Tietoja Toivosta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Minulle "toivo" ei ole vain sana, se on nimeni. Ja suurimman osan elämästäni en rakastanut häntä. Koska toivo oli tiukasti sidottu pettymykseen, tuskaan ja pettymykseen. Toivo tuntui hyödyttömältä ja joissakin tapauksissa jopa haitalliselta tunteelta, joka on purettava silmiin. Toivo on heikkoille, jotka pelkuri eivät halua kohdata ankaraa julmaa todellisuutta. En halunnut olla se, johon toiveet pantiin: toisten odotusten perustelu on liian vaikeaa, oikeuttamatta jättäminen on pahaa. Ja kappaleesta, jonka jokainen uusi tuttavani lainasi: "Toivo on maallinen kompassini" - olin vain tärisevä ja sairas. En halunnut olla jonkun kompassi.

Näyttää siltä, että käytin tätä sanaa harhaan, pettymykseen ja johonkin muuhun, mutta en toivoon.

Tässä on mitä Wikipedia sanoo. "Toivo on positiivisesti värillinen tunne, joka liittyy odotukseen tyydyttää tarve." Ja totuus on valoisa tunne! Liittyy odotuksiin tyydyttää tarve. Aivan kuin odotuksissani olisi toivottomuutta, vakuutus siitä, että kaikki oli turhaa ja mikään ei tyydy. Odotus on turhaa. On vain kipua ja tyytymättömyyttä.

Kaikki kokemukseni ja toimintani on kuitenkin pyrkinyt löytämään ja kokeilemaan uusia tapoja tyydyttää tarpeeni yhä uudelleen. Katkaise, kolahda, järkytä, pettynyt, tuskissaan, mutta nouse ylös ja yritä uudelleen. Joku kutsui sitä itsepäisyydeksi, joku määrätietoisuudeksi, joku tyhmyydeksi, joku naiiviksi. Olen juuri se, joka piti sitä naiivina ja tyhmänä, moitti itseäni tästä ominaisuudestani. Katsoin ihaillen kyynisiä ihmisiä, jotka eivät olleet kiehtoneet, eivät odottaneet, eivät kysyneet. Halusin oppia saman - en odottanut mitään. Minusta tuntui - he ovat onnellisia, koska he eivät loukkaannu siitä, että toiveet murenevat. Ikään kuin onnellisuus ja kipu ei olisi sama asia.

Mutta tämä ei ole sama asia!

Olla onnellinen puolestani on kokea iloa, jännitystä, kiinnostusta, arkuutta, rakkautta, nautintoa, kunnioitusta, lämpöä ja niiden sävyjä. Ja kaikissa suhteissa se on aina ollut enemmän tai vähemmän. Ymmärrän sen nyt. Mutta oli myös kipua, että kaikki mitä tarvitsin, en päässyt sinne. Sitten tämä kipu ja tyytymättömyys ylitettiin, devalvoitiin täysin kaikki siellä oleva valo. Ja oli tunne, ettei mitään ollut tapahtunut, vain kipua ja pimeyttä.

Kuinka toivoni selviytyi kaikesta tästä, on minulle mysteeri. Varsinkin kun ajattelee, että minä itse tukahdutin hänet. Hän osoittautui kuitenkin vahvaksi ja selviytyi, houkutellen minua yrittämään uudestaan ja uudestaan.

Ja joko totuus joka kerta osoittautui yhä kirkkaammaksi, tai huomasin yhä enemmän ja otin sen henkilökohtaisesti tai kaikki kerralla, mutta sitten tuli päivä, jolloin myönsin, että toivon ansiosta olen onnellinen. Tämä tunne ei antanut minun antaa periksi kokonaan ja mennä syvään masennukseen. Se vei minut fantasiasta todellisuuteen ja antoi minulle rohkeutta katsoa maailmaa ja ihmisiä. Juuri tämä auttoi luottamaan toisiin uudelleen huolimatta aiemmasta petoksesta ja petoksesta.

Nyt olen erittäin kiitollinen vanhemmilleni nimestäni, Nadezhdasta. Nyt toivosta toivosta on tullut tuki ja voiman lähde. Ja uskon, että jokaisella ihmisellä on omat erityiset voimanlähteensä, jotka ovat auttaneet ja auttaneet häntä elämään. Vaikka näyttää siltä, että eivät ole. Ja nämä resurssit voidaan löytää, huomata, hyväksyä ja oppia käyttämään niitä.