Avioero Ja Lapset. Usein Kysytyt Kysymykset

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perhe -elämä on vaikeaa. Jokaisessa perheessä on riitaa, konflikteja, jännitteitä. Ja joskus siitä tulee liikaa yhdelle kumppaneista. Sitten voi syntyä ajatus avioerosta. Me kaikki tiedämme, että nykymaailmassa on suuntaus, että avioerossa ei ole mitään kauheaa, emme tapaa ikuisesti, mutta jonkin aikaa ihmiset voivat hajota jne. Mutta avioero on melkein aina vaikeaa. On vaikea päättää lähteä, on vaikea päättää satuttaa, on pelottavaa kohdata kipu itse, on pelottavaa alkaa elää uutta, erilaista elämää. Ja jos on lapsia, on myös pelottavaa satuttaa heitä.

Ja täällä istuu sellainen vanhempi, ymmärtää, että on välttämätöntä lähteä, mutta mitä lapsille tapahtuu, ei ole selvää. Kun asiakkaat tulevat luokseni eropäätöksen tai avioeroprosessin aikana, heillä on usein monia pelkoja ja kysymyksiä. Ne kuulostavat erilaisilta, mutta usein samasta asiasta. Siksi päätin kuvata yleisimmän ja mielipiteeni jokaisesta niistä.

1. “ Miten voin jättää lapset? - isät ajattelevat usein …

Se on varsin järkevä kysymys ja se johtuu useista psykologisista mekanismeista.

Ensimmäinen on projektio. Tämä on silloin, kun osoitamme tunteemme toiselle henkilölle. Ja tässä tapauksessa annamme lapsillemme lapsellisen pelkoni jäädä ilman vanhempia. Loppujen lopuksi totuus on, että lapsuudessa, kun vanhempamme taistelivat, pelkäsimme kaikki, että he hajoavat.

Toinen on luontainen vanhempien tarve huolehtia lapsista eli olla heidän kanssaan. Usein ajattelemme, että parisuhteessa on tärkeää saada huolenpitoa, huomiota, kiintymystä, mutta kaikki eivät tiedä, että antaminen on yhtä tärkeää. Meillä on sekä imukykyisiä että eritystoimintoja. Ja lasten kohdalla meidän on korostettava paljon enemmän. Kun on vaara jäädä ilman mahdollisuutta antaa jotain lapsille, pelko tavata yksinäisyys, tyhjyys valtaa meidät, ja nämä ovat tunteemme, jotka annamme lapsille.

Ja kolmas on sosiaalisia introjekteja (asenteita), joista lapset ilman vanhempia tuntevat olonsa huonoksi. Haluan sisällyttää leikkeen Pink - Family portrait. Kun katsot tätä tyttöä ja kuuntelet tekstiä, on mahdotonta olla välinpitämätön.

Kyllä lapset todella tarvitsevat molempia vanhempia. Lapset kokevat vanhempiensa erottamisen todella kauheana ja kauheana. Mutta oikean yhteydenpidon kannalta ei ole tärkeää, kuinka paljon aikaa vietät lastesi kanssa, vaan tämän ajan laatu. Loppujen lopuksi, jos katsot, miten viestintä toimii perheissä, se on usein varsin toimiva - ruokkia, tehdä läksyjä, hoitaa jne. Ja läheisyydestä, jossa vaihdetaan tunteita, kyky huomioida toinen henkilö, ilmaista rakkautensa eikä "teen niin paljon heidän puolestaan", vanhemmat unohtavat tai eivät yksinkertaisesti tiedä.

2. Äidit pelkäävät, etteivät pysty, eivät jaksa … Loppujen lopuksi he eivät voi olla isä, he eivät voi korvata häntä. Ja ne, jotka yrittävät epätoivoisesti, vain pahentavat sitä. Ei ole esimerkkiä miehen käyttäytymisestä (ja tämä on tärkeää sekä pojille että tyttärille).

Äiti ei todellakaan voi korvata isää. Toiminnallisesti tämä on varmasti mahdollista, mutta psykologisesti ei.

Miehet ja naiset on järjestetty eri tavalla, ja myös heidän vanhempiensa tehtävät vaihtelevat. Jos lapsi on yhteydessä äitiinsä, hän kokee enemmän ehdotonta hyväksyntää, huolenpitoa ja kärsivällisyyttä, niin isän kanssa se on suojelua, sääntöjä, saavutuksia. Jokainen vanhempi on esimerkki siitä, mitä tarkoittaa olla mies ja mitä tarkoittaa olla nainen, ja kuinka olla miehen vieressä ja kuinka olla naisen vieressä.

Molempien vanhempien tulisi pitää tämä mielessä. Äidin ei pitäisi yrittää korvata isää, vaan olla vain hyvä äiti, ja isän tulisi muistaa olevansa isä ja viettää tarpeeksi aikaa lapsen kanssa.

(Voit lukea lisää vanhempien toiminnoista artikkeleistani: “Isän rooli pojan elämässä” ja “Isän rooli tytön elämässä” - ne ovat verkkosivustollani.)

3. Isä pelkää:” Lapset unohtavat minut ”.

Jos lapsi on ollut yhteydessä vanhempaan vähintään 2–2,5 vuotta, niin ei, hän ei koskaan voi unohtaa. Kyllä, jos vanhempi ei ylläpitää korkealaatuista yhteyttä lapseen avioeron jälkeen, monet lapsen tarpeista, jotka hänen olisi täytynyt täyttää vanhemmistaan, ohjataan jollekin toiselle. Tämä on sellainen suojaava sopeutumismekanismi, että persoonallisuus kuitenkin muodostuu. Tässä tapauksessa vanhemman kuva hämärtyy, mutta tarve tulla rakastetuksi ja hyväksytyksi sinulta pysyy ikuisesti. Puhumattakaan itsensä tunnistamisesta verisiteillä - tämä on yleensä koko elämän. Jopa silloin, kun lapset "hylkäsivät" vanhempansa kokonaan, he kokevat tunteen, että "puolet minusta" on tältä setältä tai tädiltä, joka ei katoa minnekään. Se tarkoittaa, että on tarpeen selvittää, millainen setä hän on.

4. “ Millaisen esimerkin annan lapsille? Loppujen lopuksi, jos eroamme, lapseni tekee saman päivän, koska hänellä ei ole mallia kauniista nais-miessuhteista."

Olen samaa mieltä. Näytämme todella esimerkkiä lapsillemme siitä, miten käyttäytyä tietyissä tilanteissa. Ei ihme, että on olemassa lause - "Älä kasvata lasta, hän on edelleen kuin sinä." Ja perheviestin muodostaminen on juuri sitä. Mutta katsotaan tätä ajatusta eri näkökulmista.

Mitä opetat lapsellesi pysymällä parisuhteessa, jossa sinusta tuntuu todella pahalta? Opetat häntä pysymään siellä, missä häntä kohdellaan huonosti. Opi kestämään kaikki kestämäsi, opeta olemaan lopettamatta, vaikka se satuttaisikin, mikä tekee hänestä onnettoman.

Se on myös ympäristö, jossa lapsesi on.

Päätös avioerosta ei tule tyhjästä. Suhteet ovat joko uupuneet ja sitten ne ovat kuolleita, tai on mahdotonta olla niissä jatkuvan hyväksikäytön, huutojen, loukkausten, manipuloinnin vuoksi, ja sitten ne ovat myrkyllisiä. Myrkyllisessä ympäristössä keho myrkytetään, ja juuri näin tapahtuu lapselle, kun vanhemmat ovat tällaisessa suhteessa. Vaikka ponnistelet valtavasti, jotta lapsi ei näe sitä, hän tuntee sen. Sanattomat sanat vihasta, halveksunnasta, vanhempien inhoamisesta toisiaan kohtaan ovat kaikki myrkyllisiä. Se on myös esimerkki siitä, miten lapsen tulisi käyttäytyä aikuiseksi. Tuskin haluat hänen elävän samalla tavalla.

5. “ Miten he pärjäävät ilman isää? ”

Vain äidit pelkäävät, että vaikka he yrittävät ansaita, tarjota, opettaa, he eivät riitä olemaan vain ystävällinen, rauhallinen, rakastava äiti, eivät fyysisesti riitä.

Ja isät puolestaan pelkäävät, etteivät he pysty suojaamaan, antamaan oikeita neuvoja, tukea ja ohjaamaan.

Ja täällä voit tiivistää ja vastata ikuisen asiakkaan kysymykseen "Mitä tehdä?".

Uskon, että kun suhde on umpikujassa ja ainoa asia, joka saa sinut pysymään sellaisessa suhteessa, on lapset, sinun on lähdettävä.

On tärkeää rakentaa uusi suhde toisen vanhemman kanssa, jossa et enää ole pariskunta, vaan vain vanhemmat. Ja tässä herää paljon kysymyksiä, suhteellisen yksinkertaisista - koulu, piirejä, lepo - erittäin vaikeisiin - miten ja milloin tutustutte lapsiin uusiin kumppaneihinne. Monet tunteet jäävät toisilleen, ja jos et voi olla samaa mieltä, yritä ottaa yhteyttä psykologiin tai sovittelijaan. Onneksi meistä tulee nyt yhä enemmän.

Kun pääset yksimielisyyteen tärkeimmistä asioista, sinun on keskusteltava lapsen kanssa yhdessä. Ja tämä yhteisösi näyttää lapselle, että hänellä on edelleen molemmat vanhemmat. Sinun on luotava rajat, jotka välität lapsellesi. Avioerossa, kun tuttu maailma "romahtaa", vakaus on lapselle erittäin tärkeää, ja rajat auttavat tässä.

Lisäksi sinun on laadittava selkeä, vakaa ja tasainen aikataulu tapaamisille lasten kanssa. On erittäin tärkeää, että tätä aikataulua noudatetaan melkein aina, ja tämä koskee myös rajoja ja lapsen tunnetta, että molemmat vanhemmat ovat missä tahansa tilanteessa, ei silloin tällöin.

Vanhemman, joka asuu erillään, täytyy viettää niin paljon aikaa lapsen kanssa voidakseen osallistua elämänsä kaikkiin osa -alueisiin - tehdä läksyjä, rentoutua, mennä klubille tai pitää hauskaa, ostaa vaatteita tai jotain kouluun, istu alas. Monipuolisen ajanvietteen avulla voit olla vuorovaikutuksessa eri tilanteissa, erilaisilla tunteilla ja oppia tuntemaan lapsesi hyvin ja hän sinä.

Ja tietysti ole tarkkaavainen lapsellesi. Ole yllättynyt siitä, kuinka hän muuttuu, tarkkaile, mitä etuja hänellä on ja mitkä päinvastoin poistuvat. Jos teet kaiken tämän, saat erittäin hyvän perustan vanhempien ja lasten läheisille suhteille, ja tätä tarvitaan, jotta lapsi selviytyy vanhempien avioerosta mahdollisimman pienillä menetyksillä.