Vihaako Lapseni Minua?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Se ei ole sinulle enää uutinen tunteet, jotka kulkevat äidin ja vauvan välillä - aihe, joka kiinnostaa minua eniten ja kiinnostaa minua. Tänään haluan puhua siitä, mistä me kaikki haluamme olla hiljaa, rakkaudesta ja vihasta "äiti-lapsi" -tilassa.

Kun lapsi täyttää vuoden, joskus hämmästymme, että hän ei vain yritä taistella äitinsä kanssa, vaan joskus tekee sen vihalla ja intohimolla, jonka voima on epämiellyttävän yllättävä. Yritämme tietysti liittää nämä toimet ja lapsen jännityksen kasvatuksen puutteisiin, yhteiskunnan vaikutusvaltaan, sukulaisten juonitteluun tai pahimmassa tapauksessa syyttää itseämme lapsen kadottamisesta. Varsinkin jos leikkikentän naapurilla on hyvännäköinen tytär, joka ei koskaan taistele ja tottelee äitiään ja suutelee häntä käskystä (haluan todella vitsailla sopimattomasti ja lisätä "… kasvot"). Jos olemme hyvin luettuja vanhemmuutta käsittelevässä kirjallisuudessa, luemme tämän käyttäytymisen vuoden kriisiin tai yksinkertaisesti lapsen kehityksen kollektiivisiin piirteisiin.

Ja jotenkin selittää itselleni tämä ruma ilmiö, piilotamme vastaukseksi kokemamme tunteet … kunnes lapsi alkaa puhua niin hyvin ja ilmaista riittävästi ajatuksiaan ja tunteitaan. Ja sitten riidan kuumuudessa kuulemme yhtäkkiä "vihaan sinua!" Se sattuu. Se sattuu erittäin paljon. Niin paljon, että meillä ei ole aikaa ymmärtää, kuinka tuskallista se on ja kuinka pelottavaa se on, kuinka viha peittää meidät ylhäältä raskaalla liesillä ja me melko kategorisessa ja ankarassa muodossa, joskus jopa fyysisen voiman avulla, "rangaista" lasta tällaisesta lausunnosta, opettamatta häntä enää tekemään. Voiko sinua opettaa olemaan tuntematta tätä enää? Kysymys on kiistanalainen, ja haluaisin vastata, että ei, mutta pelkään, että traaginen totuus on, että se on mahdollista ja monet jopa onnistuvat tässä … äitini ei kuitenkaan tällä hetkellä usko, että opettaen olemaan vihaamatta häntä enää, hän opettaa lasta olemaan tuntematta enää ollenkaan. Kun otan sellaisen lapsen puolelle, joka ei silloin osaa rakastaa, luottaa, tuntea hellyyttä ja lämpöä, toivoisin, että äitini tavoitetta ei saavutettu.

Palataan äidin luo. No, hän suuttui,”rangaistiin” (eri muodoissa - selkäsauna, huutaminen, nurkkaan paneminen tai yksinkertaisesti rangaistus kylmyydellä ja hylkäämisellä), toisti tämän skenaarion useita kertoja ja näytti saavuttavan toivotut tulokset - lapsi lopetti sellaisten tekemisen kauheita lausuntoja. Ja mihin hänen sitten pitäisi kiinnittää tunteensa tästä? Se on kuin putoaminen kuiluun … "lapseni … vihaa minua …". Onko se totta? Jokainen meistä eri tavoin, mutta tavalla tai toisella vakuuttaa itsensä, että "ei, tämä ei ole totta" - hän tarkoitti jotain muuta, hänet vakuutettiin … mutta et koskaan tiedä, mitä me tai rakkaamme käskemme ajaa pois tämä kauhea ajatus- ei-näkemättä … minun … lapseni … minä … Ja me muistamme lapsuutemme, kun tajusimme, että ainakin murrosiässä, jos ei tällaisia lausuntoja tehtiin äidillemme, niin ajattelimme niin, tunsimme … Ja ymmärrämme kuinka paljon hän loukkaantui tästä. Ja taas tunnemme syyllisyyttä. Tai päinvastoin, sanomme itsellemme, että hän on jotain, hän ansaitsi sen silloin, ja minä tein loppujen lopuksi kaiken toisin, kaikki on oikein, missä, missä lapsellani oli tällainen asenne minua kohtaan? Se sattuu, se sattuu. Ja on sääli, että "olen sellainen äiti". Ja tunnet syyllisyyttä tästä. Ja pelottavaa - mitä nyt tapahtuu. Ja haluan teeskennellä, etten ole kuullut mitään. Se on vain kouluttaa lapsi hyvin, jotta hän ei enää salli itseään, ja sitten me vuorostaan teeskentelemme, että jos tämä ei ole näkyvissä, niin ei ole mitään.

Entä jos astut tähän kuiluun ja hyväksyt sen tosiasian, että "kyllä, hän vihaa" on totta. Että tämä ei ole vain hänen kriisinsä, ei vain manipulointi loukatakseen, ei viha, ei jonkun toisen tarkoitus … Ja kyllä, hän puhui totta, kaikki on niin. Ja ehkä se ei ole edes äitini vika. Ja ehkä tämä ei liity minkäänlaisiin kasvatuksen, rakkauden ja huomion puutteisiin häntä kohtaan. Ja se on okei. Viha ja rakkaus eivät ole kaksi vastakkaista tunnetta, vaan kaksi osaa laajennetusta tunteesta "rakkaus-viha" … Joskus tunnemme tämän tunteen yhden napaisen läheisille ihmisille ja joskus toisen, ja tapahtuu, että roikkumme keskellä. Se tosiasia, että tämän tunteen jonkinlainen muoto ilmenee, kertoo meille yksinkertaisesti, että olemme äärettömän lähellä tätä pientä miestä. Ja että kun olemme poistaneet tästä tunteesta yhden komponentin - "vihan", me …. kyllä … ilmeisesti poistamme toisen - rakkauden. Psyykeemme ei osaa jakaa tunteita huonoiksi ja hyviksi, mutta se osaa sammuttaa ne - kaikki yhdessä, erottamattomasti.

Ehkä me aikuiset naiset voimme löytää tavan käsitellä lapsen rakkauden pimeää puolta meitä kohtaan? Ehkä silloin hänen ei tarvitse selviytyä kiintymyksensä kääntöpuolesta yksinään? Jos hän satuttaa meitä, äiti, niin paljon, voitko kuvitella kuinka hän pelottaa häntä, lapsi? Lisää siihen häpeä, jota hän tuntee tunteitaan kohtaan. (Kukapa meistä ei antaisi hänen ymmärtää "on sääli sanoa tällaisia sanoja äidilleni!"). Aseta itsesi hänen tilalleen:”Rakastan äitiäni, olen täysin riippuvainen hänestä, kirjaimellisesti en voi elää ilman häntä. Mutta joskus minusta tuntuu, että vihaan häntä, tämä tunne, kun haluaisin tuhota hänet niin, ettei hän ole. Ja se pelottaa minua, koska se on kuin tuhoaisi itsesi. En ole mitään ilman häntä. Kun ei ole voimaa kestää sitä sisällä, kerroin hänelle siitä. Ja tajusin, että se oli myös sääli, se ei ollut normaalia. En ole normaali, kuten olen, hän ei voi rakastaa. En tietenkään enää näytä hänelle kuinka kauhea olen, jotta en satuttaisi häntä enää. Minä olen hyvä, hän rakastaa … en minä, vaan tuo "hyvä" lapsi … eikä kukaan muu rakasta minua, koska olen kummajainen, koska minulla on sellaisia tunteita. " Pelottava kuva, eikö? Toivoisitko järjelläsi sitä lapsellesi?

Lisätään tähän, että ehdottomasti kaikki lapset vihaavat äitiään vuodesta toiseen. Vuodesta kolmeen lapsi vihaa ikään kuin toista naista - on hyvä äiti, jota rakastan, on huono äiti, jota vihaan. Tämä on normaali kehitysvaihe. Kolmen vuoden kuluttua hän yhdistää nämä kaksi naista ja huomaa, että hänen äitinsä on yksi ja kokonainen - sekä hyvä että paha, ja rakastettu ja vihattu, että hän on vain ihminen. Ja tämä antaa hänelle mahdollisuuden hyväksyä itsensä - sekä hyvän että pahan - kokonaisuutena. Ja tämä antaa hänelle mahdollisuuden erota äidistään eikä sulautua hänen kanssaan. Joten tämä antaa hänelle mahdollisuuden kasvaa.

Ehkä jos löydämme voiman olla vain lapsemme kanssa hänen vieressään hänen vihassaan meitä kohtaan, emme hylkää hänen tunteidensa todellisuutta, hyväksymme hänet ja niin myös pelkomme, syyllisyytemme ja tuskamme kautta … ehkä sitten … annamme itsemme myöntää, että on hetkiä, jolloin vihaamme myös lastamme - ja tämä on totta, ja tämä on normaalia, ja voimme hyväksyä tämän tunteen itsessämme ja sallia sen olla myös yksi osa läheisyyttämme lapseen. Ehkä sitten rakkautemme häntä kohtaan loistaa uusilla, täyteläisemmillä ja vapaammilla väreillä, koska meidän ei tarvitse varjella ja hillitä vihaa käsittelevää osaa …