Olen Väsynyt Pelkäämään

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olen väsynyt pelkäämään.

Olen väsynyt. Yleensä ja erityisesti kaukaa, väsymykseni elämisen pelosta saa minut hellästi hymyilemään kalastajalta, joka on kyllästynyt puremaan. Pelko on kyllästynyt, kun pelko muuttaa persoonallisuuttasi niin, että pelon syyttömyys tulee ilmeiseksi. Pelkään olla pelkäämättä, ja tämä on koko psykologiani pointti menestyksestäni ja rauhallisuudestani. Se on pelottavaa, enkä halua pelätä, siksi olen väsynyt. Ja mielestäni tämä on vain ihanteellinen suunnitelma "En pelkää" -tilan saavuttamiseksi, koska kun olen väsynyt, en näytä pelkäävän, mutta en siksi, etten pelkää, vaan koska olen väsynyt. Olen nero, vaikka en ole todellinen.

Elämämme on paradoksaalisesti muuttunut monimutkaisesta vielä monimutkaisemmaksi, ja tämä on myös osa elämisen pelkoamme. On todellakin melko vaikeaa elää täysin ilman pelkoa, toisaalta jatkuva pelko elää väsymyksen varjolla on myös erittäin epämukavaa. Pelkään olla pelkäämättä, ja tämä on minun onneni polun paradoksi, jolla on este Oidipus -kompleksin muodossa ja halujeni alemmuuskompleksi. Pelko halutessaan kiellettyä ja rauhallinen vuorovaikutus haluni kohteen kanssa muuttuu kyvyttömyydekseni haluta ja toteuttaa haluja, koska tämä on hirveän mahdotonta, koska tämä kohde ei vastaa minulle kiistattomalla valmiudella antautua minulle juuri näin. Ja se on ongelma. Varsinkin minun ongelmani.

Tässä vaiheessa en edes pelkää täysin, mutta ulkonäön vuoksi, koska jos näytän pelkoni kokonaan, liukenen siihen ja se johtaa minut halutun esineeni toiselle puolelle. On käynyt ilmi, että pelkääminen on todella pelottavaa, ja pelkäämättä jättäminen on myös pelottavaa, periaatteessa olen peloissani, ja tämä on ydin. Pelko antaa minulle joka tapauksessa haluamani, joko suoraan pelon voittamisesta tai epäsuorasti sulautumalla pelkoon ja yhdistämällä halutun esineen varjopuolen. Ja tässä taistelussa valitsen pahimman ja sairastavimman taktiikan - puolueettomuuden. Julistan neutraalisti pelon väsyneeksi jättämällä peloprosessin huomiotta. Tietysti olen hyvä, mutta olenko niin hyvä kuin ajattelen itsestäni?

Pelko on ymmärryksessäni ilmiömäisen kaunis, ja on täysin mahdollista, että tulevaisuudessa suuret mielet tulevat siihen johtopäätökseen, että pelko itsessään on tajuton vetovoimani kohde ja että haluamani kohde on vain tekosyy alkaa olla pelkään, koska aloittaminen on myös pelottavaa. Ehkä se on niin, ja pelko rakkauden ohella on kaikkien toiveideni tarkoitus, tämä on kaikki mitä haluan, mutta pelkään myöntää sen. Loppujen lopuksi (kuoleman) pelko on itse asiassa ainoa esine elämässämme, jonka kanssa olemme jatkuvasti yhteydessä ja muutumme juuri sen takia ja siitä huolimatta. Ja koko tämän ajan me rakastamme häntä. Olen järjettömällä tavalla tullut siihen ajatukseen, että pelko on tiedostamattoman rakkauteni kohde, jota en osoita, muuten olen ilmennyt sen ja vapaudun pelosta ja jossakin mielessä kuolen. Vaikka puolueettomuudessani on myös vähän elämää.

Pelkään olla pelkäämättä, siksi - pelkään kuolla. Kun olen ratkaissut kompleksini, muutun itseni prototyypiksi, tarkemmin sanottuna kohteeksi, jonka halusin saada. Tämä polku äidiltä äidille on täynnä elämää, joka on täynnä pelkoa, tätä elinvoimaa, jota pelkään ja jota en koskaan halua menettää. Minun pitäisi oppia elämään tässä pelon herkässä tasapainossa, tämä on sieluni harmonia, pelätä ei pelkää pelätä.