Hiljaisuus (hiljaiset Lapset Vastaanotossa)

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Luin ensimmäistä kertaa "hiljaisista lapsista" vastaanotosta, kun olin opiskelija K. Whitakerin kanssa. Myöhemmin luin E. Dorfmanin hiljaisuustapauksista. Ei niin kauan sitten, koska minulla ei ollut tällaista kokemusta käytännössä, puhuessani opiskelijoiden kanssa, pelkäsin, että pelkäsin, että tällaisessa tapauksessa en joutuisi pakkohakuun, mitä tehdä ja miten saada lapsi puhumaan. Ollakseni rehellinen, minua epäilivät, että pystynkö kestämään hiljaisuuden tilanteen ilman hämmennystä.

Aloitan Whitakerin kuvaamasta tapauksesta, joka iski minuun monta vuotta sitten.

Kymmenvuotias poika ilmestyi Whitakeriin vihaisena ja itsepäisenä. Hän pysähtyi ovella ja katsoi avaruuteen. Yritys puhua ei onnistunut. Poika oli hiljaa. Whitaker istui alas ja vietti loput tunnin miettien. Kun tapaamisaika oli ohi, Whitaker kertoi siitä pojalle ja hän lähti. Tätä jatkui kymmenen viikkoa. Toisen viikon jälkeen Whitaker lopetti tervehtimisen, avasi vain oven päästämään pojan sisään tai ulos. Ja sitten opettaja soitti koulusta kertoakseen, kuinka poika oli muuttunut parempaan suuntaan. "Kuinka saavutat tämän?" Opettaja ihmetteli. Whitakerille ei ollut mitään vastattavaa, koska hän itse ei tiennyt sitä.

Elaine Dorfman kuvaili 14-vuotiasta poikaa, joka lähetettiin psykoterapiaan, koska hän odotti ja ryösti nuorempia lapsia, hyökkäsi tuntemattomien aikuisten kimppuun, kidutti ja ripusti kissoja, rikkoi aidat ja toimi huonosti koulutehtävissä. Hän kieltäytyi ehdottomasti keskustelemasta mistään terapeutin kanssa ja vietti suurimman osan ajastaan viidentoista viikoittaisessa istunnossa sarjakuvien lukemiseen, tutki järjestelmällisesti kaapin ja työpöydän laatikoita, nosti ja laski ikkunan sävyjä ja katsoi vain ikkunasta ulos. Näiden hyödyttömien kontaktien keskellä terapeutin kanssa hänen opettajansa kertoi terapeutille, että hän oli ensimmäistä kertaa koko kouluajansa aikana suorittanut anteliaisuuden ilman pakkoa. Opettaja kertoi terapeutille, että poika oli kirjoittanut juhlaohjelmat omalla kirjoituskoneellaan ja jakanut ne luokkatovereilleen, vaikka kukaan ei ollut antanut hänelle tällaista tehtävää. Kuten opettaja sanoi: "Tämä oli hänen ensimmäinen sosiaalinen teko." Poika osoitti ensimmäistä kertaa kiinnostusta koulun toimintaan. "Nyt hänestä tuli todella yksi meistä", sanoi opettaja. "Me lakkasimme huomaamasta häntä."

Toinen tapaus, jonka Elaine Dorfman kuvailee.

12-vuotias poika lähetettiin terapiaan raiskausyrityksestä ja hänen koulumenestyksestään niin huonosti, että hänet eristettiin luokasta valmistellakseen yksittäisiä oppitunteja opettajan ohjauksessa. Terapiaistuntojen aikana hän teki oikeinkirjoituksen kotitehtävänsä tai kuvaili viimeisintä katsomaansa elokuvaa. Kerran hän toi korttipakan ja pelasi "sotaa" terapeutin kanssa. Tämä osoittaa heidän suhteensa avoimuuden. Kun lukukausi päättyi, poika palasi luokkaansa, jossa hän sai arvosanan opiskelijana, joka "käyttäytyy erittäin hyvin". Kuukautta myöhemmin kävellessään kadulla ystävän kanssa poika tapasi yllättäen terapeutin; Esittelin heidät ja sanoin ystävälleni:”Sinun täytyy mennä hänen luokseen, koska et voi oppia lukemaan. Hän auttaa vaikeuksissa olevia."

Useimmiten, Dorfman kirjoittaa, on mahdotonta tietää, miten lapsi reagoi, kun terapeutti hyväksyy hänen hiljaisuutensa, mutta joskus jotain paljastuu. Tämä "jotain" osoittautuu lapselle kuuluvaksi terapia -ajaksi.

12-vuotiaan pojan isoäiti lähestyi minua. Pojan vanhemmat eivät ole koskaan olleet naimisissa. Poika oli syntymästään lähtien äitinsä isoäidin talossa, jossa hänen lisäksi kasvatettiin vielä neljä lasta. Äiti ja isä eivät osallistuneet poikansa elämään. Hänen isän isoäitinsä kävi hänen luonaan noin viisi kertaa vuodessa (poika asui toisessa kaupungissa). Joka vuosi pojan käyttäytyminen paheni ja paheni: hän taisteli lasten kanssa, ei totellut isoäitiään, loukkasi aikuisia, teki vaarallisia kokeita (yhden aikana hän sytytti tulen navetassa). Koulusta lähtien ongelmat ovat lisääntyneet ja voimistuneet. Poika ei halunnut opiskella, tuhosi oppikirjat ja muut paperitavarat, riideli opettajien kanssa, taisteli lasten kanssa. Kerran hän löi poikaa silmällä sauvalla. Poika tarvitsi leikkauksen, johon isän isoäiti löysi rahat. Tapahtuman jälkeen pojan isoäiti pyysi isän isoäitiä ottamaan hänet luokseen. Uuteen ympäristöön pääseminen putosi kesälomille, aluksi isoäidin mukaan pojan käyttäytyminen oli normaalia. Mutta siitä hetkestä lähtien, kun hän tuli uuteen kouluun, ongelmat jatkuivat. Hän ei halunnut opiskella, taisteli ikäisensä ja vanhempien lasten kanssa, riideli opettajien kanssa, esitteli koulupöydät ja sisäänkäynnin seinät, kadotti usein koulun muistikirjat, heitti roskia ja ruokaa parvekkeelta ohikulkijoille, joskus varasti rahaa isoäidiltään. Koulussa isoäitiä neuvottiin menemään psykologille. Vuoden aikana isoäiti vei pojan psykologeille, jotka eivät pystyneet saamaan yhteyttä poikaan. Isoäitini puhui tästä kokemuksesta ilmeisen häpeällisesti. Kerran, kymmenen minuuttia myöhemmin, poika jätti psykologin ja käveli pois sanomatta mitään. Suostuttelu palata vaikutti häneen niin, että hänestä tuli aggressiivinen, itki ja loukkasi isoäitiään. Isoäitini varoitti minua siitä, että poika kieltäytyi puhumasta psykologien kanssa, ei halunnut maalata ja kieltäytyi kaikesta tarjotusta toiminnasta. Isoäiti uskoi jo vähän lapsenlapsensa positiivisiin muutoksiin.

Poika tuli luokseni ja istuutui tuolille syvään huokaamalla. Yritykseni puhua epäonnistuivat, poika oli hiljaa. Sen jälkeen hän ei kiinnittänyt minuun huomiota, nousi ylös, käveli ympäri huonetta ja istuutui tuolille, joka seisoi seinää vasten. Kun kysyin, voinko istua hänen vieressään, hän ei vastannut. Sen jälkeen otin tuolini ja asetin sen huoneen vastakkaiselle puolelle, istuin hieman ja siirryin oikealle poikaa vastapäätä. Sitten sanoin: "Et vastaa, joten en tiedä voinko istua vieressäsi, istun täällä, koska myöskään ei ole mitään järkeä jäädä edelliseen paikkaani." Lopulta sanoin, että aika oli kulunut, avasin oven ja soitin odottavalle isoäidille.

Toisella kerralla poika ei vastannut tervehdykseeni. Pyysin häntä istumaan pöydän ääreen, valitsemaan kaikki edessään olevat lisävarusteet ja yrittämään piirtää jotain. Haluatko piirtää? Voit piirtää mielialasi, itsesi, minä, isoäiti, koulu, unelma, opettajat, luokkakaverit, mitä haluat”, sanoin. Suoraan sanoen ilokseni poika otti paperin, valitsi huopakynän ja … piirsi viivan pystysuoraan sijoitetun arkin keskelle, minkä jälkeen hän piti huopakynää kädessään useita sekunteja ja laita se pöydälle. Sen jälkeen hän nousi pöydästä ja istui samalle tuolille kuin edellinen. Minä puolestaan tein saman kuin ensimmäisellä kerralla, mutta tällä kertaa hiljaisuudessa.

Kaksi seuraavaa kokousta poika tuli, otti tuolinsa ja istui hiljaa 50 minuuttia. Poika ei ollut mitenkään passiivinen, ei apaattinen, isoäitinsä mukaan hän oli varsin energinen, joten niin pitkä itäminen oli hämmästyttävää.

Viidennessä kokouksessa poika istui tuolilla noin 15 minuuttia, nousi sitten ylös, meni pöydän ääreen ja alkoi miettiä kaikkea, mikä häntä siellä odotti (lautapelejä, postikortteja, kirjoja jne.). Sitten hän otti mukanaan useita kirjoja, meni ikkunalaudalle ja alkoi selata niitä. Joten minun sanojeni mukaan aika on kulunut.

Joka kerta kun menimme ulos, isoäitini esitti kysymyksen: "Kuinka voit?" Poika oli hiljaa, vastasin, että kaikki oli hyvin.

Mutta minun piti jo puhua isoäitini kanssa ja yrittää lupaamatta mitään vakuuttaa hänet jatkamaan hoitoa. Kävi ilmi, että isoäitini oli iloinen siitä, että heitä ei "hylätty".

Kuudennessa kokouksessa poika meni heti pöydälle ja otti D. S. -kirjan. Shapovalov "Maailman parhaat jalkapalloilijat", istui tuolilleen ja alkoi lukea. Joten kunnes sanoin kuluneesta ajasta.

Seitsemäs tapaaminen jatkui tutkimalla kirjaa "Maailman parhaat jalkapalloilijat", noin viisitoista minuuttia ennen loppua se muutettiin Martin Sodomkin kirjaksi "Kuinka koota auto".

Kahdeksannessa kokouksessa poika tuli luokseni "kotiinsa", otti Sodomkan kirjan, istuutui tuolilleen ja alkoi lukea. Rikoin hiljaisuuden ensimmäistä kertaa: "Ehkä voimme kutsua isoäidin tänne?" Poika näytti yllättyneeltä. Ensimmäistä kertaa hänen kasvoillaan oli selkeä tunne ja hän katsoi suoraan minuun. Sitten hänen kasvonsa palasivat tavalliseen ilmeeseen ja hän alkoi lukea. Viisitoista minuuttia myöhemmin poika istui pöydän ääreen, alkoi tutkia erilaisia kortteja, hän tutki niitä niin, että näytti siltä, että hän etsii tai valitsee jotain niistä. Sitten hän taitteli arkin A-4 varovasti neljään osaan, leikkasi sen auki, laittoi kirjanmerkin kirjaan ja asetti sen sivuun. Otin Jeremy Strongin kirjan "Kouluhäiriö", menin ikkunalaudalle ja aloin lukea. Kun hän kuuli, että aika oli ohi, hän meni pöydän ääreen, laittoi kirjan alas ja lähti.

Seuraavan kerran kun poika astui sisään, tervehdin häntä tavalliseen tapaan, johon hän nyökkäsi minulle (ensimmäistä kertaa) ja kysyi: "Pitäisikö minun soittaa isoäidilleni?" (Kuulin hänen äänensä ensimmäistä kertaa).

- Kuten parhaaksi näet.

- Mummo, tule sisään.

Isoäiti tuli ilmeisesti hämmentyneenä, hämmentyneenä ja ahdistuneena. Ilahdutin häntä katseella. Isoäiti tuli sisään, näytin, että hän voi istua alas. Poika luki pöydän ääressä. Isämme ja minä istuimme myös. Noin 10 minuutin kuluttua isoäiti rentoutui selvästi.

Seuraavia kolmea kokousta varten poika kävi isoäitinsä luona. Kaikki istuivat paikoilleen, poika jatkoi lukemista. Kahdentoista kokouksen lopussa poika kääntyi isoäitinsä puoleen ja pyysi ostaa hänelle tällaisen kirjan ("Häiriö koulussa"). Isoäiti lupasi tehdä sen heti.

Sitten hän nousi, meni pöytään, otti kirjat "Maailman parhaat jalkapalloilijat" ja "Kuinka koota auto", näytti ne isoäidilleen ja sanoi: "Ne ovat myös erittäin hyviä."

Isoäiti sanoi: "Jos haluat, ostamme nämä", poika vastasi: "Haluan."

Sanoin:”Jos sinulla on nämä kirjat, mitä aiomme tehdä? Etkö pidä muista? Katso tarkkaan, mielenkiintoisia on vielä."

Poika vastasi:”En tiedä mitä muuta pitäisi lukea. Oletko lukenut nämä?"

"Kyllä, tietysti", sanoin. "Ja minun on sanottava teille, että meidän maku on hyvin samanlainen."

Poika kysyi: "Kummasta pidät eniten?"

Sanoin:”He ovat erilaisia. Mutta pidän todella jalkapalloilijoista ja Miss Messistä, erittäin siistiä."

Isoäiti otti kirjat, otti lasit ja alkoi tutkia niitä. Poika näytti melko rauhalliselta ja jopa onnelliselta lapselta.

Seuraavan kerran isoäitini ja hänen pojanpoikansa ilmoittivat minulle heti, että he olivat tilanneet kirjoja Internetistä ja odottivat toimitusta. Tällä kertaa poika nousi pöydän ääreen, istuutui pöydän ääreen ja sanoi: "Miksi käskisit piirtämään?"

- Rehellisesti, tiesin, että et pidä puhumisesta, ja se oli sinusta ilmeistä, halusin sinun ehkä piirtävän jotain ja ehkä sitten kertovan jotain piirustuksesta. Olit hiljaa koko ajan, oli vaikea keksiä mitä tehdä, sanoin.

"En tiedä miten piirtää", poika sanoi.

"Minä myös", vastasin.

"En tiedä miten", hän sanoi.

"Usko minua, minä piirrän erittäin huonosti", sanoin.

- Ja mitä, piirrätkö? Poika kysyi.

"Joskus", vastasin.

Mutta et tiedä miten.

- En tiedä miten, mutta pidän maaleista, guasseista, joten maalaan. Monet ihmiset eivät osaa laulaa, mutta he laulavat itselleen. Emme teeskentele, että piirustukset olivat esillä näyttelyssä.

- Mutta en pidä piirtämisestä. Ja käsialani on kauhea.

- Kerro minulle, voit sanoa niin, etten kysynyt sinulta, pidätkö piirtämisestä vai et, vaan tarjouduin heti piirtämään. Minun olisi pitänyt kysyä sinulta, pidätkö piirtämisestä?

- Joo. Mutta sitä et sanonut. Sanoitko, että haluat piirtää? Mutta vihaan piirtämistä.

- Miksi et kertonut siitä suoraan? Näin sanot nyt.

- Sanoin ennen. Mutta minulle, kuten sinulle, sanottiin, että sillä ei ole väliä, miten maalaat. Mutta tämä on tärkeää. On tärkeää. Huonosti piirtäneille ei anneta hyvää merkkiä.

- Saatko huonoja arvosanoja piirtämisestä?

- Varma.

Mutta minä en ole opettajasi.

- Voi luojan kiitos!

- Täällä voit piirtää juuri näin. Mutta en yritä vakuuttaa sinua mistään. Koska olet vakuuttanut minut, ettet pidä piirtämisestä. Ei se mitään. Mutta on tärkeää, että sanoit sen. On edelleen tärkeää puhua.

- Ei aina.

- Miksi?

En halua puhua, jotta voin myöhemmin kuunnella vielä enemmän.

- Etkö halua kuunnella?

- Ei oikeastaan. Hiljainen lukeminen on parempi kuin kuunteleminen. Älä loukkaannu. Mutta istuisin ja kuuntelisin sinua. Ja niin olen lukenut ja oppinut paljon. Katsokaa samoja pelaajia.

- Olen samaa mieltä. Kun luit sen, se oli erittäin rauhallinen. Minustakin tuli hyvä olo.

Isoäiti: "Ja minä. Täältä kirjat tulevat, me luemme. Joo?".

- Isoäiti, aiotko lukea nämä kirjat?

- Ja mitä? - nauraa.

Seuraava kokous alkoi isoäitini sanoilla, että he tutkivat kirjoja. Kysyin, haluaako poika kiinnittää huomiota muihin pöydän kirjoihin. Poika sanoi tietävänsä jo kaiken täällä.

- Sinun täytyy olla hyvin tarkkaavainen?

- No, täällä tiedän kaiken.

- Voimmeko puhua?

- Käyttäytymisestäni, opiskelusta?

- Ja siitäkin.

- Hyvä.

- Selitit minulle viimeksi hyvin piirtämisestä. Minulle on tärkeää ymmärtää kaikki muu, mistä et pidä. Jos ymmärrän, toivon todella, että voimme puhua rehellisesti.

- Tykkään kaikesta nyt.

- Eli olet valmis kuuntelemaan ja puhumaan.

- Toki. Ymmärrät, nyt tunnen sinut.

- Kerro minulle, mikä muuttui, kun isoäiti liittyi meihin?

- Ei mitään erityistä. Mutta hän vain lopetti huolestumisen. Mitä, miten, nämä ovat hänen ikuisia kysymyksiä, olinko töykeä.

- Eli hän näki, ettet ollut töykeä, että kaikki oli hyvin.

- Kyllä, siitä tuli todennäköisesti vielä parempi, kun hän alkoi tulla tänne. Rauhallisempi.

- Onko rauhallisuus sinulle tärkeää? Mutta usein et käyttäydy rauhallisesti.

- Joo.

- Taistelet. Sinä lupaat.

- Joo. Mutta rakastan rauhallisuutta. En ehkä taistele. Isoäitisi kertoi sinulle tapauksesta … (nimeä kaupunki, jossa hän asui) pojan kanssa, jonka silmiin satutin.

- Joo. Tiedän.

- Meillä oli riitaa aamusta lähtien. Olin lähdössä, hän heitti kiven selkään, mutta ei osunut. Sitten menin taas kävelylle. Käskin hänen mennä kotiin. Jotta en näkisi häntä kadullani. Hän sanoi, että se oli hänen kadunsa. Ja minulla ei ole mitään. Hän sanoi, että me kaikki elämme kuin juopot. Että meillä ei ole rahaa. Hän sanoi, että hänellä oli rahaa. Otin tämän tikun. En halunnut olla silmissä. Se tapahtui. On sääli, että sitten hänen vanhempansa alkoivat juosta ja alkoivat uhkailla. He vaativat rahaa. Isoäitini soitti toiselle isoäidille ja pyysi rahaa. Hän sanoo, että heillä on rahaa ja meillä ei. Ja sitten hänen vanhempansa sanovat, että meidän on annettava rahaa, koska tarvitsemme leikkauksen.

Isoäiti:”Et puhunut siitä. Mutta et voi taistella. Näet miten kaikki päättyy."

- Näen. Toiset ovat aina oikeassa ja toiset eivät.

- Tunnetko itsesi aina väärin?

- Kyllä koko ajan. Ei, minusta tuntuu oikealta, mutta muut paljastavat aina, että olen huono.

Hän puhuu isoäidilleen:”Kerroin tätille L. (äidin sisar) tästä, mutta hän sanoi, että olin syyllinen. Ja hän kertoi isoäidilleni, että minun on lähetettävä sinun luoksesi."

- Hän ei tukenut sinua …

- Ei.

- Kuinka pidät täällä isoäitisi kanssa?

- Parempi. Mutta tämä koulu … Vuonna … (kaupunki) se oli vielä parempi.

- Mikä on parempi?

- Siellä on kaikki ystävät. En tunne ketään täällä. Joskus haluat palata. Mutta asu tämän isoäidin kanssa hänen kotonaan.

- Tämä talo on parempi sinulle.

- Paljon. Täällä on paljon tilaa. Voit tehdä mitä haluat. Ja sitä on niin paljon kuin haluat. Näet, että on vielä kolme veljeä ja sisko. Setä ja täti. Isoäiti. Siellä on vähän ruokaa. No sitä on paljon. Mutta ihmisiä on vain liikaa.

Isoäiti kertoo, että pojalla ei ole äskettäin ollut konflikteja vertaistensa ja opettajiensa kanssa, hän on lopettanut muistikirjojen menettämisen, osoittaa enemmän ahkeruutta opinnoissaan, ystävystynyt useiden luokkatovereidensa kanssa, hänellä on harrastuksia ja unelmia. Pojasta tuli yhden aktiivisen jalkapalloilijan henkilökohtainen fani, ja hän seuraa eurooppalaista jalkapalloa suurella mielenkiinnolla. Tulevaisuudessa hän haaveilee tulla jalkapalloagentiksi tai yhdistää työuransa autoteollisuuteen. Hän ja hänen isoäitinsä perustivat säästöpossun kerätäkseen rahaa älypuhelimelle. Raha ei katoa lompakosta.

Muistellen M. Heideggerin sanoja: "Hiljaisuudesta puhuminen ja kirjoittaminen synnyttää turmeltuneinta keskustelua", päätän lyhyesti päätelmäni ja pohdintani.

Tarjous soittaa isoäidilleni oli varmasti riski. Se voi tuhota kaiken tehdyn työn. Pojan spontaanius voidaan tuhota. On selvää, että myös luottamus terapeuttiin kasvaa. Mutta tässä tapauksessa riski osoittautui perustelluksi (tämä ei tarkoita, että muissa tapauksissa edellä esitetyt pelot eivät ole perusteltuja). Minusta näytti kuitenkin tärkeältä tuoda häpeällinen isoäiti ilmapiiriin, jossa hänen pojanpoikansa otetaan vastaan ilman ehtoja. Hetken kuluttua isoäidin jännitys ja häpeä alkoivat hiipua ja katosivat kokonaan. Siten pojan itsetunto kasvoi, mikä tarjosi paitsi psykologin ehdottoman myönteisen hyväksynnän myös hänen hyväksyntänsä sellaisena kuin hän oli, rakastettu. Joten uusi kokemus ilmestyi sekä pojalle että isoäidille. On sanottava, että ajan myötä isoäiti pystyi puhumaan pojan opettajien kanssa puolustaen hänen etuaan eikä pyytänyt anteeksi käyttäytymistään.

Seuraava riski liittyy asiakaslähtöisen hoidon sallivuuteen. On olemassa syitä, miksi sananvapauden ei pitäisi olla ongelma. Ensinnäkin terapeutti pidättäytyy ylistämästä lasta; toiseksi lapsi on tietoinen terapiaistuntojen ja jokapäiväisen elämän välisestä erosta; kolmanneksi on mahdotonta muuttaa tiettyä käyttäytymistä tabuttamalla lasta jokapäiväisessä elämässä.

Miksi se auttaa? Terapeutti ei muutu yhteiskunnan toiseksi agentiksi, joka vaatii tietyntyyppistä käyttäytymistä. Lapsella on mahdollisuus ilmaista itsensä sosiaalisuuden kriteereistä riippumatta ja tuntea olonsa melko turvalliseksi. Lapsi "testaa" terapeutin, tunnistaa hänet ja tarkistaa, kuinka paljon häneen voi luottaa. Terapeuttisessa tapauksessa poika sanoo suoraan: "Ymmärrät, nyt tunnen sinut." Istuessaan hiljaa, kertomatta mitään itsestään tai asenteestaan poikaan ja hänen elämäntilanteeseensa, hyväksyen ehdoitta lapsen, terapeutti antaa hänelle mahdollisuuden tutustua häneen, selvittää, ettei terapeutti uhkaa mitään, että hän on "Oma", johon voi luottaa.

Vaikea vain olla. Ei tehdä, vaan yksinkertaisesti olla. Hiljainen lapsi ottaa kaikki työkalut. Ei varoja. On mahdotonta järjestää tavallisella tavalla. Paljon paljastuu hiljaisuudessa. Sanat ja teot voivat pettää. Hiljaisuus nro. Se näkyy enemmän kaunopuheisesti: he sivuuttavat sinut, kestävät, odottavat kärsimättömästi, että lähdet jne. Hiljaisuus osoittaa varmasti, onko tämä aikuinen todella "aikuinen" vai onko hän hylätty ahdistunut lapsi, joka vakuuttaa sinulle, että "ei väliä kuinka piirtää "…

Mikä tahansa psykoterapeuttinen tilanne edellyttää kontaktin luomista kokemusten tasolla, mukaan lukien kommunikointi asiakkaan kokemusten lisäksi myös terapeutin kokemuksiin, ja hiljainen lapsi haastaa terapeutin aitouden.

K. Rogers muotoili kolme välttämätöntä ja riittävää ehtoa psykoterapialle: empatia, ehdoton hyväksyminen ja yhteneväisyys. Congruence ehdottaa, että terapeutti yrittää olla oma itsensä ja välttää ammattimaista tai henkilökohtaista keinotekoisuutta. Terapeutti pyrkii vapautumaan valmiista kaavoista, vaikka nämä olisivatkin täsmällisimmät asiakaskeskeiset hoitovasteet, kuten "tunteiden heijastaminen". Joskus terapeutti voi käyttää kehoa välittäjänä empaattiselle ilmaisulle - käyttämällä ruumiillista jäljitelmää. Minun tapauksessani hiljaisen pojan kanssa heijastukset olivat lievä ilmaus halusta saada yhteys lapseen. He ilmaisivat olevansa samaa mieltä pojan kanssa ja hyväksyneet hänet. Ja he heijastelivat aikomustani seurata lasta eivätkä johtaa häntä.

Kun lapsi ei kommunikoi mitään, tämä ei tarkoita, että terapeutti ei kokisi tällä hetkellä mitään. Joka hetki terapeutin sisäinen maailma on täynnä erilaisia tunteita. Suurin osa niistä liittyy asiakkaaseen ja siihen, mitä tällä hetkellä tapahtuu. Terapeutin ei pitäisi passiivisesti odottaa, että lapsi sanoo tai tekee jotain terapeuttisesti sopivaa. Sen sijaan terapeutti voi milloin tahansa kääntyä oman kokemuksensa puoleen ja löytää säiliön tiloista, joista voi oppia paljon ja joiden avulla terapeuttista vuorovaikutusta voidaan ylläpitää, stimuloida ja syventää. Ennen kuin yrität johtaa, seurata ja muuttaa, sinun on ensin ymmärrettävä, tuettava ja hyväksyttävä. Kärsimättömyytemme ja pettymyksemme vuoksi meillä on usein taipumus pakottaa lapsi, pakottaa hänet, johtaa häntä, painostaa häntä. Sen sijaan, että havaitsisit erot välittömästi negatiivisen linssin kautta, yritä katsoa niitä eri näkökulmasta, joka tuella voi auttaa kehittämään vahvuuksia ja piilotettuja kykyjä.