Aviopuolison Yhteensopivuudesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Rakkaus on erittäin tilava ja moniulotteinen sana. Olemme tottuneet siihen, että useimmat ihmiset pitävät rakkautta onnellisen ja tyydyttävän perheen perustana.

Onko kuitenkin syytä keskittyä rakkauteen avioliiton yhteensopivuuden perustana? Mitä järkeä on luottaa lähinnä "rakkauden" käsitykseen avioliitossa, jos jokainen asettaa siihen oman merkityksensä, vain hänelle? Mutta entä ne, joiden rakkauden tunteet ovat himmenneet ja laanneet ajan myötä, ja merkitseekö tämä onnellisen avioliiton päättymistä? Ehkä on jotain muuta tämän salaperäisen sanan lisäksi - helpommin ymmärrettävää ja ymmärrettävää kahdelle?

Olen melko varma, että onnistuneet avioliitot eivät ole taivaassa, vaan maan päällä. Alusta alkaen he ovat lähes matemaattisesti "tuomittuja" menestymään. Eikä ole niin tärkeää, miten puolisot suhtautuivat tähän. Joku asetti tavoitteekseen "karkean laskelman", mutta huomaa, jos laskelma oli oikea - eikö se ole onnea? Joku vain etsii pitkään ja itsepäisesti "miestään", mutta jos ajattelet tällaista etsintää, käy ilmi, että henkilö ensin kuvitteli selvästi, kenestä voisi tulla hänen "sielunkumppaninsa", siksi hänet löydettiin.

Toisin sanoen onnelliseen avioliittoelämään aluksi oikea kumppanivalinta on erittäin tärkeä, mikä luo tarvittavan maaperän, alustan lisäsuhteiden rakentamiselle, niiden kehittämiseksi muutakin kuin yhdessä asumista samalla alueella.

Koko kysymys on, miten tämä valinta tehdään.

Jos joku ärsyttää sinua, valitsit hänet väärin.

R. Mogilevsky

Hypoteesini onnistuneesta avioliitosta on yksinkertainen ja vaatimaton: jotta kahden ihmisen liitto voisi kehittyä, tulevilla puolisoilla pitäisi olla mahdollisimman monta yhteistä (tai täydentävää) elämänohjetta, ns. Mainitsen useita tällaisia kohtia ja uskon, että mitä enemmän sattumia, sitä enemmän mahdollisuuksia elää valitsemasi kanssa "kypsään vanhuuteen asti ja kuolla samana päivänä", vaikka otettaisiin huomioon käytännön mahdottomuus yhtyä kaikki kohdat kerralla.

Luulen, että jos haluat, voit katsoa tarkemmin, yrittää "astua ulos auditorioon oman perhe -elämän vaiheelta" ja ennustaa perheen tulevaisuutta tai katsoa ulkopuolelta kuvaa siitä, mikä on tapahtuu. Lisäksi oikea -aikainen "inventaario suhteista" on toinen mahdollisuus vahvistaa liittoa ja miettiä uudelleen tavoitteita, joiden kanssa kukin puoliso menee naimisiin, analysoimalla omia odotuksiaan ja korreloimalla ne pariskunnan todellisten mahdollisuuksien kanssa.

Mitä nämä yhteensopivuusindikaattorit ovat?

Joten mielestäni, jotta perhe -elämä voisi kehittyä mahdollisimman harmonisesti ja mukavasti kaikille pariskunnille, on toivottavaa, että puolisot vastaavat toisiaan tai täydentävät toisiaan avioliiton eri tasoilla, jotka jakaisin neljään tärkeimpään ryhmät:

- psykofysiologinen taso;

- psykologinen taso;

- sosio-psykologinen taso;

- sosiokulttuurinen taso.

Psykofysiologinen taso sisältää seuraavat parametrit:

● Ikäyhteensopivuus (ottaen huomioon kronologinen ikä ja psykologisen kypsyyden ikä);

● Yksilölliset psykofysiologiset luonteenpiirteet (kuten esimerkiksi temperamentti, emotionaalisuuden taso ja organismin reaktiivisuus, psyyken vakaus jne.);

● Fysiologinen yhteensopivuus (ns. "Moraalin" käsite useille indikaattoreille);

● Seksuaalinen yhteensopivuus;

● Yleinen fyysinen ja erityisesti mielenterveys;

● Sattuma päivittäisiin biorytmeihin;

jne.

Psykologinen taso sisältää seuraavat:

● merkkien yhteensopivuus;

● Älykäs yhteensopivuus;

● Viestinnän esteiden puute;

● Asenne huonoihin tapoihin (kuten alkoholi, tupakointi jne.)

● Puolisoiden kulinaariset mieltymykset;

jne.

Seuraavat tärkeät tekijät voidaan katsoa johtuvan sosio-psykologisesta tasosta:

● Sosiaalinen ympäristö ja puolisoiden kasvatustaso;

● Aviopuolisoiden suhteet vanhempiin, ystäviin ja sukulaisiin sekä kummankin henkilökohtaiset suhteet lähiympäristöön;

● puolisoiden koulutustaso;

● Yhtenäiset näkemykset perhe-, lisääntymis- ja kasvatusasioissa;

● Täydentävät sosiaaliset roolit perheessä;

● Suostumus talousasioissa (perheen taloudellisen tilanteen vakaus);

● Puolisoiden elinolot;

● Yhteensopivuus siivouskysymyksissä (mukaan lukien perheen vastuunjako);

● Yhtenäiset näkemykset lemmikkien asenteesta;

jne.

Sosiokulttuurinen taso sisältää seuraavat tekijät:

● Puolisoiden uskonnolliset näkemykset;

● Poliittiset näkemykset / vakaumukset;

● Ammattimainen yhteensopivuus;

● harrastuksien / kiinnostuksen kohteiden yhteisö (elokuva, TV, musiikki, teatteri, kirjallisuus, taide jne.)

● Asenne urheiluun;

● Samanlaiset mieltymykset vapaa -ajan viettämisessä (päivittäinen, viikoittainen lepo, loma);

● Yhteiset tavoitteet, kannat, näkemykset elämästä;

jne.

Olen enemmän kuin varma siitä, että on järkevää, että kaksi ihmistä, jotka rakastavat toisiaan suunnattomasti ja pyrkivät luomaan vahvan perheen, jo ennen kohtalokasta päätöstä, keskustelemaan valitsemansa kanssa edellä mainitusta ja mahdollisesti myös muista asioista. kunkin mieltymykset ja asema (jos tämä asema on lainkaan olemassa).

Muuten, oman realistisen ja rehellisen kannan läsnäolo tässä asiassa, minusta tuntuu, todistaa jo riittävän korkeasta psykologisesta kypsyydestä ja on toinen kohta "puolesta", joka kertoo henkilön valmiudesta lähestyä luomista perheestään täydellä vastuulla.

Lopuksi sanon, että on vielä yksi pieni salaisuus, niin sanottu kuori, jota ilman kaikki nämä "… kaksikymmentä" pistettä voidaan yksinkertaisesti nollata, eikä sattuma, useimmissakaan, johtaa mihinkään hyvään.

O ihmisten välinen suhdeja - tämä ei ole pysyvä asia, joka on laillistettu lopullisesti passin leimalla tai kirkon seremonialla. Tämä on muuttuva aine, joka muuttuu jatkuvasti, samoin kuin itse suhteeseen osallistujat.

Onnistunut avioliitto - tämä ei ole itsetarkoitus, ei tulos suunnitellusta investoinnista, jolla on taattu tuotto, eikä päätepiste. Tämä on kokonainen polku, pitkä ja mutkainen tie ihmisten välisten suhteiden rakentamiseen, välittämiseen ja muodostamiseen, mikä puolestaan vaatii todellisia - fyysisiä, psykologisia ja moraalisia työvoimakustannuksia kummaltakin puolelta:

- ymmärtää toista, - valmius tehdä kompromisseja, - halu löytää uusia puolia puolisossasi, - kiinnostus ja halu pohtia sitä, mikä ansaitsee vilpittömän ihailun (silloinkin kun näyttää siltä, ettei mitään uutta löydy).

Itse asiassa avioliitot epäonnistuvat paitsi siksi, että yksi puoliso muuttuu "ihanteellisesta" "keskinkertaiseksi". Yleensä ei ihminen muutu niin rajusti, vaan toisen käsitys hänestä. Tai jos puolisoilla on loppunut voima ylläpitää harhaluuloaan sielunkumppaninsa ihanteellisuudesta, he ovat menettäneet (eri syistä) halun nähdä rakkaassaan hämmästyttäviä uusia asioita ja hyväksyä heidän epätäydellisyytensä.

Siksi realistisen kuvan saaminen yhteensopivuudesta suhteen alkuvaiheessa ei salli tulevien puolisoiden hankkia tarpeettomia fantasioita ja harhakuvioita toisistaan, mikä myöhemmin suojaa toteuttamattomien toiveiden tuskalliselta romahtamiselta - ja näin ollen säästää vaikeimmasta pettymyksestä samassa rakkaudessa, joka on mainittu monta kertaa aiemmin ….

Toisin sanoen, asuminen niin, että elämänkumppanisi ei ärsytä sinua, vaatii paljon ponnisteluja, vaikka hän aluksi sopisi sinulle hyvin. Ja jos se ei sovi, se on luultavasti mahdotonta ollenkaan.

(R. Mogilevsky).