2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kirjailija: Bethany Webster
Viestinnän lopettaminen on edelleen tabu
Vanhempiin erottamista harkitaan edelleen tabu, etenkin etäisyys äidistä. Joskus etäisyys on väliaikaista, kuten karanteenissa. Muissa tapauksissa vieraantumisesta voi tulla pysyvä valinta. Tämän tekemiseen tarvitaan valtavaa voimaa ja kestävyyttä.
Mikä johtaa vieraantumiseen?
On monia syitä, miksi ihmiset tekevät tämän valinnan. Mutta tärkein taipumus vetäytyä kontaktista on ymmärtää, että äitisi toimintahäiriö vaatii valtavia kustannuksia henkiseen ja emotionaaliseen hyvinvointiisi, etkä yksinkertaisesti ole valmis maksamaan sitä hintaa
Uskon, että tämä ei ole mitään kevytmielistä ja häpeämätöntä. Useimmiten se on valinta, joka on tehty vuosien jälkeen, kun on yritetty käyttää kaikkia mahdollisia keinoja yhteyden ylläpitämiseksi ja sen nostamiseksi korkeammalle tasolle. Tässä tapauksessa ennemmin tai myöhemmin tulet risteykseen, jossa sinun on tehtävä valinta.
Tämä voi olla vaikein asia, jonka olet koskaan tehnyt elämässäsi. Ja se voi myös olla inspiroivin asia sinulle.
Tyttäret, jotka muuttuvat ja vastarinta perheen vastauksena muutokseen
Perheet ovat monimutkaisia järjestelmiä, joissa jokaisella on oma roolinsa. Kun yksi perheenjäsen lopettaa määrätyn roolinsa, järjestelmä kokee epätasapainon tai kaaoksen. Konflikti voi auttaa muuttamaan järjestelmän korkeammalle tasolle, jos perheenjäsenet ovat valmiita ja avoimia kasvamaan ja oppimaan uusia vuorovaikutuksen muotoja. Valitettavasti joskus perhe yrittää hyökätä muutosta vastaan ja hyökkää kasvavan ihmisen kimppuun. Tällä henkilöllä on mahdollisuus valita: pysyä ja kärsiä myrkyllisyydestä tai parantua ja jättää epäterveellinen järjestelmä. Päätös yhteyden lopettamisesta tehdään usein, kun käy selväksi, että on mahdotonta toipua pysymällä tässä perhejärjestelmässä.
Tyttäret ovat usein perheen välittäjien, syntipukkien, salaisten pitäjien tai emotionaalisten suojelijoiden rooleja. Jos tytär seuraa kasvupolkua ja haluaa kehittyä edelleen pysyen tavallisessa roolissaan perheessä, hän: asettaa tiukemmat rajat, laajentaa kykyjään (parantaa elämänlaatua), ei suvaitse huonoa kohtelua. Muusta perheestä johtuva tyytymättömyys ja kaaos osoittavat, kuinka toimintakyvytön koko perhejärjestelmä on.
Jos jokainen perheenjäsen on suhteellisen terve, vakaa ja avoin, perhe voi löytää uuden tasapainon ilman suurta kaaosta. Kuitenkin, jos perheenjäsenet ovat syvästi loukkaantuneita tai traumatisoituneita, tyttären kehitys voidaan nähdä vakavana uhkana perhejärjestelmälle. Tämä kaaos voi olla hyvin häiritsevä ja erittäin vaikea navigoida. Tuki on tärkeää.
Älä ota yhteyttä: häpeän rooli
Tajuttomassa yrityksessä säilyttää tasapaino ja vastustaa muutosta perheenjäsenet voivat hyökätä tyttären kimppuun. Yleinen ja vaarallinen perhereaktion muoto on tyttären "patologisointi": konfliktin esittäminen tyttären minkä tahansa patologian seurauksena. Viesti on seuraava:”Haluttomuus jatkaa määrätyn roolin täyttämistä perheessä osoittaa sen mikä sinua vaivaa mitä- se ei ole niin. " Tämä häpeään perustuva lausunto sulkee pois äidin ja muiden perheenjäsenten vastuun konfliktista. Tyttären henkinen epävakaus, hänen seksuaalinen aktiivisuutensa, hänen menneisyyden virheensä katsotaan syyksi konfliktiin. Kaikki hänessä voidaan kyseenalaistaa ja kritisoida, kaikki paitsi äidin rooli konfliktissa.
On hämmästyttävää, kuinka väkivaltaisesti ihmiset vastustavat objektiivista katsomista asioihin ja kutsuvat niitä oikeilla nimillään. Kuinka kauan he kieltävät sen, mukaan lukien oman lapsensa karkottaminen? Tämä tiedostamaton vastustus muutokselle ilmenee koko konfliktin, koko perheen patologian, heijastumisesta perhejärjestelmän muutoksen aloittavalle henkilölle. Sinun on ymmärrettävä, että tässä ei ole mitään henkilökohtaista. Tämä tapahtuu, kun ihmiset, jotka eivät ole olleet huolissaan sisäisestä elämästään, joutuvat kärsimään tuskistaan katalyyttisen tapahtuman kautta, kuten silloin, kun perheen nainen ylittää vallitsevan dynamiikan, joka on pitänyt perheen vakaana sukupolvien ajan.
Emme voi pelastaa äitiämme. Emme voi pelastaa vanhempiperheitämme. Me voimme vain pelastua. Jotta voisit parantua täysin, sinun ei tarvitse äitisi (tai muiden perheenjäsenten) ymmärtää sinua.
Perheesi kieltäytyminen muutoksesta johtaa kasvuun
Sydäntäsärkevä asia on oivallus, että äitisi / perheesi ei yksinkertaisesti voi tai halua ymmärtää sinua. Taidat puhua kahta eri kieltä. He voivat tietämättään EI ymmärtää sinua, koska se uhkaa liikaa heidän syvästi juurtuneita uskomuksiaan ja arvojaan. Ymmärtäminen voi aiheuttaa seismisen muutoksen siihen perustaan, johon he ovat rakentaneet identiteettinsä ja maailmankuvansa.
Elämäsi muutoksiin omat ymmärryksesi ja tietoisuutesi riittävät sinulle. Arvostelu itsestäsi tulee ensisijaiseksi. Ymmärrät, että voit olla kunnossa, vaikka muut eivät ymmärrä sinua.
Mitä tapahtuu yhteydenoton jälkeen?
Kun lopetat yhteydenoton, elämäsi voi alkaa parantua monilla aloilla. Näin kuinka krooniset sairaudet katoavat, neuroottiset pelot häviävät ja elämän stereotypiat häviävät. Toisaalta alat nauttia elämästä, toisaalta siitä tulee sinulle ongelma. Et voi mitenkään tyydyttää tunnustamisen tarvetta. Jokaisen uuden vaurauden, läheisyyden, ilon ja vapauden kasvun myötä perheesi poissaolo vievät sinut pois mahdollisuudesta jakaa ilosi heidän kanssaan. Se johtuu kyvyttömyydestä jakaa menestyksesi perheellesi, mikä voi aiheuttaa katkeruuden myrskyn. Sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin tuntea tämä katkeruus, kokea se ja antaa itsesi mennä eteenpäin.
Suru ei tarkoita, että teit väärän valinnan. Itse asiassa se on merkki terveydestä ja parantumisesta.
Pidä itsesi uudessa paradigmassa, joka antoi sinulle voimaa päästää irti myrkyllisestä siteestä. Jos et tee niin, saatat joutua takaisin syyllisyydestä tai häpeästä. On niin tärkeää saada paljon tukea ja antaa itsellesi aikaa ja tilaa käsitellä kaikki tämän valinnan mukana tulevat tunteet. Tietoinen perustelu itsellesi on tärkeä: miksi teet tämän ja miksi. Käytä tätä mahdollisuutena synnyttää itsesi uudessa elämäsi paradigmassa.
1. Vieraantuminen on voimaantumisen laukaisualusta
Voit löytää jotain hyvin syvällistä, jota monet ihmiset eivät koskaan tiedä: huomaat, että voit selviytyä äitisi hylkäämisestä. Tämä voi luoda sinulle vapauden ja päättäväisyyden tason, joka voi johtaa kvanttihyppyyn elämässäsi. Tämä antaa mahdollisuuden saavuttaa radikaali eheys, joka ulottuu kaikkiin elämänalueisiin. Tämä sytyttää sinussa totuuden tulen, joka on aina ollut siellä, mutta nyt se voi syttyä kokonaan. Tunnet oman lähteesi sisälläsi.
2. Suru, suru ja vielä enemmän suru väistyvät VAPAUDELLE
Suru voi ilmetä joka kerta, kun siirryt uudelle, korkeammalle tasolle, jolla äitisi / perheesi ei ole koskaan ollut. Se voi olla kuin surua ytimelle, melkein heimoa tai perinnöllistä, surua siitä, että on mentävä eteenpäin ilman heitä. Ja ajan myötä se helpottaa ja helpottaa. Uskon, että mitä enemmän annamme rakkaudellisesti surua, sitä enemmän elämäämme luodaan tilaa taikuudelle, kauneudelle ja ilolle. Tästä valinnasta johtuvassa surussa on jotain syvästi pyhää. Tämä voi olla tilaisuus muodostaa syvä yhteys totuuteesi ja ymmärtää se syvimmällä tasolla. Meidän on ymmärrettävä tämä menetys ja käytettävä sitä parantaaksemme elämäämme uusilla tavoilla. Tämä on avain pitkäaikaiseen paranemiseen.
3. Rehellisyydestäsi tulee vankka perusta koko loppuelämäsi
”Et voi tulla tarpeeksi köyhäksi auttaaksesi köyhiä ihmisiä menestymään tai sairastumaan tarpeeksi auttamaan sairaita toipumaan. Voit nousta vain vahvuus-, selkeys- ja linja -asemaan. ~ Abraham
On ok kävellä pois myrkyllisistä ihmisistä elämässäsi, mukaan lukien perheesi myrkylliset ihmiset.
Polku sukupolvien trauman parantamiseen voi olla yksinäinen polku. Mutta uuden tilan luomisen myötä muut hengelliseen yhteyteen perustuvat suhteet tulevat elämääsi. Kiintymystarpeemme on ihmisten voimakkain tarve. Tämän täydellisen vieraantumisen kohtaaminen on vastustaa oman elämän arvoa myrkyllisille suhteille. Se tarkoittaa elämäsi arvon asettamista sellaisen tärkeän ihmisen tarpeen yläpuolelle kuin kiintymys. Suurin pelkomme on pelko olla yksin. Mutta yksinäisyys, jota niin pelkäämme, on jo tapahtunut. Kauan sitten perheidemme trauman seurauksena … Pikemminkin pidämme kiinni illuusiosta perheen tuesta ja rakkaudesta. Olen täällä kertoakseni teille, että ette ole yksin ja ajan mittaan löydätte hengellisen perheenne, ihmiset, jotka pystyvät näkemään ja arvostamaan teitä sellaisina kuin olette.
4. Vieraantuneet tyttäret ovat hengellisiä sotureita
Maailmassa, jossa naisten odotetaan suurelta osin olevan hiljaa muiden tarpeiden tyydyttämiseksi ja jossa äidin pimeää puolta ei tunnisteta, vieraantumiskokemus voi olla alku uudelle tietoisuudelle, jota monet ihmiset eivät koskaan vastaanottaa.
Tila on tyhjennetty, jotta valosi voi loistaa täysillä. Mitä teet tällä valolla, joka palaa sisälläsi?
Tällaisia tarinoita, joissa naisen on katkaistava tuhoisa suhde hänen puolestaan, on paljon enemmän kuin luuletkaan. Todellisuudessa tai symbolisella tasolla he kokoontuvat muodostamaan uuden tietoisuuden, uuden ajattelutavan, uuden äidin linjan ja uuden olemassaolon naisille.
Et ole yksin
5. Luota itseesi ja tee sitä, mikä toimii sinulle
Etäisyys ei välttämättä tarkoita, ettet rakastaisi perhettäsi. Tämä ei tarkoita, ettet olisi kiitollinen hyvästä, jonka he antoivat sinulle. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että tarvitset tilaa elääksesi haluamallasi tavalla. Naiset, jotka eivät koe voivansa saada tällaista tilaa perheensä kanssa, päättävät luopua epäsuotuisasta äidistään. Joskus eroaminen on ainoa tapa sanoa:”Äiti, elämäsi on henkilökohtainen vastuusi, aivan kuten elämäni on minun. Kieltäydyn uhraamasta tuskasi alttarilla. Kieltäydyn olemasta sodasi uhri. Vaikka et pysty ymmärtämään minua, minun on mentävä omaa tietäni. Minun on valittava oma elämäni."
Parantava äititrauma: itsenäisyyden alku
Äidin trauman parantaminen on prosessi, jolla hän voi vahvistaa itseään naisena.
Patriarkaalinen kulttuurimme edistää toimintahäiriöitä äitien ja tyttärien välillä. Kulttuurimme ei tarjoa naisille rituaalia luonnolliseen kehitysvaiheeseen - eroon äidistään ja aloittamisesta omaan elämäänsä. (Tätä ei ole myöskään miehillä.) Äidin trauman parantaminen on prosessi, joka antaa tarvittavan omistautumisen, oletko yhteydessä äitiisi vai et. Unelmoin siitä, että jonain päivänä äidin trauma tulee olemaan hyvin harvinaista, koska yhä useammat naiset puhdistetaan patriarkaalisista sanomista "alle", ja sekä äideille että tyttärille annetaan oikeus omistaa voimansa ja mahdollisuutensa täysin vapaa, itsenäinen persoonallisuus. Tyttären persoonallisuus ei muodosta uhkaa äidille, koska hän rakastaa ja arvostaa sekä itseään että tytärtään.
Parantamalla äitisi trauman luot uuden maailman itsellesi, tulevaisuuden naisille ja maapallolle
Suositeltava:
Muutumme Vain, Kun Jätämme Yhteyden Muihin. Itse Kontaktista Ei Ole Kokemusta
Läsnäoloyhteys on erittäin arvokas siitä syystä, että siinä henkilö pääsee käsiksi kokemukseen ja on avoin uusien ilmiöiden ja vaikutelmien vapaalle virralle. Sulautuminen ei kuitenkaan tapahdu hänessä. Kuten olen jo todennut aiemmassa teoksessani], analysoiden Martin Buberin filosofisia näkemyksiä, ihminen saa uuden kokemuksen vasta, kun hän poistuu kosketuksen läsnäolosta.
Kun Valinta Tulee
"Miksi elämässäni on kaikki näin?" - Kuulen tämän kysymyksen koko ajan. Sisätiloissa tai nyyhkytettynä se näkyy aina istunnoissa. Monilla meistä on tunne täydellisestä avuttomuudesta elämän edessä. Elämä voi heittää tempun pois, ja kaikki suunnitelmamme romahtavat hetkessä.
Skitsoidisen Persoonallisuuden Derpess: Vetäytyminen Itseensä Ja Itku Syvyydestä
Hei ystävät! Asetan itseni asiantuntijaksi, joka työskentelee raja- ja skitsoidiprosessien parissa. Tämä johtuu haavoittuneen parantajan ilmiöstä - on mahdotonta johtaa henkilöä paikkaan, jossa hän itse ei ole ollut. Molemmat psyykkisen toiminnan prosessit ovat minulle tuttuja ja ymmärrän ne hyvin sekä asiakkaana että psykoterapeuttina.
Aggressiivinen Teini -ikäinen Vetäytyminen Ja Neutralointi
- Kuule, sinä tyhmä aasi, äitini käski minun tulla, joten minun täytyy istua täällä, mutta et saa minua puhumaan. "En voi syyttää sinua siitä, että olet vihainen, kun sinut pakotetaan tekemään jotain, mitä et halua tehdä." Hän puristaa vielä enemmän, risti kädet.
Liite. Terve Ja Ei Terve
Kun puhumme suhteista, tarkoitamme usein sellaisia käsitteitä kuin: läheisyys, läheisriippuvuus, riippumattomuus, riippumattomuus ja kiintymys. Tänään puhumme sellaisesta asiasta kuin kiintymys. Joten kiintymys on muodostettu emotionaalinen side kahden ihmisen välillä.