Tyttäret-äidit

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Huomasin lapsuudesta lähtien, että katun ja rakastan äitiäni enemmän kuin tottelemista ja pelkoa. Totesin aina ja pelkäsin isoäitiäni isäni puolella, halusin pitää huolta äidistäni, tukea häntä. Puolustin äitiäni isältäni, joka oli alkoholisti, opiskeli hyvin, harrasti urheilua ja oli yleensä”oikea” lapsi monin tavoin, jotta äitini ei aiheuta ongelmia. Tämän haittapuoli oli se, että ratkaisin kaikki ongelmani itse ja olin yksin heidän kanssaan - ei edes tullut mieleeni, että jos en pidä jostakin tai olen peloissani, epämiellyttävä, tuskallinen, voisin mennä äitini luo lapsuudessa., mutta olin aina valmis hyväksymään äitini samalla tavalla.

Mielenkiintoista on, että äitini oli jopa tyytyväinen tällaiseen tilanteeseen ja ehkä jopa näki, että minulla oli huono olo, mutta hänelle ei tullut mieleenkään, että hänen täytyisi kysyä minulta, katua, lohduttaa minua tai ääritapauksissa, mene jonnekin, puhu jollekulle jotain suojellaksesi lastasi. Joten se jatkui suhteessamme hänen kanssaan: olen itsenäisempi, välitän aina äidistäni, en rasita häntä ongelmillani, ja hän on heikompi ja puolustuskyvyttömpi, neuvottelee mielellään kanssani kaikista asioista, eikä hän edes Minun täytyy kysyä, juoksen itse ja päätän kaikki hänen ongelmansa. Tämä tilanne näytti minulle niin luonnolliselta ja oikealta, tunsin itseni hyväksi tyttäreksi ja olin ylpeä itsestäni, tuomitsin aina veljeni, joka auttoi äitiäni vain hänen tai minun pyynnöstäni eikä omasta aloitteestani.

Kuinka hämmästyttävää oli neljännellä vuosikymmenellä, psykoterapian vaikeuksilla, selvittää itsessäni tarve olla vain tytär, juosta äitini luo tukea ja lohdutusta varten. Kuinka paljon tämän tuen ja lohdutuksen janoani on kertynyt koko elämäni aikana! Halusin vain haudata kasvoni äitini olkapäähän ja itkeä, itkeä ja itkeä … Kuinka vaikeaa oli minun käydä läpi elämä ja selviytyä kaikista koettelemuksista ilman äitini tukea selkäni takana tai sisällä … Loppujen lopuksi, jos äitini ei voinut tukea ja suojella minua lapsuudessa, niin minun sisäinen aikuinen osa ei voi tukea ja suojella sisäistä lapseni osaa, kun se sitä tarvitsee.

Näin toimii äitien ja tyttärien käänteinen tai käänteinen suhde, kun äiti on biologisen tyttärensä tyttären rooli ja tytär on biologisen äitinsä toiminnallinen äiti. Tällaiset suhteet ovat vahvoja ja luotettavia, muiden hyväksymiä. No tietenkin: loppujen lopuksi hän on niin hyvä tytär, hän pitää niin hyvää huolta äidistään, kaikilla olisi sellaisia tyttäriä. Kaikki ovat tyytyväisiä ja onnellisia, kunnes tytär tulee tietoiseksi syvimmistä emotionaalisista tarpeistaan.

Nämä suhteet ovat toimintakyvyttömiä, koska ne rikkovat luonnon luonnollista järjestystä: äiti suhteessaan tyttärensä on vastuussa itsestään ja huolehtii tyttärestään rasittamatta häntä ongelmillaan, tyttären tehtävänä on kasvaa, erillään äidistään, turvautuen tarvittaessa hänen tukeensa. Usein tällainen äiti-tytär-suhde muuttuu käänteiseksi jonkinlaisen vakavan stressin vaikutuksesta koko perheelle, jossa äiti osoittautui heikoksi, kohtalon haavoittamaksi ja erittäin haavoittuvaksi. Esimerkiksi isoäitini menetti kaksi pientä poikaansa sodassa, isoisäni ei ollut lähellä - hän taisteli, ja äitini ainoana vanhimpana elossa olevana tyttärenä tuli hänen tuekseen ja tuekseen. Skenaario äidin ja tyttären välisestä käänteisestä suhteesta siirtyy usein sukupolvelta toiselle - käy ilmi, että syntynyt tyttö ottaa äitinsä toimivan äidin vapaan paikan. Joten perheessäni äitini oli toimiva isoäitini äiti, ja siksi minun täytyi tulla toimivaksi äidiksi äidilleni.

Toinen, yleisin syy siihen, miksi lapsi ottaa vanhempiensa roolin vanhemmilleen, on perhejärjestelmän toimintahäiriö vanhempien välisten suhteiden alalla. Isän ja äidin väliset ratkaisemattomat konfliktit sisältävät lapsia hillitsemään jännitteitä, jotka voivat johtaa romahtamiseen, tai suojelemaan yhtä vanhempaa toisesta, huolehtimaan hänestä.suorittaa vanhempien tehtäviä suhteessa häneen. Esimerkiksi perheessäni äitini tarvitsi ehdottomasti suojaa ja häiriötekijöitä alkoholisti -isän ongelmista, ja selvisin tästä hyvin ottaessani hänen toimivan äitinsä roolin. Suuressa perheessä tapahtuu, että lapsen vanhemmuustoiminto (useammin kuin vanhempi, mutta ei lainkaan välttämätön) ulottuu paitsi esimerkiksi äitiin myös seuraaviin lapsiin, jolloin perhehierarkiaa rikotaan ja äidistä tulee toimiva sisar muille lapsille. Ei ole yllättävää, että hän ei voi selviytyä niistä ja turvautuu aina vanhimman tyttärensä apuun nuorempien lasten kasvattamisessa.

Mikä on pahaa?

Miksi tällainen suhde äidin kanssa on vaarallinen aikuiselle naiselle? Ensinnäkin se, että hän kasvoi ja liittyi vahvasti sisäiseen "äitiosaansa" ja oli siksi emotionaalisesti ja joskus fyysisesti ylikuormitettu yli lapsuutensa - tästä syystä hänen taipumuksensa ottaa tarpeetonta vastuuta (tai hypervastuuta), mutta samaan aikaan suuri ahdistus ja taipumus hallita hänen ja hänen ympärillään olevien ihmisten elämää. Hänen lapselliselta osaltaan puuttui tukea, suojaa, lämpöä, huolenpitoa, eikä hänen sisäinen vanhempiensa osa pysty antamaan samaa sisäiselle lapselliselle osalleen. Siksi hänellä on usein vaikeuksia arvioida ja hyväksyä omat rajoituksensa - yksinkertaisesti elämässä hän vaatii jatkuvasti itseltään sitä, mitä hän ei voi tehdä, mikä on hänen vastuunsa ulkopuolella. Elämässä hän keskittyy enemmän siihen, mitä tarvitaan, eikä siihen, mitä hän haluaa juuri nyt, joten hän on altis masennuksille.

Tällaisella naisella pitäisi olla paljon hillittyä tai tukahdutettua kaunaa ja vihaa vanhempiaan kohtaan siitä, että häntä on käytetty ja ylikuormitettu lapsuudessa. Sen sijaan hän kääntää tämän energian itselleen ja tuntee usein syyllisyyttä perheensä edessä. Tällainen tytär pysyy sisäisesti sidoksissa äitiinsä koko elämänsä, vaikka hänellä voi olla ristiriitainen suhde hänen kanssaan, koska hänellä ei ollut mahdollisuutta todella erota äidistään. Loppujen lopuksi erotakseen sinun on oltava kasvavan lapsen asemassa, eikä vanhemman asema merkitse mitään eroa.

Lisäksi tällaisella naisella voi olla vaikeuksia synnyttää lapsia, koska hänellä on jo ainakin yksi lapsi - tämä on hänen äitinsä! Tämä kokemus jättää jäljen hänen kykyynsä ja haluunsa saada omia lapsia. Käymättä eroamisprosessia vanhemmistaan hän pysyy lapsena sisällä, ja hänen tarve jatkaa lapsena olemista on vahvempi kuin hänen tarpeensa olla äiti. Kuinka hän voi synnyttää lapsen, koska lapsilla ei ole lapsia. Ehkä hän ei ole valmis äitiyteen myös siksi, että hänestä on tulossa vauvan äiti, mikä on jyrkässä ristiriidassa aikuisen äitinsä tavanomaisen roolin kanssa. Tällaisen naisen psyyke voi alitajuisesti vastustaa niin radikaalia muutosta ja niin vahvaa lisäkuormaa. Jos "vastarintaa" saada omia lapsia ei toteuteta, nainen kärsii suuresti, koska äitiys on hänelle luonnollista syntymästään lähtien, tämä rooli on hyvin lähellä häntä. Hän ei ehkä vilpittömästi ymmärrä, miksi hän ei voi tulla raskaaksi.

Samaan aikaan tytär, joka "adoptoi" oman äitinsä, tuntee itsensä tarpeelliseksi, oikeaksi ja tärkeäksi tällaisessa suhteessa. Hän on ylpeä itsestään ja saa paljon positiivista palautetta muilta, koska hän on hyvä tytär ja esimerkki. Hänelle ominainen vastuullisuus ja luotettavuus auttavat häntä saavuttamaan elämän korkeudet ja muiden myötätunnon missä tahansa.

Entä äiti?

Hyötyykö äiti tällaisesta suhteesta? Ensi silmäyksellä kyllä! Jos näytät paremmalta, et ollenkaan, koska hän ei halunnut lämpöä, rakkautta, huolenpitoa ja tukea tyttäreltä koko ikänsä, vaan omalta äidiltään (tyttären isoäidiltä) tai mieheltä, joka valitettavasti jostain syystä he eivät voi antaa hänelle. Vanhempien, avioliiton ja tyttären huolenaiheet ovat täysin erilaisia, ja ne kuuluvat eri paikkoihin sielussa, toinen ei voi korvata toista. Psyykkimme on järjestetty niin, että tuhansien vuosien ajan siihen on vahvistettu sellainen suhteiden järjestys, että isovanhempi on vastuussa suurimman osan elämästään vanhemman puolesta ja vanhempi lapsesta, puolison on autettava ja pidä huolta puolisosta, älä lapsesta. Tässä ei ole kysymys siitä, kuka tekee fyysisesti enemmän kenelle ja mitä, vaan syvä sisäinen käsitys siitä, kuka on kenelle velkaa ja milloin, kuka on vastuussa kenelle. Lisäksi siinä tapauksessa, että äidin ja tyttären välinen käänteinen suhde liittyy äidin ja aviomiehen väliseen jännitteeseen, äiti ei kuitenkaan kohdata kasvotusten tätä jännitystä ja jatkaa edelleen tyttärensä vanhemmuutta, mutta on edelleen onnellinen, riistää itseltään mahdollisuuden muuttaa näitä suhteita tai löytää muita, jotka ovat onnellisempia hänen puolestaan.

On tärkeää ymmärtää, että kaikkia suhteita, myös käänteisiä, tuetaan molemmin puolin: sekä äiti että tytär pelaavat tavanomaisia, vaikkakin käänteisiä roolejaan. Ne sopivat yhteen kuin avain lukkoon. Heidän suhteensa on erittäin vakaa rakenne. Jos toinen heistä lakkaa yhtäkkiä toimimasta tavanomaisen roolin mukaisesti, pari joutuu parisuhdekriisiin, koska toinen vilpittömästi ei ymmärrä, mikä meni pieleen ja miksi.

Mitä tehdä?

Kuinka voit tarkistaa, millainen suhde sinulla on äitisi kanssa? Vastaa seuraaviin kahteen kysymykseen:

1. Jos satut epämiellyttävään tilanteeseen, tavallinen toimintasi on olla kertomatta siitä äidillesi, koska pelastat hänet tai selviät yksin tai et odota saavasi hänen myötätuntoaan, tukeaan tai apua ollenkaan?

2. Jos äitisi joutuu epämiellyttävään tilanteeseen, tavalliset toimintasi ovat kyseenalaistaa häntä, tukea häntä moraalisesti ja taloudellisesti odottamatta, että äiti sanoo mitä hän tarvitsee?

Jos vastaat "KYLLÄ" kahdella vastauksella, voit olla varma, että suhteesi äitiisi on käänteinen. Mitä tehdä?

1. Alkaa huomata milloin ja miten pääset äidin rooliin äidillesi. Mitä hän tekee, joka työntää sinut sisällesi toimimaan äitinsä tavoin? Heti kun huomaat, kerro itsellesi, että sinun ei tarvitse olla äitisi äidillesi, olet vain hänen tyttärensä, että voit auttaa ja tukea häntä, mutta vain jos haluat sen nyt.

2. Aloita huomaamaan tunteesi, kun olet suhteessa äitisi kanssa. Yritä löytää jotain muuta kuin rakkautta ja ahdistusta. Ehdotan: etsimme kaunaa ja vihaa. Olivatpa ne kuinka epämiellyttäviä tahansa, yritä ymmärtää niitä, vastata kysymyksiin, miltä sinusta tuntuu, mitä ja miksi.

3. Ymmärtämällä tunteesi yritä ymmärtää, mitä haluat äidiltäsi juuri tällä hetkellä. Yritä ymmärtää impulssi ja arvioida sitä, kuinka paljon se sopii vain tyttären rooliin.

4. Kun äiti etsii sinulta apua ja tukea, muista, että sinun ei tarvitse antaa sitä hänelle - voit antaa sen hänelle, jos haluat, jos pystyt tukemaan häntä nyt. Ja jos päinvastoin tarvitset hänen apuaan, sinulla on täysi oikeus vaatia - sinulla on etuoikeus syntymäoikeuden perusteella.

5. Varoitus: älä näytä aggressiivisuuttasi äidillesi heti. Hän on tottunut olemaan lapsesi eikä ehkä ole valmis maksamaan siitä, varsinkin jos hän on vanha ja huonokuntoinen. Sinun on tärkeämpää olla tietoinen siitä, mitä tunnet, mitä haluat, hyväksyä itsesi näissä tunteissa ja toiveissa sellaisena kuin se on, kuin saada impulssi tiettyyn toimintaan suhteessa äitiisi.

Muista, että jos haluat, tämä suhde voidaan muuttaa. Kannattaa aloittaa itsestäsi - älä ota äidin roolia suhteessa äitiisi. Silloin ennemmin tai myöhemmin ei jää muuta kuin jätettävä tyttäresi rooli ja otettava äitisi luonnollinen rooli. Tämä ei yleensä ole helppoa ja vie paljon aikaa, koska sekä äidin että sinun on hallittava uusia epätavallisia rooleja toisillesi. Mutta omalla esimerkilläni voin vahvistaa, että tämä on mahdollista.