Vanhemmat Ja Lapset: Kenen Pitäisi Kasvaa? (osa I, Lapsista)

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On vanhempia ja heidän lapsiaan. Tiettyyn hetkeen asti lapset saavat mielellään huomiota, jopa ylimääräistä ja huolenpitoa vanhemmiltaan, vaikka tämä huomio ja huolenpito rajoittavat voimakkaasti heidän vapauttaan - lapset ovat periaatteessa niin mukavia, tärkeintä on, että he ovat siellä.

Mutta kun lapset kasvavat - kasvavat fysiologisesti aikuisiksi, vanhentunut vuorovaikutusmalli vanhempien kanssa, jossa tapahtuu joitakin ulkoisia muutoksia, pohjimmiltaan, useimmissa tapauksissa, harvinaisia poikkeuksia lukuun ottamatta, jatkuu. Ja asia ei ole kaukana vain vanhemmista, joilta aikuiset lapset tuntevat liiallista vaativuutta ja sitkeyttä, he sanovat, että he pisttävät nenänsä omiin asioihinsa, kontrolloivat liikaa, määräävät mielipiteensä kysymättä ja kohtelevat heitä edelleen lapset.

Vanhemmat näkevät ja näkevät edelleen lapsiaan lapsissaan, kunnes lapset todella kypsyvät. Eikä tämäkään ole takuu. Mutta aikuiselle takuu ei ole enää niin tärkeä: todella aikuinen ihminen pystyy havaitsemaan vanhempiensa ei-aikuisuuden varovasti, ymmärtäväisesti ja kyseenalaistamatta. Aikuisuus tarkoittaa tässä ensisijaisesti psykologista ja sen myötä myös henkistä ja hengellistä.

Vanhemmat näkevät ja näkevät edelleen lapsiaan lapsissaan, kunnes lapset todella kypsyvät

Ja niin kauan kuin vanhemmat näkevät lapsia lapsissa - ja he näkevät sen edes huomaamatta - he jatkavat valvontaa, neuvontaa, puuttumista ja osallistumista parhaansa mukaan. Eikä tässä ole oikeaa tai väärää. Kaikki on kunnossa kaikkien kanssa: joku voi tehdä tämän ja joku voi tehdä sen. Se on vain, että jos et ole tyytyväinen siihen, voit ja jopa sinun on aloitettava itsestäsi. Olet 30 (40? 50?) Ja vanhempasi jatkavat käyttäytymistä kanssasi, joskus, kuten lasten kanssa - on aika tunnustaa itsellesi rohkeasti, että olet edelleen psykologisesti lapsi.

Vaikka sinulla olisi oma auto, kesäasunto ja asuntolaina. Vaikka olisit saanut Nobel -palkinnon tai sinulla on kolme lasta, viides aviomies, oma yrityksesi ja 200 alamaistasi, jotka kohtelevat sinua kunnioittavasti ja kuuntelevat mielellään mielipiteesi; vaikka opetat seminaareja ja autat ihmisiä käsittelemään "torakoitaan"; vaikka päätät itse, missä asut, työskentelet, tupakoitko tai olet kasvissyöjä, urheiletko tai makaatko päiviä; jopa…

Yleensä tällaisia "jopa" on monia. Voit katsoa taaksepäin ja esittää argumentteja, jotka voivat tulla mieleen oman aikuisuutesi puolesta. Olen varma, että jokaisella heistä on kymmenkunta ja jokainen on varmasti tarkka ja luottavainen. Joten kaikki nämä väitteet, kuten polttopuut, lentävät takkaan yhden ainoan merkin vuoksi - jos vanhempasi jatkavat kommunikointia kanssasi kuin lasten kanssa, ainakin osittain, riippumatta siitä, kuinka varma olet, että kyse on heistä, ei sinä: että he eivät näe, he eivät tiedä kuinka kuunnella, että he eivät tunne sinua, että he … he … he … minun täytyy järkyttää sinua - se on sinussa ja vain sinussa.

Et ole heille vain lapsia heidän vanhempiensa silmissä - olet itse asiassa psykologisesti lapsia. Et ole vielä kypsynyt, et ole kasvanut, ja vaikka olisit surullinen, et ole noussut jaloillesi psykologisesti tai hengellisesti.

Ja jos haluat todellisia rakentavia muutoksia omiin suhteisiisi vanhempiesi kanssa, uskalla myöntää se aikaisemmin. Ilman tätä seuraava askel ei koskaan toteudu.

Tämä artikkeli on laadittu tunnollisesti ja painokkaasti. Se ei ole järkeilyä, keskustelua ja mielipiteiden punnitsemista varten - se on rohkeille, valmiille katsomaan itseään.

Jos vanhempasi jatkavat kommunikointia kanssasi kuin lasten kanssa, jopa pienissä yksityiskohdissa, kyse ei ole vanhemmista, vaan sinusta. Olette vielä lapsia. Psykologiset lapset.

Yleensä tämä ei ole ollenkaan surullinen olettamus - siinä on paljon potentiaalia. Mutta mahdollinen suru, suru ja järkytys ovat todennäköisesti väistämättömiä, jos todella myönnät ajatuksen "psykologisesti, olen vielä lapsi". Täällä tämä suru on aivan sopivaa.

Oletko surullinen? Ja nyt on aika lakata olemasta surullinen. On hyviä uutisia: jos asia on sinussa, niin sinun käsissäsi on muuttaa se, muuttaa oma kypsymättömyytesi, missä et sitä huomannut, kypsyydeksi.

Niin. Olette lapsia.

Mitä sitten tarkoittaa olla psykologisesti lapsia?

- Se tarkoittaa tarvitsevaa.

Jos vanhempasi neuvovat sinua paljon, se ei ole helppoa.

Tosiasia on, että elämässäsi on monia tilanteita, joita et vieläkään osaa käsitellä kypsästi, yksin. Ja tarvitset neuvoja, apua. Joskus pyydät tietoisesti neuvoja ja vanhempasi ovat valmiita antamaan sinulle jotain, vastaamaan johonkin, mutta joskus et kysy, mutta he neuvovat edelleen. Joskus voi jopa osoittautua, ettet ole pyytänyt pitkään aikaan, mutta he silti neuvovat, opastavat ja jopa luennoivat sinua.

Sisäisesti tarvitset edelleen neuvoja, apua siinä, miten sinun pitäisi olla elämässäsi, miten sinun pitäisi elää elämääsi. Et vielä näe suoraan, ettei kukaan elämässäsi voi auttaa sinua millään tavalla, että tämä on vain sinun seikkailusi.

Kun pyydät apua etenkin huomaamatta, apu tulee sinulle (näetkö sen tai et) - elämä toimii näin. Mutta tällä avulla on hintansa - tämä hinta on riippumattomuutesi, vapautesi avusta. Hinta on kyvyttömyyssi tästä hetkestä lähtien selviytyä yksin niin paljon kuin pystyt selviytymään; hinta on pelko kohdata jokaisen sanan, askeleen, teon kaikki seuraukset ja kokea ne täysin itsenäisesti.

Jos olet niin tuntematon ja niin tuntematon sinulle, vanhempasi antavat sinulle edelleen sitä, mitä alitajuisesti haluat. He antavat sinulle osallistumisen elämääsi niin paljon kuin pystyvät ja juuri siinä muodossa, joka on heille tuttu, heille tuttu ja hyväksyttävä - he jatkavat osallistumista elämääsi yrittäen tyydyttää tyhmän pyyntösi. tietävät miten.

Ja lopuksi, uskalla - et aina pidä tavasta, jolla vanhemmat osoittavat huolenpitoaan. Olet aina tyytymätön muotoon, huomaat ilmenemismuotoja, sanoja, tunteita - sellaisessa muodossa, jossa vanhempasi yrittävät tyydyttää alitajuntasi. Sama hoito on miellyttävää, et voi kuin pitää hoidon olemuksesta. Ja tämä on täysin luonnollista. Kaikki on hyvin, se on todella mukavaa - on mukavaa, kun sinua rakastetaan ja sinusta pidetään huolta.

Et aina pidä siitä, miten vanhempasi välittävät. Löydät vian ilmenemismuodoista, sanoista, tunteista

Mutta asia on toinen - et ole psykologisesti vieläkään alkanut elää omaa elämääsi. Fyysisesti olet ehkä asunut erillään pitkään, sinulla on oma perhe ja omat lapset, mutta psykologisesti napanuorasi on edelleen yhteydessä äitiin ja isään.

Et ole vielä päättänyt astua pois pesästä oikeasti ja lähteä omalle lennollesi. Kyllä, se ei todellakaan ole helppoa ja pelottavaa, se voi olla vaarallista, mutta se on tehtävä eräänä päivänä, jos haluat todella päästä kosketukseen elämän ihmeen kanssa.

On turhaa yrittää rakentaa omia "rajojaan", yrittää selittää jotain vanhemmille, yrittää vaikuttaa heihin, järkeillä heidän kanssaan. Yksinkertaisen tosiasian ydin, että kaikki on käsissäsi siinä, mikä todella on kaikkikäsissäsi ja todellisiin muutoksiin et yleensä tarvitse ketään muuta kuin itseäsi.

Lopeta hetkeksi (ainakin pariksi vuodeksi) vanhempien resurssien käyttö kokonaan: älä asu heidän huoneistoissaan; älä puutu millään tavalla ei -toivottuihin neuvoihin, mielipiteisiin ja tavanomaiseen osallistumiseen heidän elämäänsä (jos kyse ei ole sinun vanhempiesi auttamisesta, jotka tarvitsevat sinun huolenpitoa, huolenpitoa); älä lainkaa tai ota rahaa vanhemmiltasi. Pyydä, ettet anna sinulle kalliita lahjoja, ja jos niin on, yritä olla käyttämättä niitä. Yritä olla hyödyntämättä vanhemmuutta riippumatta siitä, millä tavoilla ja mahdollisuuksilla nämä edut avautuvat sinulle. Olla rohkea.

Tästä hyvin yksinkertaisesta ja jokapäiväisestä elämästä itsenäisyytesi alkaa. Vain tästä elämäsi todella alkaa.

Tämä voi olla toinen puolivaiheesi. Ja jos olet valmis ottamaan riskin, hän voi auttaa sinua. Eikä tietenkään ole ollenkaan tarpeen viedä sitä järjettömyyteen, ole järkevä. Mutta muista ottaa riskejä.

Kaikki on sinun käsissäsi ja todellisiin muutoksiin et tarvitse ketään muuta kuin itseäsi

Ilman näiden vaiheiden riskiä et koskaan ryhdy, sinun on yksinkertaisesti mahdotonta edes uskaltaa ottaa niitä. Poikasen on aina pelottavaa ja vaarallista kävellä ulos kodikkaasta pesästä, vaikka se olisi poikasten, mutta poikasen astuu kuitenkin eteenpäin. Poikasen ei pelkää vaaraa - poikaselle kaikki on elossa, leikkisä, jopa se, mikä voi olla vaarallista.

Ole leikkisä myös rohkeissa askeleissasi, päätä.

Päätettyään rohkeasta itsenäisestä elämästä. Eräänä päivänä olet valmis toiseen, kolmanteen ja kaikkiin seuraaviin vaiheisiin, heidän aikansa tulee oikeaan aikaan etkä voi jättää niitä väliin.

Eräänä päivänä sinun on jätettävä kaikki ideat ja näkemykset, joilla vanhempasi ovat läpäisseet sinut kotiin, "vanhemmat" kouluun, "vanhemmat" laitoksiin. Sinun on jätettävä kaikki ja tarkistettava kaikkiitseksemme.

Ja rohkeus, jota tarvitsit viimeisessä vaiheessa, näyttää päiväkodilta näinä hetkinä. Sinun täytyy luopua kaikkien sukupolvien kokemuksesta ja viisaudesta, kaikista menestyneistä ja epäonnistuneista ihmisistä, kaikista viisaista, filosofeista ja mystikoista. Sinun on tunnettava ja löydettävä kaikki uudelleen yksin, astumalla elämään ilman vakuutuksia, ilman ihoa ja ilman toivoa.

Kypsyys ei ole valintamerkki ansioluettelossa tai tutkintotodistuksessa. Yksikään virstanpylväs ei voi vahvistaa tai kieltää tätä. Mikään tentti tai testi ei osoita, oletko kypsä vai et. Mutta tämä voi hyvin osoittaa läheisyyden ihmisten kanssa, läheisyyden niiden kanssa, jotka ympäröivät sinua ja tuntevat hyvin, ja ennen kaikkea nämä ovat vanhempasi. Riittää kun katsoo tarkemmin ja katsoo rohkeasti.