Rakkaussuhde. Eroaminen Vanhemmista

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Lähestyäksemme kysymystä: kuinka mies ja nainen luovat suhteita toisiinsa, pohditaan ensin, miten miehen tai naisen psykologia muodostuu biologisessa aiheessa. Biologisesti me kaikki kannamme yhden tai toisen sukupuolen ominaisuuksia, mutta olemmeko psykologisesti kypsiä miehiä ja naisia? Ja miten tämä tai tuo psykologinen kypsyys muodostuu? Yhteiskunnassamme ei ole harvinaista, että saman henkilön biologinen ja psykologinen ikä on epäjohdonmukainen. Esimerkiksi 45–50-vuotias mies teini-ikäisen psykologian kanssa tai 30-vuotias nainen 5-6-vuotiaan tytön psykologian kanssa. Voidaan vain kuvitella, kuinka tällainen nainen tai sellainen mies rakentaisi suhteita vastakkaiseen sukupuoleen.

Me kaikki tiedämme henkilökohtaisesta kokemuksestamme, että ihanteellista suhdetta ei ole ja että jokaisen meistä on löytää kumppani ja saada hänen kanssaan jonkin verran kokemusta, joka ei useinkaan ole kovin miellyttävää, oppia oma kehityksemme. Ja pääsääntöisesti löydämme tähän täysin sopivia kumppaneita. Jos esimerkiksi lapsuudessa, varhaisessa kehitysvaiheessa, vanhempasi huolehtivat sinusta vain toiminnallisesti (vaihtavat vaippoja säännöllisesti, ruokkivat ajoissa, laittivat sinut nukkumaan jne.) Samalla kun olivat emotionaalisesti kylmiä kanssasi, ja kärsit suuresti, vaikka et muista tätä, löydät todennäköisesti sellaisen kumppanin, joka toistaa lapsuutesi traumaattisen kokemuksen ja antaa sinulle mahdollisuuden elää yksinäisyydestä yhä uudelleen, oppia käsittelemään tätä kipua, antaa anteeksi hyväksyä hänet ja oma ideaalisi. Ja toinen vaihtoehto: kerran, kun olet alistunut yksinäisyyteesi, aloitit itse aidata itsesi ulkomaailmasta emotionaalisella kylmyydellä. Tässä tapauksessa löydät todennäköisesti erittäin ahdistuneen hysteerisen kumppanin, joka kylmyydestäsi ja irtautumisestasi tulee hulluksi hyökkäämällä sinua vastaan, hallitsemalla sinua ja toteuttamalla pelkosi siitä, että joku on täysin imeytynyt sinuun. Tässä tapauksessa sinun tehtäväsi on oppia ottamaan yhteyttä ulkomaailmaan, tulla herkemmäksi, huomata toinen lähellä oleva henkilö ja oppia neuvottelemaan hänen kanssaan ja selittää hänelle hänen ominaisuutensa.

Mutta usein kaikki nämä avioliiton vaikeudet vaiennetaan, tukahdutetaan ja lisätään kaappiin. Mutta eräänä kauniina päivänä, jopa vuosikymmenien yhdessä asumisen jälkeen, tämä kaappi voi avautua ja "luurankoja" putoaa sieltä. Lisäksi nämä luurangot eivät ole vain kaunaa ja piilotettua vihaa kumppanisuhteista, vaan myös luurankoja lapsuudestamme.

Miksi on niin tärkeää, minkä trauman saimme lapsena? Koska hyvin usein ja melkein aina, heijastamme kumppanillemme niitä lasten tarpeita, joita ei täytetty suhteissamme vanhempiemme kanssa, nimittäin emotionaalisen ja ruumiillisen fuusion kokemusta, lämpöä, läheisyyttä.

Annan teille esimerkin. Haluamme usein, että kumppanimme arvaa toiveemme eikä kerro hänelle, mitä haluamme, kuten se oli varhaislapsuudessa, kun emme vieläkään tienneet puhua, ja äitini arvasi, mitä tarvitsimme itkuiltamme. Näin käyttäydymme kumppaneidemme kanssa unohtamatta, että olemme olleet jo aikuisia ja osaamme puhua. Kumppaneille on tiedotettava toiveistaan käyttämällä sitä, mitä luonto on meille antanut - puhetta.

Unohdamme tämän kaiken tietysti rakastumisen aikana. Meistä tuntuu niin hyvältä, koska rakastettu tekee tuhansia yrityksiä miellyttääkseen ja ennustaakseen kaikki toiveemme. Yritämme laajentaa tätä kokemusta mahdollisimman pitkään. Mutta tämä on vain vaihe rakastua, idealisoida kumppani, intohimo, sulautuminen ja euforia. Kaikki tämä päättyy ennemmin tai myöhemmin. Tällä vaiheella ei ole mitään tekemistä aidon rakkauden kanssa miehen ja naisen välillä. Rakkauden vaihe on paljon rennompi. Sille on ominaista erilaiset kokemukset, myös negatiiviset. Ja jos voit hyväksyä, että kumppanillasi ei ole mitään tekemistä idealististen odotustesi kanssa rakastua, jos voit hyväksyä, että kumppanisi on kaukana täydellisestä, hän voi olla vieraantunut, vetäytynyt, vihainen tai hysteerinen, jos näet Lopulta tämä ei lopulta devalvoinut häntä ja nähnyt edelleen hänen hyviä ominaisuuksiaan, niin tämä on rakkautta - myöntää, että kumppanisi voi olla erilainen: paha, ahne, nirso, mutta samalla rakastava, lempeä, antelias ja opit elämään sellaisen epätäydellisen ihmisen vieressä - tämä on rakkautta.

Mutta vain psyykkisesti kypsät miehet ja naiset kykenevät tähän.

Miten saavutat tämän psykologisen kypsyyden? Tätä varten sinun täytyy käydä läpi eroaminen (erottaminen) vanhemmistasi. Eroaminen ei tarkoita lähtöä toiseen kaupunkiin, yhteyden lopettamista tai hautaamista. Psykologinen erottaminen tapahtuu kolmessa vaiheessa: 1) jännitteiden syntyminen vanhempien ja lapsen välillä, 2) vihan julistaminen, katkeruus ja henkilökohtaisten rajojen rakentaminen, 3) anteeksianto toisilleen. Tämä prosessi voi kestää vuosia, eikä sitä välttämättä koskaan saada valmiiksi. Mieti, miten erotusprosessi tapahtuu miehillä ja naisilla.

Miehelle, jotta hän voisi erota omasta äidistään, on tärkeää sisäisesti hyväksyä, että äiti aikuiselämässään on nainen, joka on nyt aina toinen sija valitun äidin jälkeen. Aggressiivisemmat erottelumuotot soveltuvat autoritaarisiin, tunkeileviin äitien poikiin. Tässä tapauksessa poika kiittää äitiään kaikesta, mitä tämä teki hänen puolestaan, ja ilmoittaa suoraan, että hän on kasvanut ja nyt hänen äitinsä ei voi olla hänen elämänsä päänainen. Sisätasolla esiintyy pehmeämpiä erotusmuotoja, ts. psyykkisessä todellisuudessa, kun poika päättää itse työntää äidin taustalle vapauttaen tilaa hänen vieressään luomaan täysimittaisia kumppanuuksia. Samaan aikaan hän ei todellakaan reagoi hänen valituksiinsa, moitteisiinsa, manipulointeihinsa, aggressiivisuuteen ja mustasukkaisuuteen. Hän ymmärtää kuuluvansa toiseen naiseen ja voi sitten vapaasti liittyä naiseen. Ja äiti, jos hän on henkisesti terve, tekee tilaa miniälleen itselleen ja tunnustaa olevansa ensisijainen pojalleen. Kaikki anopin ja anopin väliset ristiriidat kuuluvat kilpailuluokkaan, mikä niistä on tärkeämpi tälle naimattomalle miehelle. Jotta äiti ei olisi niin huolissaan rakkaan lapsensa”menetyksestä”, hänen olisi hyvä siirtää kaikki huomionsa miehelleen tai jollekin muulle miehelle, huolehtia enemmän itsestään ja henkilökohtaisista tarpeistaan. Tämä prosessi alkaa noin pojan teini -iässä ja voi jatkua koko elämänsä, jos äiti "ei luovuta" tai se ei ehkä käynnisty ollenkaan, jos äiti lopettaa kaikki poikansa yritykset osoittaa aggressiivisuutta häntä kohtaan syntymästään lähtien ja uhkaa häntä rakkauden menetyksellä. Psykologisesti terve äiti - tämä on harvinaisuus kulttuurissamme - häipyy taustalle ja tunnustaa, että hänen poikansa täytyy kasvaa, hän hyväksyy poikansa aggression ja päästää hänet menemään muiden naisten luo, symbolisesti tai suoraan ilmoittamalla hänelle, että hän on nyt vapaa hänen vallastaan.

Puhutaanpa nyt siitä, kuinka tärkeää on, että nainen erotetaan (erotetaan) vanhemmistaan. Kaikki tytöt tuntevat tietystä iästä lähtien vetovoimaa isäänsä, jos sellaista on, tai vanhempaan mieheen hänen ympäristössään, idealisoimalla ja rakastuen häneen. Tämä voi tapahtua jo 5-7-vuotiaana. Tämä on niin sanottu Oedipal-ikä. Tänä aikana tyttö vetää enemmän isäänsä ja alkaa kilpailla äitinsä kanssa hänen puolestaan, jolloin hän tekee ensimmäiset yritykset erota hänestä.

Mitä äiti tekee tässä tapauksessa, jolla on oma henkinen lapsuuden trauma? Hän estää tätä rakkautta, on mustasukkainen ja häiritsee tyttären ja isän emotionaalista yhteyttä. Lisäksi tällainen äiti ei ole tietoinen tästä käyttäytymisestä. Tällainen este tyttären ja isän väliselle kontaktille voi käyttää hyvin piilotettuja, verhottuja muotoja, esimerkiksi kaiken sen devalvointia, mitä isä tekee tyttärensä suhteen: "hän laittoi väärät kengät", "ruokki vääriä", jne.

Tällaisissa olosuhteissa isä voi vetäytyä ja tulla välinpitämättömäksi tyttärelleen, tai hän voi kokea voimakkaan häpeän tunteen reaktiona pienen tytön ilmentyneeseen naiselliseen houkuttelevuuteen. Silloin edipaalikonfliktia ei voida ratkaista turvallisesti.

Tänä aikana isän on ilmoitettava tyttärensä houkuttelematta hänelle, että tämä on ihastuttava ja kaunis. Hän hyväksyy hänen naisellisuutensa eikä häiritse hänen kontaktejaan poikien kanssa varsinkin murrosiässä. Tytär saa siis vihkimyksen naisena, tunnustusta ja siunausta elämänsä ensimmäiseltä mieheltä - isältä.

Samaan aikaan äiti ja isä ovat tyytyväisiä tyttärensä kasvuun ja osoittavat lämmintä asennetta toisiinsa.

Jos erotus todellisista vanhemmista ei ole täydellinen, mies tai nainen järjestää sen todennäköisesti aviopuolisonsa kanssa. Tällaiset parit eivät voi erota rauhanomaisesti hyväksymällä esimerkiksi se, että suhde on loppu, kiittäen toisiaan kaikesta, mitä he voisivat antaa ja ottaa tässä suhteessa. Se on varmasti erittäin traumaattinen ero. Siksi kehotan kaikkia vanhempia sallimaan lastensa tulla riippumattomiksi sinusta, hyväksymään heidän aggressiiviset tunteensa ja rakkautensa sinua kohtaan.

(c) Julia Latunenko