ÄLÄ Satuta, Se Satuttaa Minua

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Heti kun vihjaat, että olet vihainen tai loukkaantunut jollekulle, kirkkaat miehet heti antavat neuvon "ymmärtää ja antaa anteeksi" rikoksentekijälle. He varmasti lisäävät, että ne, jotka eivät anna anteeksi, saavat varmasti syövän ja kärsivät myös epäonnistuneesta henkilökohtaisesta elämästä ja lukuisista sairauksista (tämä on tietysti syövän lisäksi). Luulin pitkään, että kaikki tämä tulee kirjailija Louise Haylta, joka neuvoo syövän (ja kaikkien muiden sairauksien) hoitoa meditaatiolla ja valoisilla ajatuksilla ja myös kaikin keinoin kysymään itseltäsi, miksi maailmankaikkeus lähetti sinulle nämä testit.

Mutta todellisuudessa ongelma on paljon syvempi. Tosiasia on, että kulttuurissamme, etenkin hyvien älykkäiden tyttöjen ja poikien keskuudessa, ei ole tapana näyttää tunteita, erityisesti negatiivisia. Kun itkimme lapsena, ensimmäinen asia, jonka he sanoivat meille, oli lopettaa sen tekeminen. Ja he ilmoittivat heti, että olemme huolissamme jonkinlaisesta typeryydestä. "No, lopeta itkeminen! Se ei satuta yhtään! " Itse tartun siihen hetkeen, kun avaan jo suuni kertoakseni tyttärelleni, ettei se ole tuskallista hänelle. Ja jotta hän lopettaisi itkemisen. En voi sille mitään, se yrittää murtautua minusta automaattisesti.

Lisäksi oli mahdotonta suuttua, närkästyä, tuntea kaunaa tai mustasukkaisuutta ja tuntea halua kuristaa rikoksentekijä välittömästi. Se oli "vau, kuinka ruma! tytöt eivät sano sitä! " ja "ole tämän yläpuolella!" Perheessäni ja kaikissa älykkäissä perheissä kiellettiin julmat kielteiset tunteet. Suurta surua voi kokea vasta rakkaansa kuoleman jälkeen. Ja jo silloin uskottiin, että vain aikuiset kykenevät tähän, ja lapset "eivät ymmärrä mitään".

Kaikki tämä johti siihen, että ihmiset eivät vain osaa vapauttaa tunteitaan, ilmaista niitä riittävästi, mutta eivät myöskään tiedä, miten vastata rakkaiden ja muiden voimakkaisiin tunteisiin. Seuraan paljon esimerkiksi Facebook -tukiryhmäni käyttäytymistä. Yksi yleisimmistä "lohdutuksista" on sanat "ne eivät ole kyyneleidesi arvoisia", "älä kiinnitä huomiota", "älä reagoi niin terävästi" ja niin edelleen. Eli "lakkaa tuntemasta sitä, mitä tunnet". Ongelma on se, että jos henkilö voisi tehdä tämän, hänellä ei olisi tätä ongelmaa. Ja hän on.

Kaikissa suruissa, jopa pienimmissä, ihminen käy yleensä läpi viisi hyväksymisvaihetta: kieltäminen, aggressio, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen. Esimerkiksi ystäväni, lempeä, älykäs professori, varastettiin asemalta laukulla, jossa oli asiakirjoja, rahaa ja tietokone, missä hänen tieteelliset artikkelit olivat viime vuonna. Ja niin hän ennennäkemättömällä, täysin epätavallisella intohimollaan sanoo, että hän haluaisi voittaa tuon varkaan henkilökohtaisesti, jopa tappaa, että hän mielellään katsoisi kätensä katkaistaan, kuten he tekevät muslimimaiden varkaiden kanssa. Ja ymmärrän: hän, aikuinen mies, jonka elämä on niin järkevää, rauhallista, hallittua ja hallittua, kohtasi hallitsemattoman elementin. Ja tässä tilanteessa hän on täysin avuton. Hän on täynnä vihaa ja halua ottaa hallintaansa elämästään. Yhdessä aggressiivisten, vihaisten sanojen kanssa hänen vihansa ja pelkonsa tulevat esiin. Olen myös epämukava, en oikein ymmärrä, mitä vastata tällaisiin sanoihin henkilölle, joka tunnetaan järkevyydestään ja hyväntahtoisuudestaan.

Ja sitten ne tulevat. Valoisia ihmisiä. Jotka sanovat, että "nämä ovat vain asioita". Ja "tämä ei ole syy olla niin vihainen". Ja "lakkaa ajattelemasta sitä jo". Ja myös: "Älä pidä tätä vihaa itsessäsi, se tuhoaa, anna anteeksi tälle henkilölle, tunnet olosi heti paremmaksi!" Mutta jotta ei pidä vihaa itsessään, se on vapautettava jossakin. Kerro ainakin ystävillesi, mitä tekisit varkaan kanssa, jos tapaisit hänet matkallasi. Se on turvallinen sinulle ja varkaalle. Ja höyryn poistaminen auttaa paljon. Toisin sanoen menetyksen kokeneen henkilön pakottaminen siirtymään välittömästi aggressiovaiheesta hyväksymisvaiheeseen on yhtä turhaa kuin porkkanan vetäminen hännästä toivoen, että se kasvaa tästä nopeammin.

Ympärillämme on tuhansia, miljoonia ihmisiä, jotka tahdon avulla ovat kieltäneet itsensä tuntemasta. Ja ketkä ovat raivoissaan, kun muut - yhtäkkiä - silti tuntevat jotain. Väsynyt äiti, jota pieni sää on kiduttanut kuolemaan, valittaa ystävilleen: hän on niin väsynyt, että joskus haluaa heittää itsensä ulos ikkunasta tai heittää lapset sinne, nukkua ja sitten kiirehtiä heidän peräänsä - ja vastauksena hän kuulee sen "Lapset ovat onnellisia" ja "miten voit sanoa sen ?!" Niille, jotka uskaltavat valittaa suhteestaan äitiinsä, kerrotaan heti, että heidän äitinsä kuolee pian ja "puren kyynärpäitäsi, mutta on liian myöhäistä".

Kerran, kun olin kymmenen vuotias, isäni ja minä ajoimme jonnekin valtavassa ruuhkassa. Minulla oli kuumetta, lisäksi olin merisairas ja pahoinvoiva. Itkin ja huusin koko matkan, pyysin tulemaan nopeammin ja lopettamaan tuskani kokonaan. Ja yhtäkkiä isä huusi minulle kauheasti. Ja se oli hänelle täysin epätavallista. Itkin vielä katkerammin: "Minusta tuntuu niin pahalta, ja sinä huudat edelleen minulle!" "Mutta mitä muuta voin tehdä", isä vastasi, "jos lapseni tuntuu pahalta enkä voi auttaa?!"

Luulen, että suunnilleen samaa ohjasi ystävän isä, joka ehdotti unohtavansa raiskauksen, josta hän kertoi hänelle. "Ota se pois päästäsi", hän sanoi, "lakkaa ajattelemasta sitä koko ajan, onko kaikki nyt kunnossa? Miksi muistaa uudestaan ja uudestaan?! " Hän jopa meni niin pitkälle, että syytti tytärtään "jonkinlaisesta hienostuneesta nautinnosta" siitä, että hän muistaa tämän tapahtuman koko ajan. Mutta kaikki oli yksinkertaista: hänen tyttärensä piti käydä se läpi, hän ei selvinnyt yksin, hän tarvitsi isää, joka halasi, joka itki hänen kanssaan, joka sanoi, että hän leikkaa kaverin pieniksi paloiksi, että minä Annoin elämäni olla hänen rinnallaan illalla ja suojella häntä.

Mutta isä yritti vain kieltää huolestumisen ja huusi hänelle, että tämä meni kävelylle koiran kanssa illalla. Ei ollenkaan, koska hän on huono ihminen ja välinpitämätön isä. Hän on hyvin rakastava isä. Kuka ei tiedä kuinka kokea surua tai auttaa rakkaitaan selviytymään tästä surusta. Hän voi vain sanoa:”Lopeta tunteesi heti! Se satuttaa minua! Se satuttaa minua! Lähetä! Tule jälleen iloiseksi pikkutytökseni, jolla ei ole koskaan ollut mitään pahaa elämässään!"

Henkilö, joka ei saanut selviytyä surusta, jota porkkanan tavoin vedettiin hännästä, jotta toiset saisivat jälleen onnellisen kuvan maailmasta, jää jumiin pitkäksi aikaa yhdessä vaiheessa. Joillekin se on masennusta, monille aggressiota. Usein passiivista aggressiota. Elämätön suru, ahdas, työnnetty alitajunnan syvyyteen, myrkyttää ja hallitsee vähitellen. Se saa sinut kovettumaan ja lopettamaan tunteen ja myötätunnon. Pakottaa sanomaan vastauksen esimerkiksi keskenmenoa koskevaan viestiin:”Kyllä, ei hätää, kaikilla on se, synnytät uuden! Olet nuori, terve, sinulla on koko elämä edessäsi! Ja kyllä, uskon, että nämä ihmiset voidaan ymmärtää. Mutta sinun ei tarvitse antaa anteeksi.