Suhde Itseesi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Suurin osa ongelmistamme liittyy ihmissuhteisiin. Pyrimme neuvottelemaan puolisoidemme kanssa, ymmärtämään ja olemaan kärsivällisempiä lapsiamme kohtaan, puolustamaan etujamme esimiestemme kanssa. Harvemmin huomaamme vaikeutemme suhteissa - itseemme

En muista kuulleeni lauseita, kuten: "Minulla on ongelmia suhteessani itseeni" tai "Haluan parantaa suhteitani itseeni", "Luulen, etten pidä huolta itsestäni tarpeeksi, olen liian vaativa ja epäoikeudenmukainen Itse en voi olla samaa mieltä itseni kanssa, en salli itseni tehdä jotain."

Samaan aikaan kaikki, jolla täytämme elämämme, alkaa suhteesta itseemme. Rakkaus itseään kohtaan alkaa rakkautta toista kohtaan, ystävyys itsensä kanssa alkaa ystävyyttä toisen kanssa, toisen ymmärtäminen ja hyväksyminen alkaa itsensä ymmärtämisestä ja hyväksymisestä.

Psykoterapiaprosessissa usein käsitellään suhteita vanhempiin tai muihin merkittäviin aikuisiin. Tutkimus käsitteistä ja ajatuksista itsestämme ja ympäröivästä maailmasta, joka muodostui suhteiden muodostumisessa perheeseen ja kulttuuriin, jossa kasvoimme. Asiakkaat muistavat usein tuskallisia kokemuksia, jotka liittyvät vanhempien reaktioihin tai asenteisiin heitä kohtaan lapsuudessa.

”Isäni oli aina erittäin vaativa minua kohtaan, ja hän uskoi, että paras tapa auttaa minua selviämään epäonnistumisistani oli häpeäminen. Todennäköisesti ajatus siitä, että syyttämällä minua virheistäni hän motivoi minua menestymään."

”Vanhemmat löysivät usein jonkun, joka oli jossakin asiassa parempi kuin minä, ja verrattuna johonkin, joka teki jotain paremmin. Ymmärrän, että se oli heidän tapansa saada minut kehittymään ja pyrkimään parempaan ja enemmän, mutta sitten minusta tuntui, että oli mahdotonta saavuttaa ideaalia, johon vanhempani olisivat täysin tyytyväisiä."

”Kun olin järkyttynyt ja minun piti vain halata ja rauhoittua, vanhempani kokivat, että lapsuusongelmani eivät olleet niin tärkeitä ja riittävän tärkeitä, että olisin huolissani niistä. Ja yleensä on turhaa olla surullinen ja järkyttynyt, mitään ei voi muuttaa tällä menetelmällä. "Kyyneleet eivät voi auttaa surua" - he sanoivat perheessäni.

”Perheessäni lasten mielipidettä ei pidetty merkittävänä. Kukaan ei kiinnittänyt huomiota erimielisyyteeni, tyytymättömyyteeni. Vanhempani halusivat minun tottelevan heitä aina. Kukaan ei kysynyt mielipidettäni. Ja jos en pitänyt vanhempieni toiminnasta, minulle sanottiin, että minun täytyy kasvaa, jotta minulla olisi oikeus ilmaista mielipiteeni."

”Jos annoin itseni olla avoin äitini kanssa, hän loukkaantui, lähti eikä puhunut minulle, ja isäni nuhteli ja sanoi, että äitini itki minun takiani. Tunsin itseni syylliseksi ja opin, että minun on parempi hillitä vihan tunteeni, jotta en kokisi sellaisia syyllisyyden ja jännityksen tunteita."

"Perheessäni minut kasvatettiin" todelliseksi mieheksi ". Isä häpeäisi minua, jos en pystyisi seisomaan itseni puolesta, jos olisin peloissani tai hämmentynyt. Minulle opetettiin, että itku ei ole miehen asia. Ja jos itkin, he kutsuivat minua tytöksi."

Ja monia muistoja lapsuuden epäoikeudenmukaisesta tai jopa julmasta suhteesta.

Nämä muistot aiheuttavat usein aikuisten lasten kaunaa vanhempiaan kohtaan. Asiakkaat voivat kuvata hyvin, mitä he tarkalleen tarvitsivat lapsena niin paljon vanhemmiltaan. Mutta kaikkein loukkaavin asia asiakkaille on oivallus, että nyt he tekevät edelleen samaa itsensä kanssa. Kaikki samat asiat, jotka satuttivat, satuttivat tai puuttuivat niin paljon suhteissa vanhempiin.

Jo aikuiset ovat edelleen liian vaativia itseltään eivätkä anna itselleen anteeksi virheitä:”Sinun ei tarvitse sääliä itseäsi ja ryhdistäytyä, Petya Vasechkin on jo saavuttanut mitä! Ja minä?"

Jo aikuiset eivät anna itsensä ilmaista tunteita, mielipiteitä, pelätä vastausta tai ovat oppineet, että heidän mielipiteellään ei ole koskaan ollut merkitystä:”Ketä kiinnostaa mitä ajattelen? Mielipiteeni ei muuta mitään.”” Kuinka voin sanoa jotain fiksua? Nyt puhun ehdottomasti hölynpölyä."

Jo aikuisilla ei ole varaa itkeä katkeruudesta, koska”kyyneliesi näyttäminen on heikkoutta ja heikkoutesi näyttäminen muille on vaarallista / kiusallista. Tai antaa itsensä itkeä - tarkoittaa automaattisesti kirjautumista "ei ole oikea mies".

Jokainen arvioi joka päivä tekemämme toimet tavalla tai toisella. Me itse reagoimme jollakin tavalla ja suhtaudumme siihen, mitä teemme (tai emme tee). Joka päivä motivoimme itseämme tekemään jotain, rauhoittamaan ja tukemaan, antamaan anteeksi, ylistämään ja moittimaan, neuvottelemaan itsemme kanssa, huolehtimaan itsestämme jotenkin, käsittelemään pelkoja ja ahdistuksia, järjestämään aikaa ja tilaa itsellemme, valitsemaan jotain tai pelastamaan itsemme jostain.

Tämä sisäinen vuoropuhelu voidaan kuulla sinulle hyvin, mutta vaikka et kuule sitä, se on edelleen olemassa. Suurin osa sisäisen keskustelukumppanimme reaktioista, ideoista ja asenteista ovat käsitteitä, jotka olemme oppineet tai kokeneet (kokeneet päivittäin, aika ajoin) reaktioita ja joidenkin tärkeiden aikuisten asennetta meihin.

Tämä ei todellakaan ole yksi henkilö, ei vain yksi äiti tai isä. Nämä ovat isoäitejä, isoisiä, veljiä ja sisaria, opettajia, luokkatovereita ja ystäviä, ehkä jopa muutamia hahmoja, jotka tekivät meihin erityisen vaikutuksen. Yleensä meille tärkeiden ihmisten arvot, sanat, ideat, uskomukset, joista merkittävän osan opimme silloin, kun olimme juuri muodostumassa ihmisenä. Emme ole kovin kykeneviä itsenäisesti arvioimaan ja muodostamaan asennetta itseämme ja ympäröivää maailmaa kohtaan tänä aikana.

Kokemuksemme ei tietenkään rajoitu vain suhteisiin perheemme kanssa. Tässä artikkelissa haluan kuitenkin keskittyä erityisesti käsitteisiin, reaktioihin ja arvoihin, jotka olivat vanhempiemme mukaan lapsuudessamme merkityksellisiä, ja niihin, jotka otimme mukaan aikuisikäämme ja käytämme edelleen näitä usein tehottomia, enää toimivia tai vain epäterveellisiä käsitteitä.

"No, miksi makaat? Tee lopuksi jotain hyödyllistä! " - Äidin ääni kuuluu.

Ja hyppäät sohvalta hälytyksenä ja alat pestä astioita ja siivota vain ansaitaksesi itsellesi oikeuden makailla pari tuntia. Ilman mitään hyötyä. Tai jopa etukäteen ja suunnittelet säännöllisesti yhden viikonlopun viettämistä yleispuhdistukseen, mieluiten ensimmäiseen, jotta voit rentoutua toisella rauhallisella omantunnolla.

Voimme laittaa vanhempiemme kerran sanomat sanat ja ajatukset sisällemme ja jatkaa, usein tiedostamatta, niiden ohjaamista. "On mahdotonta tuhlata aikaa turhaan", "on kiellettyä tehdä jotain nautinnon vuoksi", "nautinnon saaminen ei voi olla toiminnan tarkoitus" tai "elämä ei ole lainkaan nautintoa, se on monimutkaista ja vaikea asia "," aika on hauskaa liiketoiminnalle "," Rentoutuaksesi sinun on ensin työskenneltävä kovasti "jne. Vaikka olisimme tietoisia, nämä käsitteet ja asenteet voivat vaikuttaa siihen, mitä teemme ja miten järjestämme elämämme kauan sen jälkeen, kun vanhempamme eivät asu kanssamme.

"Kuinka voit kieltäytyä ihmisistä, et voi olla niin vihainen ja epäkohtelias! Sinun pitäisi hävetä!". Ja tunnet todella häpeää siitä, että loukkaat (älä kunnioita) sellaisia hyviä ihmisiä, jotka tulivat käymään, jopa ilman kutsua ja häiritsemällä suunnitelmiasi.

Haluatko kokea epämiellyttäviä tunteita? Totta, täällä ei ole monia vaihtoehtoja: joko valita ja kunnioittaa etujasi, olla itsekäs tai istua kireällä hymyllä katumalla omia turhautuneita suunnitelmiasi, ystävällinen, kohtelias, hyvä ihminen! Usein asiakkaiden ja vain tuttavien sanoista voi nähdä, että ystävällisyyden käsite on lähes rinnastettu luotettavuuteen ja rakkaus ja hoito sekoitetaan uhraukseen.

"Ei tietenkään paha, mutta se olisi voinut olla parempi!" Ja helposti devalvoit kaikki ponnistelusi ja ponnistelusi, kärsivällisyytesi, huolellisuutesi ja ehkä jopa rohkeutesi matkalla tavoitteeseen. Tai etsit jatkuvasti sitä "merkittävää" tulosta, jonka saavuttamisen jälkeen voit lopulta olla tyytyväinen itseesi ja saavutuksiisi, voit nauttia niistä ainakin pitkään. Tai yleensä häpeät ja häpeät itseäsi siitä, että sinulla ei ole tarpeeksi hyvää tulosta.

Ajattele, loppujen lopuksi tämä on hetki tai tapahtuma, johon sinun on täytynyt valmistautua pitkään, huolissasi, huolissasi, viettänyt paljon energiaa, ja nyt kun se ei toiminut suunnitellulla tavalla, olet järkyttynyt.

Onko oikeudenmukaista tällä hetkellä antaa itsellesi potku ja kutsua itseäsi häviäjäksi ja tyhmäksi? Todennäköisesti juuri nyt elämäsi tärkein henkilö tarvitsee tukea ja empatiaa. Sano ystävällisiä sanoja itsellesi. Älä nuhtele, tue itseäsi, ylistä itseäsi, koska vain sinä tiedät, mikä oli polkusi tähän tavoitteeseen.

Voi olla surullista huomata, että asenteesi itsessäsi on usein yhtä epäoikeudenmukainen ja loukkaava kuin vanhempiesi asenne sinua kohtaan ja tekemisiisi. Mutta hyvä uutinen on samaan aikaan, että sinun ei tarvitse tehdä sitä enää. Sinulla on nyt oikeus päättää, mikä on sinulle paras tietyssä tilanteessa tai elämässä yleensä. Oikeus ja mahdollisuus käsitellä omalla tavallaan omia kokemuksiaan, tekojaan, suunnitelmiaan, saavutuksiaan, suhteitaan, elämänsä ajan.

Tietenkin, kun perheemme ja opettajamme istuttivat ideoita ja uskomuksia meihin, he toimivat hyvistä aikomuksista, he halusivat kasvaa meistä "oikeiksi miehiksi", "todellisiksi naisiksi" ja vain "hyviksi ihmisiksi". Mutta jos nyt, aikuiselämässäsi huomaat, että kaikki nämä lauseet, asenteet, arvot ja ideat eivät auta sinua selviytymään vaikeuksista, kannustamaan sinua saavuttamaan tiettyjä tavoitteita, kunnioittamaan, ilmaisemaan ja puolustamaan yksilöllisyyttäsi, olet tullut miettimään, mitä ne pitäisi korvata. Ehkä nämä käsitteet ja arvot eivät ole enää merkityksellisiä sinulle, ne eivät toimi tai niitä ei enää tarvita aikuiselämässäsi.