Konflikti On Kehityksen Polttoaine

Sisällysluettelo:

Video: Konflikti On Kehityksen Polttoaine

Video: Konflikti On Kehityksen Polttoaine
Video: Политические конфликты в современном мире. Видеоурок по обществознанию 10 класс 2024, Maaliskuu
Konflikti On Kehityksen Polttoaine
Konflikti On Kehityksen Polttoaine
Anonim

-------------------------------------

Tämä on toinen näkökulma henkilökohtaisesta kokemuksesta tai toisesta näkökulmasta.

-------------------------------------

Mikä on konflikti? - Tämä on silloin, kun törmäät johonkin kumppaniin.

Sovittelussa ei voi ottaa kiinni kumppanin todellisista ominaisuuksista. Huomaat tämän, kun kumppanilla on selkeä halu tai vastarinta. Törmää haluun tai vastarintaan - tunnet sen todella.

Jos pari ei koskaan ole ristiriidassa, se tarkoittaa, että heillä on karkkikimppuaika tai että he eivät kehity pariksi. Ihmisillä voi olla läheiset suhteet eivätkä silti kehity.

Mitä on parin kehittäminen? - Kehityksellä tarkoitetaan tässä luonteen ominaisuuksien tutkimista, tarpeita, ajatuksia elämästä, salaisia pyrkimyksiä ja toistensa sivualtareita. Sen sijaan, että ihmiset kehittyisivät tutkimalla ristiriitaisia näkemyksiä tapahtumista, olosuhteista, toiveista ja oikeuksista, konfliktien välttämiseksi ihmiset voivat päättää yksinkertaisesti olla samaa mieltä: anna kaikkien olla kipeä, eikä tämä koske ketään toisistaan. Kyllä, mutta juuri "sairas" / kipeä asia on eniten elossa ihmisessä. Juuri tämä tekee hänestä ihmisen, tämä on tärkein asia hänessä. Tämä "tuskallinen teema" luetaan hänessä ymmärrystä "ihmisyydestä", muuten miksi se olisi hänessä olemassa salaisena ja samalla satuttavana. Koko tämä aihe ("kipeä kohta") on todella tärkeä kasvualue.

Image
Image

Tunne ero "se koskettaa niin paljon, että se sattuu" ja tavallisten tarpeiden ja toiveiden tyydyttäminen parina. Jos olet suostunut tyydyttämään joitain mielijohteita, mutta samalla olemaan joutumatta tuskallisiin tilanteisiin, tämä on sopimussuhde. Ennen kuin olet kumppanissasi törmännyt johonkin, missä hän vastustaa, kumppanisi ei ole vielä ilmestynyt edestäsi. Ja vaikka näin on, kaikesta myötätunnosta toisianne kohtaan, te ette kylpeydy hyväksymään toisianne - ei. Kumpikaan hän ja sinä eivät vielä edes tiedä, mitä teidän on hyväksyttävä toisissanne. Ja vaikka et vieläkään tiedä, mitä kuoren takana on, olet uppoutunut hyväksynnän etenemiseen ja sinua kuljettaa edelleen keskinäinen uteliaisuus, joka on tärkeää suhteen alussa. "Aloitus" voi jatkua pitkittyneenä esipelinä, mutta pelko pettymyksestä tai "tuskan" aiheuttamisesta koskettamalla ladattua aihetta voi estää avautumasta toisilleen. Esimerkiksi hylkäämisen pelko ei ehkä koskaan salli seksiä. Ja näiden psykologisten pelkojen takia monet parit päättävät olla menemättä syvälle suhteeseensa. Syvyys ihmissuhteissa on mahdollista vain, kun tutkitaan kumppanilta veloitettuja aiheita. Monissa pareissa, kun on fyysistä seksiä, "psykologista seksiä" ei koskaan tapahdu.

Mikä on pelottavaa? - Pelko tuhota se, mikä on.

Loppujen lopuksi jokainen konflikti on riski, riski, että tämä konflikti voi olla viimeinen. Mutta "oikein" johdettu konflikti vie sinut uudelle ymmärryksen tasolle. Ja nyt niillä, jotka tuntevat sympatiaa toisilleen, on mahdollisuus rakastua. Oikein suoritettu konflikti tuo lahjoja (suhteesi hedelmiä), ja nämä hedelmät tekevät sinusta rikkaamman ja arvokkaamman toisillesi. Joten saat selville, mitä kumppani on valmis todella kestämään ja missä määrin hänen rakkautensa ulottuu, mikä tarkoittaa, että voit nähdä, missä mittakaavassa hänen persoonallisuutensa on, ja nyt huomaat, mitä rakkautesi häntä kohtaan virtaa. Näin hänessä paljastuu jotain uutta, johon et koskaan lakkaa rakastumasta uudestaan ja uudestaan. Tämä prosessi tekee parisuhteesta elävän. Tai huomaat jotain, joka tekee sinulle selväksi, että tämä ei ole sielunkumppanisi (on myös hienoa paljastaa se ajoissa - se säästää häntä ja sinun elämääsi).

Ihmisen persoonallisuudessa on kappeleita, henkilökohtaisen kokemuksen kappeleita. Kokemus sisältää tiedon ja henkilökohtaisen voiman energiaa. Tieto, jonka henkilö otti ilman kokemusta, ei valitettavasti sisällä tällaista energiaa. Henkilökohtainen kokemus, jonka kautta hänen tietonsa maailmasta tuli henkilölle, tekee hänestä sen, mitä hänestä on tullut. Kokemus tekee yksilöstä ainutlaatuisen ja toistamattoman, kun tarkkailemme häntä toiminnassa. Liikkeiden motoriset taidot, halujen, tunteiden ja merkitysten välittäminen muodostavat täysin selvän tunnistettavan kuvan. Tällä henkilökuvalla ei ole mitään tekemistä hänen tietoisuutensa ja edes tietosanakirjojen kanssa, jotka hän voi osoittaa meille. Henkilökohtainen kokemus "ymmärtämisestä" maailmasta sisältää henkilökohtaisesti omaksuttua energiaa, josta tulee paljon karismaa. Päinvastoin, "paljaalla tiedolla", joka on erotettu kokemuksesta, ei ole tällaista energiaa, ja siksi yliopisto -opiskelijat, kuunnellen monia "oikein puhuvia" luennoitsijoita, nukahtavat tylsyydestä, koska siellä ei ole energiaa opettajan kokemuksesta. Elävä nuoruus, joka on viettänyt elävän illan edellisenä iltana, "herää" luennoilla, kun on kyse elävistä esimerkeistä, tai luennon pitää elävä luennoitsija, jolla on kokemusta siitä, mistä hän puhuu.

Joten kokemuksen energiasta syntyvät seuraavat toiveet ja seuraava uteliaisuus, joiden toteutuminen on jo tiedossa olevien rajojen ulkopuolella. Siksi on niin tärkeää, että henkilö seuraa halujaan, seuraa elävää uteliaisuuttaan. Siellä, tuntemattoman rajojen ulkopuolella, ihmisen persoonallisuudessa paljastuu uusi, on tunne uusista alueista ja vapauksista. Se voi tuntua sinulle "kauhu, kauhu, koska se on mahdotonta", mutta juuri tästä tulee uutta energiaa / uutta karismaa, ja vaikka todella olisi "kauhua - kauhua" - anna rakkaasi mennä sinne.

Näiden "kauhujen ja vapauksien" avulla ymmärrät konfliktin. Kun lähestymme todellisia rajoja, pelkäämme, pelkäämme psyykkistä kuolemaamme. Sivualttarimme valmistautuvat romahtamaan, mikä tarkoittaa, että uusia rajoja on muodostumassa, mutta siellä en tiedä miten olen.

Miten elän elämääni uuden itseni kanssa? - Vanhalla tavalla tiedän miten, mutta en vielä uudella tavalla.

Kumppanini on uusi "laajennetulla vaihtoehdolla" ja tietää, miten käsitellä tätä uutta. Kaikki on pelottavaa, siitä, että monet viivästyttävät esittelyä tai tarpeidensa selvittämistä niin paljon, että he saavuttavat pisteensä, jossa heidän suhteensa alkaa "haista pahalta". Kunnes toinen heistä ymmärtää, että tällaisessa tilanteessa eroaminen ei ole huonoin päätös ja riski "kipeän aiheen" nostamisesta on perusteltu. Ja sitten he alkavat puhua … ja usein tapahtuu, että et voi erota.

Kuva
Kuva

Joten mikä on oikea tapa käsitellä konflikti?

Oikein asetettu ja suoritettu eturistiriita tuo molemmat osapuolet ymmärtämään toistensa tarpeita uudelle tasolle. Tällaisessa prosessissa suhteissa on enemmän vapautta ja selkeyttä. Voimme sanoa, että "valaistuminen" tulee pareittain.

Aloitetaan kysymyksellä, mikä on konflikti? - Nämä ovat pääsääntöisesti vain neuvotteluja. Neuvottelut, joiden tarkoituksena on sovittaa paremmin yhteen parin kehitys ja esitellä syvemmälle toistensa kanssa, tarkastellaan uudestaan kahden persoonallisuuden luomaa yhteistä tilaa.

Miten tämä "väärä" konflikti on? - Väärin, silloin kompromissitilanne on "50/50".

Kumppanit aloittivat suhteen odottaessaan toteuttavansa sataprosenttisen toivepotentiaalinsa toivoen, että kumppani hyväksyy kaiken tämän (vaikka kaikki eivät ole pakollisia osallistumaan). Ristiriitatilanteessa, kun toinen on eri mieltä toisten etujen kanssa, hän vaatii uhraamaan tämän osan oman mukavuutensa vuoksi, motivoimalla tätä sillä, että hän itse on valmis luopumaan osasta omista toiveistaan. Se vaikuttaa hyvältä päätökseltä uhreja vaativalle, koska hän pyrkii usein uhraamaan tarpeensa. Jos he olivat tästä samaa mieltä, niin nyt jokaisella on vähemmän omia etuja kuin ennen keskinäisiä suhteita. Tässä he istuvat, katsovat toisiaan ja paheksuvat: he ovat löytäneet kompromissin, mutta iloa ei ole. Tässä tilanteessa jokainen kumppani tuntuu energisesti huonommalta, mutta yksinäisyyden pelko pelottaa enemmän …

Nyt nämä "läheiset ihmiset" ovat molemmat loukkaantuneita. Mutta kaikki toivovat salaa, että hän pystyy toteuttamaan toiveensa hiljaa jossain sivussa ilmoittamatta kumppanilleen. Lisäksi molemmat tuntevat olevansa kauempana toisistaan kuin ennen konfliktia.

Toinen vaihtoehto tapahtumien kehittämiseksi kompromissiratkaisun tapauksessa on sairastua, mutta tämä tuskin on paras vaihtoehto. "Kaikki ihmisten sairaudet ovat hänen toteuttamattomia toiveitaan", sanovat intiaanit.

Kompromissi johtaa siihen, että parisuhteessa oleva henkilö muuttuu”vähemmän” kuin hän itse ottamatta huomioon heidän kumppanuuttaan. Sitten tällaisessa suhteessa - "läheisesti". Kun haluamme olla parissa jonkun kanssa, joka on lähellä toiveitamme, nämä toiveet alkavat puhjeta sisältämme sairauden oireiden kanssa. Suhde, jossa toinen kumppaneista vaatii kompromissia, ei tarkoita elämistä, pyrkimystä kehitykseen, vaan kumppanin toimivuutta, jota kompromissihaluaja haluaa käyttää toisessa staattisen kuvansa ilmentämiseksi "ihanteeni suhde ". Loput eivät sovi tähän kuvaan parisuhteesta ja siitä, mikä "erottuu" kumppanista, hän haluaa katkaista.

"50/50" -tapa neuvotella on ominaista muodollisille suhteille, joiden tarkoitus ei ole rakkaus, vaan keskinäinen palvelujen vaihto ja "itseni" vuokraaminen keskinäistä apua varten "menestyksekkään elämäni" -projektin toteuttamisessa, sen ominaisuudet ja ihmiset (lisäksi ihmiset täällä todella lopulta).

Asiakastarina: Hän - en tiedä mitä tehdä! Hän sanoo minulle: "jos menet treeneihisi, niin minä menen baariin." Aloin miettiä itseäni: "baarissa voi olla tyttöjä ja minä aloin olla kateellinen; entä jos hän humalaan siellä." Istun siis illalla kotona. Molemmat istuvat ((Toinen skenaario on kuinka "väärä". Tällöin toinen osapuolista voittaa konfliktin prosessissa. Kun hän on energeettisesti tai sosiaalisesti vahvempi, hän voi loogisesti pakottaa uhraamaan itsensä "oikeamman" nimessä.

Hän on uhrannut intressinsä ja antautunut "osalle itsestään", mutta nyt hän ei toivo toteuttaa toiveitaan täysin ja menee ulos katkaisemalla osan itsestään. Ja tämä tarkoittaa, että hän on nyt vähemmän innostunut investoimaan suhteisiin. Koko järjestelmä alkaa menettää. Ja kumppanin sukupuutto on tarttuva. Se, joka "voitti" riidassa, joko alkaa kuihtua tai vaihtaa kumppaninsa.

Ristiriita on tehty oikein, kun molemmat voittavat. Kyllä, kaikki voittavat, ei silloin, kun vahvin voittaa. Se on kokonaisvaltainen lähestymistapa elämään. Tässä on kyse siitä, että kaikki on tärkeää järjestelmän sisällä ja ihmisen sisällä.

Oikein suoritettu konflikti on se, kun kaikki edut kuullaan ja otetaan huomioon.

- Haluatko tämän? Kyllä, terveydelle se tietysti voi yllättää minut - suuresti yllättää ja jopa pelottaa, mutta "mitä ette voi tehdä rakkaanne hyväksi". Kuinka voin auttaa sinua tässä? Jos en edes halua osallistua tähän, miten voin auttaa sinua tässä? Esimerkiksi hyppääminen sillalta - en osallistu (pelkään), mutta saanko ottaa kuvan sinusta rannalta? tai

- Ja en ole vieläkään kokeillut tätä ja tätä.

- Kokeillaan, jaetaan kokemuksesi, tai ehkä kokeillaan yhdessä?!

Ja parissa on enemmän vapauksia. Kumppanin inspiraatio on tarttuvaa! Täällä jokainen tuo suhteeseen jotain, mitä ei ollut aiemmin. Uusia löytöjä, tuoreita ajatuksia ja vaikutelmia.

Eikö siitä jokainen ihminen haaveile? - Hyväksymisestä oikeaksi ja terveeksi. Terve sanasta "loistava!" Tällaisissa ihmissuhteissa tapahtuu elävän energian geometrinen eteneminen ja uteliaisuus elämään kasvaa, mikä tarkoittaa sitä, että on enemmän terveitä saavutuksia ja onnen tuloksena keskinäinen tuki. Tätä ei voida verrata suhteeseen, johon liittyy kompromissi, jossa jokainen yksinäinen vetää peiton itsensä päälle ja haluaa saada enemmän ja kuluttaa vähemmän, mikä on ominaista kerjäläiselle tietoisuudelle. Voimme sallia runsauden tietoisuudesta. Runsas elämäntapa on kuninkaallisen anteliaisuuden lähde.

Molemmat ovat "äitejä" tällaisessa suhteessa. Tämä tekee ihmisistä "karkaistuja karismaatikkoja" - kauniita ja vapaita vallassaan. Tunnelma keskinäisestä sallivuudesta toisiaan kohtaan ja valmius osallistua toistensa seikkailuihin avaa tien sinne. Tällainen liitto synnyttää synergiaa (synergia on kahden tai useamman tekijän vuorovaikutuksen summaava vaikutus, jolle on tunnusomaista se, että niiden toiminta ylittää merkittävästi kunkin yksittäisen komponentin vaikutuksen niiden yksinkertaisen summan muodossa). Juuri tällaisissa ammattiliitoissa ajatus "helleniläisistä jumalista ilmenee". Miten legendaariset jumalat eroavat ihmisistä? Kyllä, koska he ovat voimakkaita - he voivat.

Halua tarkoittaa kykyä? - Ei se, että se toimii parina.

Kuvittele, että haluat jotain pariskunnalta, ja kumppani "hidastaa vauhtia". Hän ei ehkä aseta suoria esteitä eikä edes vastusta avoimesti, mutta kaikella hämmentyneellä kasvoillaan hän voi hidastaa sinua hyvin paljon, joten on erittäin vaikeaa pystyä siihen. Ja ajattele, että ehkä teet saman. Eikö näin ole, että me korotamme kumppaneita henkilökohtaisten suhteidemme alussa ja sitten tulemme onnekkaisiksi ihmisiksi (menettävät voimansa ja nuhtelevat naapureidensa tuomitsevia näkemyksiä). Yhteisten etujen selvittäminen ei tietenkään aina tapahdu suuren innostumisen aallolla.

Kysy itseltäsi: älä miksi hän "niin - ja niin" ei ymmärrä hienovaraista sieluani, mutta mihin vaihdat elävät osat samalla kun saat toissijaisia etuja etkä elää täysin hänen vieressään? Toissijaisia etuja voivat olla: perheasema; onnistuneen elämän kuvien materiaalisen noudattamisen tila; ylpeys nähdä itsensä pelastajana (hyvin odottamaton toissijainen hyöty ja monille on pelottavaa löytää se itsestään).

Ja ehkä, jos tämä on sinun tapauksesi, syytät itsesi jonkinlaiseen omaan etuun näistä mauttomista ja arkuista ihmissuhteista. Saatat yhtäkkiä huomata, jos luulet, että ilman heitä sinun on jotenkin vapaampaa ja helpompaa elää itse, mutta on pelottavaa myöntää se itsellesi. Loppujen lopuksi, kun olemme samaa mieltä asiasta, joka ei ole meidän makuumme, olemme jo ristiriidassa (sisäisessä ristiriidassa itsemme kanssa). Ollessaan sisäisessä konfliktissa pitkään henkilö väsyttää itsensä sisäisillä ristiriidoilla. Hän pelkää kauheasti ulkoisia konflikteja, koska hän ei osaa ratkaista niitä sisä- tai ulkopuolella. Koska olemme sisäisessä ristiriidassa, emme näe tapaa antaa itsellemme mahdollisuutta toteuttaa joitakin tarpeitamme, jotka, kuten meistä näyttää, voivat tuhota sen, mitä meillä on. Esimerkiksi oma maine - "menettää kasvonsa" (näin varastamme itseltämme, emme anna itsemme elää kokonaan.) Mitä sitten odottaa kumppanilta? …

Ehkä sinun ei tarvitse kiirehtiä hyväksymään suhdetta, jossa se on epämukavaa? Suhde, joka vaatii kompromisseja? Ehkä sinun pitäisi ensin päästä eroon kompromisseista itsessäsi - anna itsesi kasvaa hyvään suhteeseen itsesi kanssa ja anna anteliaasti aikaa itsesi tarpeiden selvittämiseen. Silloin on mahdollista mennä suhteeseen halukkaasti antamaan kumppanin olla kokonainen kaikkien toiveidensa kanssa, mukaan lukien ne, jotka ovat meille käsittämättömiä.

Kun opimme kuuntelemaan itseämme, olemme valmiita kuuntelemaan toista. Kuuntelemalla toista oikeassa konfliktissa muutamme konfliktin kerronnaksi. Kaksipuolisessa tarinankerronnassa, jossa jokainen voi kertoa itsestään sen, mitä ei ole uskaltanut sanoa aiemmin. Jos ajattelemme runsauden luokkaa, koko maailman aika on meidän, eikä meillä ole kiire täyttää kaikkia taukoja. Voimme kuunnella loputtomasti, kun meillä ei ole kiire, voimme kuunnella niin, että meitä kuullaan.

Oikein suoritettu konflikti alkaa kerronnalla, eikä tämä ole enää vastakkainasettelua, vaan sydämestä sydämeen puhuminen. Kuvittele, mitä kuuntelet ja mitä rivien välissä on - tämä on loppujen lopuksi tärkein tieto. Taukojen pituuden perusteella ymmärrän, mikä on tärkeää rakkaalle ihmiselleni. Juuri siksi, että pelkään taukojani, taukojani tarinassani, kun hän yrittää keskeyttää minut, näen, mitä kumppani pelkää tarinassani eniten. Ja juuri siellä, missä hän on "peloissaan", kutsun hänet lempeästi ja luottavaisesti. Muuten, miksi tämä kaikki? Miksi tarvitsen kumppania, joka pelkää joitain puoliani, kuinka voin olla oma itseni hänen kanssaan.

Monien ihmisten on ymmärrettävä, että tietyt ihmissuhteet eivät ole sen arvoisia, ja heidän on oltava vakuuttuneita tästä vuosien kokemuksella riidoista. Missä aluksi näyttää siltä, että”jonain päivänä kumppani muuttuu puolestani tai hyväksyy minut kokonaan”, mutta valitettavasti hyvin usein”kerran” ei tule. Ja ensimmäinen ja toinen uskomus, että hän muuttuu, hyväksyy minut - on harhaluuloja.

Jos tämä koskee sinua, voi olla aika tehdä johtopäätöksiä tarkistamalla sisäisiä postulaatteja.

Ensinnäkin, ehkä juuri ajatus siitä, että "toinen muuttuu" on suurin virhe? Jos luulen niin, näen sen puolivalmiina tuotteena, mutta onko se niin? Ehkä ongelma ei ole hänessä, vaan minussa?

Toiseksi, ehkä en hyväksy itseäni kaikilla arvoarvoillani? Onko hän toissijainen kumppani tässä hylkäysketjussa? Voinko aloittaa itsestäni ja selvittää, mitä hän ei hyväksy - tätä en hyväksy kanssani?

Vain ne suhteet, jotka ovat arvokkaita, tekevät sinusta vapaamman ja voimakkaamman kuin ilman niitä. Vapaus on välttämätön edellytys rakkauden syntymiselle, koska vapaudessa on paikka rakkauden ilmentymiselle.

Suositeltava: