7 Syytä Lasten Valheisiin

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miksi lapset voivat pettää meitä? Tässä artikkelissa annan 8 syytä miksi lapset valehtelevat.

Syy 1. Riippuvuus muiden mielialasta ja käyttäytymisestä. Lapsi voi lapsuudesta lähtien ajatella, että hän voi vaikuttaa läheisten ihmisten mielialaan ja käyttäytymiseen. Tämä illuusio "kaikkivoipaisuudesta" saa hänet riippuvaiseksi muiden ihmisten teoista. Annan sinulle esimerkin: 4,5 -vuotias poika. Keskustelun jälkeen opettajan kanssa, joka käytiin ilman lasta, äiti näytti hyvin järkyttyneeltä. Hänen poikansa päiväkodissa taisteli kahden lapsen kanssa, otti lelut pois, yksi osui päähän. Äiti, joka otti lapsen päiväkodista, päätti matkalla taloon puhua hänelle päiväkodista keskittyen taisteluun. Hän kysyi yksinkertaisesti: "Miten päiväkodissa menee?" Lapsi vastasi: "Äiti, kaikki on hyvin." Ilmeisesti tässä tilanteessa lapsi sai äidin mielialan eikä alkanut järkyttää häntä puhumalla taistelustaan kavereiden kanssa.

Oletko huomannut sen? Vakuuta lapsesi, että hän ei ole syyllinen mielialaasi. Kerro hänelle, että riidelit ystäväsi kanssa tai sinulla ei ole aikaa tehdä jotain töissä tai olet yksinkertaisesti väsynyt, jotta hän ymmärtää, että tunteillasi ei ole mitään tekemistä hänen taistelunsa kanssa, petos, päiväkirjan muistiinpano tai yksinkertaista leikkisyyttä. Kerro hänelle, että tarvitset aikaa tulla järkiisi, levätä puoli tuntia, juoda teetä ja luet mielelläsi hänelle, pelaat hänen kanssaan, teet läksyt tai keskustelet sydämestä sydämeen.

Syy 2. Hyväksynnän ja ehdottoman rakkauden puute lasta kohtaan ja sen seurauksena pelko kielteisestä reaktiosta johonkin lapselle tapahtuneeseen tapahtumaan. Ehdottomasta rakkaudesta ja sen merkityksestä lasten elämässä on jo kirjoitettu melko paljon. Mutta samaan aikaan yhä useammat vanhemmat rakastavat lasta "jostakin" tai kun hän on "hyvä", eivät hyväksy hänen negatiivisia ominaisuuksiaan, itsehillintää, kepposia, virheitä. Kun lapsella ei ole kokemusta hyväksynnästä ja rakkaudesta "juuri sellaisenaan", se heikentää hänen luottamustaan vanhempiinsa ja voi siten olla syy valehteluun. Lapselle näyttää siltä, että häntä rangaistaan uudelleen, nuhdellaan. Hän ei tiedä, että hänen äitinsä voi ottaa rauhallisesti sen, että teetä kaatui hänen päiväkirjaansa, ja isä olisi rauhallinen siitä, että hänen puhelimensa putosi "vahingossa" veteen …

Oletko huomannut sen? Mitä tahansa lapsi tekee, anna hänen tuntea rakkautesi. Halaa häntä, istu hänen viereensä, kysy häneltä: "Kuinka hän arvioi omaa tekoaan ja mitä voidaan tehdä välttääkseen sen tulevaisuudessa?" Voit yhdessä keskustella siitä, minne piilottaa arvokkaita asioita, jotta ne eivät pilaisi niitä, tai jos lapsi on vanhempi, hän voi keksiä keinon korvata tämän arvon toisella vastaavalla, esimerkiksi pestä astiat (jos äiti aina tekee tämän) tai istu nuoremman lapsen kanssa äidin ollessa töissä vapaapäivänä. Mutta samalla lapsen tulisi aina tietää, että häntä rakastetaan.

Syy 3. Kolmas syy seuraa toisesta syystä. Kun vanhemmat eivät voi erottaa lapsen persoonallisuutta hänen teoistaan. Muistan heti S. Marshakin runon "Noin yksi oppilas ja kuusi yksikköä":

Koulusta tuli oppilas

Ja lukitsin päiväkirjani laatikkoon.

- Missä päiväkirjasi on? - kysyi äiti.

Minun piti näyttää hänelle päiväkirja.

Äiti ei voinut vastustaa huokausta, Nähty kirjoitus: "Erittäin huono."

Opin, että poika on niin laiska, Isä huudahti: "Pahaa!"

- Olet erittäin ilkeä oppilas, Äiti huokaisi ja sanoi:

Ota kauhea päiväkirjasi

Ja mene nukkumaan!

Vanhemmat kertovat lapselle, että hän teki jotain väärin tässä tilanteessa, ja arvioivat lapsen persoonallisuutta:”Olet paha! Hyvät tytöt / pojat eivät tee sitä! Kuka haluaa olla huono seuraavalla kerralla? Parempi olla hiljaa tapahtumasta, ehkä kukaan ei huomaa. Tai viimeiseksi kieltää osallistumisensa tapahtumaan.

Oletko huomannut sen? Harjoittele lapsen käyttäytymisen erottamista hänen persoonallisuudestaan. Kyllä, joskus hän tekee väärin, mutta se ei tarkoita, että hän on aina huono. Tässä voi auttaa virheiden tunnustaminen: "Tiedätkö, minulla ei ole aikaa lopettaa raporttia …" tai "Muistan tunteeni, kun sain huonon arvion …". Anna hänen nähdä ei-ideaalisi, hänen on helpompi kokea tunteensa ja selviytyä virheistä. Ole lapsen puolella.

Syy 4. Kyvyttömyys sanoa ei, kyvyttömyys vastustaa jonkun painostusta. Haluan antaa esimerkin käytännöstä: poika, luokka 5. Usein joutuu kohtaamaan sen, että hänen on valehdeltava ystävilleen. Kysymykseeni, kuinka hän tekee sen ja mistä syystä hän vastaa:”Haluan olla kotona. Se on vain sitä, että joskus ei tehdä mitään, sekoillaan. Ystävät kutsuvat minut kävelylle ja tarjoavat mennä jonnekin. Ja olen liian laiska. Mutta minun on vaikea myöntää, että haluan vain jäädä kotiin, keksin kaikenlaisia "syitä": Minun on autettava äitiäni, läksyjä ei ole tehty, istua nuoremman sisareni kanssa … ".

Oletko huomannut sen? Opeta lapsesi sanomaan ei ja puolustamaan rajojaan kunnioittaen muita ihmisiä. Esimerkiksi "olen pahoillani, mutta en voi mennä kävelylle", "olen pahoillani, mutta en voi antaa sinulle aamiaistani", "pelkään, mutta se on mahdotonta." Jos häntä ei kuulla hylkäämisessä, opeta häntä toistamaan "ei", kunnes manipulaattorilla ei ole vakaumusta. Kerro meille kokemuksestasi, miten ja kenelle sinun on kieltäydyttävä.

Syy 5. Lapsen yksityisyyden loukkaus, hänen rajojensa kunnioittaminen. Jos lapsella ei ole mahdollisuutta puolustaa näkemystään, hänen tilansa rajoja rikotaan, hänen on vaikea kertoa totuus. Vanhemmat voivat itse provosoida teini -ikäisen valheita yrittäessään saada selville hänen elämänsä eri puolilta, he voivat lukea teini -ikäisen tytön päiväkirjaa tai runoja, joissa on korvaamatonta rakkautta, tai löytää elokuvia, jotka ovat pojassa täysin "lapsellisia" … Sitten he alkavat esittää näitä "todisteita" päästäkseen lähemmäksi lapsensa maailmaa, mutta lapsi päinvastoin lakkaa luottamasta vanhempiinsa, koska he kiipeävät hänen elämäänsä, eivät anna hänen hengittää vapaasti. Sinun on vältettävä sellaisia kysymyksiä kuin: mihin tarvitsen taskurahaa, miksi tulin kotiin ei kello 21, vaan kello 10 … On erittäin vaikeaa kertoa totuus, kun jokaista askeleesi on hallittua tai kritisoitu.

Oletko huomannut sen? Kunnioita lapsen mielipidettä ja tilaa. Anna hänelle oikeus salaisuuksiin. Olen samaa mieltä siitä, että ei ole helppoa päästää irti, luottaa, siirtää vastuuta, olla kieltämättä, mutta ilman tätä lapsi ei kehitä luottamusta sinuun ja halua jakaa ongelmiaan. On aiheita, joihin sinun pitäisi koskea, kuten hänen terveytensä ja turvallisuutensa. Tuo tämä lapselle: "Et voi kertoa minulle ystäviesi nimiä tai olla kertomatta, mitä musiikkia kuuntelet, mutta jos sinulla on jotain sairasta, minun on tiedettävä siitä." Muista, että jos rakennat luottamusta lapsesi kanssa, hän haluaa vastata. Ja tätä varten sinun ei tarvitse ryöstää, ja lapsi tulee ja kertoo kaiken, mikä huolestuttaa häntä.

Syy 6. Lapsen halu puolustaa itseään. Halu herättää huomiota, lapsella on ongelmia, jotka on ratkaistava

Annan myös esimerkin käytännöstä: tyttö, 13 -vuotias. Muutti uuteen kouluun. Hetken kuluttua tytön äiti ja opettajat alkoivat huomata, että A. alkoi valehdella suhteissa luokkatovereihinsa. Ja sitten äitini (vanhemmat ovat eronneet) kääntyi psykologin puoleen. Syy valehteluun 6. luokan tytöllä oli se, että hän halusi miellyttää luokkatovereitaan. Mutta koska perhe ei ollut kovin varakas ja kaikilla oli hienoja puhelimia, kalliita tavaroita jne., Hän alkoi kaunistaa elämäänsä puhumalla lomasta jossain ulkomailla, että isä (joka ei käytännössä osallistu kasvatukseen hänen tyttärensä) ostaa kauniita kalliita lelujaan … Joten äidin huomio on vähissä, kateus, ettei hän ole "kuten kaikki muut". Kuulemisessa äitini ymmärsi, että hänen oli kiinnitettävä enemmän huomiota tyttärensä tarpeisiin (ei vain aineellisiin, vaan myös emotionaalisiin). Yhdessä he suunnittelivat suunnitelman siitä, mitä ostaa ja miten viettää aikaa perheen budjetin perusteella, mitä äidin pitäisi tehdä saadakseen tyttärensä tuntemaan olonsa varmemmaksi turvautumatta petokseen. Hän löysi myös tavan houkutella luokkatovereidensa huomion hänen henkilökohtaisten ominaisuuksiensa, kuten huumorintajun, sosiaalisuuden, empatian ja viehätyksen, avulla.

Oletko huomannut sen? Esimerkki osoittaa selvästi, että lapsen on löydettävä muita tapoja vahvistaa itsensä. Ja puhua enemmän … itsestään, siitä, mikä on hänelle mielenkiintoista. Jälleen on tärkeää kiinnittää huomiota hänen tarpeisiinsa. Mutta älä vaivaudu. Ja tehdäkseni selväksi, että "olen lähellä ja jos tarvitset apua, voit aina ottaa minuun yhteyttä."

Syy 7. Vanhempien valheet. Kyllä lapsi oppii vanhemmiltaan. Ja petos myös. Silloinkin, kun häntä ei kasvateta, hänelle ei anneta suoria ohjeita, hän imee edelleen vanhempiensa käyttäytymistä kuin sieni. Kun äiti sanoo ystävälleen:”Voi, ostin tänään niin kalliin mekon, en kerro miehelleni, kuinka paljon se maksaa”, tai isä vakuuttaa lapsen olemaan kertomatta äidille, että kun he kävelivät, hän tapasi ystävä, jonka hän tiesi lapsuudestaan, jotta hän ei järkyttäisi. Se vaikuttaisi valheelta pelastukseen, mutta tämä riittää lapselle. Johtopäätösten tekemiseksi, että "valehtelu hyvän puolesta" on joskus hyvää.

Oletko huomannut sen? Seuraa puhetta. Jopa silloin, kun et puhu lapsellesi suoraan, mutta kun puhut ystävien, kollegan, aviomiehen, opettajan, hoitajan, tuttavien ja naapureiden kanssa. Muista, että lapset juhlivat ja oppivat elämänsä joka minuutti.

Lapsen auttaminen vanhemmilta valehtelutilanteessa ei ole ensisijaisesti tästä riippuvuudesta eroon pääsemistä, vaan olosuhteiden luomista rehellisyyden ilmaisulle ja vapaata mukavaa tilaa, jossa lapsi voi olla oma itsensä turvautumatta petokseen.