Viisikymmentävuotiaan Narsistin Tunnustus

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Hei äiti. Huomenna täytän viisikymmentä. Kaikki sanovat, että tämä ei ole ikää. Mutta olen peloissani. Mitä järkeä on elää, jos et koskaan ole niin kaunis kuin ennen. Ja mitä järkeä?

Tiedätkö, äiti, ihmettelin koko elämäni, miksi toiset teeskentelevät rakastavansa vaimojaan, aviomiehiään, lapsiaan, hankkivat koiria, kissoja ja juoksevat heidän kanssaan. Sitten tajusin: näin he yrittävät voittaa muiden ihailun - loppujen lopuksi he ovat niin hyviä ja oikeita.

Ja menin naimisiin Katkan kanssa, varsinkin kun hän todella halusi. Dimka syntyi, ja minä totesin kuuliaisesti esimerkillisen isän ja aviomiehen roolia. Mutta pian siitä tuli sietämättömän tylsää, ja menin Tatianan luo - hän hymyili minulle niin, niin hänen silmänsä loistivat, etten voinut vastustaa. Into meni nopeasti ohi, mutta Sonya syntyi, ja minun piti jäädä - en voinut jättää toista lasta. Ympärilläni olevat ihmiset pitäisivät minua hirviönä.

Mutta kun tyttäreni meni kouluun, en voinut vastustaa ja menin Larisan luo, jonka tapasin baarissa. Hän oli erittäin hyvä - kenelläkään hänen ystävistään ei ollut sellaista naista.

Parin kuukauden kuluttua intohimo haihtui kuin saippuakupla, mutta säilyttää yhteisen omaisuuden - Larisa kääri minut tahmeaksi, jos päätän erota.

Äiti, sieluni on niin ilkeä. Yhä enemmän vihaan itseäni, kun katson peiliin. Piilotti vanhat valokuvat - sattuu liikaa katsella. Vanhenen. Kuinka elän, jos naiset eivät enää hymyile minulle?

Minulla ei ole mitään kiinni. Tyhjyys imee minut sisään. Aiemmin muiden ihailu ja intohimot naisiin pelastivat. Hengitin tätä intohimoa. Olin valmis menemään maailman ääriin sen puolesta, joka hymyili minulle.

Muistatko, äiti, kuinka hymyilit minulle, kun menin ensimmäiselle luokalle? Hän vain hymyili ja seisoi vanhempien joukossa. Luulin, että sydämeni räjähtää onnesta. Sitten päätin: olet iloinen siitä, että menen vihdoin kouluun, koska olen aina häirinnyt sinua kotona.

Ja aloin olla kotona harvemmin, niin että olit tyytyväinen kanssani, jäit pidemmäksi aikaa, mutta et näyttänyt huomanneesi sitä. En myöskään huomannut huippujani. En ole koskaan ollut tarpeeksi hyvä sinulle. Mutta kolmannen luokan lopussa onnittelit minua, kun opettaja kutsui minua parhaaksi. Ja hän hymyili minulle taas. Sitten halusin heittää itsesi kaulallesi, mutta en uskaltanut, vaikka näin useammin kuin kerran, kuinka ystävien äidit halasivat heitä. Olin niin kateellinen, että itkin pari kertaa salaa. Ja aloin haaveilla: sinä ja minä olemme yksin maagisessa maassa, minä olen prinssi, ja joka päivä ylistät minua juuri sellaisena, ei jostain syystä - vain siksi, että sinulla on minut, hymyilet ja halaat minua.

Äiti, nyt olet vanha ja sairas. Häpeän, että sinusta on tullut tällainen. En tule luoksesi uudelleen tässä kuussa - tavalliseen tapaan valehtelen jotain, mutta lähetän varmasti lisää rahaa, jotta sinä ja isäsi kiittäisitte minua ja kutsuisitte minua suojelusenkeliksi. En välitä rahasta - yritykseni on pitkään ollut markkinoiden paras. Se antaa minulle hetken mahdollisuuden olla ylpeä itsestäni … Ja tietysti, en koskaan lähetä sinulle tätä kirjettä.