MINÄ OLEN TÄMÄ, EI HALUA MITÄÄN MUUTTAA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

TIETOJA KORISTA, HÄVYSTÄ JA MUUTOKSISTA

Menen lasten kanssa suurelle leikkipaikalle, noin kilometrin päässä talosta, koulun vieressä. Samanaikaisesti muistan jälleen eilisen näkemäni rivit, jotka olivat ennen suosittuja VKontakte -tyttöjen keskuudessa:”Olen sellainen kuin olen, enkä halua muuttua ollenkaan …” Vaikuttaa”oikealta” sanoja, että on tärkeää hyväksyä itsesi sellaisena kuin olet, mutta tunnen silti saaliin. Loppujen lopuksi nämä sanat on usein osoitettu rakkaillesi, jotka joutuvat epätoivoon jostakin täysin epämiellyttävästä luonteenpiirteestä, joka rakastaa tätä "Olen mitä olen!"

Ja siellä on myös kyyninen "minä, hyvä, tulen typerän rakastamaan, ja sinä yrität, rakasta minua, paha!" Näillä riveillä näen seuraavan alatekstin: käyttäydyn sinua kohtaan kuin paskiainen, ja sinä kestät minua, muuten et hyväksy minua sellaisena kuin olen.

Menen ja ajattelen, että en vain käynyt kävelyllä tyttäreni kanssa. Pukeudun kevyeen urheilupaitaan, shortseihin ja lenkkariin juoksuun … Menen ulos vanhaan stadioniin koulurakennuksen takana - koulu muuten toimii, mutta stadion näyttää hylätyltä. Olipa kerran, kymmenennellä tai yhdennellätoista luokalla, pelasin luokkatoverieni kanssa tämän koulun joukkuetta vastaan kaupungin mestaruuden yhteydessä lukiolaisten välillä. Muistan hyvin, että pisteet olivat tyypillisiä pihajalkapallolle, jotain 11:10, hävisimme ja voittomaali tehtiin viimeisellä lisäminuutilla. Välittömästi vihellyksen jälkeen Zhenya Sarana ryntäsi tuomarin luo syyttäen, että hän oli tarkoituksellisesti ajanut (ja odotimme jo rangaistuslaukauksia) - ei turhaa, että tuomari oli samasta koulusta! Ja mekin olimme järkyttyneitä, mutta Zhenya huusi eniten …

Tällaisia muistoja. Nyt olen 33-vuotias, huomasin, että kehoni on uponnut, entinen keveys ja liikkuvuus on kadonnut ja t-paita pullistuu vatsastani yhdistettynä kaikkein siroimpaan asentoon. 15 -vuotiaana osallistuin alueellisiin yleisurheilukilpailuihin, otin toiset sijainnit alueella (en voinut kestää hiukan ensimmäistä), juoksin kuin hullu ja arvoni puolustajana tiedekunnan jalkapallojoukkueessa Historia ei ollut kyky ottaa palloa (se oli melko keskimäärin), vaan nopeus ja väsymys, minkä seurauksena vaihdoin 2-3 pelaajaa puolustukseen. Mutta monta vuotta on kulunut. Nyt kiihtyvyyteen liittyy nopea väsymys ja pitkä hengityksen palautuminen. En pidä siitä. Haluan olla joustava. Haluan olla kunnossa, nopea, energinen, laihduttaa viisi kiloa mainoksia (tai korvata rasvan lihaksilla).

Joo, tyytymättömyys itseesi, kehosi hylkääminen? Mutta entä "ehdoton itserakkaus?" …

Juoksen rauhassa polkua pitkin, kuuntelen vuorotellen kehoani ja tunteitani ja vaihdan sitten ajatuksiin postauksesta, jonka kirjoitan LJ: ssä.

Muutos on luonnollinen prosessi. Kaikki muutokset toiminnan tyypissä edellyttävät tiettyjä muutoksia voidakseen osallistua tähän toimintaan. On myös totta, että toimintamme voi muuttaa meitä. Siksi "olen se, joka olin kymmenen vuotta sitten, enkä halua muuttaa ollenkaan" - tässä on kyse äärimmäisen jäykästä (istuvasta) persoonallisuudesta, jolla on lapsellisia piirteitä, tai vain haasteesta, jonka sanelee haluttomuus "kumartua " jollekulle …

Muutoksia tapahtuu, ja minulle on kysymys, kuka on useammin tämän prosessin kärjessä: minä tai maailma ympärillä (tai psykologinen kenttä, joka koostuu ihmisistä ja suhteistani heidän kanssaan).

Mistä motiivista johdat, kun päätät muuttaa tai jäädä”sellaiseksi kuin olet”? Miksi minun pitäisi nyt juosta, hikoilla ja yrittää palauttaa kauan kadonnut muoto? Keho ja terveydenhuolto? Oletko huolissasi houkuttelevuudesta naisille? Viha epätäydellistä, "rasvaista" kehoa kohtaan? Miltä minusta tuntuu, kun juoksen ja huomaan lihasten jännityksen, hengenahdistuksen? Sisäinen keskustelukumppani puuttuu jälleen asiaan:”Kuinka voit erottaa todelliset puutteesi niistä, joita sinulle ehdotettiin ulkopuolelta? Näet esimerkiksi photoshopattuja kaunottaret ja kaunottaret aikakauslehdissä; lihaksikas macho ja notkeat tormentat rannalla - etkö halua saada samoja vartaloita kuin heidän?

Mutta tämä inspiroi sinua propagandalla, mainonnalla … Missä sinun on täällä - ja mistä se on innoittanut?"

Kyllä, pidän kauniista vartaloista, ja raja "minun" ja "ehdotetun" välillä on häpeän tunne. Häpeänkö itseäni ja erityisesti kehoani, kun näen Apollon ja Aphroditen? Annanko kehoni pettämisen ja luopun siitä, kun näen jonkun toisen täydellisemmän? Onko minulla vastenmielisyyttä tai muita negatiivisia tunteita muita ihmisiä kohtaan, jotka eivät ole tarpeeksi hyviä? … Tämä ei kuitenkaan koske vain kehoa, vaan myös kaikkia muita näkökohtia, joissa havaitsemme epätäydellisyytemme.

Joten hyväksymisen kriteeri on häpeän olemassaolo tai puuttuminen. siitä, että hän oli niin”väärässä” ja sen seurauksena haluttomuus hävetä jotakuta toista epätäydellisyytensä vuoksi. On suuri ero "teen tämän, koska häpeän olla sellainen" ja "teen tämän, koska nautin siitä". Ja olen iloinen voidessani tuntea iloa ja nautintoa rauhallisen juoksuni aikana, joka muuttuu ajoittain askeleeksi tai jopa roikkuu radan vieressä olevassa vaakasuorassa palkissa. Se on vain miellyttävää, eikä ole halua (joka oli hyvin tiedossa aiemmin) saavuttaa tulos mahdollisimman pian, päästä eroon tästä tai tuosta "häpeällisestä" piirteestä itsessäni … En ehkä pidä jostakin itsestäni, mutta se mistä en pidä, ei aiheuta sietämätöntä häpeää.

Pysähdyin pyyhkimällä hikeä kasvoiltani - oli ilta ja tukkoisuus oli kauheaa. Tyypillinen kesäinen tukkoisuus Habarovskissa, kun Amurin ja sitä ympäröivien soiden / jokien / järvien kosteus roikkuu höyryissä istuma -ilmassa … Toinen tärkeä kriteeri tulee mieleen.

Onko edessä syyllisyyden tunne siitä, että hän on "saavuttanut tämän tilan"? Mikä sai kehosi liikkeelle ja miten sinun piti jatkuvasti seurata itseäsi? Häpeä kertoo meille täydellisestä ja täydellisestä merkityksettömyydestämme, kun taas syyllisyys on rangaistus itsestämme tietyistä teoista.

Mutta ajattelen jatkuvasti, mikä on motivaattori haluamme muuttaa itseämme, kehoamme tai luonnetta. Entä motivaatio olla tekemättä mitään, olla muuttamatta? Voinko sanoa: "No, kyllä, minulla on sellainen vartalo / tapa, enkä muuta mitään, minusta tuntuu hyvältä." Tai kuten sisäinen arvostelukumppanini sanoo, voiko tämä olla vain itsensä pettämistä, yritystä tukahduttaa häpeä ja syyllisyys? Yritätkö vakuuttaa itsesi, että kaikki on hyvin, koska tahdonvoima ei riitä muutokseen?

Näen tässä vastauksen : minkä hinnan olet valmis maksamaan päätöksestä "Olen mitä olen, enkä halua muuttaa"? Kaikilla valinnoilla on hintansa, koska valitsemalla yhden, suljemme toisen edessämme. Valmius maksaa hinta valinnasta ilmaistaan ilman tekosyitä itselleen. Jos päätät pestä kerran viikossa etkä harjata hampaitasi, koska pidät siitä niin paljon - hyvä, mutta älä ole yllättynyt siitä, että kukaan ei halua seistä vieressäsi. Jos loukkaannut, valitat muiden hylkäämästä ainutlaatuista persoonallisuuttasi, et ole valmis maksamaan hintaa ainutlaatuisuudestasi.

Oletko valmis eroamaan jonkun kanssa, mutta säilytät käyttäytymisesi piirteet? Tai päinvastoin: muuttaa jotain itsessäsi, mutta säilyttää suhde? … Jos "olen tämä / sellainen kuin olen, hyväksy tämä / sellainen!" johon liittyy kauna, devalvaatio ja muiden ja heidän tunteidensa hylkääminen - tässä ei ole todellista hyväksyntää, on vain väite, että maailma horjuu allamme. Mutta valitettavasti maailmalla ei yleensä ole tapana vajota jonkun alle, se rikkoo todennäköisemmin sen, joka vaatii päinvastaista. Tai yksinkertaisesti ei huomaa tätä "sinun on aina otettava huomioon kanssani !!!"

Joten hyväksymiskriteerit, jotka talletettiin päähäni, kun palasin kotiin tyttöjen kanssa tukaralla Habarovskin illalla: En häpeä itseäni enkä häpeä muita; En syytä itseäni ja muita; valmis maksamaan hinnan vaihtoehdosta muuttaa vai ei. Kaikki tämä ei estä sinua olemasta tyytymätön itseesi johonkin tiettyyn asiaan ja työskentelemään sen parissa. Tai yksinkertaisesti hyväksy itsesi murehtimatta "heikkoa tahtoa", "merkityksettömyyttä" ja niin edelleen.