2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Äidin rakkaus on ainoa, jonka tarkoituksena on päästää irti kiintymyksen kohteesta, toisin kuin rakkaus kumppania kohtaan, jossa pyrimme pitämään toisen. Poikaset lentävät pesästä kahdesta syystä: se ei voi muuta kuin lentää, ja vanhempi antaa sille mahdollisuuden lentää ulos.
Ihmiselle se tapahtuu usein eri tavalla - äiti ei päästä tytärtään menemään, estäen häntä kasvamasta ja tulemasta tasa -arvoiseksi naiseksi, äidiksi. Tietysti tiedostamattomasti, tietysti rakkaudesta ja kuitenkin. Miksi hän tekee sen ja miten kerron tässä artikkelissa.
Suhteellisesti ottaen nostaisin esiin kaksi pääasiallista suuntausta, jotka ilmenevät äiti-tytär-suhteessa ja jotka eivät edistä terveellistä ja oikea-aikaista erottamista. Lisäksi yksi voidaan helposti korvata toisella, jolloin tytär pysyy lähellä äitiään entisestään.
Ensimmäinen äidin käyttäytymisstrategia on lapsellinen. Kun äiti osoittaa heikkoutensa, voimattomuutensa, kyvyttömyytensä ratkaista elämän ongelmia, kaunaa. "Tee se itse, tiedät kuinka paljon parempi kuin minä", hän sanoo tyttärelleen tai "Pelkään itseäni, olen hermostunut, tule" tai "Tiesin, että et välittänyt äidistäsi, "Tai" soita minulle joka päivä, niin olen huolissani."
Tällaiset äidit elävät kirjaimellisesti tyttärensä elämää, he katsovat maailmaa hänen silmiensä kautta ja vaativat joka päivä jotain uutta, kuten sarjan uutta sarjaa. Samaan aikaan äiti ja tytär näyttävät vaihtavan rooleja. Tyttärestä tulee vanhempi ja äidistä oikukas lapsi. Tässä järjestelmässä tytär pysyy aina syyllisyyden, raskauden, käytön tunteena, eikä äiti koskaan ole tyytyväinen ja lohdutettu, hän ei aina riitä.
Hinta on tyttären elämä - menestys, suhde mieheensä, oma äitiys. Tämä on se, mitä tytär uhraa ollessaan yhdessä äitinsä kanssa. Se ei lentä pesästä, koska "jos lentäisin pois, äitini ei kestä sitä" tai "äitini antoi minulle niin paljon, kuinka voin jättää hänet". Ja sitten tytär jää ja elää elämänsä äitinsä puolesta yhdessä äitinsä kanssa, mutta ei omaansa.
Tällaiset naispuoliset tyttäret voivat olla melko sosiaalisesti järjestettyjä (koti, aviomies, työ), mutta he asuvat sisällä ja kaipaavat äitiään. "Äiti on siellä, mutta hän ei näe minua", he sanovat, joskus surulla, joskus vihalla. Ja sielun tasolla he ovat ikään kuin näkymättömän langan sidottuja äitiinsä, koko ajan he satuttavat hänen sanojaan, koko ajan he odottavat hyväksyntää "äiti, huomaa minut". Ja heidät käännetään henkisesti paikkaan, jossa se sattuu äidille, äidille, jonka kanssa kokous ei koskaan tapahtunut.
Mitä ehdotan ajattelemaan täällä, mitä kysymyksiä itseltäsi kysytään:
Miten äitini estää minua?
Mikä hänen käytöksensä tai sanansa saa minut tuntemaan syyllisyyttä ja vanhemmuutta hänelle?
Kuinka äiti käyttää minua täyttämään elämänsä?
Toinen strategia: jo aikuisen tyttären suojelu. Kun äiti puuttuu edelleen tyttärensä perheasioihin, hän neuvoo, yrittää selvittää intiimin elämänsä salaisuudet. Riidoissa hän ottaa tyttärensä puolelle, tuhoaa kuuluisasti vävynsä ja heittää tunteita omasta avioliitostaan siellä.
Kilpailu tyttärensä kanssa äitiydestä sarjasta "Olen parempi äiti kuin sinä", vähätellen tyttären asemaa lasten edessä, täyttämättä tyttären lapsia koskevia pyyntöjä / määräyksiä. Hän voi jopa kutsua lapsenlapsiaan "poikaksi" tai "tyttäreksi". Ja hän voi jopa puhua suoraan: "synnytä lapsi ja anna se minulle, minä kasvatan sen."
Neuvoo miten ja mistä saada työtä, missä opiskella, kenen kanssa ystävystyä, miten pukeutua. Minkä sukulaisten kanssa kommunikoida ja mitä ei saa päästää ovelle. Usein tällaiset äidit asuvat tyttärensä vieressä tai vaativat yhdessä asumista, ja jos tytär muuttaa, he seuraavat.
He korostavat kaikin mahdollisin tavoin, kuinka tytär ei ole itsenäinen, he sanovat: "et voi selviytyä, anna minun tehdä se itse" tai "kyllä, hyvä, mutta tässä on Natasha -tädin tytär …". Muiden edessä he voivat valittaa, että tytärtä on edelleen hallittava, he odottavat myötätuntoa, mutta eivät ole valmiita huomaamaan vastuutaan. Kaikki hänen tyttärensä itsenäiset päätökset joko eivät huomaa tai devalvoivat demonstratiivisesti tai vihastuvat "et ole enää tyttäreni".
Ja tytär kuitenkin pelkää joutua häpeään, koska hän ei ole koskaan ollut erossa äidistään, ei tiedä mitä haluaa, ei osaa tehdä valintaa, epäilee usein hänen voimaansa, kauneuttaan, kykyjään, vähän itsekunnioitus. Sydämessään hän uskoo, ettei ole ilman äitiään.
Tällaisessa liiallisessa suojauksessa kastikkeen alla "kaikki rakkaani" rakkaus ei itse asiassa ole ollenkaan. On vain äidin ennuste siitä, minkä tyttären pitäisi olla, jotta hänen (äitinsä) olisi todella hyvä tai jopa täydellinen. Lapsi on projekti hänelle, hänen omaisuutensa, osoitus hänen menestyksestään, ja myös tyttären elämä kuuluu hänelle.
Suosittelen kysymään itseltäsi:
Miten äiti pitää minua?
Millainen hyvä tyttö hän haluaa minun olevan?
Miten näen itseni nyt äitini silmin?
Mitä minulla on omani? Saavutukset, menestykset, itse ostamasi asiat?
On tärkeää ymmärtää, että tällaiset äidit itse haavoittivat tyttäriä lapsuudessa. Heillä ei ollut tarpeeksi vanhempien rakkautta, ja sitten he päättivät tulla ihanteellisiksi äitiydessään korjaamaan vanhempien virheet. Ja lapsi on heille ainoa asia, jonka kautta he tuntevat olevansa elossa, kuin toivo pelastua ja päästää lapsi aikuisikään, karkeasti ottaen, ei ole heidän etujensa mukaista.
Heidän tyttärensä, jotka tulevat luokseni neuvottelemaan, sanovat usein: "Haluan niin, että äidilläni on oma henkilökohtainen elämä, niin että hän jättää minut." Valitettavasti meidän on myönnettävä, että äiti ei koskaan luovu pelastusrengastaan. Ja tyttären on siirryttävä aikuisuuteen yksin.
Ryömintä syyllisyyden, tuntemattoman pelon, eristäytymisen ahdistuksen kautta - kaikki omilla jaloillaan. Samaa mieltä siitä, että äiti ei todennäköisesti koskaan siunaa, ei tunnista, ei huomaa, ei sovi. Suostumalla lentämään aikuislentosi tähän hintaan.
Liike kohti kasvua, kasvamista kohti on psyykeemme, sielumme tiedostamaton liike. Mutta epäröimme usein tätä prosessia vastustavan ja sopimuksen välillä. Vastustus maksaa meille hengen, terveyden, harmonian - ahdistusta ja kipua, koska kasvu tulee aina kivun kautta. Mitä valitset? Ehdotan miettiä sitä.
Muistutan teitä, että nyt johdan terapeuttista ryhmää "Tyttäret", joka on omistettu aiheelle vaikeat suhteet äitini kanssa. Uusi sarja avataan marraskuussa. Hakemuksia voi lähettää nyt. Ja odotan sinua myös yksittäisissä neuvotteluissa.
Suositeltava:
Tyttäret Ja äidit. Psykoterapian Kronikat
Suhde äitiin on yksi elämämme merkittävimmistä. Yksi äidin tärkeimmistä tehtävistä on tarjota perusturvallisuuden tunne ja lapsen kehityksen emotionaalisen tason muodostuminen. Naiselle suhde äitiin on myös suhde hänen sisäiseen naiselliseen sieluosaansa, intuitiiviseen osaansa.
Äidit Ja Tyttäret, Tai Miksi äiti Ei Ole Aina Oikeassa
Yhteiskunnassamme ei ole kovin tavanomaista keskustella suhteesta äidin kanssa. Tämä aihe on tabu erilaisista psykologisista ja sosiaalisista syistä. Maailmamme on järjestetty niin, että äitiä sosiaalisessa ja kulttuurisessa ymmärryksessään arvostellaan harvoin.
Tyttäret - äidit. Elinikäinen Peli
Muistan hyvin itseni tytönä, joka pelasi ilolla ja innolla äiti tytär -pelissä. Vastuu nuken mukavuudesta, hänen hyvinvoinnistaan ja terveydestään lisäsi itsetuntoani-tiesin varmasti: olen hyvä äiti . Nukke ruokittiin, asuja ommeltiin erityisesti hänelle, hän käveli ajoissa ja jopa kävi eläintarhassa ja teatterissa
Tyttäret-äidit
Huomasin lapsuudesta lähtien, että katun ja rakastan äitiäni enemmän kuin tottelemista ja pelkoa. Totesin aina ja pelkäsin isoäitiäni isäni puolella, halusin pitää huolta äidistäni, tukea häntä. Puolustin äitiäni isältäni, joka oli alkoholisti, opiskeli hyvin, harrasti urheilua ja oli yleensä”oikea” lapsi monin tavoin, jotta äitini ei aiheuta ongelmia.
Tyttäret - äidit
Puhutaan aikuisten tyttärien äideistä. Monet äidit eivät koskaan tule toimeen ajan kanssa ja kieltäytyvät lujasti tietoisuudellaan havaitsemasta aikuiset tyttäret aikuisina. Usein tällaiset äidit tunkeutuvat henkilökohtaiseen elämääsi, antavat sinulle neuvoja, joita et pyytänyt, kritisoi sinua, syyttävät sinua epäpätevyydestäsi lapsen hoidossa: