KEN RISH. TÄRKEITÄ KYSYMYKSIÄ ALKUPERÄISEN KUULEMISEN AIKANA PARAN Kanssa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Aihe, jota haluan koskea tässä lyhyesti, on pariterapian aloittamisen käytännön näkökohdat. Esitän joitain kysymyksiä, joita esitän itselleni ensimmäisen neuvottelun yhteydessä jokaisen avioparin kanssa.

Kun pari tulee toimistolleni ensimmäistä kertaa, kysyn heiltä yleensä: "Kuinka voin auttaa sinua?" Huomaan kuinka he istuvat alas, kuka puhuu ensin, kuka hallitsee. Katson reaktioitani kumpaankin ja molempiin kuin avioliittoon.

Ensimmäinen haasteeni on kuunnella tarkasti ja etsiä tapaa muodostaa liitto kunkin kanssa ja avioparin kanssa. Haluan luoda potentiaalisen tilan, jossa jokainen heistä on turvassa, koska ulkonäkö terapeutin toimistossa on kokemus haavoittuvuudesta.

Ihmettelen, missä kehitysvaiheessa kukin kumppani ja parisuhde ovat? Pyrin myös selvittämään, milloin avioliiton kehityksen aikana syntyi tilanteellisia tai kehityskonflikteja, jotka alkoivat uhata heidän suhteensa perustaa.

On aina tärkeää olla kiinnostunut tuttavuuden, seurustelun ja avioliiton historiasta. Seurustelun historia on kriittistä tietoa, se osoittaa, mikä houkutteli heitä toisiinsa, toi heidät yhteen, kuinka hyvin he toimivat alussa. Lisäksi muistot parisuhteen alusta muistuttavat pariskuntaa siitä, kuinka he rakastuivat toisiinsa, mahdollisesta empatiasta ja toisista huolehtimisesta, joita heillä alun perin oli, mutta jotka menetetään tällä hetkellä syntyneisiin vaikeuksiin.

Mikä on kunkin puolison sukututkimus ja henkilökohtainen historia heidän kehityksestään perheessä? Keräämällä tietoja kummankin kumppanin vanhempainperheestä yritän ymmärtää, mitkä ovat alitajuiset oletukset ja fantasiat, joita toiveiden ja pelkojen pari jakaa, mitkä ovat heidän välityksensä toisilleen. Haluan tietää heidän lapsistaan, ja jos lapsia ei ole, haluan tietää myös siitä. Yritän katsoa perhettä laajasta näkökulmasta, johon kuuluvat isovanhemmat ja joskus jopa isovanhemmat. Ketkä heidän sukulaisistaan ovat olleet tärkeässä asemassa heidän kehityksessään, esimerkiksi kenen kunniaksi heidät on nimetty?

Kuullessani heidän tarinoitaan heidän sukutarinoistaan, korreloin nämä tiedot heidän välisten konfliktiensa kanssa, jotka saivat heidät hakemaan apua. Tämä on tarpeen, jotta voidaan tunnistaa ne "menetetyt vaikutukset", jotka johtivat halkeamiin sekä niiden sisällä että niiden välillä. Yleensä nämä jakaumat ovat pakottavia toistoja, jotka tuhoavat suhteen.

Haluan myös ymmärtää, virittää niitä tiedostamattomia voimia, jotka toimivat niiden sisällä ja välillä. Ensimmäisen kuulemisen aikana yritän kiinnittää huomiota jokaisen yksilön suojaan ja heidän yleiseen suojaukseensa. Jossain vaiheessa, kun minusta tuntuu sopivalta ja turvalliselta, teen kommentin tai tulkinnan testatakseni hypoteesiani ja testatakseni myös pariskunnan kykyä kestää tulkinta.

Jotta pariskunta voisi integroida psyykkiset ja ihmissuhteensa, on luotettava parin toimintamalliin potilaana, jonka alamme muotoilla hoidon alussa. Minulla on useita kysymyksiä, joita ajattelen istuntojen aikana ja joita pyydän teitä miettimään.

Kuka puhui ensin, kuka vaikuttaa haavoittuvammalta?

Kuka näistä kahdesta päätti mennä pariterapeutille? Miksi toinenkin kumppani tuli?

Kuka kumppani valittaa?

Kuka on aktiivinen ja kuka passiivinen? Vaihtuuko valvontapaikka kumppanilta toiselle haastattelun aikana?

Mikä on kunkin kumppanin päävalitus ja mitä he haluavat terapiakokemukselta?

Mitä he vielä toivovat?

Mikä sai nämä ihmiset yhteen, kun heidän suhteensa oli vasta alkamassa?

Millaisia tunteita heillä oli toisiaan kohtaan suhteensa alussa? Missä määrin nämä tunteet jatkuvat tähän päivään asti?

Tuntuuko siltä, että he ovat sopusoinnussa keskenään?

Missä määrin pari kykeni selviytymään harhaluulosta, kun toistensa idealisointi oli poissa? Miten tämä vaikutti heidän suhteeseensa?

Tunteeko jokainen heistä, että he ansaitsevat rakkauden?

Onnistuiko pari muodostamaan "me" tunteen?

Tuntuuko siltä, että heidän romanssinsa jatkuu edelleen? Jos ei, milloin heidän mielestään se katkesi?

Mikä on kunkin kumppanin kyky läheisyyteen ja empatiaan, ja mikä estää tämän kyvyn?

Ovatko he voineet erota vanhempiensa perheistä? Jos ei, kuinka vakava ongelma on jokaiselle?

Pystyivätkö he auttamaan toisiaan erossa vanhemmistaan? Mitä syitä yhdellä kumppaneilla voi olla, koska he eivät tue toisen erottamista?

Miten jokainen kumppani kokee identiteettinsä?

Kenen kanssa vanhempiensa perheissä he tunnistivat? Onko jollakin vanhemmista olemassa vasta-asiakirja?

Idealisoivatko he toisiaan, vanhempiaan tai muita vaikutusvaltaisia henkilöitä jollakin tavalla?

Onko he kyenneet käsittelemään vihaa ja vihaa?

Kuinka kykenevä on pari ratkaisemaan konflikteja? Kuinka kykenevä pariskunta on oppimaan tämän?

Missä määrin pari on onnistunut saavuttamaan tyydyttävän seksisuhteen?

Mitä ristiriitoja ilmaistaan seksissä?

Missä määrin rakkaus kykenee hillitsemään vihaa tässä avioliittojärjestelmässä?

Onko jossakin kumppanissa seksuaalisen identiteetin ongelma?

Jos perheellä on lapsia, miten puolisot selviävät heistä ja kasvattavat heitä? Mitä mahdollisuuksia heillä on yhteistyöhön vanhemmuudessa?

Mitkä ovat heidän henkilökohtaiset menetystarinansa? Onko heillä yhteinen historia menetyksistä?

Mitä heidän suhteessaan esitetään uudelleen, ja miten tämä liittyy kunkin puolison alkuperäperheisiin?

Pystytkö jäljittämään siirtymisiä puolisolta toiselle heidän kehityksessään?

Mitkä ovat heidän vahvuutensa ja heikkoutensa?

Mitkä ovat heidän "menetetyt" vaikutuksensa, jotka olivat liian tuskallisia kehityksen aikana?