2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Rakkauden nälkä
Kun olemme fyysisesti nälkäisiä, voimme usein syödä ruokaa heti, kun saamme mahdollisuuden. Kiusaa tuoksua, häiritsee ruoan näkemistä. Laatu ei ole kovinkaan tärkeä. Tärkeintä on syödä mahdollisimman pian. Ja on vaikea irrottautua ruoasta. Haluan enemmän ja enemmän.
Jos yksinäisyyden ja tyhjyyden tunne asuu sisällä, tämä luo jatkuvan rakkauden nälän. Ja sitten jokainen treffi uuden ihmisen kanssa on kuin leipä, jossa on perunamuusia nälkäisille. Henkilö vaikuttaa ihanteelliselta, haluat nopeasti sukeltaa suhteeseen hänen kanssaan etkä päästä häntä irti. Ei ole aikaa ajatella yhteensopivuutta - "syödä" ensin.
Oireet:
- Sukeltaminen suhteeseen nopeasti tuntematta toisiaan hyvin.
- Kumppani vaikuttaa täydelliseltä. Jos joku yrittää "avata silmänsä" ja sanoa "et ole pari", tämä aiheuttaa vihaa - haluat murinaa, ikäänkuin lihanpala olisi otettu koiralta.
- Haluan viettää mahdollisimman paljon aikaa yhdessä, tehdä kaiken yhdessä, jakaa kaiken, kaiken, eikä minulla ole salaisuuksia missään.
- Haluaisin olla samanlainen kaikessa, sama.
- Ajatus erosta on pelottava. Lauseet "Olet minulle kaikki", "En voi elää ilman sinua", "Koko elämäni on sinussa", jotka ovat ominaisia riippuvuudelle.
Rakastumisen aikana voi tapahtua jotain vastaavaa, mutta rakastumisen terävyys katoaa vähitellen ja "nälkä" on tyydytetty. Mutta jos nälkä on sisäinen tila, se ei koskaan tyydy.
Toivoa rakkaudelle
Kun meillä on voimakas rakkauden nälkä ja samaan aikaan sisäinen kielto suhteille (läheisyyden pelko, syvä hylkäämisen tunne jne.), Voimme löytää itsemme harhaanjohtavasta suhteesta.
Oireet:
- Näyttää siltä, että tyydytämme suhteemme tarpeet, mutta itse asiassa emme. Kuulostaa absurdilta, mutta sitä tapahtuu.
- Mahdollinen kumppani osoittaa nimenomaisesti tai epäsuorasti, ettei hän ole valmis suhteeseen kanssamme. Mutta etsimme häntä edelleen ja uskomme, että jonain päivänä voimme voittaa hänen rakkautensa.
- Olemme parisuhteessa, mutta kumppani osoittaa selvästi olevansa vähemmän kiinnostunut. Ja me teemme parhaamme saadaksemme hänet vihdoin rakastumaan meihin, aloittamaan kiinnittämään tarpeeksi huomiota jne.
- Emme ymmärrä rakkautena kumppanin erityisiä miellyttäviä tekoja suhteessa meihin, vaan itse tämän henkilön olemassaolon tosiasia, hänen "hei, miten voit" kerran kuukaudessa. Meille tärkeämpää ei ole se, mitä suhteessa todellisuudessa tapahtuu, vaan se, onko rakkaalla edes pisara kiinnostusta meitä kohtaan. Maaperä ennustajien ansioille kysymykseen "rakastaa-rakastaa-ei-rakastaa".
Kerran tapasin miehen treffisivustolla. Olemme lähettäneet tekstiviestejä jo useita viikkoja, mutta hän ei halunnut tavata todellisuudessa. Hän sanoi kuitenkin, että hänen aikomuksensa minua kohtaan olivat vakavat. Uskoin. Hänen "aikomuksensa" olivat hänelle tärkeitä, eivät hänen todelliset tekonsa.
Jossain vaiheessa tajusin vihdoin, että kokousta ei tule. Mutta en halunnut lopettaa tätä viestintää, koska en halunnut osallistua uuteen suhteeseen, mutta täällä, kuten minusta tuntui, oli mahdollisuus keskustella illalla, kertoa päivästä. Ja sitten yhtäkkiä tajusin, että tämä on illuusio - sellaista mahdollisuutta ei ole, kukaan ei todellakaan kysy minulta tai kuuntele, kun kerron tarinani.
Nälkä mukavuutta
Tässä tapauksessa arvo ei ole henkilö itse, vaan se, mitä hän voi antaa, hänen antamansa lohtu. Leluna lapselle, eräänlaisena huoltohenkilöstönä, ortopedisena patjana ja kahvinkeittimenä.
Lohtu voi tulla emotionaalisesta läsnäolosta, mutta tämä on itsekäs jano, halu vain saada, mutta ei antaa. Esimerkiksi yksi valittaa koko ajan, kun taas toinen lohduttaa, mutta ei voi saada tukea itse.
Henkilö on valmis sijoittamaan jotain suhteeseen, mutta melko mekaaninen. "Minun ei tarvitse rikkoa, joten menkää teatteriin, jos haluat, ja sitten annat minulle suihinotto", eräs poikaystäväni sanoi kerran.
Jos meillä on sellaisia tunteita ihmistä kohtaan, hänen poissaolonsa tuo todellista tuskaa. Mutta kipu johtuu juuri siitä, että me riistämme jotain miellyttävää. Mies itse ei välitä meistä.
"Anteeksi, en voinut vastata sinulle, minulla oli korkea kuume", sanon, ja vastauksena on enemmän katkeruutta siitä, että en vastannut (ei tyydyttänyt tarvetta), eikä huolenaiheita ja huolenaiheita terveydestäni. Tyypillinen tällaisen "rakkauden" ilmentymä.
Parit lähentyvät usein, kun toisella on”toivo rakkaudesta” ja toisella”mukavuuden nälkä”. Sitten ensimmäisestä tulee palvelija toiselle.
Tunnustuksen nälänhätä
Saatamme tarvita jonkun ihailemaan meitä. Saatamme tarvita jonkun, jota ihailla.
Voimme haluta, odottaa, vaatia kumppanin paranemista (työssä, ulkonäössä, missä tahansa). Me itse voimme pyrkiä hyppäämään päämme yli tullaksemme kelvolliseksi kumppaniksi.
Tällaisessa suhteessa pelejä pelataan häpeällä ja ihailulla, viehätyksellä ja pettymyksellä.
Tällaisessa suhteessa on vaikea olla yksinkertainen, tavallinen. Sinun tarvitsee vain olla paras ansaitaksesi ainakin pisaran lämpöä, eikä se ole tosiasia.
Väkivalta
Tämä on samanlaista kuin Tukholman oireyhtymä, kun me”rakastamme” ihmistä, joka nöyryyttää meitä, loukkaa, tuhoaa itsetuntomme, käyttää fyysistä väkivaltaa. Kyllä, vaikka vain passiivista aggressiota jatkuvan sarkasmin ja vitsien muodossa.
Tämä ei ole rakkautta. Tässä tapauksessa on järkevää ottaa yhteyttä asiantuntijaan.
Katkelma kirjasta " Mihin sekoitamme rakkauden tai rakkaus".
Kirja on saatavana Litersissä ja MyBookissa sekä kokoelma " Yhteisriippuvuus omassa mehussaan".
Suositeltava:
Läheisriippuvuuden Emotionaalinen Puoli
Perhejärjestelmä haisee usein tuhoisilta suhteilta. Kyvyttömyys puhua tarpeista ja ongelmista perustuu siihen tosiasiaan, että sisäiseen maailmaan ei ole yhteyttä, henkilö ei kiinnitä huomiota omiin tunteisiinsa. Hän elää tapana, koska lähistöllä ei ollut emotionaalisesti terveitä vanhempia, jotka olisivat tutustuttaneet lapsen sisämaailmaansa ja opettaneet hänet tunnistamaan todelliset toiveensa.
Läheisriippuvuuden Käsite Ja Määritelmän Ongelma
Läheisriippuvuus ymmärretään henkilökohtaisten rajojen rikkomiseksi intiimien, hengellisten suhteiden alalla, itsetunnistamisen alalla: on olemassa kaikkien ihmisten etujen yhdistäminen riippuvaisen kanssa. Näyttää siltä, että tämän käsitteen määrittelemisen ja erottamisen vaikeudet liittyvät ensinnäkin kahteen seikkaan.
Miksi Sekoitamme Rakkauden Siihen, Mitä Rakkaus Ei Ole
Katkelma kirjasta "Mihin sekoitamme rakkauden, vai onko se rakkautta" Vanhempien suhteiden malli Joskus omaksumme mallit, joita näimme perheessä. Miten vanhempamme käyttäytyvät toisiaan kohtaan? Mitä he tekevät toistensa hyväksi?
MITÄ TAPAHTUU, JOS . MITÄ TAPAHTUU, JOS MUUTAN SINUA? MITÄ Olisin, Jos Menisin Naimisiin
Yksi ihmisen ainutlaatuisista ominaisuuksista ja kyvyistä on kyky kuvitella tulevaisuutta. Yksikään eläin maan päällä ei voi väitellä aiheesta "mitä tapahtuisi jos", surra yhä eläviä sukulaisia ja ystäviä, olla surullinen menneisyyden tapahtumista ja siitä, mitä hän ei ole tekemisissä.
Itsehoito Ja Hemmottelu: Miksi Sekoitamme Nämä Käsitteet?
Suosittu psykologia toistaa mantran tavoin mottoa "Sinun on pidettävä huolta itsestäsi!" ja jostain syystä ei selitä ollenkaan ensinnäkin, kuinka oppia tekemään tämä, ja toiseksi, kuinka yleensä voit pitää huolta itsestäsi. Lisäksi henkilö, joka ei tunne tällaista käsitettä, voi tuntea, että tällä tavalla edistetään itsekkyyttä ja hyväksyntää.
