2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
MITEN AUTTAA LAPSESI KEHITTÄMÄT TUNNETTAVAA ÄLYKKYYTÄ (vinkit sopivat myös aikuisille)
Emotionaalinen älykkyys on henkilön kyky tunnistaa muiden ihmisten tunteet ja tunteet, sekä kyky hallita tunteitaan ja muiden ihmisten tunteita käytännön ongelmien ratkaisemiseksi.
Jos lapsesi ymmärtää tunteensa ja tunteensa, jos hän oppii hallitsemaan niitä (eikä päinvastoin), ja lisäksi, jos hän ymmärtää muiden ihmisten tunteet ja tunteet, hänen on erittäin helppoa olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa, hän pystyy tulevaisuudessa hallitsemaan elämänsä tapahtumia, hänellä on paljon enemmän mahdollisuuksia toteuttaa suunnitelmansa ja unelmansa.
Emotionaalinen älykkyys on erittäin tärkeää onnelliselle, tietoiselle ja tyydyttävälle elämälle kaikille nuorille ja vanhoille. Se on myös erittäin tärkeää kyvyn rakentaa luotettavia ja vakaita, harmonisia suhteita muiden ihmisten kanssa.
Miten opetat lapsellesi tunneälyä?
Säädä omia tunteitasi. Ole hyvä esimerkki.
Kun lapsi on tunteiden ja tunteiden armoilla, jopa järkevimmät vanhemmat alkavat usein menettää malttinsa sen sijaan, että auttaisivat lasta ymmärtämään paremmin, mitä hänelle nyt tapahtuu. Muista: kun lapsi on voimakkaiden tunteiden vallassa, hän tarvitsee tukea ja apua, jotta hän oppii ymmärtämään paremmin itseään ja hallitsemaan tilojaan. Heidän täytyy tuntea olevansa vahva, rauhallinen ja itsevarma vanhempi vieressään.
Lapset eivät aina tee sitä, mitä käskette heidän tehdä. Mutta he tekevät aina niin kuin sinä itse. Lapset oppivat hallitsemaan tunteitaan meidän aikuisten kanssa. Kun pysymme rauhallisina vaikeissa emotionaalisissa tilanteissa lapsen kanssa, hän saa meiltä singalin, ettei mitään kauheaa tapahdu, kaikki on hallinnassa. Tällä hetkellä voit kuvitella itsesi suureksi syväksi saviastiaksi, joka kykenee nyt mukautumaan kaikkiin lapsellisiin tunteisiin.
Rauhallisuutemme lapsen emotionaalisen myrskyn aikana opettaa lapsia hallitsemaan tunteitaan ja rauhoittamaan itseään.
Monet meistä ovat melko hyviä käsittelemään tunteitamme ja tunteitamme eri tilanteissa kodin ulkopuolella (julkiset paikat, työ, suhteet ystäviin). Mutta heti kun kyse on lapsesta, menetämme nopeasti malttimme ja hallitsemme tunteitamme: huudamme, vannoamme, syyttelemme, lyömme ovia, uhkaamme, käytämme joskus fyysistä voimaa … On tärkeää ymmärtää, että kaikki tämä ei ole hyvä, lapsi ei opeta. Päinvastoin, näytämme hänelle huonoa esimerkkiä tällä tavalla.
On erittäin tärkeää pysyä rauhallisena ja tasapainoisena suhteessasi lapsesi kanssa, koska näytät jatkuvasti lapsellesi esimerkkiä siitä, mitä voidaan tehdä ja mitä ei voida tehdä suhteessa toiseen ihmiseen.
Syyteleminen, huutaminen, uhkailu ja rankaiseminen eivät johda haluamiisi tuloksiin. Se voi olla sinulle helpompaa, koska annat höyryn pois, mutta tällaisessa tilanteessa oleva lapsi ei opi mitään. Hän tarvitsee selkeitä (ja pienille lapsille - useita) selityksiä ja sääntöjä, selkeitä rajoja sallituille asioille, joita kaikki aikuiset tukevat lapsen kanssa, johdonmukaista käyttäytymistä puolestasi, rauhallisuutta, kunnioitusta ja empatiaa (empatiaa).
"Kultani. Tiedän, että sinun on vaikea lopettaa tämä peli nyt, mutta voit pelata sitä huomenna. Nyt sinun täytyy sanoa hyvästit leluille, kuten tämä "Hyvästi lelut, nähdään huomenna". Ymmärrän, että olet järkyttynyt ja haluat enemmän, mutta nyt on aika mennä nukkumaan. Meillä on oltava aikaa lukea, eikö? Mitä luemme kanssasi tänään? Mennään ja valitaan."
"Poika, tiedät, että meillä on kotona sääntö: Älä hyppää sohvalle. Hyppääminen rikkoo sohvan. Jos se rikkoutuu, meidän on heitettävä se ulos, ja me rakastamme sitä erittäin paljon. Näen, että haluat todella hypätä. Laitetaan sohvatyynyt lattialle ja voit hypätä niiden päälle. Tehdään se yhdessä, auta minua. Älä hyppää sohvalle, ole hyvä. Voit laittaa tyynyt lattialle itse seuraavalla kerralla."
Anna lapsesi näyttää tunteita. Rajoita vain hänen ei -toivottuja tekojaan.
Tietenkin on tarpeen rajoittaa lasta tietyissä toimissa, jotka voivat vahingoittaa häntä, hänen ympärillään olevia ihmisiä tai joitain asioita. Esimerkiksi lapsi ei voi ylittää tietä pitämättä kädestäsi, heittää ruokaa lattialle, työntää sisarta, leikkiä lasilla tai terävillä esineillä jne. Missä tahansa tilanteessa, jossa lapsesi käyttäytymistä ei voida hyväksyä, muotoile sääntö, anna selitys, aseta rajoitus, tarjoa vaihtoehto, jos mahdollista.
Rajoita lapsesi toimintaa, mutta anna hänen samalla näyttää tunteensa ja tunteensa asetetun kiellon yhteydessä (pettymys, ärsytys, kauna, viha, tyytymättömyys).
Lasten on näytettävä meille miltä heistä tuntuu ja heille on tärkeää, että näemme ja kuulemme sen. Sen sijaan, että lähetät lapsesi "rauhoittumaan huoneeseesi" (jätät lapsen yksin näillä vahvoilla ja pelottavilla tunteilla), halaa häntä, pysy lähellä, osoita ymmärtäväsi häntä, sano hänelle pehmeällä ja luottavaisella äänellä: "Ymmärrän, että olet nyt hyvin vihainen ja järkyttynyt, tämä on normaalia, ymmärrän sinua. Kaikki tulee olemaan hyvin, näet, voit käsitellä sitä."
Kun tunteiden hurrikaani ohittaa ja lapsi rauhoittuu, hän tuntee syvemmän emotionaalisen kosketuksen sinuun, koska olet tukenut häntä ja auttanut häntä tämän sisäisen "tornadon" läpi vaikeana hetkenä.
Sinun tehtäväsi on auttaa häntä rauhoittumaan. Mutta kun lapsi on jo rauhoittunut avullasi, on aika selittää hänelle, että esimerkiksi ei ole tarpeen sanoa töykeitä sanoja, koska se on erittäin loukkaavaa. Sen sijaan voit sanoa "Olen hirveän vihainen sinulle" ja esimerkiksi lyödä jalkojasi (opetan yksityiskohtaisesti kuinka auttaa lasta selviytymään vihasta kurssilla "Lasten aggressio ja töykeys. Auttaa lasta selviytymään")
Selitä säännöt ja opeta lapsellesi tulevaisuutta varten sen jälkeen, kun hän on rauhoittunut, ei emotionaalisen myrskyn aikana.
Sinun avullasi hän oppii selviytymään voimakkaista tunteistaan nopeammin eikä tunne hylätyksi ja yksin. Lapsen tunteiden hyväksyminen ja tukeminen vaikeina aikoina on ensimmäinen askel kohti sitä, että lapsi oppii hallitsemaan tunteitaan itse.
Yritä ymmärtää, mitkä tunteet ja tarpeet aiheuttavat lapsen ei -toivottua käyttäytymistä.
Kaikki lapset haluavat lämpimän ja hyvän suhteen vanhempiinsa. Poikkeuksetta. He haluavat olla hyviä silmissämme ja tuntea hyväksymyksemme. Se, mitä kutsumme "huonoksi käytökseksi", johtuu vahvoista tunteista ja tunteista, joita lapsi ei pysty käsittelemään, ja myös siksi, että jotkut lapsen tärkeistä tarpeista eivät täyty.
Jos et kiinnitä huomiota siihen, mikä todella on lapsen ei -toivotun käyttäytymisen takana, hänen käytöksestään voi tulla yksinkertaisesti sietämätöntä ajan myötä.
Esimerkki 1:
Lapsi "käyttäytyy huonosti" - on oikukas aamulla päiväkodin edessä.
Todellinen syy käyttäytymiseen on se, että lapsi ei halua erota äidistään.
Sen sijaan, että nuhdelisit lastasi oikukas, uhkaava tai korottavan ääntäsi, osoita ymmärtäväsi hänen käytöksensä todellisen syyn:
”Ymmärrän, että tänä aamuna et halua erota äidistäsi ollenkaan. Päiväkodissa on monia hyviä asioita, mutta silti kaipaat minua. Anna minun noutaa sinut aikaisin tänään päiväkodista ja halata sinua näin … ja sitten kutitan sinua tällä tavalla … ja sitten suudellaan sinua näin … Ja sitten tulemme kotiin ja leikkiä jotain yhdessä. Sopimus?"
Esimerkki 2:
Lapsi “käyttäytyy huonosti” - on itsepäinen, ei halua kuunnella selityksiäsi, haluaa tehdä kaiken yksin, vaikka toistaiseksi hän ei ole menestynyt kovin hyvin.
Todellinen syy tähän käyttäytymiseen on halu tuntea arvosi ja tärkeytesi.
Sen sijaan, että opettaisit lapsellesi, että hän "ei vieläkään onnistu" ilman apuasi ja nuhtelet häntä siitä, että hän haluaa tehdä kaiken itse, sano:
"Ymmärrän, että haluat tehdä tämän kaiken itse. Hämmästyttävä. On erittäin hyvä, että haluat yrittää tehdä kaiken itse. Jos tarvitset apua, soita minulle, autan sinua mielelläni."
Esimerkkejä 3:
Lapsi "käyttäytyy huonosti" aamulla, ei tuulella, itkee ja on oikukas.
Todellinen syy tähän käyttäytymiseen on se, että menin nukkumaan hyvin myöhään illalla, en saanut tarpeeksi unta.
Sen sijaan, että nuhtelet lastasi "valittamisesta aikaisin aamulla", sano:
"Sinulla on niin hyvä mieli, hyvä ystäväni, koska menit eilen myöhään nukkumaan etkä nukkunut hyvin tänään. Mielestäni meidän pitäisi yrittää mennä nukkumaan aikaisemmin iltaisin. Sillä välin makaamme kanssasi ja luen sinulle mielenkiintoisen kirjan."
Suositeltava:
Miksi Nousta Ja Kävellä Vinkit Eivät Toimi
Nykyaikaisessa suosittuun psykologiaan, joka tuli meille pääasiassa lännestä, paljon huomiota kiinnitetään henkilökohtaiseen kasvuun, itsetunnon nostamiseen, tavoitteiden asettamiseen ja saavuttamiseen sekä muihin myönteisiin suuntiin. Kuitenkin yhä useammin kuulen arvosteluissa, että "
Kuinka Voit Auttaa Lastasi Oppimaan Leikkimään Itse?
Vanhemmat esittivät tämän kysymyksen usein ennenkin, mutta nyt, vaikka kaikki ovat vapaaehtoisesti ja pakollisesti kotona, siitä on luultavasti tullut entistäkin tärkeämpi. Ja loppujen lopuksi lapsen vähitellen totuttaminen johonkin itsenäisyyteen ei ole vain vanhempien hermoston säilyttäminen, vaan myös erittäin tärkeä tehtävä lapsen omassa kehityksessä, yksi ensimmäisistä askeleista hyvin vaikean mutta välttämätön erottamisprosessi - "
Miksi Et Ehkä Koskaan Tiedä, Miten Lastasi Todella Kohdellaan Päiväkodissa (ja Miten Selvittää)
Osa 1. Miksi et ehkä koskaan tiedä, miten lastasi todella kohdellaan päiväkodissa Lapset eivät usein kerro vanhemmilleen siitä, mitä päiväkodissa tapahtuu. Ja varsinkin jos vanhemmat kertovat lapselle, että "aikuisia on toteltava"
Kuinka Kumppanit "sopivat" Yhteen
He lähestyivät toisiaan … Mielenkiintoinen lause. Kuinka ymmärrämme, että olemme sopivia toisillemme. Mikä on ensisijaista ja mikä toissijaista? Joskus tapaat henkilön ja tunnet jotain tuttua. Vaikka todellisuudessa en ole edes ehtinyt puhua hänen kanssaan ja todella kommunikoida.
Kuinka Tukea Lastasi Stressaavassa Tilanteessa Ja Auttaa Häntä Saamaan Palkitsevia Kokemuksia
Vanhemmat kaikesta halustaan eivät voi suojella lapsiaan kaikelta elämän aiheuttamalta stressiltä. Mutta heidän voimansa suorittaa nopea "desinfiointi" lasten tunnehaavoista ja edistää heidän varhaista paranemistaan. Ja äitien ja isien toimivaltaan kuuluu myös opettaa lapsia oppimaan arvokasta kokemusta epämiellyttävistä tilanteista.
