Masennus

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yleisesti ottaen näin. Nimeni on Olya, olen melko nuori ja olen melko nuori vielä kymmenen -kaksikymmentä vuotta, vaikka jatkan juomista venäläisen älymystön parhaiden perinteiden mukaisesti. Minulla ei ole (ainakaan vielä) syöpää, aidsia, hepatiittia, multippeliskleroosia eikä synnytyskuumetta. Likinäköisyys on hyvin kohtalainen, gastriitti on parantunut. Kaikki sukulaiseni ja ystäväni ovat elossa, plus tai miinus terveinä ja elävät kaukana kaikista vihamielisyyksistä. Asun Moskovassa, ja minulla on tarpeeksi rahaa ostaa kahvia Starbucksista joka päivä (ollakseni rehellinen, minulla on jopa tarpeeksi voileipää ja minulla on sitä edelleen). Rakastan hauskoja kuvia, kaunopuheisuutta, seksiä, tekstiä, sormellani Stroginon auringonlaskua ja juon samppanjaa keskellä viikkoa turhaan.

En olisi ilmoittanut itseni niin kiharaksi, ellei olisi ollut koko tämä vadelma-vadelma-vanha viikko. Siinä mielessä, että noin viikko sitten käyttämäni masennuslääke on vihdoin saavuttanut halutun pitoisuuden kehossani ja alkanut toimia. Tätä merkittävää tapahtumaa edelsi - huomio, nyt tulee dramaattinen paatos - Kolme. Vuoden. Vittu. Tyhjyys. Jos ilman patosia, niin minulla oli tavallinen masennus, joskin kuvaannollisesti - se oli kolme vuotta syleilyssä "Dementorin" kanssa "Harry Potterista". Jos yhteydessä "mihin kulutan elämäni" - kolme vuotta, jotka suunnilleen samalla menestyksellä voisivat olla koomassa (vaikka olisin nukkunut luultavasti). Näiden kolmen vuoden aikana olen saanut tutkintotodistuksen, vaihtanut neljä työpaikkaa, ostanut auton ja oppinut ajamaan sitä, jotain muuta, jotain muuta - lyhyesti sanottuna, jos teet vertauksen koomaan tai uneliaisuuteen, olen ansainnut useita kertoja Sleepwalker -palkinto.

KOLME VUOTTA. 1095 päivää, jota ikään kuin ei ollut olemassa. Luin äskettäin jostain, että he sanovat: 23 vuotta vanha - tämä on ihmisen paras ikä. 22 ja 24 ovat todennäköisesti hieman huonompia, mutta en koskaan tarkista sitä uudelleen.

Yleisesti ottaen minun on sanottava (ja minusta näyttää siltä, että minulla on oikeus sanoa) masennuksesta. Kaikki käyttävät tätä sanaa koko ajan, mutta en ole koskaan nähnyt näissä laajoissa venäjänkielisissä Internetissä selvää yritystä selittää, mitä se todella tarkoittaa (epäjohdonmukaiset viestit temaattisissa LJ-yhteisöissä ja artikkeli Wikipediassa ei lasketa). Kuitenkin, vaikka joku olisi jo sanonut kaiken, sanon sen uudelleen, koska se on vitun tärkeää ja koskee kaikkia. Aloitan aivan alusta ja pyydän anteeksi, että siitä tulee pitkä (jopa liian pitkä, luultavasti paljon tarpeettomia yksityiskohtia). Kirjoitan siitä ytimekkäästi, ytimekkäästi ja taiteellisesti, mutta olkoon nyt ainakin niin. Lue, varsinkin jos sinulla ei ole koskaan ollut masennusta ennen

Katso myös: Masennus. Ote kirjasta "Stop, Kuka johtaa?" valaisevan palkinnon ehdokas Dmitry Žukov

Kuvittele ensin, että sinulla on todellista, erittäin voimakasta surua. Oletetaan, että joku tärkeä on kuollut. Kaikki on tullut merkityksettömäksi ja häikäilemättömäksi, tuskin nouset sängystä ja yrität itkeä koko ajan. Itket, lyöd päätäsi seinää vasten (tai älä lyö - se riippuu jo temperamentistasi) ja kaadat alkoholia itseesi. Kaikki lohduttavat sinua, he työntävät sinulle lautasen tällä viileällä kakulla, jota rakastat niin luonnoton paljon, ja kolmannen tai viidennen kerran hyväksyt yleensä purra sen kerran. Sitten muistat, että lainaa ei ole maksettu, koira ei kävele, ja yleensä jotain on tehtävä, ja muuten, katso kuinka kaunis auringonlasku Stroginon yllä on nyt, se on helppo mennä pähkinöitä.

Masennus - tämä on silloin, kun et pura kakkua kolmannen tai kolmekymmentäkolmannen kerran, ja he yksinkertaisesti lopettavat sen tarjoamisen sinulle. Jos kuvittelemme, että elämä on niin monivärinen neste, joka täyttää ihmiskehon, niin masennus on sitä, kun neste pumpattiin melkein nollaan, jolloin pohjaan jäi vain jonkinlainen samea suspensio, jonka ansiosta voit käyttää käsiäsi, jalat, puhelaitteet jne. looginen ajattelu. He pumppaivat sen ulos ja jonkinlaisen peikon takana tukkivat tiiviisti reiät, joiden läpi uusi osa voitaisiin kaataa. Kuka, miksi ja miksi, on tuntematon. Ehkä kauhea tapahtuma oli niin kauhea, ettei siitä voinut toipua (silloin sitä kutsutaan eksogeeninentai reaktiivinen, Tarkoitan ulkoisten tekijöiden aiheuttama, masennus). Ehkä tämän hyvin nesteen taso oli luonteeltaan hieman normaalia alhaisempi, ja solut, joissa sitä säilytettiin, vuotivat, ja neste jätti ne vähitellen vuosien varrella tippumaan. Sitä kutsutaan " endogeeninen masennus", ja niin se on vielä pahempaa, koska tuskin sinulle tarjotaan huolellisesti kakkuja, et näytä ketään kuolevan. Minulla oli välivaihtoehto - minä yleensä, joten en hakenut otsikkoa" Miss Cheerfulness " ", ja sitten koko maailma sydämestä siirsi minut tulostauluun.

Masennusta kuvataan usein "koko maailma on harmaantunut", mutta tämä on räikeä epätarkkuus. Maailma on edelleen värikäs ja monipuolinen, ja näet sen, näkösi kanssa kaikki on täydellisessä järjestyksessä. Nyt vain kaikki värit ja lajikkeet ovat vain tietoa, josta et voi, EI lainkaan. Ei kiinnosta. Se ei ole maukasta. Ei iloinen. Ei ole selvää, miksi sen pitäisi miellyttää. Ei ole selvää, miksi muut ovat onnellisia, miksi he kahisevat, lukevat jotain, menevät jonnekin, kokoontuvat enemmän tai vähemmän kolmen hengen ryhmiin. "Kevät ei tule minulle, Don ei läiky puolestani" - tässä on kyse masennuksesta. En tiedä, voiko tämän selittää masentuneelle henkilölle, joka ei ole koskaan ollut siellä: Donin vuoto tai sen laajuus eivät kosketa sinua. Puro ja meri eivät ole yhtä miellyttäviä. Ei ole järkeä säästää rahaa jättääkseen tämä vitun synkkä Moskova merelle - tulet, tuijotat tätä merta (sininen, syvä, lämmin, loputon, täynnä värikkäitä kaloja) ja ajattelet: "Joo, no, tässä on meri. Väri - sininen. Syvyys - niin monta metriä. Lämpötila - niin monta astetta. Pituus - niin monta kilometriä. Eläimistö - eri muotoja ja värejä. Ja? " Masennus on niin kompakti henkilökohtainen talvi, joka on aina kanssasi, kuten se loma.

Tiedän mistä puhun - menin merelle masentuneena. Istuin koko viikon hotellin aulassa, jossa oli Wi-Fi, ja juutin viskiä. Vietin Wi-Fi: hen ja viskiin summan, josta voisin mennä kauemmas merelle kaksi kertaa pidempään. Kun en istunut hotellin aulassa, makasin huoneessani, katselin televisiosta venäläistä kanavaa ja hillitsin tullittomasti ostettua viskiä. Kävin useita kertoja meren rannalla ja jopa uin siinä, kerran laitoin naamion päähäni ja katsoin kaloja veden alla. Kirjoitin useita tekstiviestejä sukulaisilleni ja ystävilleni, että kalat ovat kauniita, meri on lämmin ja olen erittäin tyytyväinen lomalle. Onneksi olin yksin merellä, muuten minun täytyi jäljitellä iloa koko ajan, mikä on erittäin väsyttävää. Tämä muuten masennuksen toinen puoli, jota terve ihminen ei tunne - sinun on jatkuvasti kuvattava tunteita, joita et koe. Lisäksi tuskin muistat, miten olet kokenut ne aiemmin, joten sinun on rasitettava aivosi rakentamalla reaktioita, jotka syntyvät automaattisesti normaaleissa ihmisissä. Oletetaan, että kävelet kadulla ystävän kanssa kirsikankukan ohi. Ystävä sanoo: "Katso kuinka kaunis se on!" Katsot. Korjaat: "Terälehtien valkoinen väri. Auringonvalo putoaa tylpään kulmaan, minkä vuoksi terälehdet näyttävät suurilta. Tämän pitäisi tuottaa minulle iloa, koska se on esteettisesti houkutteleva, mutta riittävän maltillinen, koska se on hyvin yleistä ja tapahtuu usein tähän aikaan vuodesta.”… Niinpä sanot jotain: "Kyllä, kuuntele, mahtavaa! Kuinka hyvä se kevät!" Ajan myötä kuitenkin loogiset rakenteet menevät jonnekin taustalle ja hehkulamput vain syttyvät mielessäsi - "ilo", "kiinnostus", "huumori". Annat ahkerasti tarvittavat reaktiot ja et edes myönnä, että se voisi olla jotenkin erilainen. Kirjoitin äskettäin kohtalaisesta masennuksesta, ei vakavasta. Toisin sanoen pystyt kuvaamaan järkevän yhteiskunnan jäsenen, menemään töihin, ylläpitämään tietyn määrän sosiaalisia yhteyksiä ja kuluttamaan automaattisesti ilman kiinnostusta vaatimatonta sisältöä, kuten TV -ohjelmia ja viihdyttäviä artikkeleita. Kaikki tämä ei tietenkään ole kovin helppoa, ymmärrät hyvin epämääräisesti, miksi tarvitset sitä, et toivo mitään, suoritat typerästi tiettyjä toimia (todennäköisesti juot runsaasti alkoholia iltaisin). Kuvittele nyt sama yhdellä lisäyksellä: kirves on juuttunut rintaan. Kirves on näkymätön, verta ei ole, sisäelimet toimivat normaalisti, mutta sinulla on kipua koko ajan. Se sattuu riippumatta kellonajasta, sijainnista avaruudessa ja ympäristössä. Se sattuu niin paljon, että jopa puhuminen vaikeutuu - sinun ja keskustelukumppanisi välillä se on kuin metrin paksu lasi. Sitä on vaikea ymmärtää. Vaikea muotoilla. Yksinkertaisimpiakin ajatuksia on vaikea ajatella. Kaikki toiminnot, jotka on suoritettu automaattisesti koko elämäsi ajan, kuten hampaiden pesu tai kauppaan meneminen, muuttuvat valtavien lohkareiden vierittämiseksi paikasta toiseen. Et vain pidä ja et halua elää - haluat luonnollisesti kuolla ja mahdollisimman pian, eikä tämä ole huijaus "kyllä, olisi parempi, jos kippiauto liikuttaisi minua", Tämä on vakavaa. Eläminen on tuskallista ja sietämätöntä joka sekunti. Tämä on jo todellinen masennus, vakava. On melkein mahdotonta työskennellä, piilottaa muilta, että myös sinulla on jotain vikaa. Vietin noin puolitoista kuukautta tässä tilassa, se oli kaksi ja puoli vuotta sitten, ja pelkään enemmän kuin mitään muuta, että jonain päivänä se tapahtuu uudelleen. Koska tämä on helvetti maan päällä, tämä on pohja, se on pahempi kuin syöpä, aids, sota ja kaikki muut onnettomuudet, joita voi tapahtua henkilölle yhteensä. Jos äitini tai paras ystäväni olisi kuollut jonain päivänä puolitoista kuukautta, en tuntisi oloni tuskallisemmaksi, koska parametri "kipu" on jo kierretty absoluuttiseen maksimiinhermostolleni. Jos kaikki minusta välittävät ihmiset kuolisivat, tekisin itsemurhan. Yleensä ihmisten läsnäolo, jotka mielestäsi eivät tule kuolemaasi kovin paljon, näyttää olevan ainoa riittävä syy jatkaa tätä painajaista. Sitä tuskin voidaan pitää altruismin ilmentymänä - se on pikemminkin jotain kauan sitten kuuluneesta luokasta eikä liian tietoisesti ulkoa muistettuja yhteisiä totuuksia, joita pidetään päässään viimeiseen asti.

Muuten, masennus voi myös ärsyttää … Tämä on silloin, kun joku alkaa yhtäkkiä heiluttaa kirveesi rintakehässäsi puolelta toiselle. Tämä tapahtui minulle joka aamu - istuin konepellin alla, sytytin savukkeita peräkkäin ja pelkäsin tuskallisesti kaikkea, kaukaisesta tulevaisuudesta nykypäivän sähköpostiin. Joskus ahdistus kasvoi yöllä, rullailin tuntikausia sängyn reunasta seinään ja pakotin itseni toistamaan: "Jos selviän tästä, minusta tulee rautaa, jos selviän tästä, minusta tulee rautaa, jos selviän Tämä …". Herrat, tämä on täyttä hölynpölyä. Tämä on tapaus, jossa se, mikä ei tapa sinua, tekee sinusta vain vähemmän elossa, mutta ei millään tavalla vahva.

Tietääkseni tällaisia tiloja (kirveellä rinnassa) hoidetaan sairaalassa. Mutta monet ainakin ryömivät ulos yksin - nuoriso, elinvoima auttaa, siinä kaikki. Pääsin myös jossain vaiheessa ulos - vedin kirveeni kanssa itseäni lähimpään kuntosalilleni, ostin tilauksen (silloin oli hyvin outoa ja pelottavaa katsoa valokuvaani tässä tilauksessa - se oli täysin harmaa, kuollut ja turvonnut kasvot) ja alkoi potkia itseäsi treenaamaan joka päivä. Aurain veriseen hikoiluun kaksi tai kolme tai neljä tuntia päivittäin, joskus kahdesti päivässä, ja vähitellen, hyvin hitaasti, kirves rintaani alkoi liueta. Parin kuukauden kuluttua se muuttui eräänlaiseksi pieneksi leikkeeksi, joka joskus katosi kokonaan iltaisin. En tiedä, miten sitä kutsutaan lääketieteellisesti, mutta pääsin hännästä. He löysivät työn, palauttivat kyvyn ajatella, kommunikoida ja jopa rakentaa jotain sanoista. Päätin, että olen aivan normaali itselleni.

Ja tässä on iso rasva-asetelma. Koska kuukausien jauhamisen jälkeen vanha persoonallisuutesi muuttuu täysin homogeeniseksi jauhelihaksi. Muistat hämärästi, kuka olet, mitä rakastit ja mikä antoi sinulle iloa (ja onko mitään ollenkaan). Tämä ei todellakaan ole muistinmenetys, vain saat itsellesi kuivattujen ominaisuuksien sarjan ilman täytettä. "Minulla on analyyttinen mieli." "Olen liian tunteellinen.""Voin ja rakastan kirjoittaa sanoituksia." Otat nämä pakatut sanasarjat, laitat ne tunnollisesti sisäiseen luurankoosi, ja kaikki näyttää olevan kunnossa. Yhdellä huomautuksella: et muista, että "analyyttinen ajattelutapa" itse asiassa tarkoitti kykyä nousta kaaoksen yläpuolelle ja nähdä siinä oma rakenne, ja kuinka hauskaa se oli ja kuinka rakastit aivojasi se tietää miten. Ja kuinka mielenkiintoista olikaan teidän aivojenne kanssa rakentaa keskusteluketjuja tuntikausia, ihailla niitä, tuhota ne ja rakentaa uusia. Et muista, että tekstien kirjoittaminen on pyhä teko, tuskaa ja kunnioitusta, ja kuinka pelottavaa on vahingossa kaipata ja tehdä ruma reiät kielen kankaaseen, ja kuinka suuri onni on saada kiinni nykyinen ja siististi upotettu merkityksesi sanojen DNA: han. Ja että liiallinen emotionaalisuus on kyky epäröimättä sukeltaa pimeimpiin kaivoihin ja viedä hermostonsa läpi sellaisia purkauksia, joista elefantti olisi lumottu, että elämän kanssa yhteensopimattoman kivun lisäksi tämä on yhtä voimakasta iloa, jumalallista valoa ja alppihuippuja, ja erityistä, tuskin kukaan voi löytää tasapainoa ohuella vapisevalla langalla jonnekin epätoivon ja orgasmin välillä. (Korvaa tässä kaikki muut ominaisuudet, ydin pysyy muuttumattomana - kaiken räikeyden sijasta, joka käytti "sinun" merkitsemistäsi, sinulla on vain jonkinlainen pölyinen säkkikangas).

Masennus ei ole ohi, mutta et tiedä tätä, otat kymmenen asteen pakkasen nollan. No, mitä, linnut eivät jäädy enää lennossa, voit hengittää - luultavasti se on aina ollut niin. Alat elää kuin mutaisen lasin takana, edes huomaamatta, että useimmat ihmiset elävät jotenkin eri tavalla. Joskus lasi kirkastuu hieman ja tunnet jotain iloa (tai pikemminkin pakotat itsesi tuntemaan - ilo ei tule itsestään, kestää kauan ja ahkerasti poimia se itsestäsi; joskus se toimii). Luulet, että tämä on pahamaineinen plus kaksikymmentäkaksi, aurinko ja kevyt tuuli, et ymmärrä, mikä saalis on, mutta itse asiassa lämpömittari näyttää miinus kaksi ja sinulla on likaa reagenssien kanssa jalkojesi alla. Elämä tuntuu tylsältä konferenssilta, johon vetäytymisen jälkeen sinun on pysyttävä ainakin buffetpöydän vuoksi, mutta buffetpöydässä he eivät anna muuta kuin tuulisia voileipiä, ja epäilemättä olisi parempi olla tulematta tänne ollenkaan.

Mutta koska hän syntyi ja päätti olla kuolematta, sinun on oltava vastuussa markkinoista ja elää, luulet. Koska tämä toiminta sinänsä ei kiinnosta sinua lainkaan, todennäköisesti ennemmin tai myöhemmin joudut johonkin epäterveelliseen. Masennus on sopivin tila liittyä kulttiin, siirtyä uskontoihin, ryhtyä sarjamurhaajiksi tai ottaa heroiinia. Edellä mainitun perusteella en henkilökohtaisesti jotenkin onnistunut, mutta söin perusteellisesti kolme muuta, vähintäänkin tyhmää, masentavaa ruokaa.

Ensimmäinen ruokalaji on merkitysten rakentaminen. En ole tyhmä enkä masokisti kulkemaan jäädytetyn harmaan autiomaan läpi juuri näin prosessin vuoksi. Joten rasittelin aivojani ja keksin tarkoituksen ja tarkoituksen. En mene nyt yksityiskohtiin, mutta tarkoitus oli hyvä, humanistinen ja arvokas tavoite. Ongelma on se, että täysillä anhedonia mitkään tavoitteet ja merkitykset eivät valaise tai täytä mitään, ne antavat vain tunteen johtavasta velvollisuudesta, jonka täyttämiseksi sinun on ajettava itseäsi joka sekunti ja jonka mukaisesti jokainen askelesi on vietävä. Mitään ei tehdä juuri näin - harrastin jopa seksiä ajatuksella "teen tämän niin, että tyytymättömyys ei häiritse tavoitteeni saavuttamista". Askel sivulle edellyttää sisäistä ampumista, jännitys ei koskaan heikkene, et voi rentoutua. Mahdollisuudet päästä masennuksesta tällaisissa tilanteissa ovat nolla, koska jos jossain reuna -alueella näkyy heikko ilon varjo, kiellät sen heti itsellesi, koska se ei tuo sinua lähemmäksi tavoitetta. Lisäksi kaikista kontakteista muiden ihmisten tavoitteisiin ja merkityksiin tulee mielettömän tuskallista (ja kipu, toisin kuin ilo, sinusta tuntuu niin hyvältä kuin pystyt). Ei siksi, että pidät omaasi ainoana oikeana - tunnet vain, että muut kantavat kaikkia näitä tavoitteita ja merkityksiä jotenkin eri tavalla. Heille tämä ei ilmeisesti ole matka erämaan halki, tykinkuulat molemmilla jaloilla, piikkilangan ja vartiotornien keskellä. Et ymmärrä, kadehdit, vihastut, epätoivoinen, eristyt. Tavoitteesi on kaikki, mitä sinulla on, vaikka tiedät, että roikutat siinä, kuten pelkällä seinällä, kirjaimellisesti yhdellä naulalla, ja pienin epäonnistuminen voi lähettää sinut alas, takaisin, unettomiin öihin kirveellä rinnoissa. Ja kun se kerran tapahtuu, koska epäonnistumiset ovat väistämättömiä joka tapauksessa ja vielä enemmän sinun - olet karkotettu, uupunut, lähes kyvytön, millainen huipujen valloitus siellä on.

Toinen ruokalaji on järjetöntä ja armotonta työtä. Kolmen masennusvuoden aikana päädyin tarinoiden rakentamisen tarinaan useita kertoja, työssä - vain kerran, mutta suuressa mittakaavassa. Kun merkitys alkoi jälleen hiipiä sormistani, työskentelin toimittajana yrityslehden kustantamossa (saadakseni rahaa, syödäkseni ruokaa ja päästäkseni tavoitteeseen). Työ onnistui minulle varsin hyvin, ja kun tavoite räjähti, jatkoin sen tekemistä - en enää "niin", mutta juuri niin. Aloin työskennellä kovemmin ja paremmin, sitten enemmän, enemmän, enemmän. Työskentelin viisitoista, kuusitoista, kahdeksantoista tuntia päivässä. Heräsin yöllä, avasin työpostini ja vastasin kirjeisiin. Kun olin hereillä, tarkistin työpostini 3-5 minuutin välein. Aamulla menin toimistoon ja työskentelin, iltapäivällä joskus menin ulos jonnekin kannettavan tietokoneen kanssa ja tein ruokaa, tai ainakin vastasin puhelimen kirjeisiin. Jos en saanut Wi-Fi-yhteyttä kahvilassa, aloin paniikkiin, täytin kiihkeästi ruokaa itseeni ja juoksin kirjaimellisesti toimistoon. Lähdin melkein aina töistä viimeisenä, tulin kotiin tai käymään ja jatkoin työtä myöhään yöhön asti pumppaamalla itseäni vähitellen alkoholiin, kunnes oli mahdotonta työskennellä ja oli mahdollista nukahtaa. Join joka ilta, koska muuten puristin rinnassa alkoi muuttua vanhaksi hyväksi kirveksi, ja minun piti työskennellä. Viikonloppuisin tein myös töitä, ja jos en yhtäkkiä tehnyt töitä, tunsin hirveän syyllisyyttä ja join kaksi kertaa enemmän. Pystyin puhumaan vain työstä (ja puhuin vain kollegoiden kanssa). Jonkin ajan kuluttua minut ylennettiin ja yritin työskennellä entistä enemmän, mutta ei ollut missään muualla, ja tunsin syyllisyyttä, join ja nukuin kaksi tai kolme tuntia ja pelkäsin jatkuvasti, että teen jotain väärin. En pitänyt työstäni, en nähnyt siinä mitään järkeä, en saanut siitä mitään iloa ja join typerästi palkkani tai annoin sen äidilleni, mutta jatkoin kyntämistä. En leikannut hiuksiani, en ostanut vaatteita, en mennyt lomalle, en aloittanut suhdetta. Joskus menin yksin baariin, humalaan pölyssä, vaihdoin sanoja ensimmäisen törmänneen humalaisen miehen ruumiin kanssa ja menin naimaan häntä. Taksilla, joka vei minut kotiin Otradnojesta, tarkistin työpostini, enkä enää muistanut tämän miehen nimeä tai kasvoja. Sitten lakkasin tekemästä sitäkin ja vain tein töitä, tein töitä, humalaan ja tein taas töitä.

Ja sitten tuli päivä, jolloin en voinut tehdä töitä - yleensä ollenkaan, vaikka painostin sitä paljon. Hermostunut uupumus oli ilmeisesti niin vahva, etten edes muista, miten selitin esimiehilleni, että halusin lopettaa, mitä tein työpostini tarkistamisen sijasta ja keskustelinko tapahtuneesta kenenkään kanssa. Muistan vain absoluuttisen, sataprosenttisen, pantonin, tyhjyyden sisällä.

Kolmas ruokalaji on rakkaus ruton sijaan. Tämän tarinan perusteella kirjoitan jonain päivänä romaanin ja teen elokuvan, jonka yli Cannes on täynnä verta, mutta nyt emme puhu jännittävästä juonesta.

Yleensä rakkaus tapahtui minulle. Tämä on normaalia rakkautta elävää ja hyvin epätäydellistä miestä kohtaan, ei liian keskinäistä, vaikeiden olosuhteiden kuormittamaa - hyvin, sitä tapahtuu kaikille. Mutta asuin autiomaassa, tylsän lasin takana, maailmassa ilman iloa ja haluja, aina negatiivisessa lämpötilassa. Ja sitten lasi yhtäkkiä kirkastui, serotoniini osui suoraan aivoihin, lämpötila hyppäsi plus neljäänkymmeneen, ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin, että jokin toi minulle iloa. Että haluan jotain, helvetti. Haluan todella, ilman monimutkaisia henkisiä rakenteita. Ja tämä on jotain - tämä henkilö. Ja kaikki alkoi pyöriä tämän miehen ympärillä, ja se oli täysin luonnollista, koska vain idiootti lähti erämaahan keväästä, eikä kolmekymmentäkolme kertaa välittänyt siitä, millaisilla myrkyllisillä piikkeillä tämä kevät istutettiin.

Ennen jokaista tapaamista miehen kanssa tiesin, että seuraavana päivänä minulla on huono, erittäin huono olo. Mies uskoi, että kokouksemme olivat väärässä, ja kun heräsin viereeni, se oli synkkää ja kylmää, ja hänellä oli kiire lähteä. Oli turhaa pyytää häntä jäämään, ja voin vain juoda ja itkeä. Mutta edellisenä päivänä tämä kaikki ei ollut tärkeää, koska näin hänet, kosketin ja puhuin hänelle, ja siellä oli myös seksiä, jota ei ollut koskaan ennen tapahtunut minulle, ja yöllä voit valehdella ja silittää varovasti hänen nukkuvaansa. Se oli todellinen ilo, ja vaikka siinä oli luultavasti yli puolet katkeruudesta, oli mahdotonta kieltäytyä siitä.

Olimme miehen kanssa loputtomassa kirjeenvaihdossa - joka päivä aamulla aloin odottaa, että hän kirjoittaa. Jos hän ei kirjoittanut, puristin rinnassani muuttui yhtenäiseksi paheeksi, ja kirjoitin itse, välittämättä kaikista "viisaiden naisten neuvoista", joissa sanotaan, että ei pidä tunkeutua. Hän kirjoitti melkein aina, ja minä vastasin missä ja kenen kanssa olin. Lopetin keskustelun, lopetin työni, lopetin tien seurannan, sammutin elokuvan ja menin tähän kirjeenvaihtoon, koska vain se oli mielenkiintoista ja merkityksellistä. Jos mies halusi nähdä minut, peruutin suunnitelmani. Jos mies peruutti odottamattomasti kokouksen (ja hän teki sen usein), kirves oli välittömästi kiinni rintaani ja jumissa siellä, kunnes minut "kuvattiin" kirjeitse. Joskus nämä ihmissuhteet satuttivat minua niin paljon, että yritin täysin vitun, katkaista ne. Noin sekunnin kuluttua ripin puhumisesta minusta tuntui, että se repii minut pieniksi, merkityksettömiksi paloiksi, helvetin atomeiksi. Olin vain halvaantunut kivusta, seisoin useita tunteja ja kirjoitin - anteeksi, olin humalassa, huumeissa, en itseäni, en halunnut, palautetaan kaikki sellaisenaan, palautetaan se jotenkin. Haluatko vain olla ystäviä kanssani? Anna heidän olla ystäviä, kirjoita vain minulle, anna minun nähdä sinut.

Se oli loputon etäisyyden ja lähestymisen kierre, ja jossain vaiheessa mies antoi minun päästä hyvin lähelle häntä, alkoi sanoa minulle kaikenlaisia hyviä sanoja, halata minua jotenkin hellästi ja jopa sisällyttää minut lähitulevaisuuden suunnitelmiinsa. Ja sitten hän sanoi yleensä, että hän tarvitsi minua, että hän pysyy kanssani. Tässä on huomattava, että koko tämän ajan yritin kovasti vahingoittaa itseäni. Sanoin - ihminen ei voi olla toisen henkilön tavoite, tarkoitus ja tulos. Jos tämä kaikki päättyy, se on tietysti erittäin tuskallista minulle, mutta selviydyn. Jos hän jättää minut kokonaan, minä hoidan (kuinka tarkalleen - en mieluummin ajatellut). Hyvät ihmiset, älkää satuttako itseänne. Kun kirjaimellisesti viikko hyvien sanojen jälkeen, jotka hän tarvitsi minua, mies kertoi minulle puhelimessa, että ei, hän ei pysy kanssani, ja yleensä tämä koko mutainen tarina on ohi, ymmärsin hyvin selvästi sen nifiga. Että ihminen voi olla päämäärä ja tarkoitus, ja nyt tällä hetkellä tavoite ja merkitys jättävät minut. Ja en tiedä miten selviän siitä, enkä voi selviytyä. Tässä vaiheessa minulle tapahtui ensimmäistä kertaa elämässäni todellinen hysteria - tietoisuuteni yksinkertaisesti sammui, ja se merkityksetön osa siitä, joka toimi edelleen, kuuli jonkun huutavan äänessäni "EI EI EI". Sitten kirjoitin miehelle viestejä, huusin, itkin, katsoin yhteen kohtaan, nukahdin hetkeksi ja huusin uudelleen. Sitten aloin pahoinvoida - oksentelin koko päivän, kunnes suostuttelin miehen jatkamaan kommunikointia kanssani. Olin valmis kerjäämään, uhkaamaan, rullaamaan jalkojeni juurella ja tarttumaan hänen housuihinsa, koska kirves oli jo juuttunut rintaani, eikä maailmassa ole mitään nöyryytystä, joka olisi pahempaa kuin elämä kirveellä rinnassani.

Tiedätkö mikä on hauskinta koko tarinassa? Nämä kolme vuotta kaipausta, kauhua ja hulluutta eivät yksinkertaisesti olisi voineet tapahtua. Osoittautui, että ei ollut vaikeampaa lopettaa masennustani kuin parantaa joitakin lakunaarisia kurkkukipuja. Kaksi viikkoa hyvin valittuja lääkkeitä - ja tylsä lasi, joka erotti minut maailmasta, katosi. Monivuotinen rintapuristin, joka minusta tuntui jo erottamattomana osana anatomiaani, yksinkertaisesti purkautui. Kallistuin vyöhykkeeltä, tulin koomasta, palasin Kauko -pohjoiselta - en tiedä miten parhaiten kuvata tätä tilaa. Tunsin oloni hyväksi - luultavasti tämä on tarkin tapa. Olen lämmin, kahvini on vahvaa ja maukasta, puiden lehdet ovat vihreitä, ja Stroginon yläpuolella on varmasti hämmästyttävä, jonkinlainen oranssinvihreä auringonlasku. Näen, että kaikilla ihmisillä on eri kasvot, tarinat ja ajattelutavat, maailma on täynnä hyviä tekstejä ja hauskoja kuvia, jotain tapahtuu jatkuvasti kaupungissa ja joku on väärässä Internetissä, ja kaikki tämä on mielettömän mielenkiintoista. Kun otan pillerit pois ja voin jatkaa juomista venäläisen älymystön parhaiden perinteiden mukaisesti, ostamme sisareni kanssa pullon samppanjaa ja vaeltelemme keskellä tiistaista keskiviikkoon, hieroen kansallista elokuvateatteria, ja siitä tulee siistiä. Ja tulen myös merelle ja törmään siihen suoraan vaatteissani huutaen ja roiskuen - rakastan merta, unohdin sen kokonaan.

Sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka järkyttävää on yhtäkkiä muistaa se selviytyä elämänvaihtoehdosta sisältyy peruspakettiin oletusarvoisesti eikä vaadi jatkuvaa tuskallista työtä. Elämä, käy ilmi, voit vain elää rasittamatta ja jopa säätää oman harkintasi mukaan. Kun tykinkuulaa ei ole sidottu kumpaankaan jalkaan, tämä elämä tuntuu helpolta, kuten poppelin nukka (jota muuten rakastan kovasti ja jota en voinut tarkistaa kolme kesää peräkkäin). Ilman näitä ytimiä minulla on niin paljon voimaa, että voin saman Münchausenin tavoin suunnitella itselleni saavutuksen 8–30 ja voittoisan sodan klo 13–00. On todennäköisesti aika aloittaa päiväkirja, koska nyt minulla on aina aika loppumassa. Kaikki kirjoittamattomat tekstit näiden kolmen vuoden aikana tuskallisesti haluavat minun kirjoittavan ne kiireesti, kaikki lukemattomat kirjat haaveilevat lukemisesta ja keskeytetyt ajatukset ovat harkittuja. Haluan puhua kaikkien ihmisten kanssa, joita ohitin huomaamatta heitä, ja mennä kaikkiin maihin, joissa minua kutsuttiin, mutta en mennyt, anteeksi rahan puute, mutta itse asiassa en vain ymmärtänyt miksi se oli tarpeen - mennä jonnekin …

Ja olen hyvin pahoillani itsestäni. Ei siinä mielessä, että "kukaan ei rakasta minua, minä menen suolle", vaan menneessä aikamuodossa - erittäin pahoillani tästä rohkeasta miehestä, joka onnistui paitsi kävelemään tykinkuulilla molemmilla jaloilla, myös osallistumaan joihinkin kisoihin ja jopa joskus ottaa joitain paikkoja niissä. Ja se on hieman loukkaavaa - koska tarina elämästäni kolme vuotta, jonka sankaritar kärsi paljon ja yritti kovasti, osoittautui tapaushistoriaksi.

Aloitin tämän tekstin kirjoittamisen viikko sitten, mutta en lopettanut sitä tarkoituksella enkä lähettänyt sitä mihinkään - pelkäsin, että tämä kaikki oli jonkinlainen poikkeama normista, riittämättömyys lääkkeiden ottamisen, hypomanian, Jumalan taustalla tietää mitä muuta. Kysyin psykiatrilta kymmenen kertaa, oliko kaikki kunnossa, googletin hypomaanisten tilojen oireet ja kysyin ystäviltäni, näytänkö oudolta. Jos uskot psykiatriin, Googleen ja ystäviin sekä omiin muistiini itsestäni ennen masennusta (jota muuten tukevat kirjalliset todisteet), niin kyllä, juuri nyt minulla on kaikki hyvin. Minusta tuntuu suunnilleen samalta kuin useimmat ihmiset (tietysti neofyytin iloksi sovitettuna), eikä se sovi pääni kovin hyvin. Kolme vuotta, kolme vuotta, vittu.

Tämä ei missään tapauksessa ole pilleripropagandan viesti. Haluan vain sanoa, että taudin masennus on olemassaettä se voi tapahtua kenelle tahansa, että sitä voidaan ja pitää käsitellä ja että en ymmärrä, miksi tätä ei vieläkään ole kirjoitettu valtavilla kirjaimilla mainostauluille. Kuinka tarkasti hoidetaan - tämä on jo asiantuntijoiden päätettävissä. En tiedä, miten kaikki nämä reseptorit toimivat, sieppaavatko ne serotoniinia ja noradrenaliinia vai eivät (mutta luultavasti tutkin sitä nyt - ainakin ylhäältä). Ehkä meditaatio, rukous, puhuminen, yrttiteet tai lenkkeily voivat todella auttaa jotakuta. Mutta jos juokset, rukoilet ja puhut kuukauden, kaksi kuukautta, kolme kuukautta ja masennus ei lopu, se tarkoittaa, että nimenomaan sinun tapauksessasi tämä menetelmä ei toimi, ja sinun on etsittävä toinen. Jos et ole varma, onko masennus ohi vai ei, se ei ole ohi. Kun se on ohi, et voi olla huomaamatta, vaikka olisit kuinka kova. Se on kuin saisi orgasmin - jos epäilet, koetko sitä vai et, niin et ole, olen pahoillani.

On erittäin helppo ymmärtää, ettei masennusta enää ole. Mutta saada se siihen pisteeseen, että sitä ei ollut aiemmin, ja nyt olet juuttunut siihen korviin asti, on paljon vaikeampaa. En voinut lopettaa sitä kolmeen vuoteen - ja nyt en vain ymmärrä, miten tämä on mahdollista. Asun pääkaupungissa ja juon kahvia Starbucksissa, olen koulutettu, minulla on keskimääräistä paremmat tulot ja rajoittamaton pääsy tietoihin - enkä ole kolmen vuoden aikana tajunnut, että jotain oli vialla. Kävin jopa psykologien luona - eivätkä he edes ymmärtäneet mitään. Ehkä he olivat vain huonoja asiantuntijoita, tai ehkä minä olin se, joka osoittautui hyväksi näyttelijäksi ja jäljitteli erittäin lahjakkaasti normaalia ihmistä. Sanoin: "Minun omatuntoni kiusaa täydellistä tekoa", "Minulla on vaikeat suhteet äitini kanssa", "Minulla on tuskallinen suhde mieheen", "Vihaan työtäni", mutta se ei tullut mieleenkään Minun on sanottava totuus: "Mikään ei miellytä minua eikä mikään kiinnosta minua." En vain myöntänyt sitä itselleni.

Yleensä, rakkaat kaikki, loitsun teille kaikki jumalanne, todennäköisyysteorian tai mitä tahansa muuta, mitä te siellä palvelette - pitäkää huolta itsestänne! Tämä x-nya hiipii hiljaa ja varovasti, eikä kukaan muu kuin sinä huomaa, kuinka rikas (nyt tämä sana on täällä ilman ironiaa) sisämaailmasi muuttuu jäätyneeksi autiomaksi. Ja sinä et ole se tosiasia, jonka huomaat. Siksi tarkkaile itseäsi - kirjaimellisessa mielessä seuraa ja seuraa ajatuksiasi ja tunteitasi, ja jos sinusta tuntuu pahalta tai jopa vain huonolta kahden viikon, kolmen, kuukauden ajan, soi hälytys. Mene lääkäriin, ja jos et voi mennä, soita jollekulle ja anna heidän vetää sinut sinne jalallasi asfaltilla. Anna ahdistuksen olla turha - kukaan ei määrää sinulle pillereitä, jos et tarvitse niitä. Jos sinusta tuntuu pahalta, tuskalliselta ja ilottomalta monta kuukautta peräkkäin, tämä ei johdu siitä, että sinulla on niin erityinen ikä, ei siksi, että joku ei rakasta sinua tai rakastaa sinua väärin, ei siksi, ettet tiedä, mikä on elämän tarkoitus, ei siksi, että tämä elämä olisi julmaa ja juuri nyt joku kuolee jonnekin, ei siksi, että sinulla ei ole rahaa tai jotkut erittäin tärkeät suunnitelmat ovat romahtaneet. Todennäköisesti olet vain sairas. Jos tässä kuussa et ole koskaan ollut kunnossa tällä hetkellä, koska se on lämmin, kevyt, maukas ja ihmiset ovat hyviä, jokin on selvästi vialla. Jos sinusta tuntuu, että kukaan ei ymmärrä sinua ja olet yli 15 -vuotias, todennäköisesti kukaan ei todellakaan ymmärrä sinua, koska terveiden ihmisten on erittäin vaikea ymmärtää masentunutta ihmistä.

Pidä huolta itsestäsi, ole hyvä. Ja jos et tallenna sitä ja se alkaa, lähetä kaikki metsään, jotka sanovat, että olet vain rätti, virnistäjä, et haistanut ruutihajua ja olet hullu rasvasta. Älä edes yritä parantaa itseäsi motivoivilla lainauksilla hetken arvosta tai toivosta, että asiat paranevat, kun sinulla on enemmän rahaa, merkitystä tai rakkautta. Älä edes ajattele lukemasta Internetistä artikkeleita sarjasta "128 tapaa torjua masennusta", jotka yleensä alkavat sanoilla "opi näkemään hyvä kaikessa". Ole hiljaa kaikesta tästä hölynpölystä, mene lääkäriin ja sano kaikki sellaisena kuin se on, ilman järkeilyä ja "no, itse asiassa se ei ole niin paha, se olen minä". Jos sinulla on lapsia, huolehdi myös heistä ja kerro heille mitä tapahtuu. Ja lapsillakin on. Nyt ymmärrän, että masennusjaksoja, vaikkakin kausiluonteisia ja ei kovin pitkiä, tapahtui peruskoulussani, ja 12–17 -vuotiaana se oli yleensä vakaa joka talvi. Olin varma, että oli normaalia kääntyä kylmänä vuodenaikana hämmentyneeksi jäädytetyksi puolivalmiiksi tuotteeksi pyykkikangas rinnassa ja sulaa vähitellen kesään mennessä, kirjoitin siitä runoutta ja olin hyvin yllättynyt seuraavan talven tullessa, mutta jostain syystä olin yhtä kiinnostunut ja viileä elää kuin kesällä.

Tämä on todella tyhmä. On todella syytä kirjoittaa mainostauluille, kuvata julkisia palveluilmoituksia ja puhua siitä kouluissa. Masennus - tämä ei ole sinulle syöpä, tietysti ihmiset eivät yleensä kuole siihen, mutta he eivät elä sen kanssa. Masentunut ihminen ei voi antaa tälle maailmalle mitään, hänestä tulee asia itsessään, eikä maailma tarvitse häntä samalla tavalla kuin maailma hänelle. Upeat motivaatiojärjestelmät eivät vaikuta masentuneeseen työntekijään. On turhaa yrittää istuttaa moraalia, isänmaallisuutta tai ultraliberaaleja poliittisia ohjelmia masentuneeseen kansalaiseen. Masentuneen katsojan on hyödytöntä näyttää hämmästyttävää elokuvaa ja pelata sen edessä laadukkaita mainoksia, joissa vaaditaan Kia Rion ja Coca-Colan ostamista.

"On huono, jos ulkopuolista maailmaa tutkivat ne, jotka ovat uupuneita sisältä"