Aggressiivinen Teini -ikäinen Vetäytyminen Ja Neutralointi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

- Kuule, sinä tyhmä aasi, äitini käski minun tulla, joten minun täytyy istua täällä, mutta et saa minua puhumaan.

"En voi syyttää sinua siitä, että olet vihainen, kun sinut pakotetaan tekemään jotain, mitä et halua tehdä."

Hän puristaa vielä enemmän, risti kädet. Hänen pahan katseensa korvaa omahyväinen virne.

Tiedät, et sinäkään ole lahja minulle. Ilmeisesti joudumme viettämään jonkin aikaa yhdessä. Joka tapauksessa tästä tilanteesta olisi hyvä saada hyötyä. Miksi et kerro minulle syistä, miksi äitisi päätti ohjata sinut minun luokseni?

- Jätä minut rauhaan.

”Äitisi kertoi minulle puhelimitse, että et voisi valmistua koulusta, jos et pärjäisi paremmin tulevina viikkoina.

Hän katsoo minua täysin halveksivalla ilmeellä. Sitten hän kohauttaa olkiaan. Minä myös kohautin olkapäitäni vastauksena, jäljittelemällä hänen liikkeitäan. Joka tapauksessa tämä on eräänlaista viestintää.

Hän sanoi myös, että ystäväsi ovat huolissasi sinusta. Mikä on parhaan ystäväsi nimi? Ronnie? - Vääristelin nimen tarkoituksella. - Ronnie soitti äidillesi ja sanoi olevansa huolissaan sinusta, koska olet ollut huonolla tuulella viime aikoina.

- Lonnie.

- Anteeksi, en kuullut?

- Lonnie. Hänen nimensä on Lonnie. Saatko edes oikein?

- Kiitokset. Joten Lonnie. Mikä hätänä?

Hän puristi vielä enemmän sohvalle, aloin jopa pelätä, että hän katoaa kokonaan. Hän alkoi purra kynsiään. Hän purei nauhan kynsistään ja pudotti sen tarkoituksella sohvalle. Yritetään selvittää olenko huomannut.

- Haluan auttaa sinua. En työskentele äitisi, vaan sinulle. Hän tai kukaan muu ei tiedä, mistä puhumme, kaikki jää meidän välillemme. En odota sinun luottavan minuun heti, tuskin tunnet minua. Mutta meillä on vielä paljon aikaa oppia tuntemaan toisemme paremmin. Minun on sanottava, että minulla on myös ongelma, ja haluan, että autat minua ratkaisemaan sen.

Hän ei reagoinut mitenkään, ei edes kohottanut kulmakarvojaan. Siitä huolimatta jatkan.

- Kun istunto on ohi, äitisi varmasti kysyy, mistä sinä ja minä puhuimme. Mitä minun pitäisi mielestäni vastata hänelle?

Jälleen hän kohauttaa olkiaan ja sanoo, ettei välitä.

Minulla ei siis ole hänelle mitään sanottavaa. Siitäkö puhuimme. Ja myös, että kaikki meni hyvin. Sopiiko se sinulle?

Katso, sanoin jo, etten tarvitse apuasi, en halua nähdä sinua. Voit saada minut tulemaan tänne, pakottaa minut kouluun, mutta vain siihen asti, kun täytän kahdeksantoista, eli ensi kuussa. Mutta et voi saada minua puhumaan.

Joten taistelu jatkuu parhaiden aikomusten omaavan terapeutin ja röyhkeän teini -ikäisen välillä, joka kärsii niin pahoin, ettei hän voi edes pyytää apua. Dzhurikhin mukaan psykoterapeutit haaveilevat tällaisista lapsista painajaisissa: itsepäinen, halveksivalla virneellä, itsepäinen, joka odottaa vain, että tulet lähemmäksi heitä, niin he syövät sinut elossa. "Jos he eivät kiusaa meitä terapiassa, he tekevät pahempaa hylkäämällä kaikki yrityksemme auttaa heitä."

Tällaiset lapset eivät tietenkään todennäköisesti ole helvetin sanansaattajia, joiden tarkoituksena on rangaista meitä synneistämme, he toimivat vilpittömästi tunteitaan. Puhuessaan vihaisista lapsista ja nuorista Brenner kuvailee käyttäytymistään seuraavasti:”Joskus näyttää siltä, että huone ei kykene majoittamaan heitä. He voivat kiivetä seinille, hypätä ikkunoista, piiloutua pesuhuoneisiin. Heidän huomionsa on erittäin epävakaa. He ampuivat kuin luoti kylpyhuoneista ja wc: stä. He vaativat jatkuvasti huomiota ja huolenpitoa itsestään, he näyttävät vihaa ja vihaa. He ovat nälkäisiä koko ajan, liikkuvat jatkuvasti, he etsivät ruokaa itselleen, kuten rotat roskakorissa. Ne ovat esimerkki "id": n ilmentymisestä sen puhtaimmassa muodossa."

Vastenmieliset lapset ovat niin täynnä vihaa ja vihaa, että he aiheuttavat samanlaisia tunteita meissä. Usein yksi tai molemmat vanhemmat laiminlyövät he yrittävät yksipuolisesti saada jopa kuvitteellista (tai todellista) huonoa kohtelua. Heidän esiintymisensä kaikesta epäkohteliaisuudestaan ja epämiellyttävyydestään huolimatta on heille kätevin viestintämuoto.

Kauan ovat menneet ne ajat, jolloin teini -ikäiset näyttelevät tunteensa luottamuksella, kuuntelevat rock and rollia tai polttavat savuketta. Nyt ongelma on ottanut aivan toisen mittakaavan. Koska seksuaalisesta toiminnasta on tullut vaarallista, tukahdutettu energia löytää tiensä väkivaltaisuuksissa. Kuka olisi uskonut, että kaupunkikoulujen on asennettava metallinilmaisimet ja palkattava vartijat, neljännen ja viidennen luokan oppilaat hallitsisivat huumevirtoja alueillaan ja lapsi voisi helposti tappaa muodikkaiden lenkkarien tai nahkatakin takia?

Nykyaikaiset aggressiiviset nuoret eivät aja vanhempiaan hulluuteen ei siksi, että he käyttävät huumeita tai osallistuvat sosiaalisiin mielenosoituksiin, kuten monet meistä omalla ajallaan, vaan siksi, että he taipuvat rasismiin tai juutalaisvastaisuuteen. Vanhempien ja psykoterapeuttien sukupolvi, joka kasvoi myrskyisässä 60 -luvulla, kun kapinan henki oli ilmassa, on järkyttynyt nykyaikaisista ääripäistä. On lapsia, jotka harrastavat automaattisia aseita, ja on niitä, jotka luopuvat huumeista ja alkoholista ja joutuvat uusnatseiksi tai talouspohjaisiksi.

Aggressiivisten asiakkaiden poistaminen hoidosta

Yksi ilmeisimmistä ratkaisuista aggressiivisten teini -ikäisten ongelmaan on yksinkertaisesti päästä eroon heistä ja työskennellä heidän vanhempiensa kanssa. Usein tämä käyttäytyminen on seurausta toimintahäiriöisestä perherakenteesta, joten on järkevää tutustua niihin, joilla on suurimmat vaikeudet ja jotka siksi ovat eniten kiinnostuneita muutoksesta.

Teini -ikäistä (ja muitakaan, jotka joutuvat hänen tilalleen) ei voida pakottaa tekemään sitä, mistä hän kieltäytyy. Teini -ikäiseltä, joka on mennyt syvään suojeluun ja joka on kirjaimellisesti täynnä vihaa, et saavuta mitään suoralla vastakkainasettelulla. Jotkut psykoterapeutit uskovat, että tällaisissa tapauksissa on suositeltavaa vaihtaa lapsen kanssa työskentelemisen sijaan perheenjäseniä, jotka ovat kiinnostuneempia yhteistyöstä ja jotka ovat yleensä helpompia muuttaa. Joskus aggressiivisen nuoren poistamisella terapiasta on päinvastainen vaikutus, eli se herättää hänen kiinnostuksensa. Monissa tapauksissa ongelmalapsia pyydettiin nimenomaan olemaan osallistumatta psykoterapiaan, kun he alkoivat osoittaa kiinnostustaan yhteistyöhön ja yrittivät selittää ongelmiensa ytimen.

Moraali on selvä: Kuvittele, että olet maailman paras ihminen aggressiivisten ihmisten kanssa toimimiseen ja tee parhaasi. Vaikka teini -ikäisen tukea ei saada heti, ainakin terapeuttisen prosessin suurin este poistetaan. Asiakas näkee edessään aggressiivisuutensa seuraukset, toisin sanoen häneltä riistetään mahdollisuus aikuisena osallistua ongelman ratkaisuprosessiin. Vaikka hänen käyttäytymisensä pysyy samana, hän ei voi enää häiritä psykoterapian kulkua, koska hän häiritsee perheenjäsentensä elämää. Lisäksi vanhempien kanssa on yleensä työskenneltävä, esimerkiksi auttamalla heitä ymmärtämään paremmin lastansa ja opettamaan heitä käsittelemään konflikteja tehokkaammin.

Samaan aikaan lapselle on hyödyllistä kuulla vanhemmilta selkeä ja yksiselitteinen viesti, joka kuuluu seuraavasti:”Haluamme auttaa sinua. Olemme valmiita tekemään kaikkemme tämän eteen. Jos et tarvitse apuamme, meidän on otettava huomioon mielipiteesi. Päätimme kuitenkin hakea apua itse ja yrittää muuttaa jotain käyttäytymisessämme. Toivomme psykoterapeutin kokemuksen ja tuen avulla saavuttaaksemme halutut muutokset.”

Useimmissa tapauksissa, kun aggressiiviset nuoret tulevat terapeutin tietoon, käy ilmi, että he näyttelevät ongelmia, jotka ilmenevät vanhempien välisessä suhteessa. Edellä mainittu viesti saa lapsen ymmärtämään, että vanhemmat ovat itse päättäneet hakea apua. Lapsen ei siis tarvitse enää toimia syntipukkina tai salamansauvana.

Vanhempia pyydetään usein tulemaan ensimmäiseen istuntoon lapsen sijasta, jotta hän saisi tarvittavat taustatiedot terapeutille. Vähintään puolessa tapauksista, jotka liittyvät sukututkimukseen ja puolisoiden välisten suhteiden dynamiikkaan, päätetään aloittaa heistä. Jos vanhemmat haluavat auttaa lastaan tehokkaasti, heidän on ensin opittava tekemään yhteistyötä keskenään. On hämmästyttävää, kuinka usein aggressiivisen lapsen käyttäytyminen paranee maagisesti, kun aloitamme avioliiton parissa työskentelyn.

Suunnitelma on kehitetty, jotta vanhemmat voivat kehittää kypsempiä ja tyydyttävämpiä suhteita teini -ikäisiinsä. Muutokset toteutetaan peräkkäin valmisteluvaiheesta alkaen. Tämän terapeuttisen vuorovaikutuksen vaiheen tarkoituksena on luoda positiivisia odotuksia, nostaa moraalia ja tukea jatkotoimiin. Lisäksi psykoterapeutti kerää tarvittavat tiedot nuoren käyttäytymisen ominaisuuksista ja käyttäytymisen vaikutuksesta muihin.

Ymmärtämisen vaiheessa avioliittoa ei käytännössä tutkita, painopiste siirtyy aggressiiviseen teini -ikäiseen ja hänen suhteeseen vanhempiinsa. Kuten Roberts huomautti:”Vain harvat perheet voivat nopeasti laajentaa psykoterapian kontekstia sisältämään henkilökohtaisen elämänsä, valtaosa ei kykene tähän. Jos terapeutti yrittää pakottaa puolisot väkisin tutkimaan heidän henkilökohtaisia ongelmiaan, asiakkaat voivat luopua hoidosta aikaisin.”

Päätavoitteet ovat seuraavat: auttaa vanhempia vastaamaan tehokkaammin lapsen käyttäytymiseen, ymmärtämään paremmin hänen kokemuksiaan ja myös näkemään, mikä on näiden tai hänen lastensa tekojen takana, mitä ongelmia hän tekee. Madanes kuvailee, kuinka hän onnistui auttamaan vanhempia, joilla oli vaikeuksia selviytyä tyttärensä kanssa. Vanhemmat itse uskoivat, että he pystyivät helposti määrittämään tyttärensä mielialan, hänen täytyi vain mennä hänen huoneeseensa ja toivottaa hyvää huomenta.

- Jos sinusta tuntuu, että edessä on vaikea päivä, miten tervehdit tyttäriäsi? Madanes kysyy.

- No, yleensä menemme hänen huoneeseensa ja pyydämme häntä nousemaan ja valmistautumaan kouluun. Siinä kaikki. Tiedämme varmasti, että riidellään.

- Mitä tapahtuu, kun oletat tyttäresi olevan hyvällä tuulella?

- Voi, sitten humin kappaleita ja soitan hänen kanssaan.

Vanhempien mukaan lapsi saneli olosuhteensa heille, itse asiassa he ohjasivat alitajuisesti tyttären käyttäytymisen riippuen omasta (oikeasta tai väärästä) vaikutelmastaan hänen käyttäytymisestään.

Tunkeutuminen viestintämallien olemukseen ja vuorovaikutuksen rakenteeseen on perhepsykoterapeutin leipä. Tämä erityinen interventio keskittyy ensisijaisesti vanhempien dyadiin ja sen suhteeseen aggressiiviseen lapseen. Vanhempien välistä suhdetta pyritään vahvistamaan yhteisten ongelmien ratkaisemisessa. Terapeutti antaa puolisoille mahdollisuuden tehdä kaikkensa suojellakseen itseään ja pitääkseen huolta itsestään. Lopuksi on aika harkita uudelleen vastuunjakoa eri elämänaloilla - kuka on vastuussa mistä ja mihin kukin voi todella vaikuttaa. Päätehtävänä on kehittää vanhemmissa kykyä ylläpitää objektiivisuutta ja emotionaalista vastarintaa vastuuttoman lapsen huijauksille.

Tämä strategia oli erityisen onnistunut työskennellessään psykoterapiasta luopuneen nuoren Klemmin vanhempien kanssa. Hänen vanhempansa olivat aloittajia hänen vierailullean terapeutille. Kun he olivat alkaneet käydä psykoterapiaistuntoja, he sanoivat selvästi ja yksiselitteisesti pojalleen: "Emme ehkä pysty pysäyttämään sinua ja pakottamaan sinua käyttäytymään kunnolla, mutta saatana, jos sallimme sinun edelleen häiritä elämäämme!"

Vanhemmat olivat tietysti kiinnostuneita ymmärtämään Klemmin ongelmakäyttäytymisen syyt, mutta sellaisella ymmärryksellä ei ollut käytännössä paljon vähemmän merkitystä kuin heidän päätöksellään huolehtia itsestään. Kuten usein tällaisissa tapauksissa tapahtuu, Klemmin näytteleminen väheni merkittävästi, kun vanhemmat lopettivat ylireagoinnin häneen. Lisäksi hän näytti tulevan vähemmän ilkeäksi, kun hänen vanhempansa oppivat suhtautumaan käyttäytymiseensä viileämmin.

Kohdetoimintavaiheessa tärkeimmät interventioresurssit ovat jo valmiina. Oivallus ja ymmärrys ovat merkityksettömiä, elleivät ne tue tekoja. Tämä siirtyminen psykoterapian käytännön osaan on mahdollista käyttämällä tiettyjä tekniikoita, riippuen terapeutin teoreettisesta suuntautumisesta, strategisten, rakenteellisten tai käyttäytymiseen liittyvien toimenpiteiden toteuttamisesta. Epäilemättä on ryhdyttävä tiettyihin toimiin muuttaakseen vanhempien reaktiota raivoavaan teini -ikäiseen. Valinta tehdään useista mahdollisista vastauksista: voit tukea teini -ikäistä tai potkaista tämän melkein aikuisen ihmisen talosta. Joka tapauksessa vanhempien yhteistoiminnalla on vastikään muodostetun liiton ansiosta paljon suurempi vaikutus kuin heidän hajallaan olevilla toimillaan, he voivat lähestyä ongelmanratkaisua objektiivisemmin ja heikentää jonkin verran siteitä lapseen. aiemmin pitänyt niitä alhaalla.

Neutraloiva vihamielisyys

Liittymisteoria viittaa siihen, että vihamieliset asiakkaat ilmaisevat turhautumisensa viranomaislukuihin, jotka jättävät ne järjestelmällisesti huomiotta. Koska vihamielisyys merkitsee luottamuksen puutetta, psykoterapian tavoitteena on rakentaa suhteita kapinalliseen asiakkaaseen.

Nelson ehdotti melko epätavallista Bowlbyn teorian soveltamista: hänen mielestään tehokkain tapa korjata aggressiivisten nuorten käyttäytyminen on muuttaa äkillisesti tunteen merkki luottamuksellisten suhteiden luomiseksi. Muutaman sekunnin kuluessa toimintahäiriöinen tai epäasianmukainen käyttäytyminen torjutaan voimakkaasti, ja se korvataan nopeasti myötätunnon ja hyväksynnän ilmauksilla. Saatu nuhdelu aiheuttaa nuorelle ahdistusta, ja myöhempi hyväksyntä johtaa helpotukseen ja lopulta luottamukseen.

Hartman ja Reynolds ovat koonneet karkean luettelon niistä vastustuksen tyypeistä, joiden kanssa on suositeltavaa ryhtyä vastakkainasetteluihin tällä tavoin. Näitä ovat esimerkiksi asiakkaan osoittama epäkunnioitus vallassa olevia ihmisiä kohtaan tai itsepäisyys. Kirjoittajien mukaan näitä käyttäytymisiä ja satoja muita heidän kaltaisiaan käyttäytymistä tulisi kohdata jyrkästi vastustamalla, mikä korvataan välittömästi huolenaiheilla ja hyväksynnällä. Tämän lähestymistavan avulla voit voittaa vastarinnan työskentelemällä menettely- ja sisältötasolla. Hänen ansiostaan luodaan turvallinen ilmapiiri, jossa psykoterapeutilla on mahdollisuus saada lapsi ymmärtämään käyttäytymisensä hyväksymättömyys vaarantamatta heidän välilleen muodostuneen luottamussuhteen rikkomista.

Aina kun saan tietää tällaisista lähestymistavoista työskennellä vastarinnan ja aggression kanssa, pudistan yleensä päätäni ajatuksissa ja ajattelen itsekseni: tämä kaikki kuulostaa erittäin houkuttelevalta. Kirjoittajien suositukset ovat erittäin vakuuttavia, mutta vain paperilla, mutta entä jos lapsi haluaa murtaa niskani? Kuvittelen elävästi joitakin aggressiivisia nuoria, joiden kanssa olen työskennellyt, istun hiljaa ja katson, kun suoritan vastakkainasettelua, johon liittyy hyväksyntä, en voi olla hymyilemättä. Suurin osa vaikeista asiakkaistani oli vaikeita juuri siksi, että he olivat hyviä tunnistamaan yritykset vaikuttaa tai muuttaa käyttäytymistään. Kyllä, heidän kanssaan työskennellessään on vahvistettava tiukat hyväksyttävän käyttäytymisen säännöt, mutta ei missään tapauksessa sellaisen pelin puitteissa kuin "hyvä poliisi, paha poliisi", kun kiroilu vaihtuu typerään hymyyn.

Yksi suurimmista löydöistä, jotka olemme velkaa Sigmund Freudille, Eric Eriksonille, Jean Piagetille, Laurence Kohlbergille ja muille kehityspsykologian edelläkävijöille, on se, että teini -ikä testaa mahdollisten rajoja. Tänä aikana puolet aikuisista ja puolet lapsista pyrkivät itsenäiseen olemassaoloon ja yrittävät vastustaa tunnustettuja viranomaisia. Itse asiassa vastarinta ja kapina ovat osa nuoren normaalia toimintaa, kun he ovat vuorovaikutuksessa vanhempiensa ja muiden auktoriteettien kanssa. Kirjailija Len Dayton huomautti kerran, että nuorten perinteiset konfliktit perheen ja ystävien kanssa ovat välttämättömiä planeetan selviytymiselle: jos lapset eivät riitele vanhempiensa kanssa, he eivät todennäköisesti lähde vanhemmuuskodista. Ja sitten maailma tuhoutuu.

Vaikka nuoret ovat synkeitä, liian itsekeskeisiä, töykeitä, monet silti kapinoivat paitsi rakkaudestaan taiteeseen. Jotkut tutkimukset ovat osoittaneet, että nuorten itsepäisyys on liioiteltua ja useimmat konfliktit syntyvät suhteellisen vähäisistä syistä - kenen ja milloin pitäisi viedä roskat ja mikä hiustenleikkaus on paras käyttää.

McHolland varoittaa, että nuorten vastarintaa on tarkasteltava järjestelmässä, jossa se ilmenee, ja usein esiintymisellä on suojaava tehtävä perheessä. Lisäksi on pidettävä mielessä, että psykoterapeutti itse pystyy aiheuttamaan tai voi lisätä vastarintaa johtuen erityisestä asenteesta nuorta kohtaan, tietyistä odotuksista häntä kohtaan ja tarrojen ripustamisesta. McHolland itse tarjoaa useita suosituksia nuorten vihamielisyyden ehkäisemiseksi tai vähentämiseksi heti ensimmäisten istuntojen jälkeen.

1. Ota yhteys asiakkaan kanssa ennen kuin jatkat ongelman ratkaisemista. Kysy hänen harrastuksistaan, kuten musiikista, urheilusta ja koulumenestyksestä.

2. Siirrä eteenpäin. Älä anna hiljaisuuden hallita pitkään. Kiinnitä asiakas vuorovaikutukseen.

3. Älä keskeytä asiakasta keskustelun aikana. Vältä neuvojen antamista tai arvopäätösten tekemistä.

4. Käytä itsesi paljastamista luottamuksen rakentamiseen. Älä kuitenkaan ylitä sallittuja rajoja.

5. Älä odota äläkä vaadi asiakasta tekemään sitä, mitä hän ei voi. Selvitä asiakkaan toiminnan ominaisuudet - kognitiivinen, emotionaalinen, ihmissuhde ja myös sanallinen kehitystaso, äläkä ylitä hänen kykyjään.

6. Käytä huumoria stressin lievittämiseen. Seuraava tekniikka on osoittautunut hyväksi työskennellessäsi teini -ikäisten kanssa:”Haluatko minun toistavan käytöksesi? Haluatko nyt kuvata minua?"

7. Vältä teinin tai hänen vanhempiensa puolta.

Viimeinen edellä mainituista suosituksista tuntuu minusta ongelmallisimmalta. Jos teini -ikäinen epäilee meitä uskollisuudesta vanhemmillemme, luottamuksellisen suhteen luominen häneen on äärimmäisen vaikeaa. Jos vanhemmat puolestaan huomaavat, että suojelemme lasta, he kieltäytyvät psykoterapiasta. Henkilökohtaisesti pyrin hankkimaan lapsen tuen tässä asiassa:”Kuule, tarvitsen apuasi. Vanhempasi haluavat varmasti tietää, mistä puhuimme istunnon aikana. Jos en kerro heille, he eivät todennäköisesti salli meidän tavata sinua - voi käydä niin, että pidät seuraavasta psykoterapeutistasi jopa vähemmän kuin minä. Sovitaan, mitä on järkevää kertoa heille ja mitä minun on parempi olla mainitsematta ollenkaan.”

Jopa itsepäisimmät teini -ikäiset hyväksyvät tällaisen ehdotuksen. Tästä lähtien olemme rikoskumppaneita ja yritämme yhdessä toteuttaa suunnitelman itsenäisyyden saavuttamiseksi ja nuoren itsetunnon säilyttämiseksi vahingoittamatta muita perheenjäseniä.

Jeffrey A. Kottler. Täydellinen terapeutti. Myötätuntoinen hoito: Työskentely vaikeiden asiakkaiden kanssa. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (sanoittaja)