Erottiin Rakkaansa Kanssa. Virheidemme Korjaaminen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Luultavasti jokaisella ihmisellä oli rakkaustragedia, kuten "eronnut rakkaansa". Jos rakkaussuhteesi on ohi ikuisesti, se tarkoittaa, että joko et täyttänyt kumppanisi tai kumppanisi odotuksia. Mutta joka tapauksessa tämän tilanteen ilmenemisessä on oma vikasi: joko et ole pystynyt muuttumaan parempaan suuntaan tai olet löytänyt itsesi tahallisesti epäonnistuneeksi kumppaniksi. Käytännön perhepsykologin kokemukseni perusteella näen yleensä seuraavat tyypilliset virheet rakkaussuhteen aloittamisessa.

Tyypillisiä virheitä rakkaussuhteen aloittamisessa:

Useimmat miehet ja naiset, jotka aloittavat rakkaussuhteen, haluavat saada heiltä jotain, he odottavat ehdottomasti parantavansa elämäänsä eivätkä pahene sitä. Kuitenkin tällä:

- Rakastajat eivät yritä raittiisti arvioida kumppaninsa nykyistä ja mahdollista tulevaa koulutuksellista, sosiaalista ja aineellista asemaa, hänen ominaisuuksiaan isäntänä, seksikumppanina, tulevana vanhempana, eivät ole kriittisiä hänen huonoista tavoistaan, tietoa joitakin ongelmia kumppanin menneisyydessä.

- Rakastajat luottavat täysin rakkauteensa, ikään kuin Amor olisi jonkinlainen koskaan virheellinen opas henkilökohtaiseen onnellisuuteen. He uskovat, että kun he ovat alkaneet ystävystyä, kumppanit näyttävät nousevan jonkinlaiseen taikuusjunaan, joka varmasti vie heidät suoraan rekisteritoimistoon.

- Rakastajat eivät ymmärrä hyvin, että suhteet, jotka eivät johda perheen muodostamiseen kolmen vuoden kuluessa, yleensä päättyvät. Ja useimmiten kyyneleillä ja keskinäisillä valituksilla. Joskus huonosti kätketty viha …

- Rakastajat eivät vaivaudu suunnittelemaan parisuhdettaan. Pitkään aikaan he eivät aseta tiettyjä tehtäviä ja tavoitteita, vaan "vain kommunikoivat".

- Rakastajat eivät usein myönnä ajatusta, että tietty suhde voi päättyä jatkuvaan kaunaan, vakavaan riitaan, petokseen, suhteiden katkeamiseen ja elinikäiseen kaunaan toisiaan vastaan.

- Rakastajat joko eivät hahmota tiettyjä päivämääriä rakkaussuhteidensa muuttamiseksi perhesuhteiksi tai he tekevät sen "hiljaa" ilmoittamatta kumppanilleen unelmistaan ja toiveistaan. Samaan aikaan useimmat aikaviivat ovat hyvin sumeita: "Jonain päivänä me ehdottomasti menemme naimisiin …".

- Rakastajat ajattelevat naiivisti, että heidän kumppaninsa näkee maailman samalla tavalla kuin he itse, antavat hänelle samanlaisen ajattelun, erityisesti rakkausperheen. Tämän seurauksena monet ihmiset sekoittavat henkilökohtaiset päätöksensä yhteisiin päätöksiin. Kun käy ilmi, että kumppanilla on erilaisia näkemyksiä elämästä, syntyy kaunaa:”Kuinka hän (a) voisi tehdä niin?! Toivoisin, mutta kävi niin ….

- Jos kumppani on aikuisempi (oh), rakastajat luottavat hänen (hänen) elämänkokemukseensa kaikessa. Tämän seurauksena nuoremmista tulee ensin vapaaehtoisesti kumppaniensa panttivankeja, ja sitten (kun pettymys lisääntyy) he alkavat väittää, että he ovat "kasvaneet" heistä eivätkä ole enää tyytyväisiä käyttäytymisensä rationaalisuuteen.

- Rakastajat näkevät monissa kumppaninsa toimissa jonkinlaisen piilotetun merkityksen ja läpinäkyviä vihjeitä siitä, mistä he itse unelmoivat. Yksinkertainen yhteinen lomamatka muuttuu kutsuksi avioliittoon ja vanhempiesi tapaaminen viralliseksi vahvistukseksi sinusta mahdollisena sulhanen. Sitten alkaa valituksia, koska he eivät ymmärrä täysin avoimia vihjeitä kauan odotetuista häistä tai siitä, että väitetysti "joku pelkäsi jotain ja alkoi antaa takaisin …".

- Rakastajia ohjaavat muiden parien esimerkit, unohtamatta, että rakastava analogiamenetelmä ei melkein toimi. Eri parien väliset erot ovat niin suuria, että yhdenmukaistaminen jonkun toisen kokemuksen kanssa päättyy yleensä suruun.

- Rakastajat uskovat virheellisesti, että rakkaus voi auttaa heitä helposti selviytymään toisen ihmisen luonteen muutoksesta, edistämään hänen täydellistä "sopivuuttaan itselleen". (Tämä on tietysti itse asiassa totta, mutta vain ystävyyden ensimmäisten kuukausien aikana. Jos et onnistunut "uusimaan" kumppaniasi tänä aikana, syytä itseäsi).

- Rakastajat eivät yritä olla raittiita arvioidessaan kumppaninsa käyttäytymistä. Heidän johtopäätöksensä eivät yleensä ole objektiivisia ja äärimmäisen kategorisia: kumppani tai "hämmästyttävän ihana ihminen", "erittäin erityinen" tai heti "harvinainen raaka" ja "kiittämätön eläin …".

- Rakastajilla ei ole selkeää käsitystä siitä, millaisia luonteenpiirteitä ja käyttäytymistä he haluaisivat nähdä kumppanissaan. Heillä ei ole mitään kuvaa "ihanteellisesta kumppanista". Kaikki rajoittuu yleisimpiin ajatuksiin, että "jos ihminen olisi hyvä …".

- Rakastajat eivät tiedä kumppaninsa elämän tavoitteita, eivät tunne omiaan, eivät osaa yhdistää niitä toisiinsa.

- Rakastajat yrittävät harvoin lähentää näkemyksiään elämästä ensimmäisten viestintäkuukausien aikana. "Koordinointi" alkaa tapahtua paljon myöhemmin, kun optimoiva rakkausohjelma ei enää toimi ja kyky "vastavuoroisesti sopeutua" vähenee huomattavasti. Tämän seurauksena kumppanin kannan selvittäminen tietyissä asioissa tulee yksinkertaisesti todisteeksi siitä, kuinka pahasti kaikki olivat väärässä: ihmiset eivät todellakaan ole matkalla …

Tämä luettelo sisältää vain perusasiat rakkaussuhteen aloittamisen tyypillisistä virheistä. Olet ehkä jo tunnistanut itsesi …

Valitettavasti liian monet rakastajat eivät ymmärrä rakkauden olemusta ja merkitystä. He ajattelevat, että se tulee olemaan ikuisesti, ja siksi he eivät pysty hallitsemaan käytössään olevaa aikaa oikein. Sen sijaan, että he lunastaisivat käsiinsä joutuneen rakkauslaskun mahdollisimman pian, he asettivat sen syrjäiselle paikalle, ja kahden tai kolmen vuoden kuluttua he ovat kauhuissaan saadessaan tietää, että siinä ilmoitettu Amur -pankki on äskettäin menetetty lisenssin ja on lopettanut sitoumustensa toteuttamisen … ja seuraava asia, joka tapahtui, hajosi rakkaan kanssa

Kriisin aikaan kumppanit tunnustavat suhteensa "toivottomaksi". He alkavat syyttää eilen rakastamaansa henkilöä siitä, että tämä henkilö pettyi heihin avoimesti eikä vastannut hänelle asetettuja odotuksia. Mutta puolueettomuuden vuoksi meidän on myönnettävä:”Hän (a) eikä hänen (pitäisi) pitäisi (a) perustella niitä! Ei pitäisi (päällä), jos vain yksinkertaisesti siksi, että suhteen alussa ei kukaan kysynyt tai vaatinut häneltä mitään! Kaikki odotukset olivat alun perin vain "oletuksena"! He elivät yksinomaan sellaisen ihmisen tietoisuudessa, joka halusi jotain. Ja silloinkin kaikki nämä odotukset eivät olleet tiettyyn pisteeseen asti eristettyjä toisistaan, vaan pysyivät jumissa ja unisena tilassa yhdessä suuressa kotelossa nimeltä "rakkauden toivo" …

Suurin syy rakkaussuhteiden kriisiin on kumppanien täyttymättömien rakkausodotusten konflikti.

Täyttämättömien odotusten ristiriita koostuu siitä, että yksi kumppaneista (tai molemmat kerralla) ei täyttänyt tiettyjä toisen osapuolen pyyntöjä, ei voinut perustella hänelle asetettuja rakkausodotuksia, ei vahvistanut vaadittuja ominaisuuksia tuona aikana, joita kumppanilla oli tarpeeksi kärsivällisyyttä, mikä johti eroon rakkaansa kanssa

Tavallisia rakkausodotuksia on pidettävä seuraavana: toisen kumppanin tulee luoda toiselle kumppanille mukavammat elinolot (aineelliset ja sosiaaliset), solmia virallinen avioliitto hänen kanssaan, parantaa hänen terveyttään, aineellista ja henkistä hyvinvointiaan (sekä yhteisten lasten elämä ja terveys) on korkeampi kuin sen oma.

Se tosiasia, että joku ei täyttänyt jonkun rakkausodotuksia, ei tarkoita, että tämä henkilö ei todellakaan voisi tai halua tehdä sitä. Useimmiten hän (a) joko ei tiennyt, mitä odotuksia hänelle (tai hänelle) asetettiin, tai hänellä ei ollut selkeää kuvaa ajasta, joka hänellä (a) oli tähän.

Eroi rakkaasi kanssa - Viisi yleistä ristiriitaista tekijää täyttymättömien odotusten suhteen:

💡 Kerroin 1. Kumppanit asettavat itselleen sellaisia tavoitteita ja määräaikoja, jotka ovat perusteltuja hyvin mielivaltaisesti tai eivät ollenkaan.

💡 Tekijä 2. Rakastajia ohjaavat tällaiset tavoitteet ja termit, jotka on otettu analogisesti: TV -sarjoista, TV -ohjelmista, suosittujen aikakauslehtien artikkeleista, vanhempien tarinoista, esimerkkejä tyttöystävien ja ystävien elämästä. Mikään ei kuitenkaan tue myöskään analogioiden soveltamisen laillisuutta näihin suhteisiin.

💡 Tekijä 3. Rakastajat eivät melkein koskaan kerro läheisilleen suhteensa tavoitteista ja siitä, kuinka paljon aikaa he antavat heille henkisesti oikeuttaakseen omat odotuksensa (erityisesti odotus mennä naimisiin tai mennä naimisiin). Ystäväsi tai tyttöystäväsi saa tästä tietää vasta, kun huudat turhautuneissa tunteissa:”Olin tyhmä (hölmö) toivoen, että asunnon jälkeen (yhteinen lepo, vanhempien tapaaminen, armeijasta paluu, yliopistojen valmistuminen jne.)) mikään ei estä meitä perustamasta perhettä ja aloittamasta elämää kuten kaikki muut! Ja te kaikki huijaatte ja kiristätte … No, okei! No, elä kuten tiedät, ja minä lähden !!! ".

💡 Tekijä 4. Rakastajat eivät yritä sopia aikataulusta (aikakehyksestä) oikeuttaakseen keskinäiset odotukset normaalilla "neuvotteluprosessilla". Aluksi he ovat häpeissään, sitten he tuntevat heti olevansa hyvin järkyttyneitä menetetystä ajasta … Molemmat ääripisteet ovat yhtä tuhoisia suhteelle.

💡 Kerroin 5. Rakastajilla on taipumus ajatella jotain kumppanilleen. He antoivat piilotetun merkityksen näille toimille ja lausunnoille, jotka itse asiassa "eivät tarkoittaneet mitään sellaista".

Jos "laajennamme" tätä luetteloa, saamme aivan "kymmenen raskauttavaa olosuhteita kriisin alkamisesta rakkaussuhteissa", jonka vaikutuksen olet todennäköisesti jo kokenut aiemmissa ihmissuhteissasi …

Eronnut rakkaan kanssa - 25 tärkeintä täyttymätöntä rakkausodotusta:

💡 Oletko unelmoinut tapaavasi jonkun, joka todella tarvitsee sinua …

Sen sijaan kumppanisi kohtelee sinua hyvin töykeästi, korostaa jatkuvasti riippumattomuuttaan, vihjaa, että "vain sinä tarvitset tätä suhdetta", osoittaa huomiotta jättämistä heidän kehitysnäkymilleen. Riitojesi aikana sinä olet useimmiten sovinnon aloittaja. Kaikki tarjoukset mennä elokuvateatteriin, kävellä rantakadulla, tanssia disossa, vierailla ystävien kanssa tulevat yksinomaan sinulta. Jonkin ajan kuluttua teet yksiselitteisen johtopäätöksen: tämä henkilö ei selvästikään ole sinun vaihtoehtosi! Tämän seurauksena erosit rakkaan kanssa

Halusit rakkaasi viettävän enemmän aikaa kanssasi

Tällä täyttymättömien odotusten ristiriidalla on kaksi vaihtoehtoa.

Vaihtoehto numero 1. Maailmanlaajuinen.

Kumppanillasi on aina joitain vaikeuksia (työelämä, sairaus, finanssikriisi, syytteeseenpano, pitkien työmatkojen tarve, opiskelu tai palveleminen toisessa kaupungissa, vain akuutti ajanpuute, koska hän on kiireinen (a) jollakin luovuudella, tieteellisellä tai yhteiskunnallis-poliittisella toiminnalla, kommunikoinnilla ystävien tai tyttöystävien kanssa jne.), minkä vuoksi näet paljon vähemmän kuin haluat … Mutta hän on tyytyväinen kaikkeen … Paitsi ehkä toiveesi nähdä toisiaan melkein päivittäin! Tämän seurauksena erosit rakkaasi kanssa

Vaihtoehto 2. Kotimainen.

Viime aikoina sinut otetaan yhä harvemmin mukaan, kun teet ostoksia tai lähdet jonkun luokse. Kävelet vähemmän iltaisin, melkein lopetit elokuvissa ja jäätelöbaareissa käymisen. He alkoivat vain kommunikoida hieman kanssasi. Näytät olevan lähellä, mutta et yhdessä. Televisiosarjan katsominen tai jutteleminen jonkun kanssa puhelimessa on selvästi tullut mielenkiintoisemmaksi kumppanillesi kuin live -keskustelu kanssasi. Kaikki kysymykset siitä, mitä uutta elämässä on, vastataan stereotyyppisellä "normaalilla" tai "keksitään se". Oli aivan järkyttävää tosiasiaa, että vastauksena puheluusi ja viestiin, että sinusta tuli yhtäkkiä huono olo, sinua yksinkertaisesti kehotettiin ottamaan aspiriinia ja menemään nukkumaan. Ja vain kuusi kuukautta sitten henkilö oli valmis pudottamaan kaiken ja tulemaan heti … Tämän ei mielestäsi pitäisi olla. Onko mahdollista saada yhteisiä lapsia jonkun kanssa, joka ei voi huolehtia sinusta vieläkään?

💡 Toivoit säilyttääksesi jonkin verran henkilökohtaista vapautta

Sen sijaan kumppanistasi tulee yhä kohtuuttomampi mustasukkaisuus ja raivostuu. Et ole syyllinen mihinkään, mutta jonkin ajan kuluttua tapaamisen jälkeen alotit ilmeisesti "katkaista hapen". Sinun on istuttava kotona niin usein kuin mahdollista, älä mene elokuvateatteriin tai kahvilaan tavallisen seurasi kanssa, älä missään tapauksessa jää töiden jälkeen, älä ole mukava puhelimessa, älä kirjoita tekstiviestejä, älä mene alumnikokouksiin, älä käytä kirkkaita vaatteita, älä mene kuntosalille, uima -altaalle jne. Yrität selvittää, mistä on kysymys, todistat, että epäilyt ovat perusteettomia, ja vastauksena he huutavat sinulle, että”kaikki naiset (miehet) ovat samanlaisia”, että”riippumatta siitä, kuinka kauan ruokit susi, hän näyttää edelleen metsään "jne. Tai he yksinkertaisesti kieltäytyvät puhumasta ja ovat ylpeitä hiljaa. Aloitat ymmärtää, ettet ole rakastettu, vaan yksinkertaisesti pidetty sinun juttusi. Se ei sovi sinulle.

Halusit vain tasavertaisen suhteen rakkaasi kanssa

Sen sijaan sinusta tuntui jonkin ajan kuluttua, että kerran äänekkäästi julistettu "keskinäisen kunnioituksen pohjalta rakennettu tasa -arvoinen kumppanuus" oli selvästi menneisyydessä. Kumppanisi yrittää aina näyttää, kuka on pomo. Sinua saatetaan töykeästi nuhdella tai jopa lyödä. Et todellakaan voi tehdä sitä, mitä kumppanisi voi tehdä. Ketään ei kiinnosta mielipiteesi. Yleensä olet "toisen luokan" henkilö, sinua työnnetään avoimesti ympäri, muutetaan palvelijaksi. Tämä tilanne ei sovi sinulle. Kaiken pitäisi olla erilaista. Esimerkiksi, kuten se oli vanhempiesi perheessä … sen seurauksena erosit rakkaasi kanssa

Planned Suunnittelit ystävystymistäsi kumppanisi kanssa, et hänen äitinsä kanssa

Valitettavasti sinusta tuntuu, että puolisosi vanhemmat "hallitsevat" parisuhdettasi. Tietysti tiesit, että poikaystäväsi tai tyttöystäväsi on aina ollut vanhempiesi suuren vaikutuksen alaisena, mutta et tiennyt, kuinka huomattava se olisi. Odotit naiivisti jonkin aikaa, että se menee ohi ajan myötä. Ajan myötä tilanne alkoi kuitenkin huonontua ja pahentua. Hänen perheenjäsentensä suora sekaantuminen sisäisiin asioihin muuttuu kerran todelliseksi "aseelliseksi konfliktiksi" eron jälkeen rakkaansa kanssa

💡 Halusit kumppanisi ystävystymään perheesi ja ystäviesi kanssa

Sen sijaan kumppani ei koskaan pystynyt luomaan normaaleja suhteita vanhempiesi tai sisarustesi, setäsi-tädiesi kanssa. Ja ystäviltäsi hän (hän) on vain sairas (samoin kuin sinä hänen omastaan).

💡 Toivoit, että kumppanisi olisi hyvä vanhempi

Vaihtoehtoja voi olla kaksi:

Vaihtoehto 1. Odotit, että hän (a) haluaa lapsia.

Kumppanisi toteaa sen sijaan, että parisi on joko liian nuori tai liian vanha tähän tai aineellisia kysymyksiä ei ole vielä ratkaistu (ei asuntoa, autoa jne.). Vakavin tilanne on, kun tyttö ilmoittaa kaverille, että tämän seurauksena hän erosi rakkaansa kanssa, hän tuli raskaaksi ja hän lähettää hänet aborttiin. Tai kun kaveri kysyy tyttöystävältä, mitä tämä tekee, jos hän "lentää sisään", ja tyttö suoraan sanoo, että hän eroaa lapsesta.

Vaihtoehto 2. Luulit kumppanisi tulevan toimeen lastesi kanssa edellisestä avioliitosta (muu suhde).

Sen sijaan näet kumppanisi selkeän haluttomuuden olla vuorovaikutuksessa lastesi kanssa. Hän (a) joko kieltäytyy yleensä kommunikoimasta heidän kanssaan tai tervehtii heitä kuivana. Hän (a) ei koskaan tarjoudu auttamaan huolellisesti, ei tule mieleen (koskaan) tulla luoksesi lelujen, suklaan tai omenan kanssa …

Tämä on vakava ongelma, joka aiheuttaa jatkuvia yhteentörmäyksiä ja kaunaa. Lapsesi tarvitsevat tietysti aivan toisen isän tai toisen äidin … Erosivat rakkaan kanssa

💡 Sinua on ruokittu lupauksilla erota liian kauan …

Olet ollut ystäviä yli vuoden (kaksi, kolme jne.), Mutta sen sijaan, että erosit vaimostasi tai jättäisit miehesi, sinua ruokitaan edelleen lupauksilla avioerosta. Naimisissa oleva ystäväsi tai naimisissa oleva tyttöystäväsi valittaa koko ajan siitä, kuinka huono hän on nykyisessä perheessä ja kuinka hän "sai tarpeeksi", mutta joka ilta kello 10 ryntää kotiin. Annat huomiosi ja huolesi jälkiä jättämättä, aika kuluu, mutta tilanne ei muutu ollenkaan. Se sopii hänelle (hänelle), sinulle - ei. Ymmärrät, että vuosi tai kaksi, etkä enää tarvitse ketään. Suoraan sanoen kyllästynyt odottamaan. On aika tehdä perustavanlaatuinen päätös … Eroa rakkaan kanssa

💡 Kumppanisi jostain syystä ei tee sinulle hääehdotusta

Odotit naimisiin menemistä kahden tai kolmen vuoden ystävyyden jälkeen. Mikä parasta, heti yliopiston viidennen vuoden valmistumisen jälkeen. (Vaihtoehdot: tutkinnon suorittamisen jälkeen, oman asunnon ostamisen jälkeen, kun olet saanut enemmän tai vähemmän kunnollisen aseman, kun yhden kumppanin palkka saavuttaa tietyn koon jne.). Yhteinen loma lomakeskuksessa on vahvistanut rakkaat unelmasi. Olit erittäin iloinen oikean suunnan muutoksesta, mutta aika kuluu, eikä mitään tapahdu …

Sen sijaan, että hajottaisit kaikki epäilyksesi ja tekisit tarjouksen, täysin naimaton kumppanisi ei jostain syystä kiirehdi virallistamaan suhdetta rekisteritoimistossa. Tulit nöyryyttävään keskusteluun sinulle, että "kun vuodet kuluvat, ei ole enää mitään odotettavaa, riittää vetää kissa hännästä jne.". He kuuntelivat sinua ja tarjosivat elää vuoden tai kaksi siviili -avioliitossa. Vaikka et epätoivoisesti halua aloittaa alusta ja käydä samaa läpi toisen henkilön kanssa, niin tuskallisen päätöksen todennäköisyys kasvaa joka kuukausi yhä enemmän …

Muista: Hääehdotuksen turhaan odottaminen on tyttöjen tärkein epäonnistuminen!

💡 Toivoitte parantavanne taloudellista tilannetanne

Odotit, että tämän henkilön tunteminen johtaisi dramaattisiin muutoksiin elämässäsi. Sen sijaan, että auttaisit sinua vaihtamaan vaatekaappiasi, lahjoittamaan kalliin matkapuhelimen, "täyttämään" sinut arvostetulle yliopistolle, järjestämään sinulle töitä, tarjoamaan muuttaa asumaan hänen kanssaan asunnossa, kumppanisi, rikkaampi kuin sinä, käyttää sinua vain kauniina mannekeenina, joka istuu kalliissa autossaan. He vievät sinut mukanasi klubeille ja ravintoloihin, mutta eivät anna sinulle taskurahaa. Sen sijaan, että auttaisit sinua vuokraamaan asunnon tai aloittamaan keskustelun yhteisestä asuntolainasta, muutat vain kotiisi, kumppanisi rajoittuu tarjoamaan sinulle astioita, television ja maksaa puhelimen. Yleensä hänen rahansa ovat aina siellä, mutta niillä ei ole mitään tekemistä kanssanne …

Expected Odotit pääseväsi korkeampaan sosiaaliseen kerrokseen

Suhdetta aloittaessasi oletit, että kumppanisi kykenee tuomaan sinut "ihmisten joukkoon" eli yhteiskunnan korkeammille sosiaalisille kerroksille ja auttamaan sinua kasvamaan urallasi. Jostain syystä näin ei kuitenkaan tapahtunut. Henkilö tapaa sinut, saa mitä hän haluaa, mutta lopulta hän (a) elää omaa elämäänsä ja sinä vain istut "sosiaalisessa suoasi" … Kaikki tämä on epärehellistä ja erittäin loukkaavaa! Tuntuu siltä, että hän (a) häpeää sinun ei täysin jaloa alkuperääsi … sen seurauksena erosit rakkaan kanssa

Partner Kumppanisi tulisi olla menestyvä ihminen, ei epäonnistunut

Sen sijaan väität, että kumppanisi osoittaa olevansa täydellinen epäonnistunut elämässä. Hän (a) ei voi valmistua yliopistosta millään tavalla, ei löydä hyvin palkattua työtä, on jatkuvasti ristiriidassa johdon kanssa. Hänellä (hänellä) on aina joitain vaikeuksia ja ongelmia, "kädet kasvavat väärästä paikasta". Sinua ärsyttää hirveästi jatkuva rahanpuute. Onko mahdollista rakentaa yhteinen tulevaisuus tällaisen henkilön kanssa?

💡 Kumppanisi on hyvin erilainen persoonallisuus kuin luulit

Tällä odottamattomalla odotuksella on monia vaihtoehtoja. Mainitaan kolme yleisintä.

Vaihtoehto numero 1. Kumppani osoittautui sohvaperunaksi, mutta haluat liikkua.

Kun luulit kumppanisi olevan luonteeltaan henkilö, todellinen "kova" mies tai iskevä ja energinen nainen. Jokapäiväiset tilanteet osoittavat kuitenkin valitsemasi henkilön täydellisen pelkuruuden ja uneliaisuuden. Aktiivisen sijasta kumppani haluaa istua sohvalla ja katsella TV -ohjelmia. Sinun on mentävä sairaalaan aamulla, ja kumppanisi ei edes ajattele sinua vievän sinne autolla tai edes olemasta lähellä. Opiskelun tai työn jälkeen voit mennä elokuvateatteriin tai ainakin kävellä, ja hän (a) kiirehti asuntoonsa. Haluat toimintaa, liikettä, haaveilet matkustavasi ympäri maailmaa, ja hän (a) vain nukkuu … No, mitä tällaiselle henkilölle tapahtuu seuraavaksi?

Vaihtoehto 2. Haluat rauhaa, mutta sinut ajetaan jatkuvasti jonnekin.

Tämä on sama kuin hieman edellä, vain päinvastoin. Sen sijaan, että istuisit kotona ja söisit jotain maukasta, kumppanisi pakottaa sinut menemään klubeihin ja museoihin, käymään teattereissa ja klubeissa, kävelemään kävelykadun ja puiston varrella, menemään vuorille ja hiihtämään. Kuinka väsynyt tähän kaikkeen!

Vaihtoehto numero 3. Moraaliset arvosi osoittautuivat ristiriitaisiksi.

Kun irrotettu rakkausohjelma poisti ruusunpunaiset lasit silmästäsi, ymmärsit selvästi: on lähes mahdotonta koordinoida elämänohjeitasi ja hankkia moraalisia arvoja, joita et ole aiemmin jakanut, mutta joita rakkaasi ohjaa! Hän on rosvo, huumeiden väärinkäyttäjä, lahjonnan antaja ja ennemmin tai myöhemmin se päättyy huonosti. Ja olet vain henkilö, joka haaveilee onnesta ja vakaasta elämästä. Kukaan teistä ei halua "rikkoa ylpeyttänne polvenne yli", kärsiä katumuksesta ja katsoa rauhallisesti jotain, joka on aina aiheuttanut vilpitöntä ärsytystä … Yleensä ette ilmeisesti ymmärrä toisianne ettekä halua ymmärtää!

Tämä sisältää myös vähitellen syntyvät huonot taipumukset (humala, huumeet, rikolliset ja sadistiset tottumukset, taipumus jatkuvaan aviorikokseen, täydellinen kyvyttömyys tehdä kotitöitä, ansaita rahaa, hoitaa lapsia jne.),

Halusit, ettei rakkaallasi ole huonoja tapoja

Sen sijaan huomaat kauhulla, että kumppanisi on selvästi humalassa, käyttää huumeita, uhkapeliriippuvaista (pelaa kortteja, rulettia), koska tästä syystä on olemassa aids- tai hepatiittiriski). Valitettavasti tämä on yhä yleisempi meidän vaikeina päivinä …

Taistelet jonkin aikaa tämän vitsauksen kanssa, mutta sitten tulet ymmärtämään, että henkilö on parantumaton. Tilanteen draama on siinä, että rakkaasi ei ole tietoinen tapahtuneen tragediasta. Pääsääntöisesti juoppo ei koskaan pidä itseään humalana, mutta vain "joskus juoppo", huume- tai uhkapeliriippuvainen ei yleensä huomaa heidän huonontumistaan.

💡 Et aio viettää elämääsi hänen sairaalasängyssään

Eräänä päivänä huomaat, että kumppanisi on vakavasti (lopullisesti) sairas tai hän joutuu vakavaan onnettomuuteen ja vammautuu. Se on surullista ja erittäin tuskallista, mutta kumppanisi on todellinen vammainen henkilö. Ensimmäisten kokousten romantiikka on kauan takana, sinulla ei ole yhteisiä lapsia ja aineellisia velvoitteita. Et aio viettää elämääsi hänen sairaalasängyssään ja alat tulla yhä harvemmin. Kumppani ymmärtää kaiken tämän ja vain hymyilee sinulle surullisesti …

💡 Et pidä siitä, kun he valehtelevat sinulle

Sen sijaan, että rakentaisit suhteesi keskinäiseen luottamukseen, he valehtelevat sinulle koko ajan tai eivät ainakaan sano mitään. Olet kommunikoinut pitkään, etkä ole vielä oppinut ymmärtämään, missä totuus on ja missä seuraava petos. Et vieläkään tiedä, mitä kumppanisi tekee tai mikä hänen edellinen elämänpolkunsa oli. Sinulla on epämiellyttävä tunne, että kuljet elämän läpi silmät …

Et halua käsitellä rikollisuutta

Sen sijaan huomaat, että et tiennyt kaikkea rakkaastasi. Hän (a) oli kerran "vangittu" tästä tai toisesta rikoksesta tai on jopa liittovaltion etsintälistalla. Hän (a) kommunikoi säännöllisesti rikollisten ystäviensä kanssa menneisyydestä, menee ampujien luo. Ehkä hänet (hän) voidaan vetää johonkin … Mahdollisuus käyttää vaihteistoja koko ikänsä tai tärisee oven kolkuttamisesta yöllä ei sovi sinulle ollenkaan.

💡 Haluat olla tämän henkilön ainoa omistaja

Sen sijaan opit vähitellen kumppanistasi paljon, mikä ei ole täysin miellyttävää. Kumppanillasi oli hämmentävä henkilökohtainen menneisyys. On käynyt ilmi, että hän (a) oli kerran naimisissa (naimisissa) ja sitten yksinkertaisesti "menetti" vanhan passin "ylimääräisellä" leimalla. Hän asui kerran toisen naisen kanssa monta vuotta, hänellä on syvästi salaliittolainen lapsi, jonka kanssa hän ylläpitää suhdetta. Hän (a) tapaa edelleen salaa entisen tyttöystävänsä tai poikaystävänsä kanssa, rakastaa silti häntä (häntä), kutsuu sinua eri nimellä unessa … Ymmärrät, että on lähes mahdotonta tehdä mitään tämän kanssa., erosit rakkaan kanssa

💡 Olet kyllästynyt kumppanisi kateuteen kaikille

Sen sijaan, että rakastaisi sinua, poikaystäväsi flirttailee jatkuvasti vastakkaista sukupuolta olevien jäsenten kanssa tai tyttöystäväsi flirttailee kaikkien tapaamiensa ihmisten kanssa ja suostuu helposti jonkun juomaan tai tanssimaan. Sinulla on kaikki syyt epäillä, että joskus kaikki tämä ei rajoitu tanssimiseen ja puhelimien vaihtoon. Kaikki tähän aiheeseen liittyvät keskustelut päättyvät lupauksiin, että "kaikki tämä tapahtui viimeisen kerran eikä tule toistumaan". Mutta niitä ei vielä täytetä. No, ja kuinka kauan odottaa hänen korjaustaan?

Yleensä olet kyllästynyt aisankannattajan kuvaan (itza). On aika heittää pois melko raskaat sarvet. Ja tämän suhteen kanssa … sen seurauksena he erosivat rakkaansa kanssa

💡 Seksielämä kumppanin kanssa ei ole tyydyttävää

Et ole koskaan pystynyt mukauttamaan seksielämääsi haluamallasi tavalla. Kumppanisi nukahtaa heti yhden ajan kuluttua tai vaatii sinua näyttämään niin väkivaltaisen seksuaalisen fantasian, jota et löydä edes eroottisista trillereistä. Olet kyllästynyt kärsimään seksuaalisesta nälästä tai kylläisyydestä. Olet kyllästynyt hillitsemään seksuaalista ruokahaluasi. Ymmärrät: tarvitset vain jonkun, joka järjestää sinut sängylle parhaalla mahdollisella tavalla! Ja siinä se!

💡 Parisuhteen aikana elämänarvosi ja toiveesi ovat muuttuneet perusteellisesti, joten ne ovat ristiriidassa kumppanisi arvojen ja toiveiden kanssa

Esimerkiksi hän päätti tehdä uran ja tätä varten hänen piti opiskella toisessa kaupungissa viisi vuotta, mutta hän ei kestänyt sitä. Tai hän lopetti työnsä koulussa ja ryhtyi liiketoimintaan muuttamalla jyrkästi sosiaalista ympyräänsä ja käyttäytymistyyliään, ja hän, tyypillinen "budjettinainen", ei onnistunut sopeutumaan tähän. Ja tässä on toinen: Vuosien mittaan hän meni yhä enemmän tieteeseen tai luovaan mainonnan ja taiteen mikrokosmokseen, ja hän oli maallinen nainen ja halusi, että hänen ystävänsä (aviomiehensä) olisi vain hänen kanssaan joka ilta. Tai varakkaan miehen vieressä, jolla ei ollut kiirettä mennä naimisiin, hän valmistui yliopistosta, meni töihin, alkoi ansaita hyvää rahaa ja halusi vain tulla elämänsä mestariksi, eikä aina olla "vauva" ja hoitaja tyttö vanhemmalle miehelle, jota "kaipasin" odottamattoman kasvamisen hetkellä.

💡 Yksi kumppaneista ei voinut antaa anteeksi toiselle menneisyyttä ja kidutti häntä loputtomalla kiusaamisella ja katkeruudella

Tämä tapahtuu, kun joku ja kumppanit osoittautuvat liian vilpittömiksi ja luottamuksessa on liikaa tarinaa itsestäsi (mukaan lukien aiemmat rakkaussuhteesi, abortit, rikokset jne.). Ja toisella ei ollut tahdikkuutta olla muistuttamatta siitä joka tilaisuudessa (yleensä riitojen aikana).

A Parisuhteen aikana joku on mennyt liian syvälle sisäiseen maailmaansa

Yleensä - tämä on vilpitön "vetäytyminen" ikään liittyvän, stressaavan (sodan jälkeen, rakkaansa kuoleman jne.) Tai sairauksien aiheuttamien mielenterveyshäiriöiden perusteella (aivotulehdus punkki purema, rakkaallasi oli aivokalvontulehdus, kävi selväksi, että hän oli skitsofreenikko, psykopaatti jne.

💡 Rakkaussuhteen aikana kumppanisi alkoi ikääntyä liian nopeasti

Tämä koskee pariskuntia, joiden ikäero on erittäin suuri ja vanhempi parteri ei juurikaan yritä lähestyä rekisteritoimistoa hyvässä kunnossa.

💡 Rakkaussuhteen aikana kumppanisi ulkonäkö on heikentynyt huomattavasti

Tässä tapauksessa puhumme tilanteista, joissa yksi kumppaneista menetti "esityksensä" ei ollenkaan iän ja sairauden vuoksi, mutta kasvoi liian lihavaksi, muutti vaatetyylin vähemmän edustavaksi (esimerkiksi vietiin pois joidenkin nuorten alakulttuurin), pysähtynyt (a) pidä huolta itsestäsi ja muodistasi. Aluksi tunsit häpeää esiintyä hänen kanssaan yhteiskunnassa, sitten lopetit seksuaalisen vetämisen, sitten ei ollut mitään puhuttavaa …

Kaikista konflikteista, jotka eivät toteutuneet, nämä ovat vain yleisimpiä. Lisäksi pyydän sinua olemaan unohtamatta vielä yhtä "pientä asiaa": Ei vain sinulla on oikeus vaatia jotain rakkaaltasi! Kumppanisi silmissä olet myös tiettyjen täyttymättömien odotusten lähde ja "kantaja". Siksi, kun luet antamaani luetteloa, älä unohda kokeilla jotain itse …

Jos et vieläkään löydä syytäsi tästä luettelosta, yritä löytää se itse. Ryhdy psykoanalyytikoksi ainakin pariksi päiväksi tai pelaa "rakkautesi patologia". Tiedätkö, mitä ruumishuoneissa on kirjoitettu? "Tässä kuolema auttaa elämää!" Ja se on oikein. Koska analysoimatta menneisyyden virheitä, teet suurella todennäköisyydellä ne uudelleen ja uudelleen. Rakkaudellasi oli alku, onnellinen elämä ja traaginen kuolema. Muistisi menneistä ihmissuhteista on vain rakkauden "ruumis". Ja tämä "rakkauden ruumis" on nyt leikattava. Ja jos haluat itsellesi "onnea henkilökohtaisessa elämässäsi", sinun ei tarvitse puristaa nenääsi. Sinun on löydettävä syy juuri siihen sairauteen, joka tuhosi rakkaussuhteesi. Ja löytäessään hänet - jatkaa älykkäämpää ja hienostuneempaa elämää.

Muutama ERITYISVINKKI, jotta et saisi tällaista tulosta, hajosi rakkaan kanssa:

➡ Ensin. Älä koskaan ystävysty "vain tuollaisena"!

Muista: Jos et ymmärrä selkeästi, miksi tarvitset tätä suhdetta, se johtaa aina täyttymättömien odotusten konfliktiin, kriisiin ja hajoamiseen. Älä siis enää luota vanhaan Amoriin: ampunut sinua, hän kääntää selkänsä sinulle ja tähtää johonkin toiseen …

Älä luota siihen, että vanhempi kumppanisi tietää tarkalleen, mitä hän tekee: sekä yli kolmekymppiset että yli neljänkymmenen ja yli viisikymppiset voivat elää illuusioilla ja tehdä virheitä …

Älä usko, että kumppanisi nuorempi ikä tekee sinusta tämän suhteen tilanteen mestarin: ihmiset kasvavat nopeimmin pitkäaikaisten rakkaussuhteiden yhteydessä vanhempien kumppaneiden kanssa. Vuoden kokousten jälkeen henkinen ja vapaaehtoinen ylivoima on taatusti menneisyydessä … Muista:

Kun olet aloittanut seurustelun "juuri näin", voit

On "niin helppoa" poistaa pari vuotta elämästäsi.

Arvosta aikaasi, ole määrätietoisempi rakkaudessasi.

➡ Toinen. Tee rakkaustoiveistasi tarkempia.

Parisuhteen aloittamisen päätehtävänä tulisi olla rakkaustoivojen konkretisointi, amorfisen”rakkaustoivon” muodostaminen selkeiksi kriteereiksi ja vaatimuksiksi kumppanille. Yritä siksi luoda täydellinen kuva siitä, keneen odotat rakastuvan ja kenen pitäisi rakastua sinuun. Muotoile rakkausodotuksesi, muuta ne selkeiksi vaatimuksiksi, piirrä kuva haluamastasi kumppanista. Määritä kriteerit, jotka sinun pitäisi täyttää ihanteellisen poikaystäväsi tai tyttöystäväsi, aviomies, vaimo, isä tai lapsesi äiti. Laita sitten luomasi vaatimusten verkko todelliselle henkilölle, jonka kanssa kohtalo toi sinut yhteen.

➡ Kolmanneksi. Selvitä toistenne rakkausasemat.

Kun olet itse päättänyt, mitä haluat saada suhteestasi, muista selvittää rakkaasi asema. Tee se ääneen! Muista: rakkaussuhteessa ei pitäisi tapahtua "oletuksena"! Kumppanisi ei ole psyykkinen! Hänellä (hänellä) ei todennäköisesti ole myöskään melofonia. Siksi hänellä (a) ei ole velvollisuutta (a) arvata, mitä mielessäsi on. Ja et vieläkään pysty "ajattelemaan" oikein hänen (hänen) puolesta …

Siksi heti sen jälkeen, kun mielessäsi on ilmestynyt selkeä suunnitelma suhteiden kehittämiseksi, ja olet päättänyt, mitä ominaisuuksia haluat nähdä vieressäsi olevassa, muista jakaa tämä kaikki kumppanillesi. Esitä vaatimuksesi ja väitteesi eräänlaisessa lavastetussa puitekeskustelussa aikomuksista! Jaa ne parisi kanssa. Tämä on ainoa tapa välttää seuraavat kolme ongelmaa:

- Et liitä omia ratkaisujasi kumppanisi ratkaisuihin. Tämän seurauksena et loukkaannu hänestä, koska et pysty lukemaan ajatuksiasi ja ymmärtämään vihjeitä.

- Kumppani voi mitata toimintaansa ja käyttäytymistään hänelle asettamien puitteiden mukaisesti. Riitojen määrä vähenee välittömästi.

- Suhteellesi annetaan tietty näkökulma. Sinä ja kumppanisi voit aina sovittaa yhteen sen, mitä sinulla on, haluamasi kanssa. Tällä tavalla voit tunnistaa poikkeamat kurssista ajoissa ja ryhtyä tarvittaviin toimenpiteisiin. Ainakin voit lopettaa tämän suhteen tuhlaamatta ylimääräistä vuotta tai kahta. Hyväksy, tämä on myös tärkeää … hänelle annettua9) käyttäytymistä. hänelle (hänelle) siitä, että hän (kumppaninsa päätöksillä. yhden kumppanin palkan jälkeen)

Kun olet ilmaissut odotuksesi ensimmäistä kertaa, tee se säännöllisesti seuraavan kerran! Muussa tapauksessa uudet "epäjohdonmukaisuudet", jotka johtavat myöhempiin kriiseihin, voivat alkaa uudelleen.

➡ Viides. Ole objektiivinen ja itsekriittinen!

Muista: Täyttämättömien odotusten konflikti on aina kahdenvälinen ja vastavuoroinen. Sinun ei pitäisi aina "tehdä äärimmäisyyttä" vain kumppanisi kanssa! Opi olemaan objektiivinen (oh) ja itsekriittinen (oh)! Muista testata omaa käyttäytymistäsi luvussa lueteltujen 25 tärkeimmän menetetyn odotuksen luettelon perusteella. Katso kritiikin ja itsekritiikin peiliin. Älä viivyttele! Suhteenne aikojen hiekka valuu jo rakkauden tiimalasin yläosasta pohjaan. On lähes mahdotonta kääntää tätä kelloa …

➡ Kuudes. Perustelkaa toistenne odotuksia "bash for bash" -periaatteella.

Jos onnistuit ymmärtämään keskinäiset odotukset oikein ja keskustelusi kumppanisi kanssa vain vahvisti tämän, sinulla on vain yksi asia - perustella ne. Joten tekosyitä! Muuta käyttäytymistäsi, säädä elämäsi tavoitteita, sovita suunnitelmasi kumppanisi suunnitelmiin, opi olemaan joustavampi ja käytännöllisempi. Noudata yksinkertaista sääntöä:

On parasta perustella rakkaus ja perheen odotukset "bash for bash" -periaatteella.

Sinä korjaat yhden asian - kumppanisi on toinen. Kaikki tämä tehdään samaan aikaan. Hän alkaa soittaa sinulle useammin, ja sinä noudatat ruokavaliota. Hän suostuu kävelemään useammin, ja lopetat oluen juomisen koko ajan. Hän auttaa sinua ostoksilla, ja sinä kävelet hänen koiransa kanssa. Hän (a) juhlii uutta vuotta kanssasi ja alat kommunikoida normaalisti hänen vanhempiensa kanssa. Jne…

➡ Seitsemäs. Jos uusi rakkaussuhde ei synny heti, erota ajoissa. Käytäntö osoittaa, että jos kumppanit eivät sovi toisilleen ystävyyden ensimmäisten kuukausien aikana, ihmettä ei tapahdu: riippumatta siitä, kuinka kauan nämä suhteet kestävät, ne eivät johda onnelliseen perhe -elämään.

Jos analyysi omista ja muiden odotuksista johtaa sinut ajatukseen, että olet täysin erilaisia ihmisiä ja kukaan teistä "ei periaatteessa" halua "sopeutua" kumppaniinsa, ehkä teidän pitäisi lähteä …

On parasta tehdä se ajoissa! Muuten vuosi tai kaksi häviää taas …

Rakkaudessa, kuten koulussa, tyhmät ja tietämättömät pakotetaan

hänestä tulee "toistoja" ja tuhlaa yhä uudelleen aikaansa

elämä toisessa toivottomassa rakkaussuhteessa.

Kun olet lukenut tämän paketin, tule rakastavasti älykkäämmäksi, siirry seuraavaan elämänluokkaan ja käy läpi koko rakkaus- ja perheohjelma ajallaan. Muuten muutut näyttelyksi "kuinka elää", ne, jotka oppivat virheistäsi, alkavat osoittaa sormillasi sinua kohtaan. Tarvitsetko tätä?

Huomautus:

Rakkauden odotukset ovat rakkauden ruokaa. Rakkaus elää heistä, ruokkii niitä ja kieltäytyessään kuolee. Heti kun toivo olla yhdessä katoaa, kumppanien välinen suhde muuttuu radikaalimmin. Kaikki keskinäinen suvaitsevaisuus ja hillitseminen kommunikoidessa muiden vastakkaista sukupuolta olevien kanssa katoaa välittömästi. Entiset rakastajat ovat yhä enemmän aloittamassa liiketoimintaa ja kyllästyvät, kun he tapaavat. Kumppanit alkavat avoimesti "ystävystyä", odottavat uusia "lupaavampia" tuttavuuksia. Rakkauden tuli heidän silmissään sammuu … He katsovat toisiaan hieman syyllisesti tai päinvastoin aggressiivisesti. Vielä kuukausi tai kaksi ja kaikki kuolee … Luultavasti olet jo käynyt tämän läpi …

Rakkauden odotukset ovat rakkauden ilmaa. Kuten todellinen ilma, niitä ei tunneta, kun ne ovat ja niitä suoritetaan. Mutta heti kun ne katoavat, rakkaussuhteiden kriisi alkaa välittömästi …

On vain yksi tie ulos: on tarpeen rakentaa koko ajan yhteisiä suunnitelmia ja varmistaa, että ainakin suurin osa niistä toteutuu. Vain tämä auttaa sinua välttämään täyttymättömien odotusten konfliktin, ei salli sinun ajaa suhteesi nopeutettua junaa rakkauskriisin umpikujaan. Ei toista reittiä!