Riippuvuus: Lapsettoman Neuroosin Muodostuminen Ja "Ikuisen" Rakkauden Kohtalo Lopullisessa Ihmismaailmassa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Aloitan tänään keskustelun pariskunnan olemassaolon laeista, joista molemmat kumppanit ovat riippuvaisia. Muistutan teille tärkeintä: "tavallisessa elämässä" riippuvuus on käyttäytyminen, joka koetaan subjektiivisesti pakotetuksi: henkilö kokee, ettei hän voi vapaasti lopettaa tai jatkaa tekemistä. Apua etsitään, kun toistuvien toimien haitat tulevat ilmeisiksi, ja niiden "peruuttaminen" aiheuttaa erittäin epämiellyttävän tilan, josta on kiireellisesti päästä eroon. Henkilö haluaa päästä eroon "pakkomielteisistä toimista", jättäen huomiotta (terapeutin pyyntöä muotoillessaan) suvaitsemattomuuden "peruuttamiselle"

On käynyt ilmi, että riippuvuus on tarve ulkoiselle esineelle, jonka läsnäolon avulla voit palata emotionaalisesti vakaaseen tilaan.

Monet eivät ymmärrä riippuvuutensa todellisuutta. He valittavat väsymyksestä loputtomasta työstä, kotitöistä, puolison tai lapsen hoitamisesta, pitäen käyttäytymistään "ainoana mahdollisena" ja olemukseltaan "luonnollisena" eivätkä ymmärrä, että ongelma on se, että heillä ei yksinkertaisesti ole vaihtoehtoa sitä tai olla tekemättä.

Toistuvien tekojen ja ahdistuksen vankeudessa olevaa kutsutaan riippuvaiseksi, ja sitä, jota hän tarvitsee ja jolle hänen toimintansa on suunnattu ja kohdennettu, kutsutaan riippuvuuden kohteeksi.

Riippuvainen voi usein selkeästi kuvata "peräkkäisiä vaiheita" "suhteessaan riippuvaiseen esineeseen": onnellinen sulautuminen, kun ei ole ahdistusta ja täydellinen yksimielisyys, lisääntyy sisäinen epämukavuus ja halu päästä siitä eroon, huippujännityksen tila ja halu "sulautua riippuvaisen esineen kanssa" (toistuvien toimien vaiheina), esineen hallinnan ja helpotuksen hetki, "palautus" - itsekuristus "uudestaan tekemisestä".

Oleg kertoo, miten hän alkoi käyttää kemikaaleja:”15 -vuotiaaksi asti minulla oli koko ajan huono olo, elin ahdistuneisuudessa, ärsytyksessä ja konflikteissa vanhempieni kanssa; kerran he kokeilivat heroiinia ja tajusin, mitä "hyvä" on; koko tuleva elämäni on aineen etsintä, helpotus ja pelko, että voisin kuolla uudelleen - ja uusi etsintä, jotta en tunne tätä kaikkea.

Marina: Olin yksin pitkään ja nyt tapasin Hänet, se oli onnen ja toivon hetki, joka hyvin nopeasti joutui jatkuvaan huoleen suhteestamme; ennen kuin tapaan hänet, en usko, että olemme yhdessä, vedän häntä jatkuvasti vaatimuksiin kokouksista, jotka ärsyttävät ja pelottavat hänet, enkä voi auttaa itseäni, olen samaa mieltä kaikesta, vain voidakseni nähdä hänet niin usein kuin tarvitsen.

Andrey: Tajusin kauan sitten, että viikonloppu on helvetti, olen yksin, jopa perheessäni; ikään kuin jokin painaa ja vääntää sisältä, jos en ole asioiden virrassa; Olen hyvin väsynyt ja vietän vähän aikaa perheeni kanssa, mikä aiheuttaa jatkuvia konflikteja, mutta ikään kuin tämä olisi parempi kuin tauot ja mitä minulla on sisällä.

On selvää, että kaikki nämä ihmiset löytävät itsessään jonkinlaisen alijäämän, jäämättä ilman "riippuvuuden kohdetta", ja niin kauan kuin tämä alijäämä jatkuu, ulkoisen esineen tarve ei katoa minnekään, ja siksi ahdistus riski menettää se. Tätä ahdistusta kutsutaan eron ahdistukseksi, ja sisäinen alijäämä on itsensä tukemisen puute, luottamus siihen, että "olen hyvä, arvokas, minua voidaan rakastaa" ja toivo, että "kaikki on hyvin". Tämä alijäämä korvataan ottamalla yhteyttä kumppaniin, joka jatkuvasti ulkopuolelta, teoillaan, sanoillaan, myönnytyksillään, palkinnoillaan ruokkii kumppanin itsetunnon ja itsensä hyväksymisen puutetta.

Sekä kemiallinen että emotionaalinen riippuvuus toimivat samalla tavalla.

Lisäksi puhun emotionaalisesta riippuvuudesta, jossa "esine" on toinen henkilö.

Keskinäinen tarve voi olla ilmeinen molemmille osapuolille tai ehkä vain yhdelle. Ensimmäisessä tapauksessa heidän suhteensa voi olla enemmän tai vähemmän harmoninen, kaikki välittävät turvallisuudestaan, toisessa parin tasapaino on häiriintynyt, toinen tuntee ja käyttäytyy luottavaisesti ja vapaasti, toinen on ahdistunut ja alistuva, ensimmäinen sanoo valtaa itseään kumppanille, ja toinen nauttii tästä vallasta.

Kumppani on”hyvä”, kun hän onnistuu selviytymään”toiminnastaan”: hän antaa oikean määrän rakkautta ja tunnustusta, on aina läsnä, pystyy herättämään toivoa ja rauhoittamaan ahdistusta, mutta heti kun hän osoittautuu arvaamattomaksi arvioidensa ja toimiensa perusteella hän poikkeaa "tavanomaisista suunnitelmista"- muuttuu heti "huonoksi"

Jos henkilö ei ole tällä hetkellä parisuhteessa, tämä ei tarkoita, ettei hänellä ole riippuvuuden kohdetta. Tässä tapauksessa riippuvuuden kohdetta voidaan kutsua”sääntöjoukkoksi” - introjekteiksi, joita hän on tottunut noudattamaan elämässään ja jotka rajoittavat häntä sisältä, estävät häntä elämästä tarpeidensa mukaan, saavat hänet katsomaan muita Pelkää aina loukata heitä, vihaa, aiheuta heille negatiivista arviointia ja niin edelleen … Kun olen yksin, rajoitan itseäni esimerkiksi tätini "äänellä" ja kun olen jonkun kanssa, "Uskon" tämän tehtävän kumppanilleni ja luulen, että hän rajoittaa minua …

Kauhein uhka, jonka lähes kaikki riippuvaiset ihmiset ovat tietoisia, on uhka menettää ne suhteet, jotka ovat kehittyneet, riippumatta siitä, kuinka he ovat - onnellisia tai tuskallisia. Tässä tapauksessa eroahdistuksella voi olla sisäinen merkitys kiintymyksen kohteen fyysisen menetyksen, hänen rakkautensa tai kunnioituksensa uhalla. Tämän uhan välttämiseksi riippuvaisilla on luotettavia tapoja: tyydyttää kumppaninsa täysin ja pyrkiä mahdollisimman läheiseen suhteeseen hänen kanssaan kaikessa tai olla lähestymättä emotionaalisesti ollenkaan käyttämällä kumppania vain ulkoisena esineenä - seksuaalisena tai "palkinto saavutuksesta" ja katkaisemalla suhteet häneen heti, kun helläisyyden ja hellyyden tunteet alkavat nousta.

Riippuvaisen unelma on tilaisuus löytää maaginen tapa poistaa eroahdistus pysyvästi, toisin sanoen pitää kumppani tehtävässään ikuisesti.

Riippuvainen kuvionmuodostus

Kullakin kumppanilla on tavanomainen rooli suhteessa, ja molemmilla on sama ahdistus suhteiden vakauteen kohdistuvan uhan sattuessa. Miksi pelaamme niitä ikään kuin vastoin tahtoamme ja pidämme niistä epätoivoisesti kiinni?

Vastauksen löytämiseksi käännyn ajanjaksolle, jolloin riippuvuus on luonnollista ja väistämätöntä henkilölle - lapsuuteen.

Jokaisessa "fyysisesti - psykologisessa" iässä lapsi tarvitsee erityistä yhdistelmää turhautumisen voimakkuudesta ja laadusta sekä vanhemman tuesta voidakseen hallita uusia taitoja kehonsa ja psyykkensä hallitsemiseksi. Jos tämä tasapaino on optimaalinen, lapsi oppii uusia toimia ja uusia kokemuksia, hän kehittää itseluottamusta. Jos ei, taidon hallitseminen viivästyy (vanhempi tekee lapsen puolesta enemmän kuin vaaditaan, antaa hänelle vähemmän vastuuta kuin hän olisi voinut hallita) tai taidot muodostuvat nykimällä ("olisit mieluummin kasvanut jo valmiina! "), Luotamatta vakaaseen toistojen ja harjoittelun perustaan. Molemmissa tapauksissa lapsen luottamus kykyihinsä kehittyy.

Riippuen siitä, mitä vanhempi hyväksyi - tottelevaisuus, kohteliaisuus, luottamus vanhempien tukeen samalla kun hän vähensi oma -aloitteisuuttaan tai päinvastoin - itsenäisyys, aloitteellisuus ja lapsen emotionaalinen irtautuminen, hän käyttäytyi hänen ja hänen ympärillään olevien kanssa. Poikkeamisesta tästä käyttäytymistyylistä vanhempi rankaisi emotionaalisella vieraantumisella lapsesta. Ja pikkumiehelle tämä on pahin asia, koska se uhkaa menettää yhteyden vanhempiinsa, hänen tukensa menettämisen, eikä hän silti tunnu kykenevän selviytymään yksin maailmassa. Tämän seurauksena lapsi ei ole koskaan saanut vahvistusta siitä, että hänen tarpeillaan on merkitystä ja että he voivat tyydyttää ne, joista hän on riippuvainen ikänsä vuoksi.

Jos lapsi ei voi saada tyydytystä vanhemmaltaan kääntymällä suoraan puoleensa, hän alkaa tutkia, miten tämä tyytyväisyys voidaan saavuttaa eri tavalla. "Tutkimalla" äitiä lapsi alkaa käyttää omaa kosketustarvettaan ja reagoida siihen haluamallaan tavalla - tarttumalla siihen tai pitämällä etäisyyttä. Tämän seurauksena ei sisälly niin paljon normeja ja sääntöjä kuin koko käyttäytymistyyli. Tämä on riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen, toisin sanoen riippuen vanhemman hyväksynnästä ja ahdistuksen poistamisesta. Tämä käyttäytyminen voi olla joko tahmeaa, jota kutsutaan yleisesti riippuvaiseksi, tai vieraantuneeksi, jota kutsun vastavuoroiseksi.

(Muuten: kussakin suuntauksessa voimme havaita myös kaksi tilaa-hyvinvointi tai korvaus, eikä hyvinvointi, eli turhautuminen.

Korvaustilassa riippuvainen henkilö näyttää lämpimältä, seuralliselta, erilaisella pakkomielteellä hoidossaan ja huolestuneena muiden mielipiteistä itsestään, pyrkien estämään konfliktit ja kaikki aggression ilmentymät. Dekompensaatiotilassa sama henkilö voi olla aggressiivisesti vaativa, koskettava, erittäin tunkeileva ja näennäisesti vailla ajatuksia taktiikasta ja henkilökohtaisista rajoista. Korvaustilassa vastariippuvainen henkilö näyttää omavaraiselta, vakuuttavalta, rohkealta ja riippumattomalta. Dekompensaatiotilassa hän voi löytää avuttomuuden, aloitteen halvaantumisen, pelon tai väkivaltaisen aggressiivisuuden. Tätä ilmiötä kutsutaan persoonalliseksi halkaisuksi, puhun siitä myöhemmin).

Vähitellen lapsi oppii sellaista käyttäytymistä suhteessa vanhempaan, joka satuttaa häntä mahdollisimman vähän, varmistaa tarpeiden tyydyttämisen, estää rangaistuksen uhan ja parantaa emotionaalista tilaa. Hän saavuttaa tavoitteensa ja korvaa äitiin kohdistetun suoran vetoomuksen tunteillaan ja toimintatarpeillaan hänen osoitteessaan, toisin sanoen, hän oppii herättämään toisessa ihmisessä tunteita, jotka pakottavat äidin "provokaattorin" tarvitsemiin toimiin. Voit herättää toisessa ihmisessä sellaisia tunteita, joita hän haluaa pidentää, mutta myös niitä, joista hän haluaa päästä eroon. Tunteiden vaihtamisen sijaan he oppivat vaihtamaan tekoja, jotka "käännetään" rakkauden tai hylkäämisen signaaleiksi.

Keskinäinen sääntely (toistensa emotionaalisten signaalien tunnustaminen ja huomioon ottaminen suhteen ylläpitämiseksi) on vastavuoroisen hallinnan tie. Tunnevaikutusjärjestelmä toisiinsa kehittyy vähitellen, pakottaen kumppanit vastaamaan ainoaksi keinoksi päästä eroon jännityksestä tai pidentää nautintoa. Lapsella ei ole vaihtoehtoa käyttäytyäkseen selviytyäkseen, vaan hänen on toteltava vahvoja …

Riippuvainen oppii tunnistamaan vain ne tunteet, jotka on nimetty ja jotka ovat auttaneet suhtautumaan ruumiillisiin tunteisiin. Tämä on "pelko", se tarkoittaa "vaaraa", mutta näitä tuntemuksia kutsutaan "väsymykseksi" ja ne tarkoittavat lepoa. Jos hänelle kerrottiin, että vihainen ja loukkaantunut on huono, hän ei todennäköisesti tunnista näitä tunteita itsessään tai ei tiedä mitä tehdä niiden kanssa. Tällainen henkilö kasvaa kokemuksella "tyhjyyksillä", hän tietää vain sen, mikä oli "mahdollista" perheessään. Mitä tiukemmat perheen sisäiset vaatimukset olivat, sitä kapeammaksi tulevaisuuden tunteiden ja käyttäytymisen alue osoittautuu. Lisäksi vanhempi, joka vaatii lapselta tiettyä käyttäytymistä ja rankaisee "poikkeamia", jättää hänet usein yksin vaikeiden kokemusten kanssa, jotka "jäävät kiinni" kipuun, pelkoon ja voimattomuuteen. He eivät puhu niistä lapsen kanssa eivätkä hylkää hänen kärsimystään merkityksettöminä. Tai myötätunnon ja huomion sijaan hän saa lahjan - lelun, karkin, tavaran. Ikään kuin tämä kohde, riippumatta siitä, kuinka arvokas se osoittautuu, kykenee korvaamaan elävän rakkauden ja vastauksen tunteisiin. Ja henkilö osoittautuu kykenemättömäksi käsittelemään omia kokemuksiaan, jotka johtuvat turhautumisesta, muuten kuin välttämään tilanteita, joissa niitä saattaa syntyä. Tai "lohduta" rakkauden korvike - asia, ruoka, kemikaali.

Ja sitten psyyke pyrkii "kehittymään", oppimaan sen, mitä se ei voinut, ei halunnut, ei voinut kehittyä suhteessa vanhempaan. Epäonnistumisemme edellyttävät "uutta päätöstä", korvausta, ne jäävät tiedostamattoman muistiin pitäen yllä niiden aiheuttamaa jännitystä. Ne, joihin liittyi voimattomuuden ja avuttomuuden kokemus, muistetaan erityisen hyvin, ja keskeneräisen teon vaikutus on "vastuussa" toistuvista yrityksistä "kirjoittaa juoni uudelleen" tappion tuskan poistamiseksi.

Toistuvassa mallissa toistamme voimattomuuden kokemuksemme "uuden ratkaisun", "oikeudenmukaisuuden palauttamisen" toivossa, joka on vakiintunut suhteeseemme lapsuutemme vanhempiin. Suhteiden rakenne toistuu, heidän odotustensa ja turhautumisensa kanssa, lapsen käyttäytymistavat, jotka perustuvat lapsen ajattelun johtopäätöksiin (traumaattisiin päätöksiin) ja sen visuaalisesti tehokkaat ja epäloogiset ominaisuudet. Traumaattinen kokemus on pelottava ja estää mahdollisuutta kokeilla sen kanssa, joten lapsuuden mallien jäykkyys aikuisen sisätiloissa. Kasvaessamme toistamme nämä suunnitelmat muiden ihmisten kanssa ja täysin erilaisissa suhteissa - rakkaus, ystävyys. Heidän kanssaan alistamme tiedostamattomasti toiveemme (nämä ihmiset muistuttavat yhdistämällä käytöksellään ja käytöksellään meitä lapsuuden "tärkeimmistä turhauttajista") ja pyrkimyksemme pitää heidät siinä tehtävässä, jossa tarvitsimme heitä silloin. vaikutusmenetelmiä, joita käytimme lapsuudessa. Tekniikat, joiden avulla me lapsuudessa pystyimme "saamaan" rakkautta tai välttämään rangaistuksia suhteissa aikuisten kanssa, voivat nyt osoittautua erittäin epäonnistuneiksi suhteissa tasa -arvoisten kumppaneiden kanssa, jotka joko eivät anna periksi manipulointimme tai osaavat manipuloida jopa hienostuneemmin ja koko ajan "leikitään", riistäen meiltä tarvittavan "volyymin" rakkaudesta ja tunnustamisesta. Se, mikä lapsuudessa oli ainoa onnistunut käyttäytyminen suhteessa vanhempaan, muuttuu virheeksi aikuisuudessa.

Mutta traumaattinen kokemus on itsepäinen: se "toimi" silloin, mikä tarkoittaa, että se voi toimia uudelleen. Sinun on vain yritettävä kovasti, etsittävä sopivampi, helposti reagoiva, toisin sanoen se, joka on kasvanut samanlaisissa olosuhteissa ja altis samoille manipulaatioille. Tämä on "hyvä kumppani" riippuvaiselle.

Näin toistuu menetyspelkoon ja omien resurssien puutteeseen perustuva käyttäytyminen. Tämä on menneisyyden kiintymyssuhteiden "matriisi".

Edellytykset uudelle kehitykselle

Muutos on mahdollista, jos suhde ihmiseen kehittyy, ilman turhautumista, jotka ovat keskeyttäneet riippuvuutemme kehittymisen. Tätä varten on välttämätöntä, että henkilö pystyy täyttämään symbolisen vanhemman roolin: luopumaan omasta tyytyväisyydestään kontaktissa huollettavan henkilön tarpeiden vuoksi ja hänen kykynsä huolehtia itsestään vuoksi. Mitä nuorempi trauma, sitä enemmän itsensä kieltämistä vaaditaan. Aika vaikea tehtävä parisuhteelle.

Tavallisessa elämässä addikti löytää”likimääräisen” ratkaisun - hän valitsee saman traumatisoituneen henkilön, joka täyttää tämän roolin”eroamisen” vuoksi. Mutta tässä hän on hyvin pettynyt: toinen, vaikka myönsi, että tärkein arvo on pysyä yhdessä, mutta haluaa myös täyttää alijäämänsä omavaraisuuden alalla ja jotkut takeet "viestinnän ikuisuudesta" eivät riitä häntä. Elatusvelvollisen on vaikea olla”rakkauden ja kunnioituksen voimavara” kumppania kohtaan oman tarpeen vuoksi. Siksi kahden huollettavan ihmisen suhde on aina ristiriitainen, vaikka "yhteinen etu" on tärkein - olla ikuisesti yhdessä. He eivät voi erota, mutta he eivät myöskään voi olla onnellisia, koska heidän kykynsä hoitaa vanhemmuutta toisilleen rajoittaa heidän hyvä kunto, ja kun he ovat dekompensoituneet "vaikeina aikoina", he voivat huolehtia vain itsestään. Kumppani kokee tämän - "hän jättää minut".”Vaikea hetki” on tilanne, jossa molempien edut ovat ristiriidassa, ja eron ahdistus toteutui jokaisen kohdalla. Koska on mahdotonta välttää eturistiriitoja yhdessä elämässä, niin eron ahdistusta toistetaan kaikille säännöllisesti, ja toivon jaksot, jolloin kumppani toimii "oikein", korvataan pettymyksen ja epätoivon jaksoilla, kun kumppani "luopuu" ("sulautumisen" ikuisuus altistuu jatkuvasti uusille murtumisuhkille, eli molemmat ovat traumatisoituneita). Nämä syklit ovat loputtomia ja tuskallisia, koska on mahdotonta luopua toivosta ja on mahdotonta ylläpitää sitä koko ajan.

Miksi elämä ei "paranna" sitä?

Kehitys tapahtuu toistojen ja kivun kautta, siirtyminen uuteen aikaan ei ole vain uusien resurssien hankkiminen, suurempi vastuu, vaan myös vanhojen lapsuuden etujen menettäminen. Normaalia kehitystä seuraa suru lapsuuden etuoikeuksien menettämisestä”ja uuden vastuun ahdistus. Jos puhumme neuroottisesta kehityksestä, niin puhumme sen tunnustamisesta, että vanhemman kanssa on mahdotonta olla aikaisemmin lähellä, menneisyyden turvallisuudesta, tunnustamisesta, että jotain elämässä ei ole tapahtunut eikä tule koskaan tapahtumaan, ja että sinulta riistettiin jotain, toisin kuin muut. Aluksi näiden tosiasioiden kohtaaminen koetaan väkivaltaa itseään vastaan, mikä aiheuttaa epätoivoa ja raivoa, menetyksen kieltämistä ja yrityksiä löytää kompromissiratkaisu (josta tulee riippuvainen suhde heidän "ikuisuutensa" ja sulautumisen kanssa).

Tämä ei tietenkään ole helppoa, ja yhdessä toivon menettämisen kanssa löytää”ihanteellinen vanhempi” henkilö menettää paljon enemmän - unelma”ikuisen lapsuuden” ihmeestä”rankaisemattomien” nautintojen ja lahjojen kanssa … eläminen tunteet, joita on vältetty neuroottisten kaavioiden muodostumisen seurauksena. Suru on luonnollinen prosessi hyväksyä mahdoton ja hyväksyä elämän rajoitukset. Tässä toiminnossa se tulee saataville vasta murrosiässä, kun persoonallisuus on jo tarpeeksi vahva luottamaan sisäisiin voimavaroihin, jotka tukevat sen psykologista olemassaoloa, ja lapsuuden rakkauden kohteen menettäminen tai unelma sen hankkimisesta voidaan ymmärtää ja hyväksyä osa väistämätöntä kaikille ihmisille.

Kumppani, joka huolehtii riippuvuudesta ja luopuu omasta suorasta tyydytyksestään, voi olla joku, joka pystyy tarjoamaan itselleen "säiliön" ahdistukselle, toisin sanoen toiminnallisesti tarvitsematta mitään muuta. Samalla hänellä on oltava jonkinlainen korvaus, jotta hän ei uupuisi ja pitäisi rajojaan "manipuloivalta tunkeutumiselta" ja säilyttää taipumuksensa riippuvaista kohtaan. Sopivin tähän rooliin osoittautuu … psykoterapeutiksi: ulkopuoliseksi riippuvaiseksi riippuvaisen tavanomaiseen elämään nähden, ja ammattitaidostaan johtuen kuka osaa "huolehtia oikeasta".

Toisaalta terapeutti on vakaasti läsnä, toisaalta hän ei ole aina yhteydessä addiktiin, mutta tiukasti määrätyssä ajassa, ja hänen työstään saamansa rahat ovat välttämätön korvaus hänen ponnisteluistaan suhteessa hänelle tuntemattomalle. Raha on välittäjä asiakkaan ja terapeutin välillä, joka antaa jälkimmäiselle mahdollisuuden tyydytykseen missä tahansa hänelle sopivassa muodossa käyttämättä emotionaalista kosketusta asiakkaan kanssa rakkauden ja kunnioituksen tarpeiden tyydyttämiseksi. Ja tämä tarkoittaa sitä, että terapeutin henkilökohtainen etu on asiakkaan persoonallisuuden kehittäminen eikä se, että hänet pidetään tietyssä "roolissa" itsensä vieressä.

Säännöllisessä hoidossa vakaan ympäristön ansiosta on mahdollista toistaa kiintymyssuhteen kehittymisen tilanne, jossa on myös tukea (luotettava läsnäolo ja empaattinen ymmärrys riippuvaisen tilasta ja hänen konflikteistaan, mikä mahdollistaa terapeutin säilyttää hyväksyvä asema aggression ja asiakkaan rakkauden edessä, samalla kun hän estää osallistumista addiktin elämään ja kokemuksiin, mikä suojaa terapeuttia tunkeutumiselta asiakkaan tavalliseen elämään ja säilyttää suhde) ja turhautuminen riippuvaiselle (terapeutin läsnäolo rajoitetun ajan, etäisyyden pitäminen suhteessa). Tämä antaa hänelle mahdollisuuden uudelleen aktualisoida, kokea ja täydentää ne traumaattiset tunteet, jotka liittyvät kohteen pysyvään läsnäoloon ja sen epätäydellisyyteen, mikä on lapsuuden turhautumisen ydin kiintymyksen alalla. Toisin kuin todellinen kumppani, joka ei pysty tarjoamaan tarvittavia edellytyksiä kehitykselle, olipa hän kuinka hyvä tahansa, koska hän on henkilökohtaisesti kiinnostunut vastaamaan tarpeisiinsa täsmälleen riippuvaisen kanssa.

Meistä tulee ihmisiä, koska meitä rakastetaan, toisin sanoen meille annetaan tarvittavaa emotionaalista huomiota. Emotionaalinen yhteys on säie, joka yhdistää meidät muiden ihmisten maailmaan. Ja se kasvaa ihmisen sisällä vain vastauksena samaan kiintymystarpeeseen, joka on lähellä. Jos se osoittautui repeytyneeksi tai ei tarpeeksi vahvaksi, jotta se antaisi tunteen kuulua muihin ihmisiin, se voidaan palauttaa vain uuden vetoomuksen kautta emotionaaliseen kosketukseen.

Jos henkilö kasvaa "rakkausvajeessa", eli kokemattomana hänen emotionaaliseen elämäänsä, tämä johtaa siihen, että muodostuu kiinni tai vieraantunut käyttäytyminen jossain määrin. Jotkut yrittävät täyttää tämän alijäämän missä tahansa enemmän tai vähemmän sopivassa suhteessa, kun taas toiset luopuvat täysin emotionaalisesti läheisistä ihmissuhteista. Ja molemmissa tapauksissa ihmiset ovat hyvin herkkiä uuden huolimattomuuden uhalle, eli he ovat riippuvaisia. Se, mikä syntyy, on olemassa ja "vahingoittuu" kosketuksessa, voidaan muodostaa ja palauttaa vain kosketuksessa, toisin sanoen tilanteessa, jossa henkilö reagoi toisiinsa emotionaalisesti. Ja tämän vastauksen on vastattava "vamman iän tarpeita". Tämä on "kehitysvamma" - vahinko emotionaaliselle yhteydelle henkilön kanssa, josta lapsen selviytyminen riippui.

Sen diagnosoimiseksi ja sen käyttämiseksi uusien emotionaalisten yhteyksien luomisessa tarvitaan erityisiä tietoja ja taitoja. Kehitystraumoja ei voida "parantaa" sisäisellä itsekäsittelyllä tai vain manipuloimalla sisäisiä esineitä jonkun ohjauksessa, ja vielä enemmän tekniikoilla, jotka muuttavat havainnon parametreja. Voit yrittää huijata tajutonta, usein se on "iloinen siitä, että hänet petetään", koska se "haluaa" harmonisen elämän. Mutta se ei ole niin "typerää" tai "maanista" - iloista, jotta ei tunnusteta, että havaintojen parametrien muuttaminen ja "signaalien tallentaminen" ei ole rakkautta tai huolenpitoa.

Kehitystrauma, siihen liittyvät tunteet, lisääntynyt herkkyys traumatekijöille voidaan desensibilisoida, sen kokemuksen voimakkuutta voidaan vähentää, mutta on mahdotonta poistaa kokemusta rakkauden ja tunnustamisen puutteesta, tunteesta omasta haavoittuvuudesta palauttamatta vahva ja turvallinen emotionaalinen yhteys toiseen henkilöön. (Tässä mielessä kehitysvamma eroaa pohjimmiltaan PTSD: stä kuin aikuisen persoonallisuuden traumasta, jolla on aluksi tarvittavat mahdollisuudet elämään ja kehitykseen).

Aikuisesta tulee lapsuuden haavojen ja rajoitusten vanki, joista on tullut itsensä hillitsemisiä, niin luonnollisia, että toista elämää ei yksinkertaisesti suunnitella, mutta "parantamisen" tai välttämisen tavat osoittautuvat jäykiksi ja epämukaviksi … aikuisena sitä kutsutaan lapsen neuroosiksi. Ja tämä "haava" ei parane elämällä.

Pikkulasten neuroosi voi pehmentää muotojaan, koska henkilö on hankkinut kokemuksen ja lisännyt viisautta (jos jälkimmäinen tapahtuu). Mutta niiden ihmisten elämässä, jotka ovat kokeneet paljon väkivaltaa aiemmin, erityisesti fyysistä väkivaltaa, se ei voi edes pehmentää. Riippuvainen näkee "onnellisuutensa" "hyvän fuusion" palauttamisen "hyvällä esineellä", joka korjaa kaikki hänen puutteensa ja korvaa kaikki aiheutetut vahingot. Ja tämän unen juuret ovat hyvin varhaislapsuudessa, jolloin äiti oli vielä niin voimakas, että pystyi”peittämään” kaikki lapsen turhautumiset. Mutta mitä vanhemmaksi hän tuli, sitä vaikeampaa yhdellä äidillä oli tyydyttää kaikki tarpeensa ja jopa turhautumisen välttämiseksi.

Pettymys äidin vallassa ja yhä enemmän hoitamisen hoitaminen on luonnollinen prosessi ihmisen kehityksessä.

Jos tapahtui, että lapsi tunnisti turhautumisen vakavuuden ja yksinäisyyden kivun etukäteen, kuin oli emotionaalisesti valmis selviytymään niistä, tämä vahinko on korjaamaton. Kukaan ei "peitä" kaikkia "epäonnistumisia" aikuisen elämässä. "Hoidossa" ei ole kyse ensisijaisen symbioosin toistamisesta, vaan sen menettämisestä.

Valitettavasti elämä on järjestetty siten, että se ei annostele kuormaa, ja loukkaantunut aikuinen saa siihen uusia vammoja. Terapiasta tulee "toipumisen" voimavara siinä mielessä, että terapeuttisessa suhteessa vain "annosteltava" pettymys on mahdollinen, niin että ihminen voi "sulattaa" tinkimättä itsetunnostaan ja turvallisuuden tunteestaan ja rakentaa vähitellen sisäistä vakautta.