TIETOJA HENKILÖLLISYYDEN RAJOISTA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Nykyään on puhuttu paljon rajoista. Tietoja valtioiden rajoista. Rajojen rikkomisesta, rajojen säilyttämisestä.

Mikä se raja muuten on? Mitä varten se on?

Wikipedia antaa tämän vastauksen:

"Raja on todellinen tai kuviteltu viiva tai aita, joka määrittää minkä tahansa kohteen tai esineen rajat ja erottaa tämän kohteen tai kohteen muista."

Raja erottaa itsesi muista.

En puhu politiikasta. Ja fyysisten rajojen kanssa on enemmän tai vähemmän selvää: fyysinen raja kulkee kehomme reunaa pitkin - tämä on iho. Iho rajoittuu oman kehonsa alueelle.

Ihon tarkoituksena on erottaa luut, kudokset, veri ulkomaailmasta, pitää sisäelimet eheinä ja yhtenäisinä. Iholla on reikiä ja huokosia. Reikien kautta jotain tulee meihin, yleensä hyödyllistä. Muiden aukkojen ja huokosten kautta kehostamme tulee jotain ulos, yleensä jo hyödytöntä. Opimme lapsuudesta, että iho on aidattu omalla alueella, jossa omistaja on se, jolle iho kuuluu. Jos henkilöä hakattiin lapsuudessa, hänellä ei aina ole tunne, että iho on hänen omaisuutensa alku, ettei kukaan muu voi hyökätä hänen suvereenille alueelle. Ja se tapahtuu myöhemmin, aikuisena, vaikeuksia rajojen kanssa, sekä fyysisiä että henkisiä.

Joten mitkä ovat persoonallisuuden henkiset rajat? Missä on se raja, joka erottaa minut toisesta?

Vastaus voisi olla seuraava: persoonallisuuden henkinen raja on ymmärrys, tunne itsestään erillisenä ihmisenä … Itse asiassa näin ymmärrän - missä on minun ja missä ei ole minun.

Psyykkiset rajat suojaavat psyykkistä omaisuuttani - tunteitani, ajatuksiani, aikomuksiani, halujani, käyttäytymistyyliäni, maailmankatsomustani, valintani, asenteitani ja vakaumuksiani, hengellistä osaani.

Mistä nämä psyykkiset rajat on tehty?

Suurimmassa määrin siitä tunteesta, että olen kokonainen ihminen, joka ymmärtää, mikä kuuluu minulle ja mikä kuuluu muille henkisellä alalla. Henkisten rajojen rakennuspalikoita voivat olla sanat tai sanaton kommunikaatio, joka ilmaisee tarkasti asenteemme tapahtumiin.

Tärkein sana rajojen rakentamisessa on ei

Jos teemme jollekulle sanoin tai ilman sanoja selväksi, ettemme siedä tällaista käyttäytymistä tai asennetta itseämme kohtaan, asetamme rajat.

Tunnetko vastaavia tilanteita elämästäsi?

Ystävä soittaa ja alkaa puhua elämänsä vaikeuksista. Eikä siis kerran tai kaksi. Ja milloin tahansa. Ja et ole aina valmis kuuntelemaan häntä, ja joskus olet jopa vihainen hänelle siitä, että olet jo kyllästynyt tähän kaikkeen - olla "vapaat korvat" tai "vapaa lääkäri". Ja sitten tunnet syyllisyyttä vihastasi.

Työkaveri pyytää apua tehtävänsä suorittamiseen. Koska se on "ommeltu", "saa hatun" jne. Tai pomo lataa sinulle lisätöitä. Ja sanat kuulostavat samalla:”Olet luotettava, uskollinen ja ahkera. Voin luottaa sinuun.”Ja olet jälleen kerran samaa mieltä, vaikka sinusta tuntuu siltä, että sinua käytetään hyväksi.

Olet suunnitellut meneväsi elokuvateatteriin perheesi kanssa illalla, ja äitisi tulee odottamatta luoksesi. Ja peruutat tapahtuman, koska olet useammin kuin kerran kuullut häneltä suunnilleen seuraavat sanat:”En halua sekaantua perheesi elämään, ymmärrän täydellisesti, ettet ole kiinnostunut viettämään aikaa kanssani. Olen vain vanha nainen, joka on omistanut koko elämänsä lapsille. En halua olla kutsumaton vieras … ja niin edelleen. Ja sinulla on tunne, että olit olosuhteiden panttivanki.

Mahdollisiin tilanteisiin on itse asiassa paljon enemmän vaihtoehtoja. Voit aina muistaa joitain omiasi.

Kun rajat ovat normaaleja ja terveitä, ihminen tuntee olonsa mukavaksi maailmassa. Hän kommunikoi helposti, solmii suhteita, katkaisee ne, muuttaa paikasta toiseen, löytää uuden työpaikan … ja monia muita pieniä mukavia toimia elämässä. Terveet rajat ovat joustavia. Henkilö määrittää helposti, millä tasolla hän on mukava ja miellyttävä kommunikoida ja haluaako hän tämän viestinnän. Hän voi lähestyä sinua ja muuttaa sitten pois, jos hän kokee, että parisuhteessa on jotain vialla.

Pidän lauseesta: "Ei ole hyviä tai pahoja ihmisiä - on väärin valittu etäisyys" … Kyse on vain rajoista.

Nina Brown tunnisti useita henkilökohtaisia rajoja:

Pehmeä - henkilöä, jolla on pehmeät rajat, on helppo käsitellä ja se sulautuu muiden ihmisten kanssa.

Joustava - Joustavia rajoja omaava henkilö yhdistää jäykkyyden ja pehmeyden eri puolilla, mikä antaa hänelle mahdollisuuden tunkeutua vähemmän emotionaalisesti sulautuessaan muihin, mutta hän ei ole varma, mitä sallia ja mistä pidättäytyä. Nämä ovat epävarmoja ihmisiä.

Jäykkä - henkilö on suljettu, aidattu, yleensä nämä ovat jälkiä koketusta väkivallasta. Rikkomukset saavat ankaran vastauksen. Ja tämä tuo usein ongelmia henkilökohtaiseen elämään.

Joustava - tämä on ihanne, jos voin sanoa niin. Ne voivat muuttua olosuhteista riippuen. Joustavia rajoja omaavalla henkilöllä on riittävästi valvontaa, on olemassa sisäinen päätös, joka koskee sääntöjä, vastustuskykyä emotionaaliseen kontaminaatioon, manipulointiin, hyväksikäyttöön.

Rajat määrittelevät henkilön henkilökohtaisen identiteetin. Mahdollisuus ja vuorovaikutuksen väline. Kyky valita ulkoisia vaikutuksia. Henkilökohtaisen vastuun rajat. Tämä on psykologisten rajojen päätehtävä.

Kuka on vastuussa rajojen asettamisesta ja niiden pitämisestä hyvässä järjestyksessä? Itse henkilö, joka välittää henkisen omaisuutensa säilyttämisestä. Olemme itse vastuussa tarpeistamme. Eli itse työskentelen rajavartijana J

Kuka rikkoo todennäköisimmin rajat? Joku, joka ei tunne omia rajojaan. Henkilö, joka on tietoinen omista persoonallisuusrajoistaan, kunnioittaa toisen persoonallisuuden rajoja. Päinvastoin, mitä heikompia ihmisen omat rajat ovat, sitä useammin he hyökkäävät toisten rajoja vastaan.

Persoonallisuusrajat alkavat muodostua varhaislapsuudessa. Lapsuudessa lapsi ei tunne olevansa erillään äidistään, vaan alkaa vähitellen oivaltaa itsensä erilliseksi olennoksi. Tietenkin perheellä, jossa lapsi kasvaa, on tärkeä rooli rajojen muodostumisessa.

Tunnetko nämä lauseet lapsuudesta:

- Jos vastustat minua, minä …

- Tee kuten sanoin, tai …

- Älä riitele äitisi kanssa.

- Sinun on muutettava asenteitasi.

Sinulla ei ole syytä olla tyytymätön.

Rankaisemalla lasta kasvavasta itsenäisyydestä vanhemmat opettavat siten häntä vetäytymään itseensä. Kurin opettaminen lapsille on tärkeää, mutta kurinalaisuus on ennen kaikkea kyky hallita itseään.

"Tee kuten sanon tai katut" -lähestymistavan sijasta on hyödyllisempää käyttää "valitse se itse" -lähestymistapaa. Sen sijaan, että sanoisit: "Sängyt sängyt, etkä mene ulos kuukauteen", on parempi sanoa: "Sinulla on valinnanvaraa: sängyt, ja minä annan sinun pelata tietokoneella; tai voit jättää sen tyhjäksi, mutta pääset käyttämään tietokonettasi vasta päivän lopussa. " Lapsella on oikeus päättää itse, kuinka paljon hän on valmis kestämään voidakseen olla tuhma.

Vertaus "Hän luulee minun olevan totta!"

Perhe tuli ravintolaan lounaalle. Tarjoilija otti aikuisten tilauksen ja kääntyi sitten heidän seitsemänvuotiaan poikansa puoleen

- Mitä tilaat?

Poika katsoi arkaasti aikuisia ja sanoi:

- Haluaisin hot dogin

Ennen kuin tarjoilija ehti kirjoittaa tilauksen, äiti puuttui asiaan:

- Ei hot dogia! Tuo hänelle pihvi perunamuusia ja porkkanaa

Tarjoilija jätti huomiotta hänen sanansa

- Oletko hot dog sinapin tai ketsupin kanssa? hän kysyi pojalta

- Ketsupin kanssa

- Tulen hetken kuluttua, - sanoi tarjoilija ja meni keittiöön

Kuulostava hiljaisuus hallitsi pöydän ääressä. Lopulta poika katsoi läsnäolijoita ja sanoi:

- Tiedätkö mitä? Hänen mielestään olen todellinen !

Tässä muutamia vääriä motiiveja, jotka estävät meitä asettamasta rajoja (kirjasta "Esteet", Henry Cloud, John Townsend)

1. Pelko rakkauden menettämisestä tai hylkäämisestä. Tämän pelon vaikutuksen alaisena ihmiset sanovat "kyllä" ja sitten sisäisesti paheksuvat sitä. Tämä on "marttyyrien" hallitseva motiivi. He antavat. saada rakkautta vastineeksi, ja jos he eivät saa sitä, he tuntevat olonsa onnettomaksi.

2. Muiden vihan pelko. Vanhojen haavojen ja väärin sijoitettujen esteiden vuoksi jotkut ihmiset eivät kestä sitä, kun joku on vihainen heille.

3. Yksinäisyyden pelko. Jotkut ihmiset ovat huonompia kuin toiset. koska he ajattelevat, että tällä tavalla he voivat "voittaa" rakkauden ja lopettaa yksinäisyytensä.

4. Pelko vakiintuneen rakkauden käsitteen rikkomisesta. Meidät on luotu rakkaudelle. Jos emme rakasta, koemme kipua. Monet ihmiset eivät voi sanoa:”Rakastan sinua. mutta en halua tehdä sitä. " Tällainen lausunto on heille merkityksetön. He uskovat, että rakastaminen on aina vain "kyllä" sanomista.

5. Viini. Monien ihmisten noudattaminen ja halukkuus antaa syyllisyyttä. He yrittävät tehdä tarpeeksi hyviä tekoja päästäkseen eroon sisäisestä syyllisyydestään ja alkavat kunnioittaa itseään. Sanoessaan "ei" he kohtelevat itseään huonosti, joten he jatkavat pyrkimyksiään "ansaita hyvä asenne itseään kohtaan ja sopivat kaikesta muiden ihmisten kanssa.

6. Halu "maksaa velka takaisin". Monet ihmiset ovat saaneet elämässään asioita, joista antaja sai heidät tuntemaan syyllisyyttä. Esimerkiksi vanhemmat sanoivat heille jotain: "Minulla ei ole koskaan ollut sitä, mitä sinulla on" tai: "Muista, että saat etuuksia, joita et ansaitse." Tällaiset ihmiset kokevat velvollisuutensa kaikesta, mitä heille on annettu.

7. Hyväksyntä. Monet tuntevat jopa aikuisina lapsia, jotka etsivät vanhempien hyväksyntää. Siksi, kun joku heidän ympärillään haluaa heiltä jotain, hän antaa periksi ja miellyttää tätä symbolista sisäistä vanhempaa.

8. Oletus, että jos toinen kieltäytyy, toinen voi kokea menetyksen tunteen. Usein käy niin, että ihmiset, jotka eivät ole käsitelleet kunnolla omia tappioitaan ja turhautumistaan, antautuvat liiallisen empatian vuoksi. Aina kun heidän on kieltäydyttävä toisesta ihmisestä, he tuntevat hänen surunsa, ja lisäksi he tuntevat sen siinä määrin, että kyseinen henkilö ei koskaan edes haaveillut. He pelkäävät satuttaa. siksi samaa mieltä.

Tunnetko tilanteita elämästä, kun henkilö monen vuoden noudattamisen ja passiivisuuden jälkeen yhtäkkiä räjähtää? Tässä tapauksessa ympäröivät ihmiset voivat syyttää psykoterapeuttia, jonka luona hän vierailee: "Hän opetti sinua" tai vain ihmisiä, joiden kanssa hän kommunikoi: "Tiesin vain, että tämä yritys ei johda hyvään" tai jopa kirjoja / televisiota jne. … …

Itse asiassa tämä tarkoittaa, että sama vihan pato on murtunut, joka on saattanut olla pidätettynä monta vuotta.

Vitsi

Isoisä ja isoäiti istuvat syömässä. Yhtäkkiä isoisä otti puulusikansa ja murskasi isoäitiä otsaan

Isoäiti, hieroen otsaansa: MIKSI ???

Isoisä: Kyllä, kun muistan, että se ei ollut tyttö, jonka sain …

Tämä on reaktiivinen vaihe henkilökohtaisten rajojen muodostamisessa. Ajattele teini -ikäisiä mellakoitasi tai omien lastesi vastaavaa käyttäytymistä. Reaktiivinen vaihe on vaihe, jonka ihminen käy läpi kasvukauden aikana. Se on tärkeää kypsän persoonallisuuden muodostumiselle - uhrin voimattomuuden voittamiseksi emotionaalisen väkivallan, kiristyksen tai manipuloinnin seurauksena. On tärkeää tunnistaa tunteesi ja vastata niihin. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun täytyy käyttäytyä tunteidesi mukaisesti. Jos olet niin vihainen henkilölle, että olet valmis "tappamaan hänet" - ei ole ollenkaan välttämätöntä mennä tekemään sitä) Kypsyys merkitsee vain reaktion valintaa. Mutta toistan vielä kerran, että on tärkeää ymmärtää tunteesi ja vastata niihin. Valitsemalla ympäristöystävällisen tavan vastata.

Reaktiivinen vaihe rajojen muodostamisessa on välttämätön, mutta ei riittävä. Sinun on tehtävä rajat "näkyväksi" muille. Tee selväksi niille, joiden kanssa kommunikoit, että on raja, jota ei voida ylittää.

Eri ihmisten kanssa meillä on erilainen "etäisyys" suhteissa. Pääsemme jonkun sisäiseen”taloomme”, jonkun kanssa voimme puhua hänen kuistillaan, ja jollekin sisäänkäynti jopa pihan alueelle on suljettu. Ja se on okei. Rajat ovat ennen kaikkea suojaväline. Kun asetat rajat oikein, et loukkaa tai hyökkää ketään vastaan. Rajat yksinkertaisesti suojaavat "aarteitasi", jotta niihin ei kosketa väärään aikaan. Ei -sanominen aikuisille, jotka vastaavat omista tarpeistaan, saattaa aiheuttaa heille epämukavuutta. Kyllä, heidän on etsittävä toinen lähde. Mutta tällainen haku ei vahingoita heitä.

Vertaus "Kiitollisuuden syy"

"Tarvitsen rahaa, voitko lainata sata sumua?" (seteli Iranissa), yksi henkilö kysyi ystävältä.

"Minulla on rahaa, mutta en anna sitä sinulle. Ole minulle kiitollinen tästä!"

Mies sanoi närkästyneenä:”Se tosiasia, että sinulla on rahaa etkä halua antaa sitä minulle, pahimmassa tapauksessa ymmärrän silti. Mutta se, että minun pitäisi olla kiitollinen sinulle tästä, ei ole vain käsittämätöntä, se on vain ylimielisyyttä."

"Rakas ystävä, pyysit minulta rahaa. Voisin sanoa: "Tule huomenna". Seuraavana päivänä sanoisin: "On sääli, mutta tänään en vieläkään voi antaa niitä sinulle, tule ylihuomenna." Jos tulisit luokseni uudelleen, sanoisin: "Tule viikon lopussa." Ja niin johdattaisin teitä nenääsi vuosisadan loppuun asti tai ainakin siihen asti, kunnes joku muu antoi teille rahaa. Mutta et olisi löytänyt tätä, koska jos vain löysit, tulit luokseni ja luotit rahoihini. Kaiken tämän sijaan sanon rehellisesti, että en anna rahaa. Nyt voit kokeilla onneasi muualla. Ole siis kiitollinen minulle!"

Yksi perusominaisuuksista, joka edistää läheisyyttä kahden ihmisen välillä, on kunkin kyky ottaa vastuu omista tunteistaan

Toinen hyödyllinen tehtävä olla tietoinen omista rajoistasi on tunnistaa omat rajoituksesi. Eli mihin minulla ei ole valtaa. En voi muuttaa toista ihmistä. En voi ajatella toista. Ja kyllä, en voi ottaa pettymystä toisesta, mikä voi johtaa rajoitusten asettamiseen;-)

On kaksi rukousta, joista pidän. He kertovat minulle rajoista.

"Rukous mielenrauhan puolesta"

Herra, anna minulle mielenrauha hyväksyä se, mitä en voi muuttaa, rohkeus muuttaa sitä, mitä voin, ja viisautta olla sekoittamatta toista

Ja vielä yksi, maallinen, niin sanotusti. Saksalainen psykoterapeutti Frederick Perls, Gestalt -terapian kirjoittaja ja luoja, dubattu

"Gestaltistin rukous"

Minä teen työni ja sinä teet työsi

En asu tässä maailmassa täyttämään odotuksesi

Ja et elä tässä maailmassa täyttääksesi odotukseni

Sinä olet sinä

Ja minä olen minä

Ja jos tapaamme toisemme, se on hienoa

Jos ei, niin mitään ei voi tehdä

Johtopäätöksenä:

♦ Jotta sinulla olisi rohkeutta olla oma itsesi, sinun on oltava selkeä persoonallisuutesi rajoista.

♦ Nämä rajat ovat muutettavissa.

♦ Henkinen epämukavuus on merkki rajarikkomuksesta.

♦ Omien rajojen suojaaminen ja merkitseminen on henkilökohtainen vastuu.