikoita ja lopulta toi minut tapaamaan minua.

Pyysin heitä rakentamaan kuvan suhteestaan käyttämällä kineettistä hiekkaa ja kokoelmaa pieniä hahmoja. He lähestyivät hiekkalaatikkoa vastakkaisilta puolilta. Aluksi he istuivat hiljaa tietämättä mistä aloittaa, tyttö odotti tottumuksesta äitinsä ohjeita. Sitten hän epäröimättä käveli kaappien luo hahmojen kanssa. Ensimmäinen asia, jonka hän otti, oli aita, jolla hän merkitsi rajan hiekkaan itsensä ja äitinsä välillä. Sitten toinen, sitten kaksi pensasaitaa ja useita kuusia. Äiti tunsi olonsa epämukavaksi. Hän meni myös hahmojen luo, otti useita villieläimiä, laittoi ne puiden keskelle ja selitti, että villieläimet elävät metsässä. Lisäksi, jotta tytär ei joutuisi lokeroon, äiti löysi tavan täydentää, parantaa tai muuttaa tilannetta. Tämän seurauksena tunti myöhemmin jokaista tyttären asettamaa hahmoa ympäröivät äidin asettamat hahmot. Kun he olivat lopettaneet, pyysin heitä vaihtamaan paikkoja ja katsomaan tuloksena olevaa kuvaa toiselta puolelta. Ja vasta sillä hetkellä äiti näki kuinka ahdas tyttärensä oli, kuinka vähän vapaata tilaa hänellä oli ja kuinka paljon hän kuristi häntä huolellisuudellaan. Ensimmäistä kertaa hän tajusi, että itse asiassa ajatus tyttärensä jättämisestä oli hänelle sietämätön, ja hän jätetään jälleen yksin eikä kukaan rakasta häntä niin paljon kuin ennen. Ja hän alkoi puhua siitä, kuinka hänen vanhempansa eivät rakastaneet häntä, ja kun hänen tyttärensä syntyi, hän päätti, että lopulta hänellä oli oma rakkauden lähde, jonka hän piilottaisi kaikilta, vaalisi ja huolehtisi siitä. Hän tiesi aina, mikä olisi paras tyttärelleen, hän valitsi parhaan päiväkodin, parhaan koulun hänelle, vei hänet eri piireihin, yleensä”pani henkensä hänen päällensä”, ja sen seurauksena kävi ilmi, että hän tyttärellä ei ole omaa elämää, omia haluja, on vain äiti ja hänen toiveensa. Eikä hän itse tiedä, miten haluta jotain.

Aloin työskennellä tyttäreni kanssa ja suosittelin äidilleni toista asiantuntijaa. Muutaman viikon kuluttua tyttö pystyi sanomaan ääneen sanat "Haluan mennä isäni häihin", "Haluan siirtyä toiseen yliopistoon, koska haluan olla suunnittelija, en myyntipäällikkö".

Tällä tarinalla on onnellinen loppu. Ja kuinka monet vanhemmat eivät ole vielä valmiita ymmärtämään, kuinka he itse riistävät lapsiltaan haluja, toiveita ja toiveita. Monet eivät ole valmiita myöntämään, että heidän lapsensa selviävät yksin, he voivat päättää ammatin valinnasta. Ja joka kerta, kun lapselta viedään oikeus omaan mielipiteeseensä, henkilökohtaiseen alueeseensa, he muuttavat siten hänestä henkilön, joka "ei halua mitään". Mutta he halusivat jotain parempaa …