Yhteisriippuvuus. Mitä Tehdä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Minulta kysytään usein: mitä tehdä, kun menetyksen pelko, yksinäisyyden pelko valtaa? Puhumme läheisriippuvuudesta, läheisriippuvaisista suhteista ja kaikista tähän ongelmaan liittyvistä "helmistä". Ja sitten:”Kuinka voittaa tämä? Mitä minun pitäisi tehdä, jotta lakkaa kärsimästä paniikkipelosta rakkaansa menettämisestä, pelosta, joka koetaan kehon tasolla vetäytymisenä, paniikkikauhusta, tunteesta, että jos en näe rakkauden kohdetta uudelleen tai kuolen tai osittain ruumiini kuolee? " Tämän tilan oireet ovat kauheita: keho tärisee, sitä on vaikea hengittää, usein riippuvaiset ihmiset valittavat kylmyydestä rinnassa tai "kylmän kiven" tunteesta sydämessä, tyhjyydestä sielussa, maaperä näyttää poistuvan jalkojen alta ja henkilö on ilman tukea. Valtio koetaan uhkaavan kuoleman pelkona, ja tästä tilasta ihminen on valmis kaikkeen palauttamaan rakkauden kohteen vahvalla läheisriippuvuudella - hän anoo olla jättämättä sitä, nöyryyttää itseään, voi ryömiä polvillaan, kun taas toiset ulos ylpeydestä, älä tee sellaisia asioita, mutta stoisesti kestävät menetyksen kipua, he vapisevat, kärsivät, kärsivät teeskentelemättä, että ne ovat sietämättömän tuskallisia ja odottavat, odottavat kärsivällisesti, että hän soittaa.. Ja itse asiassa he voivat odottaa puhelu vuosia, vaikka he henkisesti ymmärtävät, että kaikki on ohi jo kauan sitten. Toiset taas kestävät nöyryytystä ihmissuhteissa, menettävät arvokkuutensa, heidät manipuloidaan, palvelevat ja vihaavat samanaikaisesti, mutta eivät pääse eroon myrkyllisistä suhteista, koska pelko näiden suhteiden menettämisestä - symbioottisen ravinnon lähteenä - on paljon kauheampaa kuin kestäviä tuhoisia suhteita.

Kuinka monta läheisriippuvaista paria tuli luokseni perheterapiaan avioeron partaalla. Ja mitä sinä ajattelet? Heti kun he sanovat: "Se on siinä! Meidän täytyy erota! Se ei voi jatkua näin!" Ja uudella voimalla he näyttivät olevan "liimattu" toisiinsa ja tarttuivat yhteen menetyksen pelossa yhdeksi organismiksi. He sanovat läheisriippuvaisista suhteista: "On mahdotonta elää yhdessä ja mahdotonta lähteä." Niin monet parit elävät loppuelämänsä, riippuvaisten riippuvuussuhteiden kiihkoissa. Itse asiassa se on kuin huumeriippuvuus tai alkoholismi, mutta huumeiden tai pullon sijaan - kumppani. Ja järjellä ihminen ymmärtää, että hänessä on jotain vialla, mutta hän ei voi tehdä mitään - hän pysyy avuttomana tämän toisen menettämisen kauhun voiman edessä.

Näin pariskuntia, joissa yksi läheisriippuvaisista teki tiedostamattoman päätöksen lähteä suhteesta vakavan kuolemaan johtavan sairauden vuoksi, koska oli pelottavaa lähteä. Joskus oma kuolemani esineen menetyksen aiheuttaman kivun edessä muuttuu olla tulipunainen kukka.

Tiedän tämän aiheen varsin hyvin, enkä pelkästään psykologina. Tiedän tämän paniikkitilan ja menetyksen pelon omasta henkilökohtaisesta kokemuksestani, koska olen itse läheisriippuvaisesta perheestä, jossa isäni oli alkoholisti ja äitini riippuvainen psykopaatti. Kävelin paranemispolkuani, pitkä, tuskallinen, mutta menin eteenpäin tajusin, etten halua kärsiä loppuelämäni siitä, mitä kukaan ei tarvitse, olla jatkuvasti hylätty, hylätty, kokeakseni tämän villin menetyksen pelko ja tässä pelossa sallia väkivalta itseään vastaan ja tuottaa väkivaltaa itseään ja sen seurauksena muita vastaan. Oli välttämätöntä siirtyä nopeasti suhteesta toiseen, eikä missään tapauksessa saa olla taukoa suhteen välillä, jossa voin löytää itseni, yksinäisyyteni ja yleisen pelkoni. Itse asiassa se oli sama, kenen kanssa olla, kunhan ei kukaan. Mutta kohtalo ei salli meidän päästä pois oppimattomasta oppitunnista ja antaa yhä uudelleen iskun samaan oikeaan yläkulmaan. Tajusin, etten pitänyt tätä iskua, ja tarkoituksellisesti yhden kauhean hajoamisen jälkeen astuin yksinäisyyden vaiheeseen oppiakseni tuntemaan hänet, hallitsemaan sen ja lopettamaan pelkäämisen, oppimaan elämään itsenäisesti. Tajusin, että ilman tätä yksinäisyyden kokemusta minua voidaan helposti hallita, manipuloida tällä pelolla. Päätin lopettaa juoksemisen ja päätin elää yksin koko vuoden ja käydä läpi sydänsurun. Minulle se oli kuin katsoisi kuolemaa silmiin.

Tämä artikkeli on pikemminkin yritys jakaa kokemukseni läheisriippuvuuden voittamisesta. On selvää, että koko kokemukseni ei ehkä sovi sinulle, koska me olemme kaikki erilaisia, mutta jos voit ottaa ainakin jotain itsellesi tästä artikkelista ja tästä jostakin tulee sinun löydöksesi parantumispolulla, olen äärettömän tyytyväinen sinä. Mutta siitä, miten menin askel askeleelta vähän myöhemmin.

Katsotaanpa Katsotaanpa tätä ongelmaa biologisesta näkökulmasta aloittaa. Kuten eläinkunnassa tiedämme, monet eläimet erottavat heti vanhempansa syntymän jälkeen ja voivat elää ilman niitä. Otetaan esimerkiksi hai. Syntyneenä hain, katsomatta edes äitinsä silmiin, ryhtyy heti ilmaiseen uintiin. Mutta ihminen on kaikkein riippuvaisin olento kaikista elävistä olennoista. Syntyessään hän ei voi selviytyä ilman äitiä pitkään aikaan. Nuoruuteen asti tai jopa enemmän hän on riippuvainen. Äskettäin syntynyt lapsi ei edes ymmärrä, että nyt hänellä on oma ruumis, hän löytää kehonsa rajat paljon myöhemmin. Siihen asti riippuvuus. Lapsi ei tunne muuta rakkautta kuin riippuvuutta, hän pelkää kuolemaa menettäessään äitinsä rakkauden. Ja hänestä tulee hyvin herkkä manipuloinnille tällä menetyksen pelolla. Hän kokee ensimmäisen kuoleman pelon, kun hänen äitinsä viipyi pari minuuttia keittiössä ja hän huutaa nälkäisenä. Näinä hetkinä, kun on nälkä, mutta äiti ei ole, lapsi kokee kuolemanuhan. Nälkä hänelle on kuolema. Tämä on ensimmäinen kosketus menetyksen pelkoon. Lisäksi jos äiti itse on riippuvaisesta perheestä, hän alkaa hallita lasta manipulaatioiden avulla. Äiti tietää, ettei hän selviä hengissä, ei selviä ilman häntä, ja jopa yksinkertaisesta äidin hiljentymisestä (huomiotta jättäminen, hiljaisuuden rankaiseminen) voi tulla signaali lapselle: Minulta riistetään rakkaus, ja ilman äitini rakkautta en selviytyä. Ja sitten lapsi tekee kaiken selviytyäkseen, hänestä tulee itsenäinen. Ja mitä suurempi läheisriippuvuusaste, sitä voimakkaampi hänen vanhempiensa henkinen ja fyysinen väkivalta häntä kohtaan. Joten lapsi menettää itsensä ja tulee rakkauden panttivangiksi.

Myöhemmin ihminen kasvaa ja hänen muistinsa on järjestetty niin, että hän unohtaa, kuinka hänen vanhempansa pelkäsivät häntä menetyksellä, kuinka he moittivat häntä, syyttivät häntä, hylkäsivät, jätivät hänet huomiotta. Mutta sitten aikuisten parisuhteessa kumppanin kanssa tämä menetyspelon kokemus herää henkiin kuin kauhea haamu. Näyttää siltä, että lakkaamme olemasta riippuvaisia äidistämme, lähdemme jopa toiseen kaupunkiin tai harvoin kommunikoimme hänen kanssaan, mutta pidämme kiinni kumppanistamme läheisriippuvuudestamme, ja se on kaikki, mikä ei päättynyt, siitä tulee nyt täyspitkä ongelma. Ja mitä enemmän pidämme kiinni, sitä enemmän kumppani siirtyy pois. Tässä pysymisessä pelossa menettämisestä, yksin olemisesta meistä tulee hallitsevia, epäluuloisia, ahdistuneita, säteilymme tästä pelosta ja kumppani alkaa joko suuttua tai vetäytyä. Näin houkuttelemme tappioita - mitä me eniten pelkäämme, huomaamattomasti teoillamme, me houkuttelemme. Minkä vuoksi? Voittaaksemme sen, mitä pelkäämme. Traumassa on paljon energiaa, ja me itse muodostamme osittain elämämme tapahtumia hallitaksemme traumamme energian.

Joten kumppani on jo "haihtunut" ja sinä istut kotona ja vääntelet käsiäsi tai seuraat hänen ulkonäköään sosiaalisissa verkostoissa, suoritat oman tutkimuksen siitä, mikä on vialla ja kenelle hän on vaihtanut sinut. Sinulla on pohjattoman tyhjyyden tunne, suppilo, reikä, joka muodostui sisällesi menetyksen jälkeen. Ja on hyvä, jos et aja takaa pakenevaa vaan mene psykologille selvittämään se. Ja hän on vilpitön, hän sanoo sinulle: "Pidä huolta itsestäsi, rakasta itseäsi, kiinnitä huomiota itseesi" … Tulet raivostumaan: "Kerro minulle, kuinka kiinnittää huomiota itseesi, rakasta itseäsi? Mitä on tehtävä ? Missä ohjeet? Missä kirjoissa on kirjoitettu, miten päästä eroon tästä riippuvaisesta vetäytymisestä? " Terapeutti on hiljaa! Tällaisia kirjoja ei ole! Tällaisia ohjeita ei ole. Olet raivoissaan terapeutin ja kaiken tämän psykoterapian suhteen. Et voi tietää, kuinka rakastaa itseäsi, jos et saanut varhaislapsuudessa kokemusta korkealaatuisesta äidin rakkaudesta. Jatkat murtumista, jalat viedään pois, kun luulet, että tulet kotiin ja siellä on tyhjä ja sielusi on tyhjä. Ja itse asiassa haluat ulvoa etkä huolehtia itsestäsi.

Tosiasia on, että kaikki nämä toimenpiteet: "ota vastuu elämästäsi", "huolehdi itsestäsi", "rakasta itseäsi" - ne eivät toimi tällaisen henkilön kanssa, koska ne on osoitettu hänen aikuisosalleen persoonallisuudelle. on tällä hetkellä "pois päältä", koska lapsuuden trauma tuli todelliseksi. Ennen sinua on nyt pieni lapsi, joka eksyi ilman äitiä suuressa kaupungissa ja hänen huulensa vapisevat, kyyneleet virtaavat ja polvet luopuvat pelosta, ettei hän enää koskaan näe äitiään (kumppania). Ja kerrot hänelle: "vedä itsesi yhteen", pidä huolta itsestäsi ", veto järkeen, logiikkaan, vastuuseen … Ja hän voi teeskennellä kuulleensa sinut, tulee kotiin ja jälleen kauhua - kauhua, paniikkia, vapinaa keho ja kuilun tunne sielussa.

Jos löydät itsesi tällaisen henkilön vierestä, keskeytä hänet tässä tilanteessa, jotta hän ei pakene kipuaan uuteen suhteeseen, vaan astuu siihen rehellisesti ja rohkeasti. Anna hänelle kätesi ja sano: "Olen lähellä, olen kanssasi, et ole yksin (yksin)." Halaa häntä, taputtele häntä päähän, anna hänen itkeä olkapäällesi.. Tällaisessa vetäytymistilassa hän ei pysty ottamaan tukea, joka vetoaa aikuisuuteen ja vastuuseen. Hän itkee, on epätoivossa, suri menetystä, surua ja sinä yhdessä hänen kanssaan annat hänen selviytyä tästä menetyksestä ja huomaat, että lopulta hän itse ei kuollut, mutta pystyi selviytymään, ei paennut pelkoa menetyksestä, mutta elänyt sen.

Siirrytään nyt vaiheisiin, jotka minun täytyi käydä läpi, voittaa vetäytymistilat, paniikki, kauhu, paraneminen riippuvuudesta ja luoda elämääni uusi tila, joka on täynnä rauhaa, hiljaisuutta, luottamusta maailmaan ja tunnetta ilo olla …

1. Pysähdyin pakoon ja päätin elää pelkoni ja olla yksin vuoden. En tarkoituksella etsinyt tapaamisia kenenkään kanssa, enkä päästänyt edes miehiä elämääni.

2. Annoin itseni pudota syvimpään masennukseen, vajota pohjaan ja selviytyä siitä. Totta, tuolloin useita luotettavia ystäviä osoittautui viereeni, jotka soittivat, tulivat, pitivät kädestäni, kuuntelivat myrskyäni ja terapeuttiani, joka puhelimessa työskenteli kanssani kolme kertaa viikossa 30 minuuttia. Se antoi tunteen, että hän oli ainoa vakaa saari elämässäni, vaikkakin kaukainen saari (toisesta maasta). Välillä kirjotin hänelle, kallista tuolloin, tekstiviestejä matkapuhelimeeni ja itkin päiviä. Ja hän vastasi lyhyesti illalla. Se rauhoitti minua.

3. Aika ajoin menetyskipu auttoi minua selviytymään itselleni keksimästä harjoituksesta: latasin Internetistä yksinäisen suden ulvonnan ja yritin huutaa hänen kanssaan auttaakseen itseäni käymään läpi tämän kärsimyksen yksinäisyydestä ja henkisestä kuolemasta. Sitten yksi asia sykki aivoissa: "Yksi, yksi, yksi …!"

4. Muutaman kuukauden masennuksen jälkeen ystävä uhkaili minua psykiatrilla ja se toimi: aloin ymmärtää, että en tarvitse toista pohjaa, ja aloin liikkua hieman, varsinkin kun ensimmäinen menetyskipu oli jo hallittu. Kävelin eteenpäin. Tajusin, että olin menneisyydessä kokenut tauon, sitten tulevaisuudessa, jonka näin mustana ilman miestä. Aloin etsiä. Jotain piti olla menneisyyden ja tulevaisuuden välissä. Ja löysin: aloin kutoa helmiä omilla käsilläni, rullata villaa ja luoda kukkia, kaulakoruja, korvakoruja.. Yön yli yötä kiristin monivärisiä helmiä siimalle, enkä huomannut, että nämä helmet voisivat jo punoa koko asunto, mutta tällä hetkellä kutomalla täällä ja nyt aloin tuntea hämmästyttävää rauhaa. Kun kudoin helmiä, en ajatellut mitään.

5. Tajusin: tässä se on rauhan avain: "tässä ja nyt", ja keskityin siihen. Katsoin kirjaimellisesti itseäni: jos söin, niin söin ja olin kiireinen värin, maun, lämpötilan … ja niin edelleen.ruokani, jos makasin sängyssä, niin kuuntelin hengitystä tai keskityin siihen tunteeseen, että peitto koskettaa ihoa, jos kävelin, suunnasin huomioni jalkoihini, jos menin kylpyhuoneeseen, sitten ajatellut vain veden kosketusta ihon kanssa. Kun puhutaan kylpyhuoneesta, ensimmäisessä vaiheessa, kun tarvittiin kehon kosketusta, mutta sitä ei tarvinnut, useiden tuntien kylpyhuoneessa makaaminen auttoi minua hyvin, kuten istukan kohdussa. Ei todellakaan uutta, mutta toimi.

6. Kun aloin mennä kadulle, kiinnitin huomioni tuulen kosketukseen kasvoihini, auringossa, lintujen lauluihin ja.. upeimpiin ihmisiin, heidän hymyynsä. onnea keskustella Natashan kahvipannun kanssa, vaihtaa pari lausetta concierge-palvelun kanssa, huomata kuinka ohikulkija hymyili ja hymyili hänelle takaisin … kaikki nämä pienet asiat olivat silloin erittäin tärkeitä.

7. Ostin itselleni ruokaa kaupasta pitkään ja valitsin herkullisimman ja herkullisimman.. joten opin olemaan oma äitini.

8. Tärkein salaisuuteni: Tietysti koko tämän ajan, kun kirjoitin runoutta, ne auttoivat minua myös elämään kivun läpi, mutta tässä tilassa aloin myös kirjoittaa kirjan pienestä tytöstä, joka ei saanut rakkautta häneltä äiti lapsuudessa ja hänen täytyi mennä pitkälle päästäkseen pois riippuvuudesta. Itse asiassa näiden viiden vuoden aikana kirjoituksen aikana koin paljon ja paranin vähitellen. Nyt ymmärsin kuinka kiinnittää huomiota itseeni, pitää huolta itsestäni, täyttää tyhjyys itselläni. Nyt elämässäni valtavan aukon sijasta, johon putosin jatkuvasti yksinäisyyden ja menetyksen pelosta, on valtava hämmästyttävä tila luovuudessani, ihmisten ja kodittomien eläinten auttamisessa …

Olisin iloinen, jos tämä artikkeli on hyödyllinen sinulle.