Rakkaiden Onkologia - "auta, älä Säästä"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Alusta

Tukee potilaan itsenäisyyttä ja oma -aloitteisuutta

Jokainen syöpäpotilaan perhe haluaa auttaa häntä ja tuntee olevansa vastuussa hänen tuestaan. Samalla on erittäin tärkeää, että potilaan omaiset eivät unohda omia tarpeitaan ja antavat potilaalle mahdollisuuden ottaa vastuu omasta terveydestään. Simonton -menetelmä perustuu ajatukseen, että jokainen potilas voi aktiivisesti vaikuttaa toipumiseensa. Siksi on tärkeää, että perhe kohtelee häntä vastuullisena henkilönä eikä avuttomana lapsena tai uhrina.

Tuki ei saa muuttaa sairaasta lapsesta

Kuinka pitkälle tuen syöpäpotilaalle pitäisi ulottua? On parasta, jos pystyt tukemaan potilasta muuttamatta häntä kohtuuttomaksi lapseksi. Kun vanhemmat ajattelevat, että heidän lapsensa on vielä liian nuori, he eivät usko hänen kykyynsä tehdä päätöksiä ja voivat joskus yksinkertaisesti hämmentää häntä. Alla on esimerkki tällaisesta asenteesta potilaaseen.

Potilas: Pelkään tätä hoitoa. En halua häntä. En usko, että se auttaa minua ollenkaan.

Vastaus, joka heikentää potilaan kykyä: No, tiedät, että se on välttämätöntä! Se ei satuta ollenkaan ja on erittäin hyödyllinen sinulle. Eikä puhuta siitä enää!

Kyseinen hoito voi olla varsin tuskallista, joten tämä vastaus on tahallinen valhe, se nöyryyttää potilasta, tekee hänestä kohtuuttoman vauvan ja ehdottaa, ettemme usko hänen pystyvän hallitsemaan omaa elämäänsä. Kun sairas tai hänen läheisensä kokee pelkoa, on erittäin tärkeää, että he kommunikoivat keskenään aikuisina keskustelemalla realistisesti ja avoimesti riskin ja mahdollisen kivun todennäköisyydestä. Tässä on esimerkki tällaisesta vastauksesta potilaan pelkoihin:

Potilaan tukivastaus: Ymmärrän, että pelkäät. Itse pelkään tätä hoitoa enkä oikein ymmärrä kaikkia lääketieteellisiä yksityiskohtia. Mutta olen kanssasi ja tulen olemaan kanssasi koko tämän ajan. Teen kaikkeni helpottaaksesi sinua! Minusta sinun pitäisi käydä tämä kurssi. Ja minusta näyttää myös siltä, että on erittäin tärkeää, että sinä, kuten me kaikki, uskot, että se auttaa.

Jopa tapauksissa, joissa lapsella on syöpä, on tärkeää tarjota hänelle tukea eikä tehdä hänestä kohtuutonta vauvaa. Jos lapsi on sairas, tämä ei tarkoita sitä, ettei hän pysty päättämään jotain. Lisäksi koska lapsilla ei ole niin syvästi piilotettuja tunteita kuin aikuisilla eikä heillä ole taipumusta tuomita itseään heidän puolestaan, lapset selviävät usein paljon paremmin vaikeista kokemuksista kuin aikuiset. Jos et kohtele lastasi pienenä, osoitat uskovasi häneen. Siksi, jos lapsi pelkää hoitoa, voit kertoa hänelle seuraavat asiat:

Vastaus potilaaseen: Kyllä, se voi olla tuskallista, on ymmärrettävää, että pelkäät. Mutta tämä hoito on tarpeen paranemiseksi, ja olen kanssasi koko ajan.

Tämä viimeinen "olen kanssasi" on tärkein asia.

Mikään vakuutus ja ystävälliset sanat eivät voi verrata siihen tosiasiaan, että tulet olemaan rakkaansa kanssa riippumatta siitä, kuinka vanha hän on.

Tuki yrittämättä "tallentaa"

Halu kohdella syöpäpotilasta pienen tavoin liittyy haluun tulla hänen "pelastajakseen". Tapahtuma -analyysin perustaja - Eric Berne ja hänen seuraajansa - kirjojen "Alkoholistipelit" ja "Theatre of the Living" kirjoittanut Claude Steiner puhuivat "pelastajan" roolista, jonka ihmiset tiedostamattomasti ottavat. Otamme usein tämän roolin käsitellessämme heikkoja, avuttomia ja heikkohermoisia ihmisiä, jotka eivät kykene ottamaan vastuuta omasta elämästään. Ensi silmäyksellä "pelastamalla" jonkun autat kyseistä henkilöä, mutta todellisuudessa vain rohkaistat hänen heikkouttaan ja voimattomuuttaan.

Usein potilaan sukulaiset joutuvat tähän ansaan, koska hän ottaa usein uhrin aseman: "Olen avuton ja voimaton, yritä auttaa minua." "Vapahtajan" kanta on seuraava: "Olet avuton ja voimaton, mutta yritän silti auttaa sinua." Joskus "pelastaja" toimii syyttäjänä: "Olet voimaton ja avuton ja olet itse syyllinen tähän!"

Steiner kutsui näitä ihmisten välisiä vuorovaikutuksia "pelastuksen peliksi"

Tämän pelin osallistujat voivat vaihtaa rooleja lähes loputtomasti. Jokainen, joka tuntee yhden rooleista, tietää aina toisen. Ainoa ongelma on, että kuten useimmat muut psykologiset pelit, tämäkin peli on tuhoisa. Niiden, jotka näyttelevät uhrin roolia siinä, on maksettava siitä liian korkea hinta: heiltä evätään kyky itsenäisesti ratkaista vaikeuksia ja tottua ottamaan aina passiivinen kanta.

Kirjoittajien näkökulmasta mikään ei voi olla tuhoisampaa potilaalle, jonka on otettava vastuu toipumisestaan sellaisena pelinä. Se alkaa yleensä siitä, että potilas valittaa kipua, tyhjyyttä ja kyvyttömyyttä elää normaalia elämää.

"Vapahtaja" yrittää auttaa tekemällä jotain "uhrin" puolesta, "pelastaa" hänet huolehtimasta itsestään. Tällainen”pelastaja” huolehtii sairaista, tuo hänelle ruokaa ja juomaa, vaikka hän kykenisi tekemään sen itse.

"Vapahtaja" voi jatkuvasti antaa neuvoja (jotka yleensä hylätään) ja suorittaa epämiellyttäviä tehtäviä, vaikka niitä ei pyydettäisikään.

Näyttää siltä, että "pelastaja" osoittaa rakkautta ja huolenpitoa, mutta itse asiassa hän riistää potilaalta psyykkisen ja fyysisen riippumattomuuden. Lopulta kaikki voi päättyä siihen, että potilas tuntee vihaa ja katkeruutta manipuloinnin takia, ja "pelastaja", joka potilasta huolehtien uhrasi omat etunsa ja tarpeensa, tulee vihamieliseksi häntä kohtaan, mikä puolestaan voi aiheuttaa syyllisyyden tunteita tästä vihamielisyyden tunteesta sairasta ihmistä kohtaan. On selvää, että kukaan ei voita tällaisen vuorovaikutuksen seurauksena. Päinvastoin, se palvelee potilaan eristämistä. Kun joku vahvana olevasta asemasta yrittää suojella potilasta (ja muuta perhettä) vaikeuksilta ja erityisesti kuolemakysymyksiin liittyviltä ongelmilta, tämä johtaa siihen, että potilaalta ja muilta evätään mahdollisuus koskettaa heille tärkeimpiä ongelmia. Lisäksi se edistää sitä, että kaikkien perheenjäsenten heikko kyky ilmaista tunteensa vilpittömästi.

Samalla tavalla on vaarallista yrittää suojella potilasta muilta vaikeuksilta, esimerkiksi olla kertomatta hänelle, ettei hänen poikansa tai tyttärensä voi hyvin koulussa. Jos he piilottavat jotain potilaalta ja uskovat, että "hän ei ole makea joka tapauksessa", tämä vieraannuttaa hänet perheestään juuri sillä hetkellä, kun hänen on erittäin tärkeää tuntea tämä yhteys ja osallistua yhteisiin asioihin. Ihmisten välinen läheisyys syntyy, kun he jakavat tunteensa. Heti kun tunteet alkavat piiloutua, läheisyys katoaa.

Potilas voi myös ottaa "pelastajan" roolin. Useimmiten tämä tapahtuu, kun hän "suojelee" muita peittäen pelkonsa ja huolensa heiltä. Tällä hetkellä hän alkaa tuntea olonsa erityisen yksinäiseksi. Perheen suojelemisen sijaan potilas käytännössä poistaa sen elämästään, ja hänen ympärillään olevat pitävät tätä luottamuksen puutteena heihin. Kun ihmiset "pelastetaan" tunteilta, heiltä evätään mahdollisuus kokea ja vastata niihin. Joskus tämä johtaa siihen, että potilaan sukulaisilla on edelleen tuskallisia kokemuksia toipumisen tai kuoleman jälkeen.

Aivan kuten rakkaansa ei pitäisi yrittää suojella potilasta perhe -elämän iloilta ja suruilta, potilaan ei pitäisi yrittää suojella häntä tuskallisilta kokemuksilta. Lopulta, jos tunteita ei piiloteta, vaan ne ilmaistaan avoimesti, se edistää vain kaikkien perheenjäsenten mielenterveyttä.

Apu on parempi kuin "tallentaminen"

Kun tällainen "pelastuspeli" alkaa perheessä, jossa toinen puolisoista on sairas syöpään, se on aina helppo huomata. Kulttuurimme kehittämien ideoiden mukaan jos rakastat ihmistä, hänen sairautensa sattuessa sinun täytyy ympäröidä hänet huomiolla, ottaa kaikki hänen huolenaiheesi ja auttaa häntä siinä määrin, ettei hänellä ole mitään tekemistä kaikki.

Tällainen rakkaiden asenne ei jätä potilaille mahdollisuutta olla vastuussa omasta hyvinvoinnistaan, joten on tärkeää auttaa ihmistä eikä tukahduttaa häntä. Tosielämässä voi kuitenkin olla hyvin vaikeaa tehdä ero avun ja tukahduttamisen välillä. Yksi avun tunnusmerkeistä on, että kun autat ihmistä, teet sen siksi, että haluat auttaa häntä, koska se antaa sinulle sisäisen tyydytyksen, eikä ollenkaan siksi, että odotat häneltä jotain vastineeksi. Joka kerta kun alat suuttua tai loukkaantua, on turvallista sanoa, että teit jotain, luottaen tiettyyn toisen reaktioon. Tämä tapa voi juurtua syvälle ihmiseen, ja päästäksesi eroon siitä, sinun on kuunneltava tunteitasi tarkkaavaisimmin.

Steiner tarjoaa kolme muuta tapaa auttaa määrittämään "pelastajan" käyttäytyminen. Pelastat jonkun, jos:

1. Teet jotain sellaisen henkilön puolesta, jota et halua tehdä, ja samalla et kerro hänelle tekeväsi vastoin tahtoasi.

2. Aloitat tehdä jotain toisen kanssa ja huomaat, että hän on siirtänyt suurimman osan työstäsi sinulle.

3. Et aina kerro ihmisille, mitä haluat. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, että ilmaisemalla tarpeesi saat aina haluamasi. Kun et puhu avoimesti toiveistasi, teet mahdottomaksi, että ympärilläsi olevat reagoivat niihin.

Jos huomaat”pelastavasi” jonkun sen sijaan, että auttaisit, muista, että potilaan elämä riippuu siitä, kuinka paljon hän voi käyttää oman kehonsa resursseja.

Edistä terveyttä, älä sairautta

Jos toipuakseen potilaiden on osoitettava tahdonvoimaa ja otettava vastuu elämästään, potilaan ystävät ja sukulaiset häiritsevät usein alitajuisesti tätä, antaen sairauden. Usein he osoittavat suurta rakkautta ja huolenpitoa, kun henkilö on heikko ja avuton, ja kun hän alkaa toipua, heidän rakkautensa ja huolenpito heikkenee.

On ehdottoman tärkeää, että potilaan vaimot, aviomiehet, muut sukulaiset ja ystävät kannustavat hänen yrityksiään vaikuttaa hänen kohtaloonsa. Heidän rakkautensa ja tuensa tulisi palvella häntä palkintona itsenäisyydestä ja omavaraisuudesta eikä heikkoudesta. Jos perheenjäsenet hemmottelevat hänen heikkouttaan, potilas on kiinnostunut sairaudesta ja hänellä on vähemmän kannustimia parantua.

Useimmiten perhe alkaa "rohkaista" tautia, kun sen jäsenet alistavat jatkuvasti omat etunsa potilaan tarpeisiin. Jos talo onnistuu luomaan ilmapiirin, jossa otetaan huomioon kaikkien sen asukkaiden, ei vain potilaan, tarpeet, tämä pakottaa viimeksi mainitun käyttämään kaikkia sisäisiä resursseja elpymistaistelussa.

Seuraavassa on muutamia ohjeita, joiden avulla voit luoda terveyttä edistävän ympäristön:

1. Älä ota potilaalta mahdollisuutta hoitaa itseään. Hyvin usein sukulaiset pyrkivät tekemään kaikkensa potilaan puolesta, jolloin häneltä riistetään riippumattomuus. Tähän liittyy yleensä lauseita, kuten:”Olet sairas, eikä sinulla ole mitään tekemistä tämän kanssa! Teen kaiken itse. " Tämä voi vain tehostaa taudin ilmenemismuotoja. Potilaille tulisi antaa mahdollisuus huolehtia itsestään, ja muiden tulisi kehua heitä aloitteellisuudesta: "Kuinka hyvä kaveri oletkaan, kun teet kaiken tämän itse!" tai: "Olemme niin iloisia, että osallistut perheasioihin!"

2. Muista kiinnittää huomiota potilaan tilan paranemiseen. Joskus ihmiset ovat niin kiireisiä sairauden kanssa, että he unohtavat reagoida paranemisen merkkeihin. Yritä huomata mahdolliset positiiviset muutokset ja näytä potilaalle, kuinka he tekevät sinut onnelliseksi.

3. Osallistu sairauden ulkopuoliseen toimintaan sairaan henkilön kanssa. Joskus näyttää siltä, että lääkärin käymisen, lääkkeiden etsimisen ja fyysisten rajoitusten aiheuttamien vaikeuksien käsittelyn lisäksi potilaan ja hänen läheistensä elämässä ei ole muita toimintoja. Elämän ja terveyden tärkeyden korostamiseksi on välttämätöntä käyttää aikaa yhteisiin nautintoihin. Jos henkilöllä on syöpä, tämä ei tarkoita, että hänen pitäisi lopettaa iloitseminen. Päinvastoin, mitä enemmän elämä tuottaa iloa, sitä enemmän hän pyrkii pysymään hengissä.

4. Vietä edelleen aikaa sairaan henkilön kanssa, kun hän alkaa toipua. Kuten jo mainittiin, monissa perheissä, kun henkilö on sairas, he kiinnittävät paljon huomiota ja hoitavat häntä, mutta heti kun hän alkaa toipua, he lakkaavat kiinnittämästä huomiota häneen. Koska kaikki ovat tyytyväisiä muiden huomioon, tällainen tilanne merkitsee sitä, että henkilö saa rakkautta ja huolenpitoa ikään kuin palkkiona sairaudesta ja menettää heidät toipumassa. Siksi on varmistettava, että toipumisaikana potilas saa vähemmän hoitoa ja rakkautta kuin sairauden aikana.

Varmistaaksesi, että apustasi ei tule sairaan henkilön "pelastus", jokaisen perheenjäsenen on oltava varovainen, jotta hän ei unohda omia emotionaalisia tarpeitaan. Tämä ei tietenkään ole helppoa, varsinkin kun ajatellaan, että yhteiskunnassa on käsitys sukulaisten pakollisesta "epäitsekkäästä" käyttäytymisestä. Emotionaalisten tarpeidesi uhraaminen johtaa lopulta sinuun vihaan ja kaunaan. Et ehkä edes ole tietoinen tai et halua myöntää näitä tunteita itsellesi. Kun esimerkiksi närkästyneen potilaan aviomies tai vaimo häpeää lapsia siitä, että he valittavat tarpeesta muuttaa jotain elämässään isän tai äidin sairauden vuoksi, osa heidän närkästyksestään selittyy haluttomuutta myöntää omat tunteensa tukahdutetusta kaunaan ja turhautumiseen ….

Monissa perheissä potilaan tarpeet asetetaan etusijalle, koska alitajuisesti sukulaiset uskovat potilaan kuolevan. Joskus tämä asenne voidaan kuulla läheisen seuraavilla sanoilla: "Ehkä meidän on vain vietettävä viimeiset kuukaudet hänen kanssaan, ja haluan kaiken olevan täydellistä." Tällä asenteella on kaksi haitallista seurausta: piilotettu kauna ja negatiivisten odotusten muodostuminen. Kuten jo mainittiin, katkeruuden tunne kasvaa sekä potilaan sukulaisten keskuudessa, jotka tekevät tarpeettomia uhrauksia, että potilaan itsensä keskuudessa, joka alkaa tuntea, että perhe odottaa kiitollisuutta häneltä omistautumisestaan. Jos perhe onnistuu pitämään vakavan asenteen potilaaseen, kiinnittämään enemmän tai vähemmän huomiota omiin emotionaalisiin tarpeisiinsa, tämä vähentää kaunaa ja ärsytystä molemmilta puolilta.

Lisäksi kun sukulaiset uhraavat itsensä potilaan vuoksi, tämä voi merkitä hänelle, että he pitävät hänen kuolemaansa väistämättömänä. Jos perhe lykkää pitkän aikavälin suunnitelmien keskustelua tai edes yrittää olla puhumatta niistä ollenkaan, he eivät mainitse, että yksi heidän tuttavistaan on sairas tai kuollut, sillä tämä on potilaalle merkki siitä, että perhe ei usko hänen toipumisessaan. Ihmisillä on taipumus välttää sitä, mitä he pelkäävät, joten tällainen pidättyvyys heijastaa heidän kielteistä asennettaan. Mutta asenteella on tärkeä rooli taudin lopputuloksessa, ja rakkaiden negatiiviset odotukset voivat heikentää suuresti potilaan toivoa toipumisesta.

Potilaan kanssa tulee käyttäytyä niin, että on selvää, että odotat hänen toipumistaan. Sinun ei tarvitse uskoa, että hän paranee. Sinun on uskottava, että hän voi parantua. Muut ajatukset, jotka vapaaehtoisesti tai tahattomasti siirtyvät muilta potilaalle, liittyvät heidän asenteeseensa hoitoon ja hoitaviin lääkäreihin. Tässäkin on otettava huomioon rooli, joka potilaiden positiivisilla odotuksilla ja luottamuksella lääkäreillä on hoitotuloksissa. Sinun on ehkä arvioitava uudelleen arviointisi ja asenteesi näihin asioihin, jotta ne auttavat potilasta parantumaan. Olet osa rakkaansa”tukiryhmää”, ja on tärkeää, että tuet hänen terveydentilaaan.

Tietenkin on parasta, kun perhe uskoo, että potilas pystyy toipumaan ja että määrätty hoito on vahva ja tärkeä liittolainen. On selvää, että sinulta vaaditaan liikaa, koska perhe, kuten potilas, on hyvin riippuvainen kulttuurissamme vallitsevasta käsityksestä, jonka mukaan syöpä ja kuolema ovat synonyymejä. Yritä kuitenkin muistaa, että asenteellasi on suuri merkitys potilaalle.

Mahdollisuus kasvuun ja kehitykseen

Huolimatta siitä, että läheisesi vakava sairaus aiheuttaa sinulle monia vakavia vaikeuksia, jos olet valmis yrittämään avoimesti ja rehellisesti voittaa ne yhdessä sairaan henkilön kanssa, tämä kokemus voi olla erittäin tärkeä oman henkilökohtaisen kasvun kannalta. Monet potilaat ja heidän perheensä sanoivat, että sairauden aikana syntynyt avoimuus ja vilpittömyys tekivät perhesuhteista syvempiä ja läheisempiä.

Toinen seuraus tästä kokemuksesta voi olla se, että kun kohtaat rakkaansa kuoleman todennäköisyyden, olet jossain määrin samaa mieltä omien kuolemantunteidesi kanssa. Saatuaan mahdollisuuden epäsuoraan kosketukseen kuoleman kanssa huomaat, että se on lakannut olemasta niin kauhealta. Joskus henkilö, joka löytää itsensä kasvokkain syövänsä kanssa ja käytti paljon vaivaa oppiakseen vaikuttamaan sen kulkuun, tulee tämän seurauksena paljon psykologisesti vahvemmaksi kuin ennen tautia. Hän saa tunteen, että hänestä on tullut "enemmän kuin vain terve". Samaa voidaan sanoa potilaan perheestä. Perheistä, jotka ovat pystyneet avoimesti ja rehellisesti käsittelemään syöpää, tulee "enemmän kuin vain terveitä". Riippumatta siitä, parantuuko potilas vai ei, hänen perheensä voi saada psykologista voimaa, josta on hyötyä heille myöhemmin elämässä.