Jätit Minut

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jätit minut …

Jätit minut, jätit minut

Kun lähdit, jäin yksin

Jätit minut, jätit minut

Kerroit minulle, että minua ei tarvittu

Ryhmän nuolet

Kuulen usein asiakkailtani, jotka ovat kokeneet suhteiden katkeamisen, lauseen: "Hän jätti minut …"

Tämä lause todistaa sen tekijän emotionaalisesta riippuvuudesta. Uskon, että voit heittää esineen tai lapsen, mutta erota aikuisen kanssa tai lähteä.

Mielestäni hyvä diagnostinen testi emotionaalisesti riippuvaisten suhteiden määrittämiseksi on kuuluisa lause Antoine de Saint-Exuperyn sadusta "Pikku prinssi": "Olet vastuussa kesyttämistäsi!"

Riippuen asemasta suhteessa tähän lauseeseen voidaan erottaa kolme ihmisryhmää: Riippuvainen, riippuvainen ja psykologisesti kypsä.

Kuvailen näitä kantoja ja kuvaa niistä ihmisistä, jotka noudattavat niitä.

Ensimmäinen asema on ihmisiä, jotka jakavat tämän lauseen

Tämä asema on riippuvaiset muilta, vahvistaakseen heidän riippuvaiset suhteensa. Parisuhteessa he hylkäävät itsensä ja tekevät toisesta elämänsä tarkoituksen. Ja sitten tämä lause on eräänlainen oikeutus heidän kuvastaan maailmasta. Samaan aikaan heillä ei ole mahdollisuutta erota toisistaan. Voit elää vain sulautumalla hänen kanssaan.”Ei ole muita, jotka olisivat erillisiä minusta, enkä ole erossa toisista. Me olemme."

Samaan aikaan toinen ei ole itsessään arvo riippuvaiselle, vaan se on yksinkertaisesti välttämättömyys hänen selviytymiselleen. Sitä tarvitaan, mutta ei tärkeää! Lähes riippuvainen antaa kaiken vastuun suhteessa toiselle. Ja sitten hän menettää vapauden ihmissuhteissa, tulee riippuvaiseksi hänestä ja puolustuskyvyttömäksi. Siinä tapauksessa, että toinen lähtee, hän "hylkää" hänet läheisriippuvaisen maailmankuvassa, tuomitsee hänet kirjaimellisesti kuolemaan.

Toinen asema on ihmisiä, jotka eivät jaa tätä lausetta

Tämä kanta on riippuvainen toisistaan, tai muuten. riippuvainen. Päinvastoin, he tuomitsevat vastuullisen aseman ja kesyttämisen ja puolustavat asenteitaan vastuuttomuudesta niitä kohtaan, joiden kanssa he ovat olleet ja ovat läheisissä suhteissa. Suhde toiseen, kumppani on täällä pikemminkin keinona, funktiona. Tämä ilmenee usein kyynisyytenä läheisyyden ja läheisyyden suhteen: "Olen yksin, en tarvitse muita!"

Itse asiassa vastariippuvaisilla ei ole vähemmän tarvetta millekään muulle kuin läheisriippuvaisille. Mutta he kohtasivat kokemuksensa hylkäämisen trauman ja "valitsivat" itselleen turvallisen suhdemuodon. He luopuvat läheisistä ihmissuhteista välttääkseen kipua. Et tapaa toista, vältät läheisyyttä hänen kanssaan - suojaat itsesi mahdollisuudelta, että hän hylkää sinut, erota. Jos et ota vastuuta, vältät kohtaamasta epämiellyttäviä tunteita - syyllisyyttä, melankoliaa, pettämistä.

Voisi saada vaikutelman, että ihmiset, joilla on ensimmäinen ajattelutapa, eivät ole vapaita suhteissa, kun taas toiset ovat erittäin vapaita. Itse asiassa molemmilla ei ole tällaista vapautta. Ja jos läheisriippuvaiset ihmiset eivät voi lähteä, vasta -riippuvaiset ihmiset voivat tavata.

Molempien asemien takana on psykologinen ongelma. epätäydellinen erottaminen - lasten kyvyttömyys erota psykologisesti vanhemmistaan ja vanhemmat vastaavasti päästää irti lapsistaan. Aleksanteri Mokhovikov parafroi sarkastisesti Antoine de Saint-Exupéryn kuuluisaa sanontaa "Me olemme vastuussa niistä, jotka ovat kesyttäneet …" seuraavasti: "Olemme vastuussa niistä, joita ei lähetetty ajoissa …". Siinä korostetaan pikemminkin monien nykyaikaisten vanhempien haluttomuutta päästää lapsensa aikuisuuteen. Kuvasin tällaisen vanhempainaseman seurauksia artikkeleissa: "Abulic -oireyhtymä", "Lobotomia tai äidin rakkauden anestesiassa", "Minä elän sinulle" jne.

Epätäydellisen eron omaavien kumppaneiden avioliitot esitetään lomakkeessa täydentäviä avioliittoja.

Voit lukea lisää tästä artikkeleistani: "Täydentävä avioliitto: yleiset ominaisuudet", " Täydentävä avioliitto: psykologinen muotokuva kumppaneista ", "Täydentävän avioliiton ansoja: emotionaalisen riippuvuuden ilmiöitä pariskunnassa", "Täydellisen avioliiton murtunut läpimurto: tarina kalastajasta ja kaloista").

Tällaisen suhteen kumppaneita ei "valita" vahingossa - jokainen etsii alitajuisesti itselleen sitä puolta, joka sopii parhaiten hänen lastensa turhautuneiden perustarpeiden tyydyttämiseen. Emotionaalisesti riippuvaisen kumppania käytetään korvaavana vanhemman kohteena. Näin ollen lapsen ja vanhemman spektrin tarpeet - ehdoton rakkaus ja tuomitsematon hyväksyminen - tulevat esiin tällaisissa suhteissa. Edellä mainittu ei tarkoita ollenkaan sitä, etteikö edellä mainituilla tarpeilla olisi sijaa kypsissä kumppanuuksissa, vaan ne eivät ole hallitsevia siellä, kuten kuvattujen suhteiden tapauksessa

Kuten täydentäviä avioliittoja on rakennettu kumppaneiden psykologisen alijäämän perusteella, ja siksi heillä on suuri vetovoima ja emotionaalinen kylläisyys. Tällaisten avioliittojen kumppanit täydentävät toisiaan, sopivat toisiinsa kuin palapelit. Tällaisen avioliiton kumppanien väliset suhteet ovat luontaisesti riippuvaisia.

Kaunis vertaus kahdesta puoliskosta on kuitenkin vain myytti. On tietysti mahdollista, että ihmiset voivat olla lähes täydellisiä toisilleen. Mutta mielestäni tämä on väliaikainen tilanne. Parisuhteet ovat prosessi, ei vakaa tila. Myös tämän prosessin osallistujat ovat alttiita muutoksille. Siksi on mahdotonta yhtyä toiseen aina. Tapahtuu, että yksi kumppaneista alkaa aktiivisesti muuttua ja sitten saavutettua tasapainoa rikotaan: puolikkaat lakkaavat lähestymästä toisiaan kuten ennen. Tämä on ihmissuhteiden kriisi. Mutta ei vielä kuolemaa. Suhde kuolee, kun kumppanit eivät voi sopia. Kun he eivät kykene ymmärtämään ja hyväksymään muutosten väistämättömyyttä ja pitävät itsepäisesti kiinni vanhoista, jo vanhentuneista muodoista. Tässä tilanteessa kuuluisa voi syntyä: "Sinä jätit minut!"

Olisi väärin kuvata riippuvaista suhdetta luonnostamatta "muotokuvaa" psykologisesti kypsistä ihmisistä.

Psykologisesti kypsä ihmiset rakentavat keskinäiseen vastuuseen perustuvia suhteita. He ottavat osansa vastuusta ja ymmärtävät, että myös toisella on se. Toinen on tärkeä ja arvokas, mutta samalla itsensä arvoa ei jätetä huomiotta. suhde toiseen, sitten suhde jatkuu. Samassa tapauksessa, kun ei ole mahdollista sopia ja suhde katkeaa, tällainen henkilö hyväksyy osansa vastuuta ja maksaa sen valitettavasti. Valitettavasti suhde kuolee, odotukset eivät ole toteutuneet. Mutta samaan aikaan hän itse ei "kuole" eikä sivuuta toisen merkitystä elämässään.