2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Yhteiskunnassamme ei ole kovin tavanomaista keskustella suhteesta äidin kanssa. Tämä aihe on tabu erilaisista psykologisista ja sosiaalisista syistä. Maailmamme on järjestetty niin, että äitiä sosiaalisessa ja kulttuurisessa ymmärryksessään arvostellaan harvoin
Äiti on oletuksena a priori hyvä, riittävä ja aina oikeassa. Hän tietää paremmin, ymmärtää ja tuntee, mitä hänen lapsensa tarvitsevat, erityisesti tyttärensä. Hän meni tiensä äitiyteen, ja tämä antaa hänelle jo erityisen oikeuden hallita, ohjata tyttärensä toimintaa, neuvoa häntä elämään ja rakentamaan suhteitaan miehiin. Eikä mitään, että äidin itsensä elämä osoittautui joskus "ei kovin", ja jopa vaatimaton romantikko ei ota häneltä esimerkkiä.
Mikään, mitä hän erityisellä mielijohteellaan olisi riistänyt lapsilta isältä tai päinvastoin valinnut heidät isikseen väkivaltaisen miehen, katkeran juopon tai tunteeton palvoja. Hän on äiti! Hänellä on oikeus. Ja tässä syntyy ikuinen paradoksi: mitä huonompi hänen oma elämänsä on kehittynyt, sitä enemmän hän pitää mahdollisena sekaantua lastensa elämään, jonka väitetään ajavan ajatus kaiken parantamisesta. Naiivi unelma "korjata nuoruuden virheet" pelaamalla uusia skenaarioita lasten elämässä on yksinkertaisesti uskomaton motiivi ja ihanteellinen skenaario kaikenlaisille elokuvamelodramoille, joiden juonet on otettu tosielämästä. Tässä on esimerkiksi joitain elämän skenaarioita
………………………………………………………….
Äiti ja aikuinen tytär asuvat yhdessä koko elämänsä. He ovat tuskin puhuneet kotona moniin vuosiin. Mies-isä karkotettiin perheestä niin kauan sitten, että hänen kuvansa poistettiin tyttären mieleen. Kahden yksinäisen naisen uskollisimmat kumppanit ovat kissoja. Kissojen elämä tässä talossa on paljon rikkaampaa ja kirkkaampaa kuin ihmisten elämä. Naiset riitelevät jatkuvasti, loukkaantuvat toisiaan jopa jokapäiväisten asioiden vuoksi. Tyttärellä ei ole mahdollisuutta järjestää henkilökohtaista elämäänsä: kirjaimellisesti kaikki miehet muistuttavat äitiään isästään - he ovat samoja naapureita. Nuori nainen pääsee psykologille jo syvässä masennuksessa …
Valitettavasti hänen elämänsä alkoi palata takaisin, kun hänen äitinsä oli poissa, ja hänen tyttärensä oli jo yli 40 -vuotias …
…………………………………………………………
Seuraava tarina on tarina hämmästyttävän kauniista äidistä ja "onneton" tyttärestä. Joka tapauksessa äidille näytti siltä. Ja hän, yrittäen tehdä tyttärestään "kilpailukykyisen morsiamen markkinoilla", yritti muotoilla hänet "omaksi kaltaisuudekseen ja mallikseen". Hän kidutti tyttöä kaikenlaisilla ruokavalioilla, värjäsi hiuksensa, väsytti hänet harjoitteluun ja kosmetologille. Tyttö tuli lääkärin luo oudolla sekoituksella diagnooseja - bulimiaa ja anoreksiaa. Äiti ei tunne syyllisyyttä itsestään eikä tunnusta: "Halusin hänen kasvavan" todelliseksi naiseksi "ja tein kaiken tämän eteen, mutta hän … ei perustellut!" Tyttö oli tuolloin vain 16 -vuotias. Edelleen.
…………………………………………………………
Tarina "nopeutetusta kasvamisesta". Sitä esiintyy usein perheissä, joissa tyttären lisäksi on nuorempia lapsia. Äiti, yrittäen olla huomaamatta, että lähellä oli vielä lapsi eikä aikuinen nainen, provosoi tytön halun "kasvaa nopeasti". Seurauksena on raskaus, abortti, hedelmättömyys. Nämä tarinat ovat melko harvinaisia, ja äidit selviävät suurimmaksi osaksi äidin roolista ja kasvattavat melko onnellisia tyttäriä, ihania vaimoja ja äitejä. Mutta valitettavasti kaikki suhteet äiti-tytär-duetossa käyvät läpi monimutkaisten suhteiden vaiheita, joista sinun on tiedettävä. Suhdekriisit jakautuvat kolmeen päävaiheeseen. Ensimmäinen kriisiaika tapahtuu kuuden tai kahdeksan vuoden iässä, jolloin äiti ja tytär alkavat taistella miehen puolesta, ja tämä mies on perheen isä.
Tämä on edipaalikausi, naisellisessa versiossa se on "Electra -kompleksi". Astuessaan uuteen sosiaaliseen ympäristöön, johon isä yleensä tutustuttaa tytön, pieni tuleva nainen tuntee ensimmäistä kertaa jonkinlaista valtaa rakkainta miestä - isää - kohtaan. Hän pitää tästä voimasta, joka ei jää hänen äitinsä huomaamatta. Ja alitajuisen kilpailun mekanismi käynnistyy.
Jos isää ei ole, hänen paikkansa voi ottaa kuka tahansa mies, joka on tällä hetkellä äitinsä vieressä, ja valitettavasti tässä tapauksessa tilanne voi joutua ankarampiin kokeisiin: äiti joko sulkee tytön pois suhde, poista hänet elämästään antamalla esimerkiksi isoäitinsä kasvatettavaksi, tai hän luopuu suhteista miehiin kokonaan, mikä johtaa nuoren tai aikuisen tyttären moittimiseen: "Luovuin henkilökohtaisesta elämästäni puolestasi, ja olet kiittämätön … ", mikä johtaa väistämättä syyllisyyden tunteeseen ja riippuvuuteen äidistä. Ja miten tytär käsittelee tämän, on hänen henkilökohtaisen historiansa ja hänen tapaamiensa ihmisten ja olosuhteiden vaikutus häneen.
Tilanne riippuu monella tapaa myös isän järkevästä käyttäytymisestä, joka on velvollinen rakentamaan oikeat rajat molempien sukulaistensa kanssa, mutta ei salli roolien sekoittumista, mutta ei kuitenkaan riistä tytärtä ymmärtämästä hänen houkuttelevuuttaan. Mutta on erittäin tärkeää, että isä tai mies, joka korvaa hänet, rakastettuna tyttäriinsä, ei ylitä rajaa, jonka jälkeen kaikella, mitä voi tapahtua seuraavaksi, on ankara nimi "insesti". Ei ole tapana puhua siitä julkisesti, mutta itsepäiset tilastot osoittavat, että perheessä tapahtuvan seksuaalisen väkivallan tapausten määrä kasvaa kaikkialla maailmassa. Isä on suurelta osin vastuussa äiti-tytär-suhteesta, koska "isän tyttäret" ovat aina äidin kilpailijoita. Kilpailun toinen vaihe kattaa nuoruuden. Tänä aikana äiti, joka on löytänyt tyttärensä ensimmäiset kasvamisen merkit, alkaa kokea ristiriitaisia tunteita.
Riippuen siitä, miten hän käsittelee näitä tunteita, tässä parissa kehittyy luottavainen tai irrallinen suhde. Mahdollisia skenaarioita on kaksi: äiti alkaa hallita tytärtään liikaa, jotta hän "ei toista virheitään", "ei kumartu …", ei liukene, pääsee käsiksi jne. Hän oli "valmis" mitä tahansa varten."
Molemmissa skenaarioissa huono asia on se, että äiti riistää teini -ikäiseltä lapselta omat tunteensa ja kokemuksensa, oman henkilökohtaisen historiansa, joka osoittaa, vapaaehtoisesti tai ei, että hänen on ajateltava ja ajateltava vain niin kuin hän ajattelee ja ajattelee. oikeus elää tässä valossa enemmän ja hänellä on tämä pahamaineinen kokemus, jonka hän aikoo jakaa. Tänä aikana äidin on usein vaikea selviytyä tunteistaan, joita hänellä on kasvavaa tytärtä kohtaan, koska hän huomaa uusissa naisellisissa piirteissään, muutokset, jotka pelottavat häntä: niiden muotojen pyöreys, joissa äiti saa kiinni, kiilto silmissä, joiden ympärillä on edelleen ryppyjä, nuoren terveen ruumiin kimmoisuus, kooketti …
Oletko huomannut, että useimmissa saduissa aikuisilla prinsessoilla, lumivalkoisilla ja Tuhkimoilla ei ole oletuksena äitiä? Äiti, joka on suorittanut tärkeimmän tukiroolinsa, lähtee, ja pahat kilpailevat äitipuolet kasvattavat heidät, jotka ovat tänä aikana todellisia äitejä, jotka muuttuvat käyttäytymisensä äitipuoleiksi ja väittävät nuoruutta, kauneutta ja tyttärensä rakastajia. Tajuttomasti jokainen äiti kilpailee tyttärensä nuoruuden kanssa, ja tämän kilpailun muodot voivat olla hyvin outoja - täydellisestä sulautumisesta ja korvaamisesta aina kiivaaseen kilpailuun nuorista rakastajista.
Sulautuminen ilmaistaan siinä, että havaittuaan ensimmäiset ikääntymisen merkit nainen yrittää nuorentavien toimenpiteiden sijasta yrittää elää tyttärensä elämää, syventyä kaikkiin henkilökohtaisen elämänsä vaikeuksiin ja neuvoa käyttäytymään miesten kanssa, miten ja missä muodoissa johtaa seksielämää, kirjaimellisesti "tunkeutuu" sängylleen ja korvaa tunteensa hänen tunteillaan
Ja kilpailusuhteen kuvaili Guy de Maupassant tarinassa "Rakas ystävä", jossa äidin tunteet miestä kohtaan, joka uskalsi olla rakastaja molemmille, toistuvat elävästi ja täysin. Joskus äiti yrittää "lyödä" miehen tyttärestään, mikä pilaa ikuisesti heidän suhteensa ja vääristää naisen käsityksen äidistään. Kilpailun kolmas vaihe alkaa, kun tytär itse tulee äidiksi. Lapsen syntyminen tyttärelle tekee äidistä automaattisesti "isoäidin", mutta myös heikentää tyttärensä valvontaa. Nyt hänen elämässään on tärkeämpi henkilö kuin äiti - oma lapsi. Tällä hetkellä tytär ikään kuin ottaa äidiltä oikeuden "absoluuttiseen tietoon" elämästä, äitiydestä ja miehistä. Taistelu on helppo tunnistaa sanamerkeistä, joiden tarkoituksena on heikentää nuoren naisen äidin roolia: "etkä itkenyt niin …", "… meni pottaan", "ja Imetin sinua ennen … "" jne.
Nämä lauseet yksinkertaisesti putoavat kuin lumivyöry nuorelle äidille, ja heidän tiedostamaton tavoite on luoda omat säännöt, valta -asema. Kuullessaan tällaisia sanoja jokainen nuori äiti, joka jo epäili aluksi selviävänsä vauvan kanssa, alkaa kokea ahdistusta, pelkoa ja tunteen, että ilman äitiään hän ei varmasti selviä mistään. Harvat onnistuvat poistamaan isoäidin kasvatusprosessista ja ottamaan täyden vastuun itsestään. Tässä tilanteessa riittävä aviomies on erinomainen auttaja, jos anoppi ei ole vauvan syntymän mennessä pystynyt tukahduttamaan häntä kokonaan tai edes poistamaan häntä kokonaan.
Tässä tapauksessa on erittäin tärkeää, että nuori perhe rakentaa hyväksyttävän puuttumisen rajat ja tekee selväksi, että olet valmis kuuntelemaan äitisi viisaita neuvoja, mutta vain silloin, kun pyydät sitä itse. Yksi vaikeimmista tänä aikana on asua yhdessä äitini kanssa. Äidin päivittäinen väliintulo näyttää hänelle niin luonnolliselta, että jos se tukahdutetaan, vakavat konfliktit ovat väistämättömiä. Lasten kasvattaminen tällaisissa olosuhteissa on äärimmäisen vaikea tehtävä, koska heillä on aina kaksi kilpailevaa käyttäytymismallia, joista valita, ja heillä on vaikea valinta. Isoäiti yrittää vahvistaa auktoriteettiaan vaikuttamalla lapsenlapsiinsa.
Se, että äiti ja tytär voivat tulla kilpailijoiksi, johtuu suurelta osin täysin luonnollisista luonnollisista sykleistä ja sosiaalisista olosuhteista, mutta rakkaus ja toisten kunnioittaminen, keskinäinen ymmärrys, empatia voivat pehmentää merkittävästi kahden läheisen ihmisen välistä suhdetta. Ja näiden suhteiden perimmäisten syiden ymmärtäminen voi pelastaa heidät syvästä kriisistä, joka voi muuttaa sekä naisten elämän että mallit tunkeutuvat tuleviin sukupolviin. On tärkeää ymmärtää ajoissa, että elämä voidaan täyttää yhteistyösuhteilla, ei kilpailulla.
Nykymaailmassa se on jo tarpeeksi, joten onko sen arvoista pahentaa missä lämpö ja luottamus ovat mahdollisia?..
Suositeltava:
Tyttäret Ja äidit. Psykoterapian Kronikat
Suhde äitiin on yksi elämämme merkittävimmistä. Yksi äidin tärkeimmistä tehtävistä on tarjota perusturvallisuuden tunne ja lapsen kehityksen emotionaalisen tason muodostuminen. Naiselle suhde äitiin on myös suhde hänen sisäiseen naiselliseen sieluosaansa, intuitiiviseen osaansa.
Tyttäret - äidit. Elinikäinen Peli
Muistan hyvin itseni tytönä, joka pelasi ilolla ja innolla äiti tytär -pelissä. Vastuu nuken mukavuudesta, hänen hyvinvoinnistaan ja terveydestään lisäsi itsetuntoani-tiesin varmasti: olen hyvä äiti . Nukke ruokittiin, asuja ommeltiin erityisesti hänelle, hän käveli ajoissa ja jopa kävi eläintarhassa ja teatterissa
Tyttäret-äidit
Huomasin lapsuudesta lähtien, että katun ja rakastan äitiäni enemmän kuin tottelemista ja pelkoa. Totesin aina ja pelkäsin isoäitiäni isäni puolella, halusin pitää huolta äidistäni, tukea häntä. Puolustin äitiäni isältäni, joka oli alkoholisti, opiskeli hyvin, harrasti urheilua ja oli yleensä”oikea” lapsi monin tavoin, jotta äitini ei aiheuta ongelmia.
Tyttäret - äidit
Puhutaan aikuisten tyttärien äideistä. Monet äidit eivät koskaan tule toimeen ajan kanssa ja kieltäytyvät lujasti tietoisuudellaan havaitsemasta aikuiset tyttäret aikuisina. Usein tällaiset äidit tunkeutuvat henkilökohtaiseen elämääsi, antavat sinulle neuvoja, joita et pyytänyt, kritisoi sinua, syyttävät sinua epäpätevyydestäsi lapsen hoidossa:
Psykologien Kriisi Tai "kun Asiakas On Aina Oikeassa"
Kirjoittajalta: … Luin juuri toisen artikkelin joidenkin psykologien huolimattomuudesta: "5 merkkiä siitä, että sinun on poistuttava psykologin toimistosta." 1) Psykologi antaa sinulle arvion (ei pidä sekoittaa diagnoosiin. Psykoterapeutti aloittaa diagnoosin) 2) Psykologi neuvoo sinua.
