Vaaralliset Suhteet: Tunnista Ja Neutraloi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ei niin kauan sitten, maata kiihdytti uutinen siitä, että nuori mies oli mustasukkaisuudessa tappanut tytön, joka oli jättänyt hänet. Tapoin sen aivan kadulla. Ja voimme olla kauhuissamme tuomitsemalla tappajan, tai voimme yrittää ymmärtää tapahtuneen syyt.

Tämä tilanne ei kuitenkaan välttämättä kohdistu kaikille. Eikä tässä ole kyse jonkun viasta, vaan nuorten suhteiden skenaariosta.

Useimmissa tapauksissa tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun henkilöllä on tällainen suhde, jossa aggressio ja väkivalta ovat sallittuja. Tämä on ensimmäinen kriteeri, johon voi luottaa. Yleensä ihmiset, jotka kaipaavat ensimmäisiä vaaramerkkejä, jättävät ne huomiotta, joutuvat vaaralliseen suhteeseen henkilön kanssa, joka ei pysty hallitsemaan itseään voimakkaissa tunteissa. Ja tämä ei tapahdu heidän syynsä vuoksi, vaan siksi, että tällainen sisäinen suhteiden skenaario on jo upotettu heihin.

On selvää, että parin suhdetta ei voida kutsua terveeksi. Siellä oli erittäin vahva ja epäterveellinen emotionaalinen riippuvuus, jonka murtuminen toisaalta johti kipuihin ja sen seurauksena aggressioon. Hänen tuskansa ei oikeuta hänen toimintaansa. Mutta jopa psykopaatille tai tyrannille uhrin menetys on shokki. Se on tosiasia.

Mutta terveen suhteen tapauksessa jokainen kumppani käy läpi kipua ilman paljon. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikki lähtevät suhteesta hymy huulillaan ja kiitollisuudella. Tämä tarkoittaa sitä, että eron jälkeen kukaan ei vahingoita itseään, toista ihmistä eikä menetä itseään.

Suhde skenaario

Suhde on tiedostamaton ohjelma suhteiden luomiseksi lapsena saamiemme kokemusten perusteella. Tässä skenaariossa etsimme alitajuisesti vahvistusta näkemämme. Ja mitä tuskallisempaa meidän oli nähdä, sitä enemmän tarvitsemme vahvistusta, että tämä on normaalia. Paradoksi.

Esimerkiksi tyttö kasvaa perheessä, jossa vanhempien välillä on emotionaalinen, fyysinen tai seksuaalinen suhde. Joka kerta, kun isä tulee kotiin ilman mielialaa eikä pidä siitä, miten hänen vaimonsa katsoo häntä, hän lyö häntä. Vähemmän radikaali tapa - hän nöyryyttää häntä. Tyttö ei ole koskaan nähnyt muita suhteita, ja siksi se, mitä hänelle tapahtuu, on täysin luonnollista. Ja tämä on epämiellyttävää ja tuskallista. Tämä sisäinen ero saa hänet etsimään loogista selitystä selviytyäkseen tästä kognitiivisesta dissonanssista. Ja sitten tyttö selittää itselleen, että suhteen ei tarvitse olla hyvä, että naisen pitäisi kestää ja mies voi käyttäytyä samalla tavalla.

Tämä on monien ihmisten todellisuus.

Kun tyttö on jo 20 -vuotias, hän rakentaa ensimmäiset. Tapaa kaverin, joka on hyvin välittävä, mutta joskus liian kriittinen tai hallitsee jokaista liikettä. Mutta koska hänen lapsuuden kokemuksensa isänsä lyömisestä äitiin ovat paljon voimakkaampia kuin hänen liiallinen hallintansa, hän ei edes tunnista näitä varhaisia varoitusmerkkejä. Hänelle tämä on enemmän kuin normaalia, se on parempi kuin hänen perheessään, mikä tarkoittaa, että se on hyvä. Kiitollisena siitä, että hän on paljon ystävällisempi kuin hänen isänsä, hän kiinnittyy kaveriin. Ja hän kaipaa edelleen aggressiota tai liiallista hallintaa osoitteessaan, koska tämä ei kuulu vaara -alueelle. Vaikka hän iskee hänet ensimmäistä kertaa, se ei pääse vaara -alueelle. Koska hänen perheessään on aina ollut näin, mikä tarkoittaa, että tämä on normaalia.

Hän jatkaa signaalien välittämistä ja antaa kaverille luvan olla aggressiivisempi. Mutta jossain vaiheessa uhri osuu siihen tyttöön, joka oli hyvin peloissaan. Ja hän tekee spontaanin päätöksen lähteä tästä vaarallisesta suhteesta. Ratkaisu on hyvä, mutta ongelma on se, että hän ei ole nähnyt miten se tehdään eikä tiedä miten se tehdään turvallisesti. Koska hänen äitinsä ei koskaan jättänyt isäänsä.

Tyttö tekee tämän suurella pelolla ja usein ilman vakuutusta. Ja koska ennen sitä vaarallisia signaaleja kannustettiin, kumppani raivoaa ja saa uuden iskun. Joskus hän tappaa hänet, joskus hän tappaa itsensä. Joskus hän vie miehen mielisairaalaan. Ainakin kokemukseni tällaisten parien ja väkivallan uhrien kanssa työskentelystä todistaa tämän.

Voiko tyttöä syyttää siitä, että hän joutui näin vaaralliseen suhteeseen? Ei. Voiko hänen perhettään syyttää tällaisen skenaarion luomisesta? Osittain, mutta ei kokonaan. Voitko syyttää miestä? Monet sanovat: tietysti, kyllä! Hänen tekonsa aiheuttaa järkytystä ja tuomion, mutta kaverilla on myös oma käsikirjoitus, jonka hän soitti.

Merkkejä vaarallisesta suhteesta

Emme voi millään tavalla säännellä, millaisia kokemuksia saimme lapsena. Mutta voimme olla tarkkaavaisia, joiden kanssa meillä on suhde. Siksi luettelen alla vaarallisten kumppaneiden kriteerit. On myös tärkeää, että ne eivät ole riippuvaisia sosiaalisesta, aineellisesta, perheasemasta ja iästä.

Liiallinen hoito

Sinusta saattaa tuntua, että tämä ei ole vaarallista. Ja puolet ajasta olet oikeassa. Mutta toinen puoli on riski siitä, että liiallinen huoli kasvaa hallintaan, mustasukkaisuuteen, rangaistukseen sopimattomuudesta ja kiittämättömyyteen.

Mitä tarkoitan liiallisella välittämisellä? Tämä on lapsesta huolehtimista aikuisesta, itsenäisestä ihmisestä. Tämä on huolenaihe, joka tekee sinusta epämiellyttävän, ahtaan ja vaikean hengittää. Kun kieltäydyt, tunnet syyllisyyttä.

Hyper -ohjaus

Kun yksi kumppani sukupuolesta tai iästä riippumatta vaatii raportoimaan kaikista liikkeistäsi, puheluistasi, tuttavistasi, se suodattaa ympäristösi. Lapset tarvitsevat valvontaa turvallisuudestaan ja sitten kohtuullisissa rajoissa ja ikänsä mukaan. Terveen hallinnan voi tarvita joku, jolla on mielisairaus tai fyysinen vamma. Mutta häntä ei tarvita fyysisesti ja henkisesti terve ihminen, joka pystyy tekemään itsenäisiä päätöksiä. Hallintaa ei pidä sekoittaa välittämiseen. Välittäminen merkitsee sitä, että toinen tarvitsee sitä. Toisaalta ohjaus tarkoittaa vain ohjaimen rauhallisuutta. Ja tämä on vaarallinen suhde.

Kateus

Mustasukkaisuus aiheuttaa yleensä paljon kiistaa psykologien keskuudessa. Miksi? Jotkut kollegat ovat sitä mieltä, että mustasukkaisuus on huolenaihe. Toiset (ja minä olen yksi heistä) ovat varmoja, että mustasukkaisuus on osoitus omistajuudesta. Lisäksi mustasukkaisuuteen liittyy yleensä aggressiota kumppania kohtaan. Tämä on subjektiivinen mielipiteeni, ja sinulla on oikeus olla samaa mieltä tai eri mieltä.

Uskon, että ihmissuhteet, joissa on selviä mustasukkaisuuden merkkejä, mukaan lukien liiallinen hallinta ja aggressio, ovat vaarallisia suhteita, joissa toinen kumppani kokee pelkoa ja jännitystä. Tällaiset tunteet jatkuvasti parisuhteessa eivät voi olla terveitä. Näistä suhteista on myös vaikea nauttia.

Aggression esitys

Aggressio ja viha sinänsä ovat normaaleja ihmisen tunteita. Reuna on ilmentymän ja voimakkuuden tasolla. Ja tärkeintä on turvallisuus ympärillä oleville ihmisille ja henkilölle itselleen.

On tiettyjä kriteerejä, joiden perusteella voimme sanoa, että viha ja aggressio ilmentymänä ovat normaaleja. Esimerkiksi terve aggressio riittää yleensä tilanteeseen. Se ei tule ilman syytä. Toinen kysymys: mikä on aggression syy toiselle henkilölle, ei ehkä ole meille.

Hyvällä aggressiolla on yleensä järkevä selitys, ja henkilö pystyy järkevästi väittelemään vihaisensa puolesta. Mikään ei voi perustella fyysistä väkivaltaa. Kyvyttömyys tehdä jotain ei ole syy nöyryytykseen. Ja tämä on normi. Jos näin ei ole sinun tapauksessasi, tämä on vaarallinen suhde. Psyykkisesti ja fyysisesti.

Liiallinen tunnustamisen tarve

Jokaisella on tunnustamisen tarve. Tämä on yksi kahdeksasta parisuhdetarpeesta, jotka koemme arvostetuiksi ja turvatuiksi, kun kohtaamme ne. Mutta joskus tämä tarve saa tuskallisia muotoja. Tällaisissa tapauksissa henkilö on niin ihailun tarpeessa, että reagoi aggressiivisesti hänen mielestään riittämättömiin tunnustuksen ilmentymiin. Tällaisen henkilön vieressä saatat tuntea, ettet tee mitään tärkeää, et ole siellä ollenkaan. On vain hän ja hänen ansionsa. Ja kumppani vaatii näiden ansioiden tunnustamista säännöllisesti, aggressiivisesti ja äänekkäästi.

Jatkuva ankara kritiikki

Mitä on ankara kritiikki? Tämä on aggressiivinen, ankara ja negatiivinen arvio kaikesta toiminnastasi, johon liittyy nöyryytys ja syyllisyyden ja arvottomuuden tunteesi. Valitettavasti useimmat meistä ovat käyneet tämän läpi, kun he ovat kokeneet samanlaisia kokemuksia opettajilta, vanhemmilta ja yhteiskunnalta yleensä.

Jos kumppanisi on vakuuttunut siitä, että teet kaiken väärin etkä kykene mihinkään, mitä hän säännöllisesti muistuttaa, tämä on liiallista kritiikkiä. Jopa aggressiivinen sarkasmi voi olla ankaraa kritiikkiä ja nöyryytystä. Tällaiset vaaralliset kumppanit eivät epäröi nauraa sinulle muiden edessä, löytää vika jokaisessa pienessä asiassa, ajatella jotain.

Jatkuvia syytöksiä kaikista tappavista synneistä

Merkit vaarallisesta kumppanista voivat sisältää myös jatkuvia syytöksiä kaikessa ja aina. Erityisen tyypillistä tällaisille ihmisille on manipulointi, että sinä olet kaikkien hänen ongelmiensa ja epäonnistumistensa syy. Mitä tahansa tällaisen ihmisen elämässä tapahtuu, olet syyllinen. Vaikka hänet irtisanottaisiin työstäsi ja sinä vaarantaisit neuvojen tai jopa tuen antamisen. Alku voi olla melko vaaraton - tekosyy huonolle tuulelle. Mutta myöhemmin siitä tulee tapa. Ja kun syytökset muuttuvat normiksi ja muuttuvat aggressioiksi, tämä on vaarallinen suhde.

Rangaistus

Agressioon ja väkivaltaan alttiiden ihmisten selvä piirre on tapa rangaista siitä, että he eivät täytä odotuksiaan. Rangaistus ei aina liity johonkin fyysiseen vaikutukseen. Joskus se on rangaistus pitkäaikaisella tietämättömyydellä, kieltäytymisellä tyydyttää tarpeesi, välinpitämättömyydelläsi. Tämä kriteeri on hyvin lähellä edellisiä. Koska rangaistus menee syytösten kanssa. Sinun on pyydettävä anteeksiantoa tällaiselta henkilöltä pitkään ja säännöllisesti. Hänellä on myös suuri tunnustamisen tarve, ja siksi hän odottaa sinulta eläviä katumuksen, häpeän ja syyllisyyden ilmenemismuotoja. Hän vaatii lupauksia sinulta.

Kuinka päästä eroon vaarallisesta suhteesta?

Kuten sanonta kuuluu, paras tapa ratkaista ongelma on olla ottamatta sitä esille. Entä jos olet ollut epävarmassa suhteessa pitkään? Niistä poistuminen vaatii useita vaiheita.

Ensinnäkin sinun on valmistauduttava. Kyllä, valmistautuminen turvattoman suhteen lopettamiseen aggressiivisen henkilön kanssa on välttämätöntä. Ensinnäkin on tärkeää varmistaa, että päätöksesi on lopullinen eikä sinua voida vakuuttaa.

On tärkeää, että sinulla on paikka, johon voit mennä. Et voi mennä tyhjyyteen. Sen pitäisi olla tahallinen teko, tunne, että sinulla on turvallinen paikka. Tällä hetkellä on kaksi ilmeistä vaihtoehtoa - sukulaiset ja ystävät tai kriisikeskus. Ensimmäinen vaihtoehto sukulaisten ja ystävien kanssa sopii vain, jos he kykenevät suojelemaan sinua ja jos kumppanisi ei tiedä missä he asuvat. Muussa tapauksessa on parempi ottaa yhteyttä kriisikeskukseen, jossa olet todella luotettavan suojan alla. Jopa lasten kanssa.

Älä levitä aikomustasi kumppanisi ystäville ja perheelle. Kerää tarvittavat asiat, älä tartu pieniin asioihin. Jos päätät käsitellä täysin psykologista osaa, lisäät rauhallisesti ja vähitellen budjettiasi ja pystyt ostamaan uusia asioita.

Toisin kuin turvalliset ihmissuhteet, vaaralliset suhteet voidaan ja pitäisi katkaista ilman kumppania.

Kun olet turvassa, voit tehdä psykologisen analyysin: työskennellä saman skenaarion kanssa ja selvittää, miten päädyit tällaiseen suhteeseen ja miten et joudu niihin uudelleen.

Samalla on tärkeää välttää suoraa yhteyttä exään. Kaiken viestinnän tulisi tapahtua kolmannen osapuolen, mieluiten laillisen, välityksellä. On tärkeää tallentaa kaikki viestit. Koska tilanteessa, jossa moraalinen vahinko korvataan, tuomioistuin tai itsepuolustus, todisteita tarvitaan.

Huomio, varovaisuus alusta alkaen ja turvallisuuden ensisijaisuus kaikissa olosuhteissa ovat tärkeimmät edellytykset normaaleille suhteille ja turvalliselle poistumiselle toimintakyvyttömistä suhteista.

Artikkeli on julkaistu Mirror of the Week -lehdessä