Vihainen Vihainen Lapsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Luultavasti saman analogian mukaisesti pidämme siitä, että meitä ympäröivät onnelliset, iloiset ja positiiviset ihmiset, koska ymmärrämme, miten olla vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Vieläkin suoraan sanottuna nautimme sellaisten ihmisten läheisyydestä, koska meidän ei tarvitse ponnistella miellyttääksemme heitä. Meiltä ei vaadita mitään, voimme vain roikkua (tyylikäs ilmaisu, jolla on venäjäksi useimmiten negatiivinen merkitys, esimerkiksi "hengailla vieressä", "viettää aikaa yhdessä tekemättä mitään vakavaa") ja olla käyttämättä lisää energiavaroja. Ja jos ympärillämme olevat ihmiset ovat suurimmaksi osaksi onneton ja onneton emmekä voi päästä eroon vuorovaikutuksesta, niin joko emme tiedä, miten kommunikoida heidän kanssaan ja miten käyttäytyä, tai ymmärrämme, että meidän on jotenkin”energisesti sijoittaa”tähän viestintään, emmekä useimmiten halua tätä.

Kuvittele, että vierailet ystävien luona, joilla on pieni lapsi. Vierailusi aikana vauva on täynnä, tyytyväinen kaikkeen, mikään ei häiritse häntä, hän hymyilee sinulle eikä aiheuta ongelmia. "Kuinka suloinen lapsi!", Luulet, "seuraavan kerran kun ostan hänelle lahjan, anna hänen olla onnellinen."Kun lähdet, vauva alkaa olla oikukas, valittaa, itkeä, mutta et välitä, et ole enää siellä, eikä sinun tarvitse tehdä mitään palauttaaksesi lapsen "iloiseen" tilaan. mitä äiti tai isä tai koira Beetle tekee. ja he eivät todennäköisesti jaa mielipidettäsi "lapsi on söpö". Tässä pääsen sujuvasti käsitykseen "resursseista", joita meillä on ja joita voimme käyttää viestinnässä muiden kanssa. Korostan sanaa "voimme", koska käytämme sitä tai emme, on avoin kysymys.

Resurssiteoriassani on neljä: aika, huomio, raha ja rakkaus. Tärkeä seikka: niitä ei voi vaihtaa keskenään, eikä ketään niistä voida "heittää pois tarpeettomina", vaikka havaintojeni mukaan juuri näin tapahtuu toimintahäiriöisissä perheissä sekä vanhemman ja lapsen suhteessa että aikuisten kumppanien välillä. Esimerkiksi aviomies voi ajatella, että jos hän ostaa vaimolleen kaiken, mitä tämä haluaa (resurssi "rahaa"), tämä riittää, eikä mitään muuta tarvitse tehdä; tai vaimo ajattelee, että jos hän viettää useita tunteja päivässä ruoanlaittoon ja siivoamiseen (resurssi "aika"), hänen ei myöskään pitäisi tehdä mitään muuta. Samanlainen tilanne lasten kanssa: "Me ruokimme sinua, juomme, pukeudumme ja ostamme leluja, mitä muuta haluat?" Onko tällainen perhe onnellinen? Luulen, että ei. Onko tällainen lapsi onnellinen ja kiitollinen vanhemmilleen? Ei, koska ruoka ja lelut eivät riitä, tämä on vain resurssi "rahaa", mutta missä ovat kolme muuta?

Kun palaan kotiin mielivaltaisen pitkän poissaolon jälkeen - se voi olla joko pari tuntia tai pari viikkoa - ensimmäinen olento, joka tapaa minut, on koirani. Hän hyppää, haukkuu, yrittää nuolla nenääni, tanssii ympäri, juoksee minulta sohvalle ja takaisin, ja tiedän kokemuksesta, että ennen kuin omistan hänelle muutaman minuutin täyden ja jakamattoman huomion, hän ei jää jälkeen, ja hän ei välitä, Ehkä minun täytyy lajitella ruokakassit tai tervehtiä miestäni tai jopa riisua saappaani ja takkini ensin. Hänen täytyy ilmaista olevansa iloinen nähdessään minut, kadottaneensa, että hän on tyytymätön siihen, että olen kadonnut jonnekin sen sijaan, että olisin kotona hänen kanssaan, ja vasta kun hän on saanut tarpeeksi halauksia, hän rauhoittuu ja antaa minulle pussit on vaihdettava ja purettava. Koiran kannalta rahalla ja ajalla ei ole väliä, tärkeintä on huomio ja rakkaus. Jos päivällä hän tulee surulliseksi tai kylmäksi, hän tulee luokseni, ja tiedän hänen ilmeestään, että hän haluaa "päästä kynien päälle", enkä voi sanoa: "Odota, anna minun lopettaa artikkeli puoli tuntia ", Hän tarvitsee juuri nyt. Loppujen lopuksi, jos sinusta tuntuu surulliselta tai kylmältä, et halua odottaa puoli tuntia tai tuntia, haluat halata sinua, kääriä peittoon ja valmistaa herkullista teetä juuri nyt, eikö? Sama pätee mielestäni myös lapseen, mutta artikkelini ei koske vain tätä, vaan myös sitä, miksi aikuisten on usein paljon helpompaa "päästä eroon" lapsesta "rahalla" tai ainakin "ajalla", minkä jälkeen he pitävät omia vanhempainvelvollisuuksiaan täytettyinä.

Karkeasti ottaen toimintahäiriöinen suhde on sellainen, jossa kumppanit haluavat (nimenomaisesti tai epäsuorasti) olla käyttämättä resurssejaan toiseen. Mahdolliset syyt:

1) Et ole sen arvoinen (et ansainnut sitä), 2) Minulla on parempaa tekemistä

3) Resurssit eivät riitä.

Muistatko esimerkkimme onnellisesta vauvasta? Niin kauan kuin hän on tyytyväinen kaikkeen, vanhempien ei tarvitse käyttää lisäresursseja häneen, ja he ovat tyytyväisiä siihen. Tämä tapahtuu usein aikuisten ihmissuhteissa - kun vaimo on iloinen ja onnellinen yksin, aviomies on tyytyväinen, ja jos hän yhtäkkiä tulee surulliseksi ja jopa, Jumala varjelkoon, syystä, joka on miehelle täysin käsittämätön tai ei vakava, silloin hän ei tiedä mitä tehdä tai teeskentelee tietämättään. En usko, että kaikki miehet ovat sosiopaatteja, joilla ei ole lainkaan empatiaa (silmiinpistävin esimerkki on Sheldon Cooper TV -sarjasta "The Big Bang Theory"), pikemminkin yksi kolmesta teoriani syistä toimii täällä.

- Voi, kyllä, millaisia naisia heillä yleensä on, voi olla ongelmia, taas ajattelin kaiken itsekseni, hän oli loukkaantunut, ei hätää, hän itkee ja lopettaa! (poistot);

- En ole lukenut uutisia, savuketta ei ole poltettu eikä elokuva ole päättynyt, pitäisikö minun luopua kaikesta ja reagoida joihinkin naisten raivokohtauksiin? (Minä olen maan napa, hän on täällä miellyttääkseen minua);

- Kyllä, mistä tiedän, miksi hän paheksui, minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, anna hänen mennä ystävän tai psykologin luo (kaikki on kunnossa, tämä on hänen henkilökohtainen ongelmansa).

Mielestäni ei ole tarpeen analysoida syitä, joiden vuoksi jotkut miehet uskovat, että naiset eivät ole heidän huomionsa arvoisia ja että jälkimmäisten pitäisi "tietää paikkansa", mutta todennäköisesti tämä johtuu siitä, miten heidät kasvatettiin (ei siitä, mitä he olivat kertoi, että he näkivät itsensä lapsuudessaan, kuinka isä kohteli äitiä, tämä on tärkein "perusta"), tämän artikkelin puitteissa olen kiinnostunut kolmannesta syystä, kun miehellä ei ole tarpeeksi resursseja. Tämä pätee sekä naisiin että vanhempiin.

Miksi "vihainen loukkaantunut lapsi" on hankalaa? Se, että hän vaatii minulta (jos olen äiti tai isä) henkilökohtaisten resurssieni kulutusta. Mitä vanhemmat tekevät useimmiten? He antavat lelun (resurssi "rahaa"). Jos se ei auta - toinen, ja jos se ei auta tai jos lapsi on vanhempi, on valitettavaa, että meidät hajautetaan erittäin tärkeistä "aikuisten" asioista ja siirrytään lapseen. On ymmärrettävä, mikä on väärin, ja mistä syystä lapsi on loukkaantunut (resurssi "aika" ja resurssi "huomio"). Jos ongelma löytyy ja tiedät tarkalleen, mistä lapsi loukkaantuu, on useita vaihtoehtoja: harjaa se pois (oi mitä hölynpölyä, sinun ei tarvinnut edes kysyä), yritä vaihtaa huomiota (kyllä, kyllä, ymmärrämme sen, mene nyt pelaamaan tai katsomaan televisiota) tai anna lapsellesi rakkautta. Ja jos sanot nyt jotain tyylillä: "En tiedä miten", niin todennäköisesti on kolmas syy, sinulla ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi rakkautta riittää itsellesi, kumppanillesi ja lapsellesi.

Asiakas ja minä analysoimme tilannetta, jossa hän, jos hän riitelee miehensä kanssa - jostain syystä - ja hän tulee vihaiseksi (ja jos kaivaa syvemmälle, niin loukkaantuu), mieluummin "vetäytyy itseensä", on hiljaa, sulkee, vältä viestintää ja odota vain, kunnes hän "rauhoittuu", ja koska tämä tilanne on hänelle tuttu ja "usein", etsimme, kuinka tällainen käyttäytymismalli on hänelle hyödyllinen, kuinka se on kätevää ja mistä "säästää" mitä jos tällaista sanaa voidaan käyttää. Vietin pitkään kysymyksiä pyöritellen, vaihtoehtoja kokeillen, ja yksi kysymyksistä "napsautti" näin: "Miksi et tekisi niin, kun miehesi on vihainen ja loukkaantunut?".

Minun ei tarvitse rakastaa häntä.

Kaivauduimme pidemmälle ja huomasimme, että jos tyttö teki lapsuudessa jotain väärin, äitinsä mukaan hänen äitinsä kertoi hänelle usein lauseita tyylillä:”Olet paha nyt, ja kun olet huono, en rakasta sinua. (tai "En tarvitse sinua"). Tässä tapauksessa "huono" hän tarkoitti "epämukavaa", ei tehnyt sitä, mitä äiti halusi, ei käyttäytynyt äidin haluamalla tavalla, ja jos ajattelet sitä, lapsi on harvoin ollenkaan mukava, hänellä on oman hallintonsa ja omien halujensa mukaan, hän haluaa nukkua, syödä ja kirjoittaa milloin haluaa, ei silloin, kun hänen äitinsä viihtyy. Jos teoriani soveltuu, logiikka on yksinkertainen: jos joku (tässä tapauksessa perheenjäsen) käyttäytyy minulle epämiellyttävällä tavalla, eli siitä tulee "huono" minulle, vapautan itseni velvollisuudesta "Rakasta" häntä "resurssien tuhlaamisen" merkityksessä. Monista "myrkyllisiä äitejä" koskevista artikkeleista löydät samanlaisia esimerkkejä: jos lapsi teki jotain, mistä äiti ei pitänyt, riippumatta siitä, mitä lapsi itse asiassa ei ole ollenkaan selvä eikä ilmeinen, mitä äiti tekee ? Tuomitsevasti puristaa huuliaan "kana -perseellä" ja vetäytyy itsekseen, he sanovat: "istu ja mieti käyttäytymistäsi". Ja miten voit ajatella tätä, jos lapsi ei edes tiedä mikä on vialla? Mikä on palkka äidille? Ei tarvitse tuhlata resursseja. Sinun ei tarvitse tuhlata aikaa, huomiota ja rakkautta lapseen, voit jättää kaiken itsellesi.

Seuraava kysymykseni on: mikä tarkalleen ottaen on ongelma? Lapsesi, ei löytölapsi, sinä itse päätit tulla raskaaksi ja synnyttää, miksi et "investoi" resursseja siihen, eikö tämä ole vanhemmuuden ydin? Ja tässä pääsen "kolmanteen" syyyn, josta puhuin edellä, "resurssit eivät riitä". Tässä tapauksessa resurssi "raha" on soveltumaton ja jopa resurssi "aika", koska se ei ole aika sinänsä, vaan pikemminkin prioriteettien asettaminen, mikä on tärkeämpää - viettää aikaa lapsen kanssa tai puhdistaa lattiat Tässä tilanteessa "resurssit" on huomiota ja rakkautta.

Miksi meidän on vaikea kiinnittää huomiota läheisiimme? Koska emme tiedä kuinka antaa sitä edes itsellemme. Mikä on ensimmäinen yhdistys (tai kuva), joka tulee mieleen, jos kuulet lauseen "Naisen tulisi kiinnittää huomiota itseensä"? Veikkaan, että ajattelit manikyyriä ja "kylpyä"? Manikyyri on tärkeä, kylpy on miellyttävä, mutta sillä ei ole mitään tekemistä huomion kanssa. Huomio on kuin kysymys itseltäsi:”Kuinka voit tänään, rakas? Oletko onnellinen, oletko onnellinen? Oletko lämmin, tyttö, oletko mukava? " Ja jos vastaus on "ei", mitä on tehtävä, jotta vastaus olisi "kyllä", ja tässä sinun on korostettava hetki väreillä, kirjasimilla, huutomerkillä, että naisen onnellisuus ja ilo riippuvat vain sinusta. Tietoja siitä, että kukaan muu ei ole vastuussa "naimattoman naisen onnesta", kirjoitin viimeisessä artikkelissa ("Onko miehen pakko tehdä nainen onnelliseksi?").

Annan teille esimerkin. Kun mies tulee töistä kotiin (tässä esimerkissä nainen on kotiäiti tai työskentelee kotoa), mitä hän tarvitsee ensinnäkin? Huomio. Monta kertaa olen kuullut miesten valituksia, kuinka paljon heille sattuu, että vaimo ei edes tule ulos kynnyksestä kuultuaan, että hänen miehensä on palannut. No, hän tuli takaisin ja tuli takaisin, illallinen liesi. Tee, ei vauva, voit käsitellä kauhan. Tässä toinen miehen vuoksi luopumaan asioistaan. Mutta hän haluaa näyttää, että hän on tärkeä, kuunneltava ja lähellä. 15 minuuttia jakamatonta huomiota - ainakin. Miksi naiselle voi olla vaikeaa? Ensinnäkin: itselläni ei ole taitoa kiinnittää jakamatonta huomiota vähintään 15 minuuttia päivässä, toiseksi - näiden 15 minuutin aikana sinun on asetettava miehesi (lue: toinen henkilö) edut omiesi yläpuolelle. Nämä 15 minuuttia eivät ole hänelle, eivät sinulle, ja resurssit eivät ole sinua varten, vaan hänelle. Ja jos kaksi ensimmäistä syytä, joista kirjoitin edellä, reagoi välittömästi, "Et ole kelvollinen" ja "Minulla on tärkeämpää tekemistä?" Lapsi piirsi kuvan ja juoksee äitinsä luo osoittamaan - "Voi, ei nyt sinun tehtäväsi, minulla on borssi liesillä." Aviomies veisti puusta kauniin kappaleen ja soitti vaimolleen näyttämään heille - "Voi, vietin 2 tuntia tällaista hölynpölyä, otan mieluummin roskat pois, ja yleensä lattiani eivät ole pestyjä." Jos kaivaamme vielä pidemmälle, rouva on 100% "uhri".”Heidän vuoksi luen itseni ja ompelen, ja he tekevät jonkinlaista hölynpölyä. En juokse heidän puoleensa kehuakseen, kun borssi on kypsennetty ja lattiat puhdistettu!"

Luulen, että resurssi "rakkaus" toimii samalla tavalla. Et voi antaa muille sitä, mitä sinulla on vähän tai ei tarpeeksi. Esimerkki oppikirjasta: lentokoneessa, kun he kertovat sinulle happimaskeista, he sanovat, että ensin sinun on asetettava naamio itse (itse) ja sitten lapsi. Kukaan ei sano, että tämä on "itsekästä" ja että se ei ole mahdollista, tämä on puhdasta turvatekniikkaa. Jos et voi hengittää, et voi auttaa toista ihmistä millään tavalla, ja jos sinulla ei ole tarpeeksi rakkautta itseäsi kohtaan, et voi antaa sitä toiselle. Voit antaa ärsytystä, turhautumista, pelkoja, neurooseja, mutta et rakkautta. Miksi sinulla ei ole tarpeeksi rakkautta, on erittäin hyvä kysymys, ja miten myös alkaa "tuottaa" sitä. Helpoin tapa on etsiä iloa päivittäisistä toimistasi ja kiittää siitä, mitä sinulla on.

Ajattele tätäkin. Esoterismin näkökulmasta kumppanisi heijastaa sinua, ja jos miehesi (tai vaimosi) käyttäytyy kuin”vihainen loukkaantunut lapsi”, niin katso itseesi, todennäköisesti löydät täsmälleen saman itsestäsi. Ja me tiedämme, mitä tehdä sen kanssa. Rakkautta ja huomiota.

Käsittele itseäsi huolellisesti, sinulla on yksi kopio.

Sinun, #anyafincham