Tunteet, Jotka Tappavat Läheiset Suhteet

Sisällysluettelo:

Video: Tunteet, Jotka Tappavat Läheiset Suhteet

Video: Tunteet, Jotka Tappavat Läheiset Suhteet
Video: Tunteet 2024, Maaliskuu
Tunteet, Jotka Tappavat Läheiset Suhteet
Tunteet, Jotka Tappavat Läheiset Suhteet
Anonim

On mahdotonta katkaista jokin "pala" omasta persoonallisuudesta häiritsemättä ihmiskehon tasapainoa. On mahdotonta elää koko elämäsi valkoisena kohtaamatta pimeitä puoliasi. Ennemmin tai myöhemmin tämä kokous pidetään. Hän tulee yllätyksenä, ja siihen on lähes mahdotonta valmistautua. Se tapahtuu sopivimmalla hetkellä, kun olemme ylityöllistettyjä, sairaita ja käytännössä riistäneet voimamme olla vuorovaikutuksessa ympäröivän maailman kanssa.

Osa persoonallisuudestamme on aina mobilisoituneessa tilassa ja valvoo huolellisesti niin, että valo putoaa itsemme koristeltuihin puoliin. Olemme jatkuvasti jännittyneitä ja kauhean väsyneitä pelaamaan herkkuja.

Joskus persoonallisuutemme tummempi osa yrittää murtautua, mutta koska emme tiedä miten hallita sitä, se vaikuttaa tuhoisalta ja inhottavalta. Hän ei näytä liittyvän meihin. Olemme menettäneet kosketuksen osaan itseämme, emme tiedä, miten käsitellä sitä, missä muodossa näyttää se maailmalle. Se näyttää olevan sijoitettu näytön taakse, joka erottaa kauniin vitriinin varjojen kertymisestä.

Olemme moniulotteisia. Me "koosteemme" suuresta tunteiden ja tunteiden paletista. Jokaisella meistä on rakkautta, vihaa, mustasukkaisuutta, surua, päättäväisyyttä, iloa, ylpeyttä, ystävällisyyttä, kateutta, seksuaalisuutta ja paljon muuta. Riippuen siitä, mitä merkittävät aikuiset kannustivat kehitysvaiheessa, jätimme sen kaikkien nähtäväksi ja siirrettiin se ikkunaan.

Me kaikki haluamme tunnustusta ja rakkautta ja pyrimme olemaan näyttämättä niitä tunteita, jotka ovat epämiellyttäviä rakkaillesi. Kasvaessamme rakkaiden vuoksi sulimme pois useita vaihtoehtoja omalle emotionaalisuudellemme, opimme näyttelemään positiivisia rooleja. Aluksi se oli peli, ja sitten pelistä tuli osa meitä. Se näyttää kauniilta vitriiniltä, jota muut tuijottavat halusta ihailla. Mutta syvällä sisällä, kauniiden naamioiden ja valmiiden käsikirjoitusten hyllyjen takana on näyttö, joka erottaa roolin koko persoonallisuudesta.

Piilotetuilla tunteilla on suuri sisäinen voimavara, joka ei ole vielä käytettävissämme. Puolitoimiva ihminen on kuin lintu ilman siipiä, kuin tislattu vesi ilman elämää, kuin kuva ilman merkitystä tai ideaa.

Kääntyminen kohti kaunista esittelyä kauhealta näytöltä häiritsee persoonallisuuden tasapainoa. Olemme poistaneet käytöstä joitakin herkkyytemme hyödyllisiä vaihtoehtoja. Tukahduttaessamme heidät sukellamme hämmennyksen ja jakautumisen tilaan.

Pääsy omaan eheyteesi = pääsy kaikkiin tunteisiin

Tunteet, jotka tappavat läheiset suhteet = piilotetut tunteet

Heti kun löysäämme itsehillinnän teräskahvaa, piilotetut tunteet ilmenevät edelleen. He vaativat kadonneen elämän ja vapauden palauttamista.

Kun oma tumma häntänsä näkyy, teemme yhtäkkiä varauksen täysin sopimattomasti tai käyttäydymme tavalla, joka ei ole meille ominaista. Selviytyäksemme myöhemmästä häpeän lumivyörystä, jotta voimme pestä pois pimeän osan ja tulla jälleen vaaleaksi, yritämme perustella käyttäytymisemme muiden ihmisten toiminnalla.

Joskus on erittäin”hyödyllistä” asettaa negatiiviset tunteemme ulkopuolelle. Tätä varten riittää uskoa, että ympärilläsi olevat ihmiset ovat pahoja, ja heijastaa oma negatiivisuutesi ulkomaailmaan. Joten voit hylätä ajatuksen, että me itse olemme madonreiän kanssa, kuvitella itsemme valkoisessa valossa ja toinen - paheiden arkisto. On kätevää syyttää omia virheitäsi kumppanillesi ja piiloutua tekosyyn takana "sinä toit minut, kaikki sinun vuoksesi". Oma "tumma" on piilossa näytön takana, näkyvissä - upea esitys hyveistä ja sosiaalisesti hyväksytyistä ominaisuuksista.

Ajatus on ilmeisesti häviävä, koska tällaisen manipuloinnin seurauksena ympäröivä maailma pahenee entisestään.

Parisuhteessa, jossa kumppanit heittävät negatiivisten tunteidensa taakan toiselle, pelataan siirtopeliä. Kukin vuorotellen siirtää "pahuuden" viestiketjun sen sijaan, että oppisi käsittelemään kohtuullisesti omia rajoituksiaan. Ei alemmuuden tunteessa, vaan siinä mielessä, että kyvyttömyys elää rehellisesti tietoa itsestään ja vastuuttomuus muodossa haluttomuus ottaa vastuuta teoistaan. Tämän rajoituksen seurauksena halutaan sylkeä negatiivisia minäkuvia toisen edessä.

Kun saamme itsemme soittamaan "Kaikki johtuu sinusta", on syytä muistaa, että tällainen reaktio on tyypillistä lapsille, jotka todistavat "aikuiselle", että hän on hyvä. Tämä tarkoittaa, että olemme jumissa varhaisessa kehitysvaiheessa. Kumppaneillamme on pääsääntöisesti samanlainen ongelma, koska tiedostamattomasti valitsemme kumppanin, joka kasvaa ollessaan jumissa samassa kehitysvaiheessa kuin mekin.

Keskinäinen takuu muodostuu. Jos haluat päästä eroon siitä, jonkun on otettava negatiivisten perheen tunteiden taakka, ryhdyttävä toimintahäiriön kantajaksi, syntipukiksi. Ja koska kukaan ei tarvitse sellaista hyvyyttä, kaikki päättyy syytösten ristituleen, joka polttaa läheiset suhteet. Tässä sodassa kumppanin käyttäytymistä tarkastellaan aluksi negatiivisesti, vaikka hänen aikomuksensa olisivat positiivisia.

Tämän ympyrän katkaisemiseksi, uuteen suhteiden ja henkilökohtaisen kehityksen vaiheeseen siirtymiseksi on poistettava kaikille tarkoitettu negatiivisten tunteiden taakka ja ymmärrettävä, että koko perhejärjestelmän on toiputtava.

Kaikkein onneton perhe on sellainen, jossa kumppanit joutuvat piilottamaan paljon asioita ulkokuoren taakse. Se, jossa heidän omat varjonsa kielletään jatkuvasti ja peli, jonka tulos on nolla "All for you", pelataan. Nämä parit eivät ole valmiita myöntämään, että heissä on jotain vialla. He elävät ideoiden kanssa itsestään, piilottavat omat demoninsa eivätkä edes tiedä, että ongelma todella on olemassa. Se helpottaa hengittämistä ja väittää "en ole sellainen" kiistelemällä moraalista. Tällaiset suhteet ovat menettäneet kosketuksen todellisuuteen ja ovat täysin hallitsemattomia.

On perheitä, joissa kumppanit ovat tottuneet toisiinsa, jotta tietoisesti vältettäisiin tapaamasta sitä, mitä piilotamme toisen näytön taakse. Tällaiset parit ovat suhteellisen vakaita, luotettavia, mutta kumppanit eivät enää välitä toisistaan. He sanovat heistä - he ovat tottuneet toisiinsa. Mikä toisessa näytti olevan "rumaa" - he leikkasivat sitä hieman itselleen, tasoittivat, poistivat karheuden, puhtauden ulkonäköä pidettiin ihanteellisena järjestyksenä. Tällainen suhde on vakaa, koska puolisot eivät osoita halua oppia toistensa huonoja puolia ja jopa välttää sitä.

Toisaalta suhde on vakaa, mutta kestävyyden hinta on parisuhteessa rutiini. Kumpikaan puolisoista ei uskaltanut palaa oman intohimonsa tulessa, joten he eivät voi kestää toisen tulipalon kuumuutta. Tällaisissa perheissä kumppanit pelkäävät liikaa luodun tasapainon rikkomista, välttävät kritiikkiä, vaikka tämä voisi hyödyttää heitä ja pelastaa suhteen tavallisesta.

Kun kumppanit ovat valmiita kohtaamaan toistensa persoonallisuuden varjo-osat, kokemaan rehellisesti väistämätöntä pettymystä, löytämään rohkeutta hyväksyä se tosiasiana, niin suhde on täysiverinen. Mitä vähemmän ennusteita ja jälkiä parisuhteessa on, sitä enemmän niissä on kasvun ja kehityksen mahdollisuuksia.

Tässä mielessä suhteet parantavat. Suhteiden kautta voimme kokea intohimon tulivuoret, jotka ovat riehuneet meissä. Varjot heräävät henkiin läheisten suhteiden yhteydessä, ja on mahdollista paljastaa salaa.

Palauttamalla oikeuden tunteisiin, tuomalla yhteen persoonallisuuden irralliset osat, laajennamme elintilaa, kasvamme suhteissa, ymmärrämme itsemme paremmin niissä, opimme antamaan enemmän toisillemme.

Jokainen, joka on oppinut tunnistamaan omat varjonsa, pystyy tunnistamaan ne toisessa. Tällä muutamme itseämme ja suhteemme pyrkii avioliiton onnelliseen napaan.

Suositeltava: