5 Tapaa Lopettaa Itsesi Purkaminen Ja Ajattelu. Miksi Pakko -ajatukset Ilmestyvät?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-18 02:28

Pakko -ajatuksia, pohdiskellen ja toistamalla tilannetta päässäni miljoona kertaa (jos tein tämän, jos sanoin tämän jne.). Tämä on jonkinlainen hallitsematon prosessi, ajatukset pyörivät jatkuvasti päässäsi, et voi tehdä mitään muuta, vain ajattelet, ajattelet ja ajattelet. Jos teet jotain, palaat henkisesti tilanteeseen, joka häiritsee sinua, ihmistä, suhdetta. Onko tämä sinulle tuttua? Kuinka päästä eroon tästä tilasta?

Tehokkain neuvo on vain lopettaa! Internetistä löydät lyhyen, viiden minuutin videon”Pysähdy!”. Tämä voi todella auttaa sinua, mutta miksi menetelmä ei toimi monille ihmisille?

Meillä on syvä ja erittäin vakava ongelma, ahdistus. Äärimmäisin ja voimakkain ahdistustapaus on pakko-oireinen häiriö, kun henkilö ei voi ajatella mitään muuta, paitsi onko hän sulkenut oven, sammuttanut kaasun jne., vettä, kaasua jne., pakko -ajatuksia kaikesta (minut voidaan tappaa; voin tappaa jonkun; entä jos kone ei nouse, ja mitä jos kone ei laskeudu …). Esimerkki lentokoneesta annetaan tilanteen yhteydessä, se ei ehkä ole osa häiriötä, mutta se voi olla osa ihmisen vaikeaa tilannetta. Puhutaanpa suhteellisen terveistä ihmisistä, ihmisistä, joilla on neuroottinen henkinen organisaatio (ei raja- tai psykoottinen), jotka kärsivät toistuvista pakko -ajatuksista, joita on melko vaikea käsitellä. Tällaisten ajatusten tarkoitus on suorittaa jonkinlainen keskeneräinen gestaltti. Kumpi? Epäselvä.

Mikä aiheuttaa lisääntynyttä ahdistusta ja sen seurauksena pakko -ajatuksia? Yleensä ihmiselle tapahtuu jotain traumaattista tietyssä tilanteessa, tilanteessa tai vuoropuhelussa. Pakkoajattelulliset ihmiset kokevat useimmiten kaiken pelkona, joissakin tapauksissa syyllisyytenä tai häpeänä. Ahdistuksen perusta on ihmisen tunteet, että hänet hylätään, että hän on syyllinen johonkin ("tein jotain väärin! Jonka yhteiskunta oletettavasti haluaa minulta, niin että henkilö jättää minut!"). Syy pakkomielteisiin ajatuksiin voi olla myös jonkinlaisen rangaistuksen pelko, syyllisyyden tunteen pelko, häpeän pelko (”En mene näiden ihmisten luo, en tule yleisön eteen, en puhu kaikkien edessä, koska olen liian peloissani enkä kestä tätä hälytystä! "). Tämän seurauksena lakkaamaton ajatusparvi pyörii jatkuvasti ihmisen päässä ("No, en mennyt, en puhunut, kieltäydyin! Olen niin paha!" Kysymykseen olisi pitänyt vastata eri tavalla "), ja tämä on pahinta.

Mitä tulee pakkomielteisiin miehen ja naisen välisissä intiimissä suhteissa, pakko -ajatuksia omaava henkilö usein päätyy hylkäämään sen, joka oli heidän esiintymisensä lähde. Pohjimmiltaan kumppanisi ei kuitenkaan ole pakko -ajatusten lähde! Ahdistuksesi lähde ei ole henkilö, jonka luulet jättävän sinut, koska et ollut tarpeeksi hyvä.

Selvitetään, mikä on ahdistuksen lähde. Palataan varhaislapsuuteen, verbaaliseen aikaan, jolloin et vieläkään tiennyt puhua. Tässä vaiheessa vaihe on erittäin tärkeä, kun lapsella ei ole muodostunut egoa, hän ei tunne itseään, ei vielä ymmärrä mitään maailmasta, itsestään, ei ymmärrä itseään erillisenä ihmisenä. Vauva tuntee itsensä vasta, kun hänen äitinsä koskettaa häntä, katsoo hänen silmiinsä ja ottaa hänet ylös. Usein lapsi, joka makaa sängyssä, alkaa itkeä. Hän ei halua syödä, hänen ei tarvitse vaihtaa vaippaa, hänellä ei ole vatsakipua, hän haluaa vain kätensä. Ja sinun on vain otettava vauva syliisi - hän rauhoittuu heti. Ensimmäiset 1–1,5 vuotta, tärkein kokemuksemme on ahdistus. Olenko olemassa? Äiti otti minut syliinsä - kaikki, tunnen, olen olemassa. Tämä on ensimmäinen hetki, jolloin tunnemme lohdutuksen, äiti näyttää, miten lohduttaa itsensä toimillaan (nyt lohdutettiin). Näin ollen ihminen oppii lohduttamaan itseään kiintymyskohteidensa kautta. Jos on joku läheinen ja rakas, vauva on paljon rauhallisempi. Johtopäätös: kaikki pakko -ajatuksesi, jotka pyörivät päässäsi, ovat eräänlainen sisäisen vauvan hysteria.

Ongelmana on, että traumatikot valitsevat usein joko epäluotettavia kumppaneita tai niitä, jotka eivät todellakaan voi lohduttaa heitä. Tilanne on tässä kaksijakoinen, koska vauvan tason ahdistusta on erittäin vaikea lohduttaa muita aikuisia, toisin sanoen se on niin suurta, että on lähes epäinhimillistä voimaa lohduttaa tätä pikkulasten traumaa. Kukaan ei voi noutaa sinua ja heiluttaa sinua nyt, kuten se olisi ollut lapsuudessa. Jos psyykeesi ei ole lapsuudessa saanut sitä, mitä haluaa, haluat kumppaniltasi enemmän, enemmän ja enemmän. Osoittautuu noidankehä, traumasykli - löysit ensin kumppanin ja kiintyit siihen, joka enemmän tai vähemmän lohduttaa sinua, sitten tämä ei riitä sinulle, pyydät enemmän, enemmän ja enemmän, kysyntää. Henkilö kieltäytyy (hän ei yksinkertaisesti pysty enää antamaan sinulle sitä, mitä haluat), alat liittää tilanteen itseesi ("Tein jotain väärin - sanoin väärin. En ole sellainen, joten hän hylkää minut ! ") Eri tilanteissa (" Sanoin jotain väärin puhelimessa! "," Kannattaako lähettää se tekstiviesti? "," Ehkä ei tarvinnut varata tapaamista? ", Eikä housuissa?", "Ehkä se oli tarpeen viedä hänet toiseen ravintolaan … "). Kaiken tämän takana on häpeän ja syyllisyyden tunteet ja vastaavasti niiden kiusaaminen, tunnet pelon siitä, että sinut hylätään (toinen vaihtoehto on pelko siitä, että olet kiduttanut itseäsi kauheasti). Tapahtuu myös niin, että kumppani alkaa satuloida toisen pelkoillaan - "Ole hyvä ja vakuuta minut!", "Lohduta minua!" Tässä paikassa ihmisellä on erittäin syvä ja vahva tarve, joka muistuttaa mustaa aukkoa. Jos opit olemaan tietoinen tästä hetkestä, se on jo paljon helpompaa ja helpompaa sinulle. Harkitse toista puolta - kumppani kieltäytyy ja päätät jättää hänet ("Se on se, pelkään, että menetän sinut, että on parempi, että tämä tapahtuu nyt kuin pelkään ja odotan!" d parempi selviytyä erosta kerran!”). Täällä olemme jälleen traumasyklissä, todistaen itsellemme, että ahdistus ei ollut turhaa - ja jälleen kerran olemme huolissamme.

Lisäksi ahdistuneisuus ei ole sidoksissa vain ihmissuhteisiin (vaikka usein kiinnitämme ihmisiä ja ahdistusta syntyy läheisissä ihmissuhteissa), mutta yhteiskunnassa, työssä, tiimissä, tietyissä työssä olevissa ihmisissä, opiskelupaikassa, on yleensä vaihtelua. Postin hermostunut tarkistaminen, sosiaaliset verkostot, häiritsevä surffailu Internetissä ovat kaikki välittömiä merkkejä ahdistuksesta. Pelko työpaikan menettämisestä, äärimmäisissä ilmenemismuodoissa, on ahdistusta elämästä, lasten elämästä, aviomiehen mahdollisesta kuolemasta ja kiintymyksen kohteen menettämisestä. Työtä voidaan pitää myös kiintymyksen kohteena, koska se pitää meidät "pinnalla".

Jos puhumme kotitalouden tunkeutumisesta (olitko sulkenut oven, sulkenut kaasun, sähkölaitteet, jotain tapahtuu töissä miehesi kanssa), tällaisen ahdistuksen syy voi olla muutokset elämässäsi. Jotain pysyy samana, jotain uutta, eikä psyyke voi selviytyä, sillä ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi resursseja. Kaikki uusi kehomme ja matelijan aivomme kokee vaaralliseksi. Upea esimerkki on sarjakuva "The Croods", jossa isä sanoi aina tyttärelleen: "Ja muista, rakas, pelkää kaikkea!" Näin psyykeemme havaitsee kaiken.

Joskus henkilö voi kärsiä lisääntyneestä ahdistuksesta lyhyen aikaa - muutto, erotus vanhemmista, avioero tai avioliitto, avioliitto, synnytys, rakkaansa tai ystävän kuolema, jonkun täytyi erota. Huomaa kuitenkin, että usein ahdistus on sidoksissa erottamiseen (erottaminen kiinnittymiskohteesta), joka lapsen aivoissa suhteellisesti ajatellen lohduttaa ahdistustasi, koska et itse pysty selviytymään siitä, sinun mielestäsi.

Varhaislapsuuteen liittyy toinenkin syy. Ahdistus on aggressiota, joka kohdistuu itseensä ja riistää nautinnon. Miten se muodostettiin? Kun? Sillä hetkellä, kun äidin esineesi ei lohduttanut sinua, emotionaalinen kontakti ei ollut riittävä, vastaavasti olit vihainen ja aggressiivinen ("Se johtuu sinusta, minusta tuntuu pahalta! Etkö näe?!"). Se ei ollut vain ajatus, se oli kohtuuton vauvan kokemus. Aggressio saavutti niin raivon tason, että näytti siltä, että jos ilmaiset sen, voisit tappaa äidin tai hän tekisi minulle jotain, ja tämä satuttaisi ja pelottaisi (esimerkiksi osuisi takapuoleen jne.). Täällä muodostetaan itsensä aggression "käärimisen" mekanismi, tätä prosessia kutsutaan retroflectioniksi. Ahdistus, aggressio ja itsensä riistäminen nautinnosta liittyvät nyt hyvin läheisesti toisiinsa. Kun sinut otettiin käsivarsille lapsena, se oli ilo sinulle, mutta jos sinua otettiin vähän tai ei sillä tavalla kuin halusit sen tuntevan, tämä on merkki siitä, että sinulta puuttui ilo. Joten nyt, kun sinusta tuntuu niin pahalta, riistä itseltäsi ilo ja lakkaa huomaamasta kaikkea hyvää ympärilläsi. Devalvoit kaiken positiivisen ja näet vain pahan, mitä sinulle on tapahtunut.

Joten ahdistus liittyy siihen, että et sanonut jotain, et suorittanut sitä loppuun, et ilmaissut sitä. Ja huomaa - yrität suorittaa tämän gestaltin päässäsi, ilmaista jotain, mikä häiritsee sinua, perustella itseäsi, mutta tämä lähestymistapa ei lopeta gestaltia! Sinun on saatava vastaus - sinulla on oikeus kaikkiin näihin tunteisiin ja kokemuksiin. Ongelma on, ettet anna itsellesi sitä oikeutta! Miksi? Varhaislapsuudesta lähtien et voinut ilmaista todellisia tunteitasi ja kokemuksiasi, jos olisit liian hysteerinen, äidin esine voisi lyödä peppuun, heittää ("Käsittele tunteesi itse!"), Lue sinut täysillä. Joskus ahdistus ja pakkomielteet liittyvät suoraan äidin esineeseen - äiti oli myös ahdistunut.

Kuinka käsitellä pakko -ajatuksia?

Tärkeintä on tietoisuutesi. Käsittele tunteitasi, ole tietoinen niistä, tunne ne, katso pelon, syyllisyyden ja häpeän tunteitasi. Häpeää voi olla vähemmän, mutta pelko on tärkein asia. Mitä sinä todella pelkäät? Mikä on pahinta mitä sinulle voi tapahtua? Älä anna tämän kysymyksen kadota päältäsi, ennen kuin olet aivan reunalla.

Riitelitkö miehesi kanssa - mitä voisi tapahtua? Avioero. Mikä on pahinta mitä tapahtuu, jos eroat? Sinut jää kodittomaksi. Mitä aiot tehdä tässä tapauksessa? Palaa äitisi luo. Mitä seuraavaksi - mitä muuta voi tapahtua niin kauheasti, että pelkäät niin? Etsi todellinen kokemuksesi - en halua asua äitini kanssa, kaipaan miestäni, koen paljon tuskaa, kaipausta, surua, joitain epämiellyttäviä tunteita, pettymystä itsessäni. Ja sitten kysy itseltäsi - kuinka kauan kaikki nämä kaipauksen, surun, tuskan ja surun tunteet koetaan? Onko näillä tunteilla koskaan mitään järkeä? Jos sinusta tuntuu, ettei sille tule loppua, käy terapeutilla. Tämä tapaus on todella vaarallinen, mukaan lukien masennus. Psyyken monimutkaisuus on sellainen, että tarvitset toisen henkilön, joka lohduttaa sinua - et voi kasvattaa tätä lohdutusta itsessäsi, luultavasti perheessä oli vähän resursseja ja tukea oppia.

1. Ymmärrä, että ahdistus ja kaikki siihen liittyvät tunteet ovat normaaleja. Sinulla on oikeus olla epätäydellinen, tehdä virheitä ja silti olla hyvissä väleissä jonkun kanssa. Tämän tosiasian tunnustamiseksi sinun on ymmärrettävä suhde vanhempiesi kanssa - miten he kohtelivat sinua, oliko psyykeesi jotain traumaattista? Normaali versio suhteesta - henkilö saa rakkautta, huolenpitoa, tukea syntyessään, riippumatta tekijöistä. Kuitenkin heidän syistään, vammoistaan johtuen vanhemmat eivät luultavasti pystyneet antamaan tätä sinulle. Nyt sinun on tehtävä luja päätös - voit paremmin tulevaisuudessa! Muista keskittää huomiosi tämän ongelman, ongelman ratkaisemiseen (vain ajatukset eivät auta sinua, sinun on toimittava). Sinulla on oikeus käsitellä tilannetta, tapahtuipa mitä tahansa!
2. Lohduta itseäsi. Etsi sanoja ja tapoja lohduttaa sinua. Jos olet itse kotona, voit sanoa kaiken ääneen, ikään kuin lohduttaisit pientä lasta, joka pelkää sängyn alla olevaa hirviötä. Useimmiten pakko -ajatuksien ongelma on ylikuormitettu, ja todellisuudessa sen laajuus ei ole niin suuri. Toista itsellesi:”Vaikka jotain kauheaa tapahtuisi, selviämme ja kaikki on hyvin. Olet hyvä tyttö (poika), teit parhaasi. Ensi kerralla yrität tehdä enemmän. Jos se ei toimi, rakastan sinua joka tapauksessa, olen vieressäsi. " Pohjimmiltaan tämä oli äiti -esineen tehtävä - lohduttaa sinua. Yritä kuvitella, mitä lauseita tai sanoja haluaisit kuulla tässä tilanteessa äidiltä, isältä, isoäidiltä tai isoisältä. Kuvittele edessäsi henkilö, joka oli perheen kekseliäin esine sinulle.

Annan teille henkilökohtaisen esimerkin - perheen kekseliäin esine minulle oli isoisäni. Hän kuoli aikaisin, joten hänellä ei ollut aikaa aiheuttaa minulle monia vammoja. Isoisä oli minulle idealisoitu kohde, lämmin, ystävällinen ja tukeva. Itse asiassa hänellä oli myös tunteenpurkaus, mutta hän ei koskaan näyttänyt itseään tältä puolelta, joten muistot pysyivät lämpiminä, ja uskoin vakaasti, että tämä henkilö rakasti minua hyvin paljon. Ehkä tilanteessasi tämä on sama rakastava kohde, jostain syystä, ei sanonut lohdutuksen sanoja, jotka janoavat psyykeesi. Kuvittele, että nyt hän lohduttaa sinua: "Kaikki on kunnossa, rakastan sinua joka tapauksessa, vaikka kumppanisi jättäisi sinut" (tai "Hänellä ei ollut oikeutta kohdella sinua noin!"). Juuri tällaista tärkeää palautetta haluat saada, kun pakko -ajatukset seuraavat sinua keskustelun jälkeen jonkun kanssa ("Hän sanoi tämän, mutta sen olisi pitänyt olla niin" jne.). Tarvitsemme jonkun kolmannen, joka tulee ja vakuuttaa sinut toisin:”Rakas / rakas, riippumatta siitä, mitä sanoit / sanoit, rakastan sinua edelleen. Teit parhaasi tässä tilanteessa. Uskon, että! Uskon sinuun!".

Seuraavat kaksi kohtaa mahdollistavat keskittymisen nopean siirtämisen.

1. Älä ajattele tulevaisuutta. Ahdistus ajattelee tulevaisuutta. Ymmärrä mihin voit vaikuttaa, mihin voit vaikuttaa. Et voi esimerkiksi ohjata lentokoneen nousua. Mikä on pahinta mitä tapahtuu? Tulet kaatumaan ja kuolemaan. Itse asiassa, vaikka se kuulostaa kyyniseltä, se kestää 2 sekuntia tai 2 minuuttia. Ja sitten kynnyksen ulkopuolella ei ole mitään - ei huolia, ei pelkoja. Yleensä ihmiset pelkäävät selviytyäkseen juuri näistä 2 minuutista. Arvioidaan kuitenkin raittiisti tilanne - mitä tapahtuu, tapahtuu, emmekä voi hallita joitain asioita. Emme tiedä, miksi katastrofi voi tapahtua meille jokaiselle. Ennen kuin tiedämme syy -seuraussuhteen, emme voi hallita mitään, joten jätä nämä ajatukset rauhaan. Ihmisille, jotka kokevat lisääntynyttä ahdistusta, tämä neuvo ei sovi, mutta kannattaa silti yrittää. Henkilökohtaisesta kokemuksesta, jossain vaiheessa terapiani, tämä tekniikka alkoi pelastaa minut. Pelkäsin ajaa nopeasti, luulin kuolevani. Yhdessä vaiheessa minua lohdutti tajuaminen, että jos kuolen, kuolen tämän kaverin kanssa, ja yhdessä kuolema ei ole pelottavaa. Kun vieressä on esine, jonka avulla voit kokea surusi uudelleen, kaikki ei ole niin pelottavaa. Itse asiassa puhumme tässä varhaisesta lapsen traumasta, 1, 5 -vuotiaasta fuusiotraumasta, jolloin äiti, joka oli lohduttava osa psyykkää, ei riittänyt.
2. Pidä huolta kehostasi. Ihmiset käyttävät tätä menetelmää usein tiedostamatta. Jos olet ahdistunut, vaihda kehoasi - jooga, qigong, meditaatio, voimaharjoittelu, juoksu. Miksi kaksi viimeistä vaihtoehtoa toimivat hyvin? Tämä on adrenaliinia ja aggressio ja adrenaliini liittyvät läheisesti toisiinsa. Voit heittää lapsen aggression kehon läpi, jota ei voida ilmaista kosketuksessa kiinnittymiskohteeseen.

Mikä tärkeintä, sinun on oltava tietoinen siitä, mitä sinulle tapahtuu. Mitä enemmän ymmärrät ahdistuksesi syyt, sitä rauhallisempi olet. Jos hoidat ongelman hyvin hoidossa, pakkomielteet häviävät nopeasti (minulle sanottiin epämiellyttävä lause - en vastannut siihen - minun piti sanoa se näin - okei, seuraavan kerran sanon sen) ja yleensä rakastat itseäsi, olet hyvä ihminen. On erittäin tärkeää kehittää lohdullinen ja tukeva osa psyykkää.