Onko Rakkaus Onnea? Alfried Langle

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

(julkinen luento Moskovan valtion pedagogisessa yliopistossa, 21. marraskuuta 2007)

Käännetty saksaksi: Vladimir Zagvozdkin.

Transkriptio, toimittanut Evgeny Osin.

Puhutaanpa siitä, mitä olemme niin halukkaita tekemään - rakkaudesta. Rakkaudesta puhuminen ei ole helppoa. Ihmisellä on paljon ristiriitaisia kokemuksia rakkaudesta, koska se on suuri, valtava aihe. Toisaalta se liittyy suureen onnellisuuteen, mutta siihen liittyy myös paljon kärsimystä ja kipua, joskus se on jopa syy itsemurhaan.

Tästä suuresta aiheesta on vaikea puhua, koska rakkauden eri muotoja on niin monia. Esimerkiksi vanhempien rakkaus, veljen ja sisaren rakkaus, lasten rakkaus, homo-, heteroseksuaalinen rakkaus, rakkaus itseään kohtaan, rakkaus lähimmäistä kohtaan, rakkaus taiteeseen, luontoon, kasveihin ja eläimiin. Ja muun muassa rakkaus on kristinuskon keskeinen teema, nimittäin agape - lähimmäisen rakkaus. Voimme kokea rakkauden monissa eri muodoissa: etäisyyden, platonisen, sublimaation tai ruumiillisen rakkauden. Rakkaus voi liittyä erilaisiin asentoihin, sadismiin, masokismiin, erilaisiin perversioihin. Ja jokaisessa nimettyjen ulottuvuudessa, mistä tahansa katsotkin - tämä on valtava, ehtymätön aihe.

Ennen kuin aloitamme, haluan esittää sinulle kysymyksen: Onko minulla kysyttävää rakkaudesta? Onko minulla rakkausongelma? »

Vuonna 604 eaa. Lao Tzu kirjoitti:”Velka ilman rakkautta ei miellytä (surullista) Totuus ilman rakkautta tekee ihmisen kriittiseksi (riippuvaiseksi kritiikistä). Kasvatus ilman rakkautta luo ristiriitoja. Järjestys ilman rakkautta tekee ihmisestä pienen”- tämä on tärkeää opiskelijoille, professoreille; - "Aiheellinen tieto ilman rakkautta tekee ihmisestä aina oikeassa. Omistaminen ilman rakkautta tekee ihmisestä niukan. Usko ilman rakkautta tekee ihmisestä fanaatikon. Voi niitä, jotka ovat niukkoja rakkaudesta. Miksi elää jos ei rakastaa? "Tämä on vanhin tieto.

Loistavasti, mestarillisesti Lao Tzu kuvaa tässä rakkauden keskeistä hetkeä: se tekee meistä ihmisiä. Hän tekee meidät saataville. Se tekee meistä avoimia ja antaa meille mahdollisuuden moniin suhteisiin, yhteyksiin. Mutta miten meistä voi tulla tällaisia? Kuinka voimme oppia rakastamaan? Mistä rakkaudessa on kyse? Miten voimme kokea rakkauden tänään? Nykyään aikakaudella, jolloin rakkautta kutsutaan epävakaaksi utopiaksi ja kun jotkut modernin kirjallisuuden edustajat, moderni filosofia sanovat: ihmisen kaipauksen täyttyminen, rakkauden kaipuu ei anna ihmiselle onnea. Nykyään kohtaamme usein pessimistisen näkemyksen rakkaudesta. Valtava avioeroprosentti osoittaa, kuinka vaikeaa on täyttää rakkaus elämässä. Näin ei kuitenkaan aina ollut. Romantiikan aikakaudella vallitsi suuri usko rakkauteen. Kristinuskossa rakkautta pidetään elämän keskeisenä asiana.

Tässä puheessa haluaisin näyttää tavan, jolla rakkaus voi johtaa syvään onnellisuuteen siihen liittyvästä tuskasta huolimatta.

Kuten me kaikki psykologian opiskelijat tiedämme, valtava määrä tutkimuksia vahvistaa, että rakkaus on keskeistä terveelle henkiselle kehitykselle. Ilman rakkautta lapsemme kasvavat traumatisoituneina, he eivät voi paljastaa kykyjään, löytää itsensä; he kehittävät persoonallisuushäiriöitä. Ylimääräinen rakkaus tekee saman: kun rakkautta on liikaa, se ei voi enää olla rakkautta itse. Ja jokaiselle aikuiselle rakkaus on elämän laadun tärkein perusta, joka on välttämätön hänen elämänsä täyttymiseksi.

Useissa kuolevien ihmisten haastatteluissa heitä pyydettiin vastaamaan kysymykseen: "Jos katsot taaksepäin elämääsi, mikä oli tärkeintä siinä?" Ja kaikkien vastausten ensimmäinen paikka oli: suhteeni, yhteyteni muihin ihmisiin, täynnä rakkautta.

Mutta rakkaus on uhattuna, monet elämän osat käännetään sitä vastaan: kuten me itse - taipumuksemme, rajoituksemme - ja ulkoiset olosuhteet - sosiaaliset, taloudelliset, kulttuuriset. Yritetään siis katsoa tarkemmin, mitä rakkaus on.

Mikä on rakkauden kehto? Rakkaus liittyy vuoteeseen - siitä on aloitettava. Rakkaus on joka tapauksessa asenne (yhteys). Suhteet ovat jokin perusta, sänky, jolla rakkaus lepää. Suhteilla (yhteyksillä) on tietty ominaisuus, joka meidän on tiedettävä, joten puhutaan suhteista muutaman minuutin ajan, jotta voimme paremmin ymmärtää, mitä rakkaus tarkoittaa ja missä se toteutuu, mitä se on.

Suhde on minun ja jonkin esineen välillä. Esimerkiksi nyt minulla on asenne sinua kohtaan, sinä - minua kohtaan. Asenne tarkoittaa sitä, että käyttäytymissäni otan huomioon toisen, astun hänen olosuhteisiinsa. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että läsnäollessani käyttäydyn hieman eri tavalla kuin yksin huoneessani: esimerkiksi huoneessani voin istua ja raapia päätäni tai raapia nenääni, ja koska olet täällä, en. Korreloin käyttäytymisesi läsnäolosi kanssa. Suhteet vaikuttavat siis käyttäytymiseen. Mutta ihmissuhteet ovat paljon muutakin.

Asenne syntyy silloinkin, kun en halua sitä (tahattomasti). Asenne seuraa jonkinlaista automatismia. Tämän ehdottoman perusrakenteen puitteissa, kun suhde tarkoittaa vain toisen huomioon ottamista, en voi päästä eroon tästä suhteesta, en voi välttää sitä. Se syntyy, kun olen tietoinen esineen tai henkilön läsnäolosta, kun näen sen. Jos esimerkiksi kävelen ja näen tuolin, en mene pidemmälle, ikään kuin tuolia ei olisi, vaan kävelen sen ympäri, jotta en kompastuisi. Tämä on suhteen ontologinen perusta. Olemuksessani korreloin asian tosiasian kanssa. Tämä ei tietenkään ole vielä rakkautta, mutta tämä hetki sisältyy aina rakkauteen. Jos tämä hetki ei sisälly rakkauteen, se on vaikeaa. Siksi olemme nyt mukana rakkauden kieliopissa.

Jos teemme loogisen johtopäätöksen, voimme sanoa: minulla ei voi olla suhdetta. Minulla on aina suhde, halusin sitä tai en - Tällä hetkellä, kun tajuan tai näen, että joku ei ole tavannut kolmekymmentä vuotta, silloin kun näen hänet, kun hän on läsnä, yhtäkkiä syntyy koko suhteemme historia.

Parisuhteella on siis historia ja kesto. Jos olemme tietoisia tästä, meidän on käsiteltävä suhdetta erittäin huolellisesti. Koska kaikki, mitä tapahtuu parisuhteessa, tallennetaan suhteeseen ikuisesti. Ja se, mikä oli kerran hyvin tuskallista - esimerkiksi pettäminen - on aina läsnä, tulee aina olemaan täällä. Mutta samoin onni, jonka olemme kokeneet yhdessä. Miten käsittelen tätä suhdetta, on erityinen aihe.

Yhteenvetona: en voi olla parisuhteessa. Olen jotenkin pakotettu parisuhteeseen. Kaikki, mitä olen kokenut tässä suhteessa, säilyy parisuhteessa. Suhde ei lopu koskaan. Voimme esimerkiksi katkaista suhteet, koskaan puhua toisillemme, mutta välinen suhde pysyy aina ja muodostaa osan minäni. Tämä on vakaa sänky, rakkauden perusta. Ja tämä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, että meidän on käsiteltävä suhteita hyvin huolellisesti ja erittäin vastuullisesti.

Erotamme vielä yhden käsitteen suhteista, mikä on myös erittäin tärkeää rakkauden ymmärtämiseksi - tämä on tapaamisen käsite. Tapaamisella on erilainen ominaisuus. Kun kokous tapahtuu, tietty "minä" tapaa "sinä". Näen sinut, katseeni kohtaa sinun, kuulen sinua ja ymmärrän sinua, puhun sinulle - tapaaminen tapahtuu vuoropuhelussa. Vuoropuhelu on tapa tai ympäristö, jossa kokous pidetään. Vuoropuhelu, joka ei tapahdu pelkästään sanoin, vaan voi tapahtua myös yhdellä vilkaisulla, ilmeillä, teolla. Jos kosketan vain toista, meidän välillämme on jo suuri vuoropuhelu. Kokous järjestetään vain, kun "minä" tapaa "sinä". Muuten ei tapahdu.

Kokous on pisteestä pisteeseen. Suhde on lineaarinen. Voimme edustaa suhdetta viivana ja kokousta pisteenä. Tapaamisia on erilaisia, suuria ja pieniä. Tapaamiset ovat rajallisia, mutta ne vaikuttavat ihmissuhteisiin. Jokaisen kokouksen jälkeen suhde muuttuu. Suhteet elävät kokousten kautta. Jos kokouksia ei järjestetä, tapahtuu puhdas suhteiden dynamiikka, psykodynamiikka. Ja se ei ole henkilökohtaista (persoonatonta). Suhteista tulee henkilökohtaisia vain kokouksen kautta.

En voi kokea esineiden kohtaamista. Ihmissuhteet - voin. Ja voin kokea tapaamisia henkilön kanssa vain silloin, kun tapaan hänen olemuksensa (olemuksensa). Sitten suhteesta tulee olennainen, välttämätön. Ja sitten niistä tulee henkilökohtaisia.

Mistä tiedän, onko henkilökohtainen suhde muodostettu? Jos minusta tuntuu, että minut havaitaan, nähdään, kunnioitetaan ja ymmärretään. Minusta tuntuu, että toinen, kun olemme yhdessä, tarkoittaa minua. Olen hänelle tärkeä, enkä vain yhteiset asiat, yhteinen asunto, yhteinen matka, raha, liinavaatteet, ruoanlaitto ja niin edelleen, ei vain keho ja seksuaalisuus.

Jos on kokous, jokainen tuntee: tässä puhutaan minusta. Ja sinä olet minulle tärkeä. Näin ollen kokous on suhteen elämän eliksiiri. Kokouksen kautta suhde nostetaan inhimilliselle tasolle. Tarvitsemme tällaista eriyttämistä, jotta voimme tarkastella tulevaisuutta tätä taustaa vasten.

Seuraavassa haluan antaa kuvauksen rakkaudesta, kuvauksen rakkauden olennaisista sisällöistä. Puhun siitä, mitä itse asiassa koemme rakkaudessa.

Minun tietämistapani on fenomenologinen, joka ei johda jotain yleisestä teoriasta, vaan puhuu yksittäisten ihmisten kokemusten perusteella. Luonnollisesti nyt esittämäni ajatukset on järjestetty ja järjestetty; ne ovat hyvin kehittyneet eksistentiaalisessa filosofiassa ja fenomenologiassa. Luotan erityisesti Max Scheleriin, Viktor Frankliin ja Heideggeriin.

Ensimmäinen kohta, jonka kaikki tietävät. Kun puhumme rakkaudesta, että rakastamme jotain tai jotakuta, se tarkoittaa sitä hän on meille erittäin arvokas … Jos rakastamme musiikkia, sanomme: tämä on hyvää musiikkia. Jos luemme kirjaa ja rakastamme tätä kirjailijaa, tällä kirjailijalla tai tällä kirjalla on arvoa meille. Se on sama, jos rakastamme ihmistä. Jos rakastan ihmistä, se tarkoittaa, että tämä henkilö on minulle erittäin tärkeä, arvokas ja tunnen sen. Hän on aarteeni, rakkaani. Hänellä on erittäin suuri arvo, ja me sanomme: aarteeni.

Pidämme rakkaastamme, koemme rakkaudessa tämän hyväksymisen hetken, vetovoiman tunteen: tämä henkilö vetää puoleensa. Mielestämme tämä asenne on hyväksi meille ja toivomme, että se on hyvä myös toiselle. Tunnemme - emme ajattele, mutta tunnemme sydämellämme - että kuulumme toisiimme. Jos tunnen, se tarkoittaa, että tämä arvo koskettaa minua sisäisessä, sisäisessä elinvoimassani. Rakastamani henkilön ansiosta minusta tuntuu, että elämä herää minussa, siitä tulee elävämpää ja voimakkaampaa minussa. Minusta tuntuu, että tämä henkilö voimistaa elämänjanoani, tekee asenteestani elämään voimakkaampaa. Kun rakastan, haluan elää enemmän. Rakkaus on masennuslääke. Se tarkoittaa tuntea, se tarkoittaa, että sinulla on toinen käytettävissä asenteessasi elämään.

Joten koemme rakkaan ihmisen arvona elämässämme. Hän ei ole välinpitämätön minulle. Jos näen hänet, sydämeni alkaa lyödä nopeammin. Ja tämä ei ole vain rakkautta kumppaniin, vaan myös jos näen lapseni, äitini, ystäväni, minusta tuntuu, että jokin koskettaa minua, jokin innostaa minua; tämä henkilö merkitsee minulle jotain. Ja tämä tarkoittaa, että se on arvokas. Rakastamme vain sitä, mikä on arvokasta. Emme voi rakastaa negatiivisia arvoja. Jos toinen esimerkiksi alkaa satuttaa meitä, aiheuttaa meille kärsimystä, meidän on vaikea jatkaa rakastamista häneen. Rakkaus on vaarassa. Heti kun toinen menettää arvonsa, rakkaus katoaa.

Kohta kaksi. Rakkaudessa koemme syvän vetoomuksen meihin. Tämä tarkoittaa sitä, että toinen puhuu minulle: hänen kasvonsa, eleensä, katseensa, silmänsä, naurunsa - kaikki tämä alkaa kertoa minulle jotain ja herättää minussa resonanssin. Rakkaus on resonoiva ilmiö. Rakkaus ei ole tarpeen paine. Luonnollisesti rakkaudessa on tämä hetki. Mutta rakkaus ei ole sillä tasolla, missä tarpeet ovat. Ne viittaavat joihinkin rakkauden puite -olosuhteisiin, mutta eivät sen olemukseen. Rakkauden keskeinen ilmiö on se, että näytämme joutuvan jonkinlaiseen resonanssiin toisen henkilön kanssa.

Mikä on resonanssi? Te kaikki tiedätte tämän. Kun näet jonkun ja jos rakkaus ilmestyy, on tunne, että olemme aina tunteneet toisemme. Emme ole vieraita toisillemme. Olemme jotenkin yhteydessä toisiimme, kuulumme toisiimme kuin kaksi käsinettä, jotka täydentävät toisiaan. Tämä on resonoiva ilmiö. Tiedätkö mitä resonanssi on akustiikassa, fysiikassa? Tämä ilmiö on yllättävä, kun näet sen kerran. Tämä näkyy parhaiten, kun kaksi kitaraa soivat samassa tilassa: jos molemmat kitarat ovat viritettyinä ja kosketan E -kieliä yhdessä kitarassa, niin toisessa kitaraa, joka on seinää vasten, myös tämä merkkijono alkaa väristä jos se koskisi sitä maagiseen, näkymätön käsi. Saatat ajatella, että tämä on esoteerinen ilmiö, koska kukaan ei koske siihen. Kosketan tätä merkkijonoa, ja se myös soi. Tämä ilmiö voidaan helposti selittää ilman värähtelyllä. Ja analogisesti tämän prosessin kanssa, jotain vastaavaa tapahtuu myös rakkaudessa. Tapahtuu jotain, mitä emme voi yksinkertaisesti selittää joidenkin libidinaalisten impulssien painostuksella. Jos katsomme rakkautta tällä tavalla, se olisi reduktionismia. Mikä tässä resonoi?

Fenomenologian näkökulmasta rakkaus on kyky, joka tekee meistä selvänäköisiä, ja jonka avulla voimme nähdä syvemmälle.

Max Scheler sanoo, että rakkaudessa näemme toisen paitsi hänen arvossaan, myös hänen korkeimmassa mahdollisessa arvossaan. Näemme toisen arvon maksimissaan. Emme näe vain arvoa, joka hän on tällä hetkellä, mutta näemme hänet hänen potentiaalissaan, mikä tarkoittaa, ei sitä, mitä hän on, vaan sitä, mitä hän voi tulla. Näemme hänet hänen olemuksessaan. Rakkaus on fenomenologista korkeimmassa merkityksessään. Me emme näe toista paitsi hänen olemuksessaan, myös hänen tulonsa mahdollisuuksissa. Ja me tunnemme resonanssin itsessämme, meistä tuntuu, että olemme samanlaisia toisiamme.

Goethe puhuu olennaisesta sukulaisuudesta: arvo, jonka näemme toisessa, jos rakastamme häntä, on hänen olemuksensa, mikä muodostaa hänet, mikä tekee hänestä ainutlaatuisen ja jäljittelemättömän (korvaamattoman). Mikä luonnehtii häntä, mikä muodostaa hänen ytimensä. Siksi kukaan ei voi korvata rakkaitaan. Koska tämä olento on siellä vain kerran. Aivan kuten minä, on vain yksi kerta. Jokainen meistä on ainutkertainen. Ja tässä olennaisessa ytimessä olemme korvaamattomia. Jos kysytään joltakin, joka rakastaa meitä: mitä rakastat minussa?

Ei voi muuta kuin sanoa: rakastan sinua, koska olet sellainen, koska se on sinun olemuksesi, sen minkä näen. Ja itse asiassa emme voi sanoa mitään muuta, jos todella rakastamme.

Voit tietysti sanoa: rakastan sinua, koska seksi kanssasi on ihanaa. Mutta tämä on rakkautta ikään kuin eri tasolla.

Jos puhumme rakkauden ytimestä, sen ytimestä, vasta sitten tapaaminen sinun kanssasi todella tapahtuu, kun olet tärkeä minulle. Kun minulla on tunne siitä, kuka olet ja mitä sinusta voi tulla, ja että voi olla hyvä, että olen kanssasi. Läsnäoloni, asenteeni sinua kohtaan voi olla hyödyksi sinulle siinä, mitä sinusta voi tulla. Rakkauteni voi tukea sinua tässä kehitysprosessissa, jossa voit tulla enemmän sellaiseksi kuin olet jo. Rakkauteni voi vapauttaa sinut sellaisena kuin olet. Rakkauteni voi auttaa sinua tulemaan entistä tärkeämmäksi, jotta elämässäsi olisi enemmän olennaista.

Dostojevski sanoi kerran: "Rakastaminen on nähdä ihminen sellaisena kuin Jumala sen tarkoitti." On mahdotonta sanoa paremmin. Olen erittäin kiitollinen Dostojevskiille hänen syvällisestä näkemyksestään myös muilta osin. Tämä on sama asia, jonka Max Scheler ilmaisi filosofisella kielellä: "nähdä toinen sellaisena, josta hän voi tulla - tulla vieläkin paremmaksi, suuremmalla määrällä itseään." Ja huomaan, löydän sen toisesta, kun tämä resonanssi syntyy minussa. Olemuksessani minusta tuntuu, että jokin koskettaa minua, jokin koskettaa minua.

Kun rakastan, jotain olennaista paljastuu minussa. Ei ole niin, että istun lauantai -iltana ja mietin, mitä tekisin, mutta soitan ystävälleni. Tämä ei ole välttämätöntä. Jos jokin on olennaista, se on aina läsnä minussa. Rakastaja kantaa rakkaansa aina sisimmässään, hänen kanssaan. Ja rakkaus tekee selväksi.

Karl Jaspers kirjoitti kerran: "Joka vuosi näen naisen vieläkin kauniimpana …" - Uskotko siihen? Ja hän jatkoi kirjoittamista edelleen: "… mutta vain rakastava näkee sen." Rakkaus on siis resonanssikokemus, joka syntyy syvällisestä tarkastelusta toisen olemukseen, joka ilmenee olemuksessani.

Kohta kolme. Pidimme rakkautta arvokokemuksena, sitten kuvasimme tätä arvoa tarkemmin, katsoimme sitä: toisen oleminen koskettaa minua olemuksessani. Nyt kolmas. Rakkaudessa on tietty asenne tai asenne. Rakastava ihminen ei pelkää vain, että hän voisi tehdä jotain hyvää toiselle, vaan hän haluaa tehdä jotain hyvää toiselle. Rakkautta voidaan kuvata ihmisen tietyksi asenteeksi tai asenteeksi. Se on hyvin yksinkertaista: haluan sinut hyvin. Jos en tunne tätä toiselta henkilöltä, on epätodennäköistä, että hän rakastaa minua.

Haluamme hyvää lapsillemme, kumppanillemme - että hän voi hyvin, ystäväni - että he voivat hyvin. Tämä tarkoittaa, että haluamme tukea heidän olemustaan, elämäänsä; tarjota heille apua, apua, koska meillä on erittäin syvä tunne, vahva tunne suhteessa rakkaaseen: on hyvä, että olet. Rakkaus on luovaa: se ravitsee, vahvistaa, antaa, haluaa jakaa. Augustinus sanoi kerran: "Rakastan ja siksi haluan sinun olevan." Rakkaus pitää toisen kasvamassa. Lapsella ei ole muuta parempaa maaperää kuin rakkauden maaperä. Kerromme lapselle tavallaan: on hyvä, että olet, ja haluan sinun olevan hyvä elämässä, jotta voit olla hyvä elämässä, kasvaa hyvin ja tulet itse hyväksi. Karl Jaspers uskoi, että tämä on rakkauden keskeinen määritelmä, jossa rakkaus ilmenee generatiivisena.

Neljäs kohta. Rakkaus on ratkaisu. Tämä on muun muassa ratkaisu. Kun koen resonanssin, en voi tehdä päätöstä ja esiintyä tällä resonanssilla, koska tämä on jokin tapahtuma, joka tapahtuu itsestään. Emme voi neuvoa ketään tekemään tätä tapahtumaa, emme voi luoda tai pysäyttää sitä. En voi tehdä mitään: näen jonkun ja olen rakastunut, se näkyy minussa. En ole vastuussa tästä, en voi olla suoraan vastuussa - ehkä epäsuorasti, mutta en suoraan.

Ajoittain näin tapahtuu ihmiselämässä: jollekin - suuremmalla määrällä, jollekin - vähemmässä määrin, jollekin - hyvin harvoin tai ei koskaan, että henkilö jo jonkinlaisessa suhteessa tuntee yhtäkkiä rakkautta jotakuta kohtaan muu. Ja tämä on varsin loogista: loppujen lopuksi on epätodennäköistä, on hyvin vaikea kuvitella, että paras henkilö meille on se, joka meillä on jo kumppanina, elämänkumppanina. Koska jos mies haluaisi löytää itselleen parhaan kumppanin, esimerkiksi parhaan naisen, hän ikääntyisi, kunnes oppi tuntemaan kaikki maailman naiset löytääkseen hänelle parhaiten sopivan. Ja niin me elämme elämää kumppanin kanssa, joka sopii meille enemmän tai vähemmän. Ehkä me joskus rakastimme kumppaniamme, mutta hän ei rakastanut meitä. Ehkä tämä henkilö, joka ei rakasta meitä, voisi olla paras kumppani meille - ja olemme onnettomia, koska rakkautemme jäi vastaamatta, mutta ehkä tämä kumppani on parempi minulle kuin se, jonka kanssa asun?

Ja ehkä jonain päivänä tapaamme sellaisen henkilön, jonka olento sopii paremmin minun olemukselleni kuin sen kanssa, jonka kanssa asun. Ja tämä voi aiheuttaa erittäin vaikeita tilanteita, koska toisen kanssa minulla on jonkinlainen historia, ehkä minulla on lapsi. Kuinka ratkaista tämä? Tähän asti minulla ei ole vastuuta: mitä tapahtuu, tapahtuu itsestään. Paitsi että löydän muita ihmisiä, jotka ovat rakkauteni arvoisia, mutta he löytävät myös minut, jonkun ihmisen sydän paljastaa minut myös minussa elävässä potentiaalissa. Ja tämä kokemus, jos pysyn vanhassa suhteessa, voi olla hyvin tuskallista, koska jotain olennaista minussa pysyy paljastumattomana, toteuttamatta. Toisaalta meillä on jonkinlainen yhteinen historia, ja tämä yhteinen historia tarkoittaa, että olemme luoneet yhteisen arvon. Nämä ovat elämäni vuosia, jotka ovat täällä. En voi vain ottaa sitä ja työntää sitä sivuun. Olen työskennellyt paljon pariskuntien kanssa eron vaiheessa psykoterapeuttina, ja olen tavannut tämän uudestaan ja uudestaan - eron tapahtuessa toinen tai toinen kumppani sanoo: vasta nyt ymmärrän, mitä olen menettänyt. Ennen sitä oli jonkinlainen uusi rakkaus tai jonkinlainen konflikti, ja se näytti miehittävän koko tietoisuuden. Mutta kun tämä ohittaa, jokin syvempi, rauhallisempi kerros ilmestyy jälleen, ja henkilö yhtäkkiä tajuaa: loppujen lopuksi meidän välillämme oli jotain hyvää. Minusta tuntuu, että olen menettänyt jotain. Ehkä ostin jotain muuta.

Sveitsissä tehdyt tutkimukset ovat osoittaneet, että noin puolet eronneista pareista asui jälleen yhdessä 10 vuoden jälkeen. Siksi haluan korostaa tässä: on tärkeää, että tiedämme tämän rakkauden potentiaalin, jonka avulla voimme tehdä löytöjä, mutta on myös tärkeää, että tiedämme yhteisen tarinan arvon, jotta emme katkaise suhteita kumppanimme kanssa liian kevytmielisesti, koska minäkin rakastin kerran, ja tämä suhde sisälsi jotain tärkeää minulta. Kokemuksesta seuraa sääntö, periaate: jos joku haluaa katkaista suhteet, hänen on ensin asuttava erillään niin monta kuukautta kuin hän on asunut tämän kumppanin kanssa. Jos joku on asunut jonkun kanssa kymmenen vuotta, niin vähintään kymmenen kuukautta voit neuvoa häntä asumaan yksin, jos tämä tietysti on mahdollista, ennen kuin hän aloittaa uuden suhteen. Elämässä on niin paljon rajoituksia.

Olemme nyt tässä neljännessä kohdassa, eli rakkaus on myös ratkaisu. Rakkaus on "kyllä" "sinulle" … Rakkaudessa en vain sano: on hyvä, että olet, mutta sanon myös: on hyvä, että olet se, mitä olet; Olen kiinnostunut teistä, kiinnostunut siitä, miten ajattelette, tunnette, mikä on teille tärkeää, mitä päätöksiä teette, mikä on luonne - kaikessa tässä arvostan teitä. Ja olen iloinen voidessani näyttää itseni omaperäisyydessäni (luonteessani). Mutta tämä tapahtuu vasta päätöksen jälkeen: Haluan elää tämän rakkauden kanssa, ymmärtää sen elämässä - "kyllä" sinulle. Tämä on myös rakkauden määritelmä. Haluan solmia suhteen, joka tarkasti ottaen on jo olemassa, joten haluan, että minulla on aikaa sinulle, haluan olla kanssasi, olla lähellä sinua, ja jos olemme yhdessä, olen enemmän oma itseni kuin ilman sinua. Olet enemmän oma itsesi kuin ilman minua.

Rakkaus, sanomme, on arvo, kahden olennon resonanssi, asema (toisten halu olla hyvä), päätös (haluan olla kanssasi).

Ja viides. Rakkaus haluaa todellisuutta. Rakkaus haluaa toteutua elämässä.

Hän haluaa tapahtua. Hän haluaa toteutua, toteutua. Ihminen antaa kukkia, tekee lahjoja, kutsuu toisen, tekee jotain hänen kanssaan, matkustaa jonnekin, haluaa tehdä jotain hänen kanssaan. Kumppanitilanteessa rakkaus haluaa toteutua seksuaalisuuden kautta. Rakkaus ei halua jäädä fantasiaan, se haluaa todellisuuden olla todellisuutta.

Rakkaus ei kestä valheita. Valheet ovat tappavaa myrkkyä rakkaudelle. Kun rakastamme, meidän on helpompi uskoa toiseen. Luotamme toiseen todellisuuteen kaikilla osa -alueilla. Jos emme voi enää luottaa toiseen, rakkaus on vaarassa. Teologisessa mielessä tämä liittyy Jumalan rakkauteen.

Viimeinen kohta.

Rakkaus ei vain halua toteutua tässä maailmassa, materialisoitua siinä, vaan sillä on myös perspektiivi, tulevaisuus. Rakkaus haluaa kestoa. Tämä on täysin luonnollista: jos koemme jotain eräänlaisena hyvänä, haluamme, että tämä hyvä säilyy niin, että sillä on kesto. Haluamme olla myös toisen ihmisen kanssa tulevaisuudessa.

Rakkaus haluaa olla hedelmällinen, kasvaa itsensä ulkopuolelle, joten rakkaus on antelias. Rakkaus haluaa luoda, haluaa muiden osallistuvan siihen jonkin verran. Rakkaus on taiteen perusta: kirjoitamme runoja, piirrämme. Rakkaus on ihanin perusta lasten hankkimiselle. Rakkaudella on se puoli, että hän haluaa synnyttää jotain. Se on halu ylittää itsensä; kun henkilö on löytänyt itsensä - avaudu.

Olemme kuvailleet rakkautta fenomenologisesti kyvynä nähdä syvemmälle. Rakkaus saa meidät näkemään. Usein sanotaan: rakkaus tekee sokeaksi. Tapahtuuko tämä? Rakastuminen on sokaisevaa. Rakastuminen on paratiisin viimeinen jäänne maan päällä. Kun ihminen on rakastunut, hänellä ei ole ongelmia. Hän on taivaassa, hän on täynnä voimaa, hän näkee tulevaisuuden vaaleanpunaisena: kuinka kaunis on rakkaus!

Mitä näemme, kun olemme rakastuneita? Rakkaudessa näemme ihmisen sellaisena kuin unelmoimme hänestä, niin että hän on. Kun ihminen on rakastunut, hän on rakastunut ajatukseensa toisesta. Hän ei vielä tunne toista kunnolla, ja ne alueet, joita hän ei tunne, hän täyttää fantasioita ja ennusteita. Ja tämä on erittäin viehättävää. Toinen näyttää itsensä minulle parhaalta puoleltaan, ja täytän kaiken ympärilläni muilla hyvillä projektioilla. Kun ihminen on rakastunut, hän ei näe toisen pimeitä puolia, ja siksi rakastuminen on yhtä lumoavaa kuin satu.

Rakastumisessa kyse on enemmän minusta, koska suurin osa näkemästäni on omia projektioita, fantasioita ja toiveita

Ja se, mitä näen toiselta, kannustaa minua myös omiin fantasioihini. Rakastuminen lumoaa jopa esineitä, jotka liittyvät henkilöön, johon olen rakastunut. Hänen autonsa on kadun hienoimpia; hänen kynänsä (kuulakärkikynä) - Pidän sitä sydämessäni, siitä tulee tämän viehätyksen symboli, ja tämä voi kehittyä fetissiksi. Voimme keskustella siitä lopun jälkeen.

Mutta lopuksi haluaisin sanoa vielä muutaman sanan seksuaalisuudesta rakkaudessa. On homoseksuaalista rakkautta. Se voi olla yhtä henkilökohtaista kuin heteroseksuaalinen rakkaus. Seksuaalisuus on rakkauden kieli sellaisena kuin me sen ymmärrämme. Seksuaalisuus ei ainoastaan palvele lisääntymistä; ihmisen seksuaalisuus on vuoropuhelun muoto. Ja tässä yhteydessä voimme ymmärtää, että homoseksuaalinen rakkaus voi olla myös vuoropuhelun muoto, ilmaisumuoto siitä, mitä henkilö itse kokee suhteessa toiseen. Ja jos sanomme, että rakkaudella on tulevaisuus ja generatiivisesti se on avoin jollekin kolmannelle, se ei välttämättä ole lapsi: se voi olla projekteja tai tehtäviä tai vain elämän ilon juhla.

Homoseksuaalisen ja heteroseksuaalisen rakkauden välillä on tietysti eroja. Ehkä yksi ero voidaan mainita: heteroseksuaalisessa rakkaudessa empatia, kyky tuntea, ymmärtää toista ei ulotu niin pitkälle kuin homoseksuaalisessa rakkaudessa. Koska toisessa sukupuolessa on jotain, mitä minulla ei ole, jotain vierasta.

Oman toiveeni tyydyttäminen, elämän ilo, nautinnon kokemus, ikään kuin kehittää asenteeni kehoon, ruumiillisuuteen. Toisen henkilön ansiosta minulla on voimakkaampi asenne elämän nauttimiseen. Ihminen myös tarvitsee sitä, siitä on hänelle hyötyä. Jos seksuaalisuus sisältää tapaamisen näkökohdan, koemme eheyden, niin olemme toisen ihmisen kanssa ikään kuin täysin yhdessä. Sitten kommunikoimme aistillisella, ruumiillisella tasolla ja koemme olemuksemme kaikilla ihmiskunnan tasoilla. Tämä on korkein muoto, jossa voimme elää, kokea kumppanin rakkautta. Koska tässä rakkauden muodossa kaikki sen ominaisuudet toteutuvat, tapahtuvat, siinä rakkaus toteutuu ja saa todellisen tilan.

Mutta maailmassa tietysti seksuaalisuus on olemassa eri muodoissa ja ilman tapaamisia, kun on kyse vain nautinnosta, vain minusta, ja tarvitsen vain toista tätä varten. Täällä herää monia kysymyksiä; toiset pitävät sitä itsestäänselvyytenä, toiset kärsivät siitä. Käytännössä naiset kärsivät ensisijaisesti tästä seksuaalisuudesta. Koska jos naisella on seksuaalinen halu, mutta miehellä ei, niin miehellä ei ole erektiota ja hän on rauhallinen. Tämä on jonkinlaista luonnon epäoikeudenmukaisuutta.

Seksuaalisuuden kokeminen ilman, että kohtaaminen on täysin edustettuna, voi kuitenkin tuoda jonkin verran onnea. Luonnollisesti, jos toinen ei loukkaannu esimerkiksi väkivallasta tai viettelystä. Jos esinehahmo on seksuaalisuuden etualalla, voimme kokea siinä elinvoimaisuutemme, elinvoimaisuutemme ja elämänilomme.

Tämä ei ole korkein muoto, koska persoonallisuuden ulottuvuutta ei kehitetä siinä. Mutta et voi hylätä tällaista seksuaalisuutta alusta alkaen - edellyttäen, että kumppani suostuu tähän suhteeseen. Kuitenkin henkilö, jolla on hienovarainen tunne, tuntee, että jotain tällaisesta seksuaalisuudesta puuttuu.

Haluan lopettaa ajatuksen onnellisuudesta rakkaudessa. Onnellisuus rakkaudessa on se, että voin kokea, että joku jakaa minut kanssani ja että voin jakaa toisen ihmisen olemuksen, että minut kutsutaan jonkun kokemaan hänet, jotta voin jakaa olemuksensa hänen kanssaan … Jos koen tämän kutsun jotain ihanaa, rakastan sitä. Jos haluan olla, olla läsnä tässä, niin rakastan. Jos haluan hänet hyvin, niin rakastan.

Rakkaus tekee ihmisen valmiiksi kärsimykseen. Rakkaus on syvin intohimo (kärsimys). On olemassa hasidinen viisaus, joka sanoo: rakastaja kokee, että toista loukataan. Rakkauden yhteydessä kärsiminen ei tarkoita vain valmistautumista kärsimykseen, vaan se tarkoittaa myös sitä, että rakkaus itsessään voi olla kärsimyksen syy. Rakkaus synnyttää kaipausta, joka palaa meissä. Rakkaudessa koemme usein täyttymystä, vastuuttomuutta ja rajoituksia. Kun ihmiset asuvat yhdessä, he voivat satuttaa toisiaan haluttomasti rajoitustensa vuoksi. Esimerkiksi kumppani haluaa puhua tai haluaa seksuaalista läheisyyttä, mutta tänään olen väsynyt, en voi - ja tämä satuttaa toista ja myös minua: tässä törmäämme omiin rajoituksiimme. Ja muodot, joissa ihmiset voivat rakastuneena satuttaa toisiaan, ovat hyvin erilaisia. On erittäin tärkeää tietää, koska on välttämätöntä rakastaa, että olemme valmiita kantamaan tämän halun kärsiä yhdessä. Vain rakkaudessa on paratiisin jäänne. Todellisella rakkaudella, joka toteutuu elämässä, on tämä varjo. Ja tämä varjo -puoli antaa meille mahdollisuuden tuntea kuinka vahva rakkautemme on. Kuinka paljon tämä rakkauden silta kestää kuorman. Yhteinen kärsimyksen kokemus sitoo ihmisiä enemmän kuin ilon yhteinen kokemus.

Rakkaudessa ihminen kärsii, kantaa kärsimystä, jota toinen kokee. Jos kumppanini tuntuu pahalta, minustakin tuntuu pahalta. Jos lapseni tuntuu pahalta, minä kärsin. Rakastaja on valmis empatiaan, hän haluaa olla lähellä toista myös silloin, kun se on huono. Rakastaja ei halua jättää rakkaansa yksin, ja tällaisessa tilanteessa rakkaus ilmenee selvästi. Kun olemme rakastuneita, kärsimme kaipauksesta, kaipauksesta tai polttamisesta yhtenäisyyden halussa. Ja kärsimme siitä, että pyrimme ykseyteen - emme voi ymmärtää sitä niin täydellisesti kuin haluamme. Ja kärsimme siitä, että täydellinen harmonia rakkaudessa, täydellinen kirjeenvaihto, johon pyrimme, ei toimi. Toinen ei täysin vastaa minua, hän ei ole minä. Hän on erilainen. Meillä on yhteisiä risteyksiä, mutta myös eroja. Tämä voi olla syy siihen, ettemme voi täysin asettua toisen asemaan, koska hän ei edelleenkään ole ihanteellinen kumppani: hänessä on jotain, josta en täysin pidä.

Kun nämä ongelmat syntyvät, henkilöllä on taipumus vetäytyä taaksepäin ja hän odottaa: ehkä tapaaminen paremman kumppanin kanssa? Mutta jos hän ei ilmesty, henkilö palaa: loppujen lopuksi he ovat asuneet yhdessä kaksi tai kolme vuotta, sitten pysymme yhdessä, ehkä jopa menemme naimisiin. Mutta tällaisessa suhteessa on edelleen jonkin verran hillintää, ei lopullista ratkaisua: henkilö ei voi täysin sanoa "kyllä" suhteessa toiseen, ja henkilö ei ehkä edes ole täysin tietoinen tästä. Minulla on ollut monia tapauksia, joissa ihmiset terapian aikana huomasivat, etteivät he olleet koskaan naimisissa: he sanoivat "kyllä" suullaan, mutta eivät sanoneet sydämellään. Uskon, että noin kolmannes pariskunnista elää näin.

Mutta onnellisuus rakkaudessa on, jos voin kertoa sinulle jotain, olla yhteydessä sinuun, jos voin olla kanssasi ja pidät siitä, että olen kanssasi, aivan kuten pidän siitä, että olet kanssani. Tämä ilmiö perustuu resonanssiin: voimme vaikuttaa siihen, mutta emme voi luoda sitä. Voimme vahvistaa sitä ratkaisulla ja huomiomme avulla. Ja missä tämä resonanssi syntyy, mutta emme halua toteuttaa sitä elämässä, voimme antaa sen kuulua ja pidättäytyä sen toteuttamisesta elämän tasolla.