2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Lähde: ezhikezhik.ru
Pitäisikö minun puhua vanhempieni kanssa menneisyydestä? Entä jos he kieltävät kaiken? Kuinka antaa anteeksi kuolleelle vanhemmalle ja onko mahdollista havaita vanhempien rakkaus kritiikissä? Psykologi Ljudmila Petranovskaja kertoi tästä luennolla "Lapselliset valitukset: onko olemassa mahdollisuutta korjata jo vaurioituneet suhteet?"
Yritä olla antamatta anteeksi, vaan ymmärtää
Heillä ei ollut resursseja
Muista, että heillä oli erittäin vaikea elämä - työ, rahan puute, ruoan saaminen, työläs elämä, jonot. Voimakkaasti kääritty vanhemmat eivät olleet psykologisesti herkkiä ja antoivat lapsilleen resurssin, johon heillä oli tarpeeksi.
He olivat nuoria ja kokemattomia
Voi olla erittäin hyödyllistä muistaa, minkä ikäiset vanhempasi olivat tuolloin. Usein nämä olivat 25–26-vuotiaita, kokemattomia ja turvattomia ihmisiä.
Ei tarvitse olla hiljaa
Jos tunnet kaunaa vanhempiasi kohtaan, älä ole hiljaa siitä. On mahdotonta olla myöntämättä, että sinulla oli huono olo. Tämä aihe oli pitkään tabu ja oli vain yksi vaihtoehto:”Vanhemmat ovat pyhiä ihmisiä, he kasvattivat sinut ja antoivat elämän, heitä on rakastettava, kunnioitettava eikä niistä saa valittaa” tai:”Jos sinusta tuntui pahalta, se on oma vika.
Älä ole lapsuuden traumojen kanssa koko elämäsi ajan
Tämä on toinen ääripää. Olisi mukavaa olla käyttämättä koko elämäsi valittamalla vanhempiasi ja selittämättä epäonnistumisiasi virheillä. Yritä olla elämättä koko elämäsi "alkoholistin lapsen", "henkilön, jota äitini ei rakastanut" tai "henkilön, jota hakattiin lapsuudessa", lipun alla. Joskus tällaista trauma -aikaa tarvitaan, mutta olisi mukavaa, jos se loppuisi.
Kun olimme lapsia, meillä ei ollut vaihtoehtoa, loukkaisivatko he meitä vai eivät. Meillä on nyt valinnanvaraa - voimme jättää trauman vain kokemukseksi tai antaa trauman muokata persoonallisuuttamme.
Jos et pääse siitä yksin, ota yhteyttä psykoterapeuttiin, sinun ei tarvitse elää tässä tilassa vuosia.
Yritä puhua lapsuuden epäkohdista vanhempiesi kanssa
Pitäisikö sinun yrittää kertoa vanhemmillesi, että he olivat väärässä? Joskus se auttaa. Vanhemmat ovat tulleet rauhallisemmiksi, viisaammiksi, he eivät ole enää niin kuluneita kuin ennen. He kasvattavat jo lapsenlapsiaan ja löytävät usein lämpöä ja hyväksyntää. Jotkut heistä ovat jo valmiita tällaiseen keskusteluun. Joskus he voivat myöntää ja pahoitella menneitä virheitä. Ja tämä voi olla uuden lämpimän suhteen alku.
Joskus vastuun tunnustaminen on yksinkertaisesti tarpeen
Tämä koskee pääasiassa tapauksia, joissa vanhemmat ovat syyllistyneet vakavaan hyväksikäyttöön. Myönnä vain, mitä se oli. Tämä tunnustus voi usein olla ainoa ehto, jolla lapset suostuvat jatkamaan kommunikointia vanhempiensa kanssa. On sanottava yksinkertaisella tekstillä:”Minulle on erittäin tärkeää, että myönnät, mitä se oli. En tarvitse anteeksipyyntöä, mutta on tärkeää, ettei kukaan teeskentele, että keksin sen.”
Jätä heille oikeus olla myöntämättä virheitään
Jos vanhemmat puolustavat itseään ja sanovat:”Teimme kaiken oikein, olet kiittämätön”, heillä on oikeus tehdä niin. Sinulla on oma kuva maailmasta, ja heillä on oma. Joskus heidän psyykkensä kieltää ja syrjäyttää kaiken. 70-vuotiaan kouluttaminen uudelleen on huono idea.
Mutta usein tämä tarkoittaa, että läheistä suhdetta ei tule olemaan.
Sääli itseäsi vähän
Kun saamme valituksia vanhemmiltamme, olemme hyvin pienen olennon asemassa. Et ole tuomari, vaan vain pieni lapsi, jolla ei ollut vaihtoehtoja. Ja kun ajattelemme - annatko anteeksi vai et anna anteeksi, otamme vastuun, jota meillä ei ole eikä olisi voinut olla. Emme voi olla vanhempiamme vanhempia, emme voi tuomita heitä "ylhäältä". Voimme tunnustaa tunteemme ja nykypäivän aikuisuudesta lähtien sääliä itseämme, kun olemme pieniä. Selitä itsellesi pienelle, että itse asiassa et voi tehdä tätä lasten kanssa, niin että hän ainakin kuulee sen joltain aikuiselta.
Anna itsesi olla surullinen
Jossain vaiheessa sinun on sallittava itsesi olla surullinen ja myönnettävä, että sinulla ei ollut mitään lapsuudessasi etkä tule saamaan sitä enää. Koska vanhempasi eivät vain voineet antaa sitä sinulle. Ja se saattaa helpottaa asioita.
Älä odota vanhempiesi muuttuvan
Hyvin usein lapsellinen toivo, että vanhemmat muuttuvat, on vanhemmille esitettyjen vaatimusten takana - isä vihdoin ylistää ja äiti lopulta rakastuu. Ja isä ja äiti eivät ylistäneet eivätkä rakastaneet, koska he eivät periaatteessa kykene siihen. Heillä on oma vaikea lapsuus, omat olosuhteensa ja oma psykologinen profiilinsa.
Opi kääntämään vanhempiesi rakkauskieli
Melko harvoin on vanhempia, jotka eivät ollenkaan kykene antamaan mitään, vaan vain arvostavat ja torjuvat. Joskus heidän rakkauskielensä ei yksinkertaisesti ole se, jonka haluaisimme kuulla. Odotamme hyviä sanoja, ja heidän rakkautensa on leipoa meille piirakoita ja ruokkia meitä luuhun asti. Meidän on opittava kääntämään heidän kielensä omalle kielelleen. Oletetaan, että äitisi nurisee koko ajan, mutta samalla hän valmistaa sinulle loputonta borssia ja pesee astioita. Nämä ovat hänen piirakoitaan, borssia ja ruokia, ja siellä on hänen "Minä rakastan sinua".
Joskus myös kritiikki huolestuttaa
Loputon kritiikki on sellainen vanhempien amuletti. Näyttää siltä, että jos kerrot lapselle koko ajan, mikä hänessä on vialla, hän ymmärtää jonain päivänä kaiken ja tekee lopulta kaiken oikein. Jos näet sen tältä puolelta, se ei tuhoa sinua niin paljon. Meidän on opittava kohtelemaan sitä tällä tavalla ja pitämään sitä huolenaiheena.
Jos vanhempasi ovat kuolleet, väitteesi eivät varmasti vahingoita heitä
Kuollut vanhempi ei ole kovin erilainen kuin kuollut vanhempi. Loppujen lopuksi, kun meitä loukataan, meitä eivät loukkaa nykypäivän vanhemmat, vaan ne vanhemmat, jotka olivat silloin rikoksen hetkellä. Joskus kuolleita idealisoidaan ja näyttää siltä, että on kiellettyä ajatella heistä huonosti tai esittää vaatimuksia heitä vastaan. Mutta jos he ovat jo kuolleet, väitteesi eivät varmasti vahingoita heitä millään tavalla, ja se voi auttaa sinua. Joskus on tarpeen ilmaista vihaa ja teeskentelyä löytääkseen kyvyn rakastaa. Poistamalla kauna, voit käsitellä suhteesi lämmintä osaa.
Suositeltava:
Psykologi Ljudmila Petranovskaja - Hyväntekijöiden Ja Lukijoiden Emotionaalisesta Uupumisesta
Kirjailija: Natalia Morozova Lähde: Lähes kaikki hyväntekeväisyysalalla työskentelevät tuntevat ammatillisen uupumuksen tunteen, kun alat vihata näennäisesti suosikkityösi, et voi tarjota uutta ajatusta ja haluat kaikkien jättävän sinut taaksesi.
Kuinka Antaa Ihmiselle Anteeksi, Kun Et Voi Antaa Anteeksi?
Novgorodin sana "anteeksi" tarkoitti "yksinkertaistamista", eli tyhjää, tyhjää, ei kiireistä mihinkään. (Tästä eteenpäin "olla yksinkertainen" tarkoittaa päästä eroon, vapauttaa itsesi). Kyllä, kyllä - kerran sana "
Jos Et Voi Antaa Anteeksi Jollekin - Katso Sinne, Missä Et Ole Antanut Anteeksi Itsellesi
Jos ymmärrät, mitä tunteita haluat herättää ihmisessä, voit ymmärtää, mitä tunnet itse. En voi sanoa, että sääntö toimii 100% ajasta, mutta kun tunteet vangitaan salamannopeasti, tämä on otettava huomioon. Näin kävi minullakin muutama vuosi sitten … Työskentelin johtotehtävissä, ja hyvästä syystä minua pidettiin arvokkaana omaisuutena yritykselle.
Kauna Ja Valinta: Toteuttaa, Antaa Anteeksi, Antaa Anteeksi?
Valinta itsessään on ratkaiseva persoonallisuuden sisällön kannalta; valinnan ansiosta hän syöksyy valittuun - jos henkilö ei valitse, hän hajoaa itsetuhoon. S. Kierkegaard Kauna on tunne, joka pitää ihmisen menneisyydessä. Tapahtuma, tosiasia on jo tapahtunut, ja kokemukset jatkuvat ja myrkyttävät elämän nykyhetkessä.
Anteeksi Petos. Onko Petos Mahdollista "ymmärtää Ja Antaa Anteeksi"?
Anteeksi petos . Valitettavasti lähes 70% kaikista aviopareista perhehistoriansa aikana joutuu huijaamaan miestään tai vaimoaan. Noin kolmannes näistä pareista eroaa ensimmäisten kuukausien aikana uskottomuuden havaitsemisen jälkeen. Useimmat puolisot kuitenkin joko heti ymmärtävät tarpeen säilyttää perhe tai erota hetkeksi (he jopa yrittävät elää muiden kumppanien kanssa), mutta sitten he yrittävät silti liimata avioliiton rikkoutuneen kupin.