2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Yksi asiakkaan ei niin harvinaisista pyynnöistä psykologin kanssa pidetyn istunnon aikana voi kuulostaa tältä: "Näyttää siltä, että kaikki on hyvin, mutta jotain todella ikävää." Tämä muotoilu näyttää täysin Dostojevski, mutta salaperäinen venäläinen sielu ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Kysymys kuuluu, MITÄ henkilö on tottunut pitämään "normaalina" itselleen, kuinka hän yleensä määrittelee "normien" kriteerit ja miten tämä vaikuttaa koko hänen jokapäiväiseen elämäänsä.
Kuinka me edes ymmärrämme, että jotkut asiat elämässämme ovat”normaaleja”? Selitän esimerkin omasta elämästäni. Varhaislapsuudessa (enintään 6 -vuotiaana) menin päiväkotiin. Tavallinen piha -päiväkoti asuinalueella. Paikan saaminen siihen oli erittäin vaikeaa, ja kuten ymmärrän, myöskään kouluttajia ei ollut tarpeeksi. Ne, jotka työskentelivät siinä, käyttivät hyvin, hyvin outoja opetusmenetelmiä. Esimerkiksi he saivat sinut syömään kaiken lautasellasi riippumatta siitä, haluatko syödä sitä vai et. Ja ne, jotka eivät lopettaneet tai kaivanneet annosta (kuten minä esimerkiksi), he tehostivat: he yksinkertaisesti kaatoivat toisen lautasen puoliksi syömään ensimmäiseen. Eivätkä he antaneet minun lähteä pöydältä sanomalla: "Syö nyt, kunnes syöt kaiken, istut." Tähän asti silmieni edessä on kuva: raejuustokakku putoaa melkein kokonaan täysi lautanen borssia, jota olen tukehtanut puoli tuntia. Ja purjeet, leikkaamalla borssia, kuin pieni taistelulaiva. Ja minä, pieni tyttö, joka uskoo aikuisiin, katson tätä ja ymmärrän kauhulla, että kaikki, nyt istun tämän sotkun yli, kunnes vanhempani hakevat minut illalla. Koska siellä on sellainen paakku, en yksinkertaisesti pysty fyysisesti oksentamaan. On inhottavaa katsoa häntä.
Mutta aikuiset täti-kasvattajat lupasivat, että he eivät päästä irti ennen kuin he ovat syöneet. Ja tätä en tule koskaan syömään. Joten minun on istuttava täällä ikuisesti. Lopulta he päästivät minut pöydältä tuolloin ennen äitini tuloa (opettajia ei itse asiassa tule, yksin minun vuoksi he muuttavat päivittäistä rutiinia - pelejä, kävelylenkkejä jne.), mutta istuessani pöydän ääressä, en tiennyt tätä ja uskoin vilpittömästi, että kyllä, tämä on minun kohtaloni nyt - istua vihatun sian edessä ja epätoivoisesti kaivata ja kärsiä. Sitten, monta vuotta myöhemmin, kun lähdin päiväkodista pitkään sitten (valmistunut koulusta ja yliopistosta), kerroin äidilleni kasvattajiemme pedagogisista menetelmistä. Ei valittaa - mutta minun oli pakko. Äiti kauhistui:”Mikä painajainen he tekivät! Miksi et kertonut siitä minulle silloin? " Äitini ei olisi suvainnut tällaista kohtelua tyttärelleen - hän olisi tullut henkilökohtaisesti ja murskannut tämän typerän puutarhatiilin tiiltä tiililtä. Vastauksena olin aivan hämmästynyt ja sanoin, mitä ensimmäisenä tuli mieleen:”En tiennyt, että täällä oli jotain vialla. Ajattelin, että sen pitäisi olla niin … ". Minusta näyttää siltä, että tämä vastaukseni on avain niin moniin ongelmiin, joiden kanssa asiakkaat tulevat psykologille.
HYVÄKSYMINEN, JOKA HENKILÖÄ KÄYTETÄÄN, ON VAIN MAHDOLLINEN JA JOKA NORMAALI. Lapsi on tottunut siihen, että joka perjantai isä tulee humalassa roskakoriin, oksentaa portaita ja makaa lepäämään yhteisen käytävän poikki - no, näin sen pitäisi olla, mutta mikä on niin yllättävää? Isä on väsynyt. Tai - tytär tai poika tottuu siihen, että kukaan perheestä ei korota ääntään, ja isoäidin kulmakarvojen kohottaminen on merkki jostakin kauheasta, pelottavasta, jonka edessä aikuiset vapisevat, mikä tarkoittaa, että tämä on normaalia tämä sosiaalinen yksikkö. Isoäiti on onneton, loukkaantunut! Eikö ole pelottavaa?
Jos lapsia lyödään perheessä, tämä on myös pienen miehen NORMA. Se on niin hyväksytty maassamme. Joten näin sen pitäisi olla. Joten ansaitsen sen. Eivätkö muut vanhemmat lyöneet sinua? No, ehkä he eivät olleet siellä. Ja he voittivat minut - se tarkoittaa, että ansaitsen sen. He voittivat minut kerran. Lisäksi hän pitää lapsen saamaa kohtelua oikeana ja normaalina suhteessa itseensä. Jos äiti esitteli lapselle sen tosiasian, että "jos en olisi synnyttänyt sinua, olisin lähtenyt tästä vitun maasta ja elänyt kuin ihmiset" - on selvää, että tämä on minun syytäni, mutta vitun maa on tosiasia; Äiti sanoi.
Ajatus: "Äiti innostui, mutta itse asiassa hän rakastaa minua ja hänelle olen maailman kallein asia" ei voi tulla lapsen päähän. Osumat - se tarkoittaa, että olen huono; teki jotain pahaa; no, ja palvelee minua oikein. Äiti nuhtelee ja jahtaa: "En tarvitse sinua tuollaisena, asu yksin" - se tarkoittaa, että hän todella haluaa heittää sen pois (eikä se, että "hän käyttää pedagogista menetelmää parempaan hallittavuuteen"). Ympäristö, jossa lapsi jatkuvasti asuu, ei ole hänelle vain maailman malli; se on koordinaattijärjestelmä ja käsitys normaalista, mitä se ansaitsee.
Pienillä lapsilla on yleensä vaikea erottaa todellisuus liioittelusta tai fiktiosta. Siksi lapset uskovat satuihin, joulupukkiin ja babaykaan. Ja myös siinä, että äitini todella "antaa jonkun toisen setän, jos käyttäydyn huonosti", tai tai "en tarvitse sinua, elä nyt yksin." Lapsella ei ole vielä mitään vertailua, hän kerää vain tietoa tästä maailmasta. Uskoo siihen, mitä vanhemmat sanovat (ja tekevät).
Kaikki tämä tapahtuu, koska normien käsite vahvistetaan lapsessa hyvin varhaisessa vaiheessa, jopa ennen koulua. Ja sen muuttaminen on erittäin vaikeaa. Kun lapsi tulee maailmaan, yksi hänen keskeisistä tehtävistään on tulla yhteiskunnan jäseneksi. Hyvin pieni lapsi, kaksi tai kolme vuotta vanha, hallitsee aktiivisesti kieltä ja oppii sen - jopa vaikeimmat kielet, joilla on vaikea ääntäminen, tai ne, joissa eri sävelkorkeus tai intonaatio antavat sanalle eri merkityksen. Pikkumies on erittäin voimakkaasti motivoitunut ymmärtämään, mitä ympärillä olevassa maailmassa tapahtuu, ja ennen kaikkea hän haluaa integroitua tähän maailmaan, tulla osaksi sitä - selviytyäkseen. Ihmisvauva tarvitsee pitkään yhteisön aikuisten jäsenten huolenpitoa, joten yhteiskunnan normien, sääntöjen ja asenteiden omaksuminen on kirjaimellisessa mielessä lapsen selviytymiskysymys. Ja tästä näkökulmasta on turvallisempaa integroitua yhteisöön”viimeisenä hierarkiassa”, vainotuksi ja hylätyksi kuin heittää pois ryhmästä kokonaan. Siksi pieni lapsi oppii käytännössä MITÄÄN itsehoitoa. He lyövät heitä joka päivä - kyllä, se tarkoittaa, että se pitäisi tehdä, älä vain aja heitä. He nuhtelevat ja kutsuvat nimiä, pitävät sitä epäonnistuneena, vinoana, typeränä ja kyvyttömänä - hyväksyvät ja uskovat sen; mutta eivätkö he aja, vaan nuhtelevat? Tämä tarkoittaa, että kauheinta vältettiin jälleen; vaikka se ei ole kovin hauskaa, mutta selviän!
Ja tämä ei ole vitsi ollenkaan - "ulos porukasta". Tosiasia on, että ihmiskunta lajina on elänyt pitkän elämän ja siitä on kulunut vuosituhansia juuri suhteellisen pienissä ryhmissä, heimoyhteisöissä, jotka voidaan karkottaa, ja jotka voivat olla varsin todellisia - joidenkin pahojen tekojen tai esimerkiksi kuolemaan johtava sairaus, joka voi tartuttaa heimolaisia. Yksinäinen olemassaolo ei aina ystävällisessä luonnossa tarkoitti melkein aina lapselle nälkää ja kylmää kuolemaa. Niinpä”esi -isien ääni” kuiskaa hiljaa lapselle:”Mitä tahansa, mitä vain, vain pysyäkseen omanlaisensa yhteisön jäsenenä; HYLKÄÄMINEN = KUOLEMA". Yhteisön merkittävien ihmisten (ennen kaikkea äiti ja isä) hylkääminen on jotain, jota lapsi yrittää välttää kaikin keinoin. Vaikka ottaisit syyllisyyden kaikesta, mitä tapahtuu, ja opit vähitellen kuinka paha hän on ja kuinka huonosti voit kohdella häntä.
Muuten, nyt muodikas "sosiaalinen vahvistus" on samasta oopperasta. Mainostajat ja markkinoijat yrittävät vakuuttaa: ostaja on taipuvainen luottamaan muiden ihmisten mielipiteisiin (esimerkiksi niiden, jotka antavat mainostetulle tuotteelle korkean arvosanan), ja mitä enemmän nämä neuvonantajat näyttävät ostajalta, sitä enemmän hän uskoo lausunto. Tämän”sosiaalisen vahvistuksen” uskon juuret ovat samat: henkilö näkee:”minun kaltaisteni yhteisö uskoo, että esine X on hyödyllinen selviytymiselle; luultavasti on; ehkä se kannattaa ostaa! ". Ja tiedätkö, että väärien ihmisten luottamuksesta maksaminen vain rahalla ja tarpeettoman gizmo -ostaminen ei ole pahin asia. Mutta kun lapsi maksaa ainoalla omaisuudellaan - itsetunnolla, persoonallisuuden ja luonteenmuodostuksella, mielipiteellä itsestään - se on paljon, paljon kalliimpaa.
Ja psykologin työssä suuri, erittäin suuri osa työstä ei ole vain asiakkaan kuuntelemista, vaan auttaa häntä luomaan uusia rajoja eli asenne: "Et voi tehdä tätä kanssani. " NIIN. CO. MINÄ. SE ON KIELLETTY. Et voi voittaa minua. Kiro väärin. Soita huora ja repi tavarani. Heittää minua veitsellä, vyöllä, tikulla, kuminauhalla, tuolin jalalla. On myös mahdotonta murtaa käsiäni, jalkojani, kylkiluutani. Ota ja polta lelut. Laitoin eläimeni nukkumaan ja en myöntänyt sitä ("Fluff juoksi pois luultavasti"). Nöyryyttää ja pilkata minua sukulaisten, ystävien, tuttavien, luokkatoverieni edessä. Et voi piilottaa tärkeitä asioita minusta ja rakkaistani (esimerkiksi kertomatta vuotta, jolloin isoäitini kuoli). Et voi riistää minulta ruokaa. On mahdotonta kieltää minulta huolenpitoa, kun olen sairas tai heikko, eikä paljon, paljon muuta ole sallittua. Kaikki edellä mainitut - en keksinyt ideaa, mutta eri aikoina asiakkaat kertoivat minulle istunnoissa; heidän kanssaan kaikki nämä asiat tekivät kerran heidän vanhempansa (äidit, isät, isoäidit). Ja usko minua, minusta tuntui joskus melko pelottavalta tunteelta, kun esimerkiksi epäilin henkilölle, että hänen perheensä oli "hyvä, ystävällinen, rakastava", koska isä hakkasi säännöllisesti raa'asti lapsia ja äiti teeskenteli ahkerasti, ettei huomannut mitään … Koska asiakas oli vilpittömästi yllättynyt: mikä siinä on vikana? Hän voitti, no, häntä kiusattiin. Mutta loppujen lopuksi se oli normaali perhe! Kaikki muu oli hyvää! Tämä ei ole normaalia, sanon painokkaasti. Sosio-psykologisesta näkökulmasta mitä tahansa asennetta voidaan kutsua "normiksi", mutta jotkut normit, joita säännöllisesti harjoitetaan suhteessa heikkoihin, ovat villiä (nykyaikaisten ideoiden mukaan), eikä niitä voida sietää.
Tässä haluan tehdä viimeisen muistiinpanon. Tapahtumaa ei voi muuttaa. Lapsuutesi, joka sinulla oli - se oli jo. Kuten eräs psykologinen sanonta sanoo: "Jos sinulla ei ollut polkupyörää lapsuudessasi ja nyt kasvoit ja ostit itsellesi Bentleyn, sinulla ei vieläkään ollut polkupyörää lapsuudessasi." … Niinpä monilla meistä (minulla myös muuten) ei ollut "polkupyörää".
Ja asenne itseen hengessä: "En ole pelkästään polkupyörän, vaan myös yhden polkupyörän arvoinen" - monet ovat pysyneet siinä. Ja ihminen kulkee elämän läpi tällaisella "polkupyörävapaalla" asenteella eikä "osta polkupyörää" vuosia - hän ei usko olevansa rakkauden, onnen, kunnioituksen, menestyksen arvoinen. Ja hän tuntee vilpittömästi, että kaikki näyttää olevan "normaalia", mutta jotenkin todella imemään. On mahdotonta ostaa polkupyörää pienelle. Väärinkäyttöä ja lapsellisia valituksia ei voi peruuttaa.
Voit auttaa nykyistä itseäsi ja auttaa sinua tulemaan onnellisemmaksi. Eli muuttaa käsitystä "normista" ja "normaalista" suhteessa itseensä. En valehtele, se on pitkä, vaikea eikä aina miellyttävä prosessissa. Mutta se saattaa toimia.
Suositeltava:
"Mitä He Ajattelevat Minusta?", "He Sanovat Minusta" - Myyttejä, Jotka Estävät Sinua Elämästä Tai Todellisuudesta?
"Mitä muut ajattelevat minusta?" "He puhuvat ja juoruilevat minusta …" Kuulemme usein tällaisia tai vastaavia lauseita. Voit myös seurata samanlaisia viestejä sosiaalisissa verkostoissa. Jos kyse on viesteistä, minijulkaisuista, niin ne ovat enimmäkseen tällaisia:
Kuinka Pelastaa Suhde, Kun Kaikki On Kunnossa. Jäähtyminen Ihmissuhteissa
Usein asiakkaat tulevat hämmentyneinä, väsyneinä suhteista, jotka eivät enää tuo iloa. On vaikea muistaa aikaa, jolloin et halunnut erota, se oli kevyt, iloinen ja miellyttävä keskenään. Miksi ilo lähtee? Tähän on monia syitä, kerron teille merkittävimmästä - läheisyyden menetyksestä .
Kuinka Suhtautua Rauhallisesti Toiveisiin Ja Ymmärtää, Että Kaikki Ei Ole Minusta Kiinni?
Jokapäiväisessä elämässä rauha puuttuu aina. Mutta me kaikki tiedämme itseluottamuksen tunteen, kun tiedämme, että kaikki järjestyy meille. On yksi yksinkertainen asia. Pystyt suhtautumaan rauhallisesti tavoitteisiin ja toiveisiin, jos koet ne vain tavoitteiksi ja toiveiksi.
Miksi Et Pidä Minusta Huolta? Miksi Miehet Välittävät Muista Naisista, Mutta Eivät Minusta?
Valitukset hoidon puutteesta ovat tyypillisempiä naisille, kun taas miehet voivat puhua siitä tietyllä arvokkuudella ("Nainen ei välitä minusta niin … Ja miksi?"). Kuitenkin joka tapauksessa ihminen alkaa esittää itselleen tuskallisen kysymyksen - mikä minussa on vialla, miksi se annetaan muille eikä minulle?
Miksi Opettajamme Ja Opettajamme Ovat Erilaisia eivätkä Sellaisia kuin Haluamme Heidän Olevan?
Elämässä ei voi pärjätä ilman opettajia. Eikä vain koulussa. Jos henkilö haluaa laadullisia muutoksia, eri tulotasoa, tullakseen uutena persoonallisuutena, ohjaaja on juuri se opas. Koska hän on jo siellä, hänellä on kokemusta kokeilusta ja erehdyksestä, täynnä kuoppia ja kuluneita polvia, hän tietää jo kaiken ansoista ja vaikeuksista, niiden ohittamisesta ja voittamisesta.
