Isyys Ja äitiys Gestaltterapian Näkökulmasta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Psykoanalyysi aloitti aiheen lasten ja vanhempien välisestä suhteesta psykologiassa. Kirjallisuudessa tämä alkoi paljon aikaisemmin-Aeschyloksen, Shakespearen, Hugon, Dostojevski-Tolstoi-Turgenevin kanssa. Isyydestä puhuttiin yhä enemmän 1900 -luvulle asti, sitten he alkoivat kirjoittaa ja tutkia äitiydestä.

Ja jos uskot psykoanalyysiin, uusi suhde lasten ja vanhempien välillä alkoi kahdesta ensimmäisestä tabusta: sillä sopimuksella, että aikuiset lapset eivät tapa ja syö heikentyneitä vanhempia, he pitävät heitä vanhempina koko elämänsä. Ja vanhemmat eivät viettele lapsia ja harrasta seksiä heidän kanssaan, mitään ei sanottu lasten tappamisesta ja syömisestä. Ja sivilisaatio yrittää säilyttää nämä sopimukset: kaikki murhat ja insesti pidetään salassa tai puetaan kunnolliseen muotoon. Kuitenkin epäilykset näiden sopimusten toteutumisesta saavat sekä lapset että vanhemmat huolestumaan ja huolestuneina katsomaan toisiaan: eivätkö he syö niitä? En minä, joten aikani? Minun voimani? Rahani? Eikö se käytä? Ei seksikäs, mutta jotenkin.

1900 -luvun ensimmäisellä puoliskolla vanhemmuustutkimuksen päähenkilö oli isä, joka ilmentää yhteiskunnan vaatimuksia ja odotuksia vastineeksi eloonjäämisen resursseista. Sen jälkeen, kun isä oli diskreditoinut itsensä maailmansodissa jättämättä pelastamatta perheitään, äidistä, joka pystyi paremmin varmistamaan lapsen selviytymisen, tuli päähenkilö vanhemmuuden tutkimuksessa. Ja 1900 -luvun toisella puoliskolla vanhemmuus alennettiin äitiyteen, idealisoitiin mahdottomuuteen asti, mutta Winnicott toi sen sitten lähemmäksi todellisuutta käsitteen "riittävän hyvä äiti" ansiosta.

Gestalt -hoito näkee suhteet kontaktin, luovan sopeutumisen kannalta ja (lisään itsestäni) - yhteensovittaminen, koordinointi, yhteinen luominen. Toisin sanoen isyys ja äitiys ovat syntymässä oleva minä-sinä-suhde lapsen tarpeiden ja kiihottumisen ja aikuisen kanssa hänen tarpeidensa ja kiihottumisesi välillä. Ja nämä minä-sinä-suhteet avautuvat tietyllä kulttuurihistoriallisella alalla ja niitä tukevat biologiset ohjelmat.

Voimme ilmaista tämän suhteen joidenkin I-Thou-viestien kautta. Valitsimme lasten ja perheen erikoistumisia koskevissa koulutusseminaareissa 4 sellaista lausuntoa, joista jokainen kuvaa isyyden ja äitiyden tärkeintä olemusta ja tärkeimpiä eroja. Nämä ovat lauseita. Ne sisältävät toisen löytämisen ja tunnustamisen, odotukset ja oman vastuunsa.

Olemme tunnistaneet tällaiset vanhemmuuden yleiset ominaisuudet - vastuun selviytymisestä ja halun jakaa resursseja (aikaa, energiaa jne.), Jonka biologiset lait asettavat, ja keskinäisen kuulumisen suhde (sinä olet lapseni, minä olen vanhempasi, meillä on oikeuksia toisillemme), jonka määrittelee suurelta osin sosiaalis -kulttuurinen kenttä - mitä tarkalleen voimme väittää ja missä on raja perheen ja henkilökohtaisen välillä.

Riittävän hyvä äiti toteutuu sellaisissa "minä-sinä-viesteissä", joissa kuvataan, kuinka lapsi on läsnä jokaisen vanhemman maailmassa

1. Hyvä, että minulla on sinut. (Huomaan sinut, myönnän, iloitsen sinusta, hymyilen, läsnäolosi on minulle tärkeä, herätät hyväntahtoista huomiota)
2. Minulle on tärkeää, että sinulla on kaikki hyvin (olen tarkkaavainen kunnossa, otan vastuun mukavuudestasi)
3. Kun tarvitset jotain, ota yhteyttä minuun, niin yritän ymmärtää sinua ja auttaa sinua (olen tarkkaavainen signaalillesi ja toiveillesi, olen käytettävissä puheluissasi).
4. Olen paikalla, vaikka et tunne minua (otan vastuun läsnäolostasi elämässäsi).

Riittävän hyvä isä toteutuu näissä "minä-viesteissä":

1. Hyvä, että olet minun. (Tunnistan suhteemme, olen valmis jakamaan vastuun
2. Minulle on tärkeää, että kasvat arvokkaana pätevänä ihmisenä. (Saavutuksesi ja osaamisesi ovat minulle tärkeitä, otan vastuun tulevaisuudestasi).
3. Jos teet jotain järkevää, tuen sinua. (Olen tarkkaavainen saavutuksillesi, olen vastuussa ponnistelujesi sosiaalisesta arvioinnista)
4. Joskus olen paikalla, ja joskus välitän omista asioistani. (Olen vastuussa paitsi sinusta myös muista maailman tapahtumista. Olet vain osa tätä maailmaa.)

Kun lapsi havaitsee ja tunnistaa nämä viestit, hän kokee tunnustuksensa hetkellisissä tiloissaan ja tunnustuksen aikomuksestaan ottaa yhteyttä ja kasvaa. Hän saa kokemuksen rakkaudesta ja kunnioituksesta. Hänen kehitystilanteessaan on riittävästi resursseja riskien tukemiseen ja epävarmuuden kohtaamiseen. On hyvä, että olet - se antaa energiaa ja voimaa elää, lapsi tunnistaa itsensä jännityksistä ja kontakteista, tunnistaa toisen rakkaudestaan. On hyvä, että olet minun - se antaa yhteenkuuluvuuden ja turvallisuuden tunteen, lapsi tunnistaa itsensä kelvolliseksi. Tämä kokemus on rokotus myrkyllistä häpeää vastaan.

Yhdessä nämä viestit luovat tasapainoisen viitekehyksen siitä, mitä tapahtuu tällä hetkellä ja mitä tapahtuu tulevaisuudessa, asettamalla lapselle kasvuvektori: olet kuka olet ja olet kuka olet. Se asettaa myös "alueellisen tasapainon: olet oma itsesi ja olet suhteessa muihin. Nämä "viestit" on osoitettu lapselle, ja ne ilmenevät vanhempien suorasta käyttäytymisestä vuorovaikutuksessa lapsen kanssa, tavasta olla läsnä parisuhteessa, hänen asuintilansa järjestämisessä. Lapsi voi havaita ja integroida molemmat asennot (olen ja olen yhteydessä toisiin, olen tärkeä maailmalle yksin ja minun on tehtävä jotain välttämätöntä) ilman sisäisiä ristiriitoja, jos vanhemmat kunnioittavat ja hyväksyvät eroja suhteissaan ja velvollisuuksissaan.

Isyyden tai äitiyden eri näkökohdat eivät välttämättä ilmene tai näy kosketuksessa eivätkä ne ole lapsen käytettävissä.

Kun teemme näitä harjoituksia luokassa, ne vaikuttavat aina voimakkaasti ihmisiin, mutta eri tavoin. Tapaaminen äiti -aseman kanssa aiheuttaa ihmisissä paljon jännitystä ja lämpöä sekä erilaisia tunteita hellyydestä ja ilosta katkeruuteen ja suruun. Isän asema aiheuttaa paljon ärsytystä, närkästystä, vihaa ja häpeää. Näyttää siltä, että isän asemalla on vahva negatiivinen merkitys ja perheet hylkäävät sen, kun taas äidin asemalla on paljon valtaa. Monet "tunnistavat" nämä viestit, vaikka eivät ole koskaan kuulleet niitä vanhempiensa sanoin, eivätkä he itse lausuneet niitä kirjaimellisesti. Tämä harjoitus tekee läsnäolosta ja poissaolosta tietoisempaa.