Pseudo-läheisyys. Kuinka Pysyä Jonkun Toisen Kanssa Täysin Yksin

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Todellinen läheisyys alkaa vuoropuhelusta. Ei söpöillä halauksilla, suukkoilla ja Facebookin tykkäyksillä. Eikä edes keskustelukumppanille osoitetuilla hellyillä sanoilla. Se alkaa, kun vuoropuhelu voi tapahtua - toisin sanoen kaikki voivat kuulla ja kuulla muita.

Vuoropuhelu näyttää olevan hyvin yksinkertaista. Vain joku puhuu ensin ja joku vastaa hänelle. Mutta itse asiassa vuoropuhelu on mielestäni joskus erittäin vaikeaa. Ja siksi.

Tee sitä, mitä ei ole opetettu

Kyky kuulla toista ihmistä ei ole vain sanojen kuulemista ja niiden merkityksen ymmärtämistä, vaan harkittua, empaattista, osallistavaa, ikään kuin ottaisi toisen paikan. Tällä hetkellä ymmärrä häntä, ymmärrä, mitä hän haluaa sanoa. Ja tämä tarkoittaa, että tällä hetkellä "hidasta itseäsi", lykkää tarpeitasi jonkin aikaa.

Ja monien ihmisten on erittäin vaikea tehdä tämä. Loppujen lopuksi, kuinka voit tehdä tämän muiden kanssa, jos he eivät esimerkiksi ole koskaan tehneet tätä minulle?

Jos esimerkiksi vanhempani eivät kuulleet minua, he keskeyttivät minut lauseen puolivälissä ja määräsivät jotain omaa tai yksinkertaisesti sivuuttivat lapsuuden sanani "hölynpölynä" ja typeränä. He eivät yrittäneet tunkeutua, ymmärtää, kuulla. Kuinka voin tehdä saman muiden ihmisten kanssa? Ei todellakaan.

Pseudoviestintä ja näennäinen vuoropuhelu

Monien aikuisten viestinnässä esiintyy näennäisdialogia, joka näyttää muodoltaan todelliselta viestinnältä, mutta kokemusten sisäisen luonteen vuoksi ne eivät johda läheisyyteen. Niiden jälkeen yleensä yksinäisyyden tunne, suru ja hukkaan heitetty aika.

Mitä tämä pseudoviestintä on ja miten se tunnistetaan?

Olen tunnistanut useita tällaisen vuoropuhelun tyyppejä. Ehkä löydät lisää vaihtoehtoja analysoimalla omaa kokemustasi. Kaikkien näiden vaihtoehtojen, kuten jo kirjoitin, pitäisi lopulta jättää monimutkainen epämiellyttävä emotionaalinen jälkimaku ja tyytymättömyyden tunne.

1. "Minun on sinun ei ymmärrettävä!" … Tämäntyyppinen näennäinen vuoropuhelu perustuu siihen tosiseikkaan, että keskustelukumppani vääristää alun perin sanoman merkityksen eikä tarkenna yksityiskohtia. Esimerkiksi yksi sanoo: "Kohtelen näitä ihmisiä eri tavalla" ja toinen hänelle: "Tajusin, ettet rakasta näitä ihmisiä." On selvää, että sanotun merkitys on jo vääristynyt merkittävästi, koska kuuntelijan sisäinen psykologinen jakautuminen laukaistiin. Lisää vielä. Samassa lauseessa oleva keskustelukumppani alkaa tehdä johtopäätöksen jo vääristyneestä lauseesta. "Ja koska sinä kohtelet heitä huonosti ja minä kohtelen heitä hyvin, emme ole enää ystäviä!" Esimerkiksi ensimmäinen keskustelun osallistuja yrittää edelleen selittää toiselle, että "ei, en halunnut sanoa sitä, halusin sanoa tämän ja tämän", mahdollisuudet tulla kuulluksi lisääntyvät. Mutta toinen keskustelukumppani ei ehkä tue tätä signaalia ja sanoo "kyllä, ymmärsin kaiken, minulla ei ole mitään selitettävää", ja sitten ensimmäisen voimattomuuden tunne ja toisen viha ja kauna jää "lopputulokseen". Ihmiset eivät tavanneet, he eivät olleet lähellä, he eivät olleet yhteydessä. Vaikka he keskustelivat jonkin aikaa. Tässä esimerkissä kävi ilmi, että ensimmäinen keskustelukumppani oli ikään kuin enemmän halukas kuulemaan ja ymmärtämään oikein. Ja hän otti askeleen kohti läheisyyttä ja yhteyttä toiseen. Sattuu, että sekä ensimmäinen että toinen vääristävät kuulemansa, ja tuloksena on todellinen sotku ja sedimentti - keskinäinen kauna, viha ja jopa raivo.

2. "Heittokysymykset" … On suuri ero, jos keskustelukumppani selventää, ymmärsikö hän oikein (ja sitten tämä luo kontaktin ja vuoropuhelun), ja jos hän selvennyksen varjolla yrittää osoittaa aggressiota toista kohtaan. Tietenkin kaikki kysymykset henkilölle ovat jo itsessään aggressiivinen toiminta. Mutta tämän aggression mitta ja vahvuus voivat olla erilaisia. Loppujen lopuksi mutteri voidaan murtaa esimerkiksi varovasti vasaralla - ja syödä ydin, tai voit rikkoa sen palasiksi.

Tässä ja täällä: voit tarkentaa yksityiskohtia tai voit pakko "kaivaa". Esimerkiksi "Haluan syödä", joku sanoo ja toinen sanoo hänelle: "hmm, haluatko todella? Ja miten haluat syödä ja miksi haluat sen nyt? "Kysymysten tiradin jälkeen ensimmäinen voi todella epäillä, haluaako hän jatkaa syömistä vai ei. Sitten hän pysyy kuulemattomana eikä tietenkään ymmärrettävänä. Tämä on yksinkertainen esimerkki. Elämässä tämä tapahtuu usein abstraktimmissa asioissa - kun joku ilmaisee esimerkiksi mielipiteensä, asenteensa johonkin. Tunnettu "psykologinen" kysymys "miksi tarvitset tätä?"

3. "Vasta-argumentit" … Aina kun sanotaan jotain muuta, toista käytetään muodostamaan oma näkemyksensä asioista. Ei ole väliä mitä täällä sanotaan. "Rakastan omenoita" tai "haluaisin lukea tämän kirjan." Keskustelukumppani löytää heti paljon argumentteja, miksi omenat eivät ole oikea asia, eikä tämä kirja ole huomion arvoinen.”Tutkijat ovat äskettäin osoittaneet, että omenat eivät ole lainkaan terveitä, mutta päärynät ovat. Lue se! " Tai "on paljon älykkäämpää kirjallisuutta, eikä tämä ole muodikasta / ei fiksua / täyttä hölynpölyä / pinnallista jne." Keskustelukumppanin tavoite ei ole dialogi, vaan itsevarmuuden peli. Yleensä sisäisestä pelosta ja turvattomuudesta.

4. "Puutarhassa on vanhin ja Kiovassa setä" … Tämä on eräänlainen "rinnakkaisviestintä". Toinen sanoi jotain itsestään, sitten toinen kertoi hänelle jotain itsestään, ei liity keskustelukumppanin viestiin. Kuuntelit minua, nyt olen sinä. Tavoitteena on vain "kertoa" jotain. Reagoi tunne. Ja mitä siellä on … ei ole niin tärkeää. Kuuntelen sinua, mutta silloin minulla on”moraalinen oikeus”, että voit kuunnella minua. Näyttää siltä, että keskustelimme. Mutta itse asiassa kukaan ei välitä toisen elämästä, ehkä ei ole mitään tekemistä …

Kuka osaa vuoropuheluun

Luottavaiset ihmiset kykenevät yleensä vuoropuheluun. Itse asiassa tällainen toisen henkilön lausunto, vaikka sitä ei yhdistetä hänen omaan mielipiteeseensä, ei ole uhka eikä tuhoa maailmankuvaa tai”minä -kuvaa”. Se on vaihtoehto, johon voit osoittaa kiinnostuksesi. Ja - valitse lähestyä pidemmälle tai etsi muita kiinnostavia alueita.

Kun toinen on laboratoriorotta

On tärkeää sanoa sellaisesta mielenkiintoisesta prosessista kuin yritykset päästä toisen ihmisen päähän ohittamalla hänen vapaa tahto. "Mitä hän todella ajattelee?" - tyttö kysyy psykologilta / tarologilta / psyykkiseltä. Mutta ei poikaystäväsi! Hän ei kerro totuutta, hän pettää! Ja millainen suhde tämä on, että sinun täytyy etsiä kaikkea jonkinlaisella käyttäytymisen tulkinnalla, eikä luottaa ja oppia sen kirjoittajalta? Hänellä on vihreä jersey, mikä tarkoittaa, että hän on introvertti. Ja punaisena - ekstrovertti. Ihmiset etsivät miljoonia selityksiä, eivät koskaan tapaa vuoropuhelua, vilkkaasti ja aidosti toisen henkilön kanssa.

"Näen, että olet ristinyt kädet, olet todennäköisesti puolustautumassa jotain vastaan", sanovat psykologisten sivustojen "edistyneet" käyttäjät. Ja he eivät todellakaan ymmärrä, että he yrittävät tunkeutua aktiivisesti alueelle, jossa ei ole selvää, onko heidät kutsuttu. Esimerkiksi se toi sinulle paljon iloa, kun kaikki - opettajat, vanhemmat, luokkatoverit - yrittivät määrittää, millainen ihminen olet?! Hyvä poika - paha poika. Hän käyttää silmälaseja - silmälaseja, kaarevia - turvattomia, hymyilee - hyvin tehtyjä. Koko ajan mikroskoopin alla, koko ajan he leikkaavat sinua kuin rotta.

Olisi mukava käyttää henkilöstä saamiasi tietoja epäsuorasti, oikein ja tarkasti.

Kun kuullaan psykoterapeuttia, tämäntyyppinen puuttuminen, kysymykset, oletukset tai tulkinnat ovat hänen kannaltaan sopivia. Siellä asiakkaan suostumus on jo annettu hänen psyykeensä "leikkaamiseen". Tätä varten on luotu turvalliset olosuhteet asiakkaan ja terapeuttisen suhteen suhteen, ja psykoterapeutti on oppinut vuosien ajan käsittelemään näitä työkaluja huolellisesti.

Tavallisessa viestinnässä, kysymättä, psykologiksi tuleminen toiselle on yritys rikkoa hänen rajojaan, aggressiivisesti "murtautua" hänen alueelleen. Ja tämä poistaa laadullisesti vuoropuhelusta, läheisistä ja luottamuksellisista suhteista.

Kuinka olla vuoropuhelussa

Aidon vuoropuhelun rakentamiseksi sinun on etsittävä resurssi itsestäsi. kuulemisia … Kuuntelemalla ja tallentamalla (keräämällä, pitämällä) niitä tunteita ja ajatuksia, jotka syntyvät vastauksena keskustelukumppanin lausuntoon. Ne myös toteutetaan, mutta myöhemmin. Ja nyt - on tärkeää "olla vaikuttunut", ymmärtää, mitä toinen haluaa sanoa. Ja vasta sitten päätät, mikä on minun asenteeni tähän. Ja tärkeintä on sanoa vastaus. Aito vuoropuhelu jättää sieluun täyttymyksen ja tyytyväisyyden, ilon, kiitollisuuden tunteen. Vaikka mielipiteet tai tarpeet eivät osukaan yhteen. Yhteydenpito ja vuoropuhelu voidaan oppia hyvin psykoterapiaryhmissä, joissa osallistujat kokoontuvat tarkasti tutkiakseen kaikki epäonnistumiset kommunikoinnissa keskenään. Yksilöterapiassa voidaan analysoida, miten on muodostunut tapa sivuuttaa toinen henkilö ja vastaavasti itse. Ja kuinka valita sen muuttaminen.