Kuinka Rakentaa Luottavainen Vuoropuhelu?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuinka rakentaa luottavainen vuoropuhelu kumppanisi kanssa, jotta suhteestasi tulee vain parempi, vahvempi ja läheisempi, niin että todellinen läheisyys ja todellinen luottamus syntyvät välillesi?

Alla on seitsemän tärkeintä sääntöä, joita sinun tulee noudattaa luotettavan yhteydenpidon aikana.

1. Sinun on kuultava kumppaniasi, ja hänen täytyy tuntea se. Ennemmin tai myöhemmin hän alkaa kuulla sinua.
2. Älä tuomitse rakkaasi.
3. Ole avoin ja valmis koskettamaan haavoittuvuuttasi - vaikka se satuttaisikin, pidä tunteesi itselläsi äläkä rankaise kumppaniasi heidän puolestaan. Ajan myötä henkilö avautuu sinulle.

4. Älä yritä tekosyitä, lopeta yrittäminen. Kun tunnet syyllisyyttä tai tunnet olosi jotenkin vääräksi, huonoksi, alat ruiskuttaa sitä suhteeseen ja vuoropuheluun ("Nyt olen niin kiusattu, minusta tuntuu niin pahalta …"), joten odotat vastausta kumppaniltasi ja joissakin vähintään provosoi häntä sanomaan jotain ("Älä huoli! Ei hätää, olet kunnossa!") syyllisyytesi rauhoittamiseksi. Miksi kiinnität huomiota itseesi? Jotta et tekisi syyllisyyttä, älä tee mitään tämän jännityksen kanssa, älä käännä sitä rakentavaksi kanavaksi. Jätä itsesi piilottaminen itsellesi, vie se henkilökohtaiseen terapiaan ja selvitä se. Älä odota lohtua kumppaniltasi, jos vika on sinun - työskentele itse!
5. On erittäin tärkeää, että kumppanien välillä vallitsee rehellisyys, avoimuus ja totuus. Parisuhteen edellytys on suojella toistensa tunteita. Jos näet, että kumppanisi on jo epämiellyttävä, keskeytä, pidä tauko keskustelussa, keskustele tilanteesta myöhemmin.

6. Tee kumppanillesi selväksi, että hyväksyt tiedot sellaisina kuin ne ovat. Voit selventää, mitä hän tarkoittaa, jos jokin on todella epäselvää. On tärkeää kuulla kaikki selvästi kumppanisi huulilta (määritä "Ymmärränkö sinua oikein?" Suhteellisesti ottaen kahden maailman täytyy koskettaa ymmärtääkseen, mitä tarkalleen tarkoitettiin. Älä loukkaannu, älä pistä kumppaniasi jälkeenpäin, koska hän avasi itsensä, antoi joitakin tietoja itsestään, ja palaat sitten vihan tai riidan vallassa henkilölle kaiken sanomasi ja kokamasi ("No, kyllä, tietysti äitisi loukkasi sinua, joten sinä nyt loukkaat minua myös! "). Kumppani voi sanoa tällaisia traumaattisia asioita vain luottamuksellisessa viestinnässä - jätä se ikuisesti itsellesi, älä koskaan enää kerro rakkaalle, ainakin vihaisesti. Kohtele toistensa tunteita huolellisesti ja kunnioittavasti. Sinun ei tarvitse vetää rinnakkaisuutta kumppanisi epäoikeudenmukaisen kohtelun välillä sinua ja hänen menneisyyttään.
7. Älä ota toista viholliseksi. Hän ei hyökkää sinua vastaan, tämä henkilö ei ole vihollisesi, ei halua satuttaa, vaan haluaa vain suojella jotain itsessään, ei halua tulla hyökkäyksen kohteeksi, hän ei voi käsitellä aggressiotaan, joten hän sanoo niin. Muista, että kumppani ei ole sinua vastaan, ei halua satuttaa, loukata, tuhota - heittää tämä usko pois päältäsi ikuisesti. Mitä enemmän uskot, että toinen rakastaa ja kunnioittaa sinua yhtä paljon kuin sinä, sitä enemmän tämä rakkaus ja kunnioitus sinulla on suhteessasi!

Mihin luotettava vuoropuhelu on tarkoitettu? Esimerkiksi lähestyit kumppaniasi ja kysyit häneltä:”Mitä luulet suhteellemme? En voi ymmärtää mielialaasi - ehkä tein jotain väärin? " (tai - "Kerroin sinulle jotain vikaa eilen? Miksi olet järkyttynyt keskustelumme jälkeen?"). Miltä keskustelukumppanisi tuntuu tällä hetkellä? Ihmiset ovat kiinnostuneita hänen mielipiteestään, hän on tärkeä ja tarpeellinen, hän ei pelkää uskoa jotain sinulle, avautua, sanoa jotain syvää itsestään, näyttää todellisen itsensä.

On erittäin tärkeää, että kumppanit kohtelevat toisiaan kunnioittavasti. Jos kunnioitat itseäsi, kumppanisi kunnioittaa rohkeaa tekemistäsi aloittaaksesi tällainen vuoropuhelu - se vaatii todella paljon voimaa, resursseja ja energiaa, rohkeutta ja harjoittelua. Kokemuksen myötä sinun on helpompi aloittaa vilpitön keskustelu, joka on joskus vaarallista, koska voit kiinnittää jotain syvälle kumppanisi psyykeeseen. Tietenkin ammatillisella kokemuksella on tärkeä rooli psykologien suhteen. Jos yrität rakentaa luottamuksellista vuoropuhelua vähintään kerran kuukaudessa, se helpottuu ajan myötä (muodostat yhteyden vain kerran ja sinun ei tarvitse palata tähän kysymykseen). Joskus syntyy tilanteita, joissa riidelit kumppanisi kanssa, otit esiin tärkeän aiheen ja kerroit tunteistasi, mutta kumppani ei ymmärtänyt ja tunsit loukkaantumista - toisin sanoen luottamuksellinen vuoropuhelu meni harhaan. Se on okei! Voi myös olla, että harjoittaessasi luottamuksellista vuoropuhelua suhteessasi avautuu jotain liian tuskallista - tämä tarkoittaa, että kipu on jo ollut ja paiseen hajottaminen oli vain ajan kysymys.

Yritä ottaa pieniä askeleita niin pitkälle kuin aistisi kestävät. Jos tunnet olosi yhtäkkiä sietämättömäksi keskustelun aikana, pidä tauko. Esimerkiksi kumppanisi sanat alkavat loukata sinua suuresti, sinulla on kipua, olet valmis ruoskimaan häntä tunteistasi. Tässä tapauksessa on parempi pysähtyä ja sanoa:”Kuulkaa kaikki, nyt en voi jatkaa vuoropuheluamme, puhutaan huomenna tai hetken kuluttua. Minun täytyy miettiä sanojasi. Tämä reaktio on normaali, kaunis ja oikea.

Miksi usein suljemme pois luottamukselliset keskustelut elämästämme? Lapsuudesta lähtien meitä on opetettu olemaan hiljaa ja hillitsemään tunteitamme. Lisäksi monet meistä ovat nähneet perhekonflikteja, jotka eivät johtaneet mihinkään (vanhemmat vain vannoivat, joku jopa käytti alkoholia perheessä). Tämän seurauksena valitsimme”parempi olla hiljaa” käyttäytymismallin. Usein pelätään loukkaavan toista henkilöä (sinua loukattiin, lapsuudessa tai muissa suhteissa et valinnut sanoja keskustelussa). Näin ollen tämä ärsytys ja tyytymättömyys muuttuu aggressioksi, sitten vihaksi, sitten ampuu vaikuttuneeksi, muuttuu vihaksi - ja perheessäsi tapahtuneet tapahtumat tapahtuvat (kerran! - ja vanhemmat taistelivat tyhjästä). Tällaisten tilanteiden välttämiseksi ei ollut väkivaltaisia skandaaleja, suhteiden irrationaalisia selvennyksiä, rakentamattomia syytöksiä ja kritiikkiä, on parempi keskeyttää vaikutus ja mennä toiseen huoneeseen. Tällaisessa vuoropuhelussa ei ole rakentavuutta. Jos sinulla on voimaa pysähtyä jossain vaiheessa ("Voi luoja! Mitä minä teen?! Minä huudan!"), On parempi mennä toiseen huoneeseen, jättää asunto, kävellä, tuoda itsesi aistisi. Kun tunteet laantuvat, sano sitten - luottamuksellinen yhteys on aina pidettävä rauhallisessa tilassa (etukäteen ennen konfliktia tai paljon myöhemmin sen jälkeen).

Joten mitä sinun pitäisi tehdä? Harjoittele tällaisia vuoropuheluja säännöllisesti! Jos et ole koskaan tehnyt mitään tällaista, aloita keskustelu jostakin hengellisestä kerran kuukaudessa, niin voit lisätä tiheyttä (kerran kahdessa viikossa). Voit esittää kumppanillesi yksittäisiä kysymyksiä ("Kuuntele, minusta näyttää siltä, ettet ole ollut kovin hyvällä tuulella viime päivinä. Mitä tapahtuu? Haluatko jakaa? Minulle on tärkeää ymmärtää, miten voit").

Jos haluat puhua kumppanillesi suhteestasi, voit kysyä häneltä, kuinka hän arvioi sen (aluksi voit keskittyä asteikolle 1-10, jossa 1 on huonoin ja 10 on korkein). Jos kumppanisi pisteet ovat alle 10, kysy häneltä:”Mitä haluaisit parantaa suhteessamme? Mitä puuttuu? Mitä toimia haluat minun puolestani nähdä? " Ja tässä on erittäin tärkeää puhua teoista, koska pidämme sitä postulaattina, että kumppanit eivät yritä muuttaa toistensa persoonallisuutta - tämä ei ole meidän tehtävämme! Meidän on sopeuduttava toisiimme. Esimerkiksi kaveri pyytää sinua auttamaan häntä siivouksessa, vaikka hän tietää, että et pidä siivoamisesta, mutta hän motivoi pyyntöään sanomalla, että se piristää häntä. Tämän seurauksena olet valmis investoimaan siihen. Tämä lähestymistapa ei tarkoita ollenkaan sitä, että hän haluaa muuttaa sinut ihmisenä, ei - kyse on käyttäytymisestä. Ja se on aivan normaalia! Hyväksy se, mitä kumppanisi sanoo sinusta. Ehkä se ei ole kovin miellyttävää, henkilö ei pysty heti löytämään oikeita sanoja, jotain satuttaa sinua. Yritä lähestyä tilannetta rakentavasti - arvioi kaikki "kylmällä mielellä" ja yritä ymmärtää, mitä hän tarkoitti. Muista rakentavan vuoropuhelun sääntö ja älä pidä henkilöä vihollisena. Jos kumppanisi sanoo, että käyttäydyt joskus itsekkäästi, "oikealla kielellä" se kuulostaa tältä: "Sanani eivät ole sellaisia, että haluaisin loukata sinua. Kaipaan jotain sinulta! " Kysy, miksi sinua kutsutaan itsekkääksi, mikä voisi parantaa parisuhdettasi, mikä puuttuu, mikä ei sovi sinulle. Kysy kumppaniltasi hänen mielialaltaan, kiinnostuksen kohteistaan, työasioistaan, mutta sinun ei pidä järjestää kuulustelua riippuvuuden kanssa - on tärkeää osoittaa vilpitön kiinnostus henkilön tunteisiin, hänen elämäänsä, hänen ja yhteisiin kokemuksiisi. Jos tällaista kiinnostusta ei ole, keskustelua ei tarvitse aloittaa, tilanne vain pahenee ja henkilö kokee sinun manipuloivan.

Opi antamaan palautetta itseviestillä. Sinun ei tarvitse kertoa kumppanillesi, että hän on egoisti, sano toisin: "Minulla ei joskus ole tarpeeksi huomiota, huolenpitoa ja tukea sinulta." Sinun ei tarvitse syyttää häntä vastuuttomuudesta, sano, että sinulla ei ole tarpeeksi apua kumppaniltasi, jolla on lapsia, maksamaan sähkölaskuja, huolehtimasta talosta ("Tule, otat nämä ja nämä vastuut!"). Sen sijaan, että syyttäisit sinua herkkyydestä, käänny kumppanisi puoleen sanoilla: "Kaipaan huomiotasi, osallistumistasi elämääni, empatiaa, emotionaalista osallistumista." Älä merkitse rakkaasi "ahneeksi", yritä selittää, miksi sinun on tärkeää saada lahjoja ("Kaipaan lahjoja sinulta huomion merkkinä. Minulle tämä on tärkeä rakkauden kieli!"). Valitse sanat dialogissa - se ei ole hänen vikansa, mutta sinulta puuttuu jotain. Tämä on perusperiaate! Toinen tärkeä seikka - kun olet virittänyt luottamuksellisen vuoropuhelun miehesi / naisesi kanssa, varsinkin jos sinusta tuntuu, että kaipaat jotain suhteesta, sinun on selvitettävä, miten kumppanisi voi korjata tilanteen, mikä hänen käyttäytymisensä auttaa parantamaan suhde ja yleensä - millaisia tarpeita sinulla on. Kukat ja raha eivät liity lainkaan rahaan, vaan rakkaudesta. Sinulle rakkaus ottaa tämän muodon. Kumppanit voivat tietysti olla eri mieltä mielipiteistään ja näkemyksestään "rakkauden" käsitteestä ja sen ilmentymisestä, mutta on pareja, joissa useiden selitysten jälkeen kumppanit ymmärsivät kaiken (jos tämä on helppo tehdä, niin miksi ei?). Neuvottelu on läheisyyden tärkein sääntö.

Perhepsykoterapiassa on erityinen harjoitus, kun pari määrää jokaisen jokaisen elämän kaikki tehtävät (vaimo ja aviomies tekevät luettelot erikseen, sitten niitä verrataan ja lisätään). Tämän jälkeen puolisot osoittavat, mitä he tekevät nyt, mitä jonkun olisi helpompi suorittaa, arvioimalla tehtävää esimerkiksi 10-asteikolla ("Otan roskat pois ja se on minulle vaikeaa, 10 10 pistettä " -" Mutta voisin viedä roskat, mutta jostain syystä en tee sitä, pistemäärä on 3/10 " -" Muutetaan! "). Siten kumppanit pääsevät sopimukseen, ripustavat jääkaappiin luetteloita uusista päivittäisistä tehtävistä, ja jokaisella on oma vastuualue jokapäiväisessä elämässä).

Miten sulautuva suhde eroaa todellisesta parisuhteesta? Toisessa tapauksessa vuoropuhelu on aina rakentavaa ja luottamuksellista, kaikkien tahto, minun ja toiveenne, rajat, kunnioitus, kumppanin käsityksen puute vihollisena, mutta samaan aikaan ei ymmärrystä toisiaan kokonaisuutena. Jos sinulla on luottavainen vuoropuhelu, sinulla on kaikki mahdollisuudet vilpittömään läheisyyteen.

Jos sinun on vaikea rakentaa luottamuksellista vuoropuhelua yksin pariskunnassa, kokeile henkilökohtaista kuulemista terapeutin kanssa. Yleensä on mahdollista luoda viestintä kumppaneiden välillä 2-3 istunnossa.

On myös tapauksia, joissa luottamuksellisen vuoropuhelun rakentaminen on jo vaikeaa, luottamus on tuhoutunut vuosia, kumppaneilla ei yksinkertaisesti ole sitä suhteessa toisiinsa, henkilökohtaisia tietoja käytettiin usein toisiaan vastaan, esiintyy jonkinlaista vihaa, ei ole kunnioitusta ja tunnetta, että sinua kuullaan ("Ei, todennäköisesti hän pilkkaa minua!"). Jos haluat silti vaikuttaa, ota vastuu. Valmistaudu - aluksi kaikki vastuu on sinun. Kirjoita itsellesi suunnitelma jokaiselle päivälle - tänään kysyn niin pienen kysymyksen, kolmessa päivässä otan tämän askeleen, viikon kuluttua teen tämän jne. Varo itseäsi, jotta et naura kumppanillesi, älä satuta häntä avautumisesta. Kyllä, sinun on työskenneltävä kovasti ja pitkään, mutta kaikki on mahdollista - ajan myötä alat huomata, että kumppanisi luottaa sinuun enemmän. Tässä on kuitenkin tärkeää olla näkemättä häntä vihollisena, rakastaa itseäsi, olla suvaitsevainen haavoittuvuuttasi kohtaan. Jos henkilö ilmaisee aggressiivisuutensa sinua kohtaan (tällaisessa suhteessa aggressiivinen käyttäytyminen ilmenee yleensä jonkin aikaa), kannattaa kehittää kykyä kestää, voit pohtia ja sanoa:”Kuulen, että olet vihainen minun kanssani! Ymmärrän, että olemme olleet tällaisia monta vuotta, mutta haluan kaiken muuttuvan! " On parasta aloittaa tämä pitkä matka vuoropuhelulla:”Haluaisin / haluaisin, että suhteemme tasoittuvat ja niistä tulee ennemmin tai myöhemmin luottamuksellisia. Kokeillaan sitä viisaalla! " Tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että kumppani ei ilmaise aggressiota takaisin, mutta on todennäköistä, että hän yrittää olla satuttamatta sinua.

Harjoittele, älä epätoivo - ja onnistut! Ajan myötä luottamuksellisen vuoropuhelun taito pumpataan kuin lihas, ja tulevaisuudessa siitä on hyötyä kaikkialla ja aina.