Seksi: Puhuminen Ei Voi Olla Hiljaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Seksistä on vaikea puhua. Aina. Kysyn yleensä asiakkailta yhdessä ensimmäisistä kokouksista - mikä on heidän seksuaalinen kokemuksensa? Joskus tämä kysymys lyhentää polkua ja johtaa paikkaan, jossa se sattuu. Ja joskus he vastaavat minulle: "Kyllä, minulla on kaikki hyvin, en halua puhua siitä ollenkaan." Emme edes sano - kuusi kuukautta, vuosi.

Ja sitten, ennemmin tai myöhemmin, aloitamme kaikki samalla tavalla. Ja sanat hajottavat, älkää antako periksi, ja asiakkaat ahdistuneina katsovat minuun siinä toivossa, että minä kehotan näitä salaisia sanoja, auttavat voittamaan hämmennyksen ja kauhun. Ja he kertovat samalla uskomattomia tarinoita seksistä, itsetyydytyksestä, orgasmeista, raskauksista, jotka puhaltaa pakanallista antiikkia ja liesituhkaa.

Sanat ja ilo

Seksi on asia, josta useimmat meistä eivät puhu. Aluksi et voi puhua vanhempiesi kanssa, sitten on hankalaa änkyttää siitä julkisella paikalla, sitten käy ilmi, että ei ole sanoja puhua rakastajien, aviomiesten, vaimojen kanssa. Myös lasten kanssa ei toimi. Vanhempien liberalismin maksimi on lyhyt keskustelu "mistä tulit". Siittiöt, munat. Ehkäisy, aids. Mutta ehkäisy ei todellakaan ole seksistä kiinni? Eikö tässä todellakaan ole kyse ilosta, jonka voimme antaa toisillemme?

”Yritän varmistaa, ettei hän katso pornoa Internetistä”, ystäväni kertoo teini -ikäisestä pojastaan. Ja luulen, että heidän suhteessaan kehittyy näkymätön draama: toinen piilottaa huolellisesti jopa seksiin liittyvän kiinnostuksen varjon, toinen on valmis katkaisemaan tämän kiinnostuksen milloin tahansa, eli kirjaimellisesti - kastroimaan. Yksi ei uskalla puhua kokemuksistaan, jotka eivät hänen mielestään ole onnistuneita ja "voittajia", toinen tuntuu vakoojalta omassa kodissaan.

Joten seksi muuttuu viholliseksi, joka on kaikkialla, ja sinun täytyy piilottaa pienet lapset, jotka on ajettava ulos talosta jonnekin takapihalle, missä se rullaa ympäri häpeän, ahdistuksen ja jännityksen palanen. Mutta kaikki takapihalle työnnetty - riippumatta siitä, onko se kotona tai tietoisuudessa - voi kiirehtiä takaisin milloin tahansa. Sanojen puuttuminen luo erityisen magnetoidun vyöhykkeen, jossa myytit ja fantasiat jäävät jumiin. Lisäksi nämä eivät ole rakastavia isoäidin tarinoita, vaan yleensä häiritseviä kauhuelokuvia.

Viimeisten 100-120 vuoden aikana, jos lasket Freudista, olemme luoneet "seksikulttuurin", jota ei ollut aiemmin. Aivan kuten muutama vuosisata sitten he loivat ruoanlaittokulttuurin. Ja ehkä kolmen tai neljän vuosisadan aikana haluttu yksinkertaisuus, selkeys ja keveys syntyy seksuaalisella alalla. Sillä välin teemme tiensä hämärässä, ja koko ajan törmäämme siihen tosiasiaan, että kuten lastenlaulussa: "on pappi, mutta ei sanaa."

Taikuutta vai projektia?

Esimerkiksi melko uusi ajatus kulttuurillemme, että seksin on oltava läsnä "normaalin" ihmisen elämässä. Seksiä ei ole, joten henkilö on epänormaali. Ja tässä jotkut meistä joutuvat neuroottiseen kynnykseen, koska seksiä on kiusallista, siitä on mahdotonta puhua, mutta on myös mahdotonta olla saamatta sitä. Jotkut heistä rullaavat jotenkin ulos, mutta on selvää, että psyykeemme kannalta tämä on ei-vähäinen tehtävä.

Tai vielä kiistanalaisempi ajatus (muuten, ei suoraan, mutta seuraa edellisestä), että seksiä "tarvitaan kauneuden ja terveyden vuoksi". Täällä seksi saa maagisen esineen piirteet, ihmelääkkeen sairauksiin ja vaivoihin, nuoruuden ja kauneuden eliksiirin. Useammin naiset uskovat tähän myyttiin ja pitävät sukupuolta taikasauvan merkityksenä, joka voi tehdä naisesta "todellisen" ja täyttää kaikki hänen sisäiset tyhjyytensä.

Ja täällä naista odottaa pettymys. Osoittautuu, että seksi ei ole taikasauva, joka muuttaa Cinderellan prinsessaksi, vaan hanke, johon kuuluu kaksi, enemmän kuin porkkanoiden kasvattaminen yhdessä. Okei, orkideat. Jos jaat roolit ja vastuut onnistuneesti, tutkit maaperän ominaisuuksia ja kokeilet, niin useiden kausien (päivien, kuukausien, vuosien, jokaisella on erilainen tapa) jälkeen sato on erinomainen. Mutta tämä ei valitettavasti takaa meille upeaa satoa kaikkina vuodenaikoina. Rankkasateet, kuivuus, ukonilma, sairaudet sattuvat, ja "porkkanamme" (anteeksi, orkideat) reagoivat tähän kaikkeen.

Ylilyönti vai normi?

Tai esimerkiksi myytti siitä, että perhettä voidaan pitää täydellisenä vain, jos sillä on seksiä. Mutta näin ei myöskään ole. Perhe - systeemisen perheterapian määritelmän mukaisesti - on yhteinen elämä, yhdessä vietetty aika ja kokemus, jonka kaikki sen jäsenet jakavat. Perheet eivät perustu sukupuoleen, vaan täysin erilaiseen, paljon syvemmälle perustalle. Tulet yllättymään siitä, kuinka monet perheet Venäjällä elävät ilman seksiä, puhumattakaan kuukausista tai vuosista. Ja he eivät lakkaa olemasta perheitä. Eikä niistä tule "epänormaaleja", koska normin käsite on täällä hyvin joustava, ja seksi on edelleen liikaa, luksusta, jota perhe voi tehdä ilman.

Mutta jännityksestämme haluamme todella säännellä kaikkea seksuaalisuuteen liittyvää ja arvioida kaikkea. Ja halu antaa arvio mahdollisimman pian on aina merkki suuresta ahdistuksesta, kun on mahdotonta ajatella rauhallisesti. Homous on kauhua. Seksuaaliset kokeet ovat vaarallisia perversioita. Mutta kokeilematta jättäminen on pelottavaa: yhtäkkiä kumppani kyllästyy ja alkaa kokeilla sivussa. On sopimatonta haluta seksiä, ajatella sitä ja haaveilla. Ei halua on vaarallista. Yleensä kävelemme loputtomasti miinakentän läpi.

Pilleri pelosta

Rauhoittava fantasia seksistä on, että voit oppia siitä jotain. Lue jostain, muista, ja sitten kaikki menee kuin kellokoneisto. Luin useita artikkeleita erogeenisistä alueista tai siitä, kuinka kiihottaa naisia oikein tai miten herättää miehiä vieläkin oikein, tai G-pisteestä, ja kaikki on suojattu tiedolla.

Tulet seksiin, napitettuna. Haavoittumaton kuin hiihtäjä. Teknisesti valmistautunut. Epätavallisen ylpeä itsestään: kukaan ei opettanut meitä, mutta me itse keksimme sen itse, ja nyt osoitamme pätevimmän ja ammattimaisimman seksin, hyväilyillä, orgasmeilla, asentojen akrobaattisella omituisuudella, varmasti paremmin kuin vanhempamme!

Ja mistä helvetistä se häpeä ja pelko tulee. Missään ja koskaan pettymys ei ole niin täydellinen ja niin loukkaava. Koska ymmärrät tämän vähitellen, G-piste on päässäsi. Ja hyvä seksi ei vaadi käytännössä mitään tekniikkaa, mutta se vaatii sinua kuuntelemaan huolellisesti itseäsi ja kumppaniasi vielä tarkemmin. Ja kysy. Pidätkö tästä? Ja täällä? Ja vahvempi? Ja hitaammin? Ja pat? Ja nipistää? Miten se on minulle? Ja nuolla? Ja haistaa? Voitko silittää minua nyt täällä? Mitä muuta? Mitä haluat nyt? Ja mitä haluan nyt?

Mitä enemmän puhumme siitä, sitä enemmän kiihottumista, loppujen lopuksi aivot ovat tärkein erogeeninen vyöhyke. Ja mikä eniten jännittää, ei ole pitsiä alusvaatteita, pumpattua ylävartaloa, rintakehää, ei jalkoja, ei vatsalihaksia, vaan luottamusta, jonka voimme kokea kumppanissamme. Tämä on yksinkertainen sääntö, mutta usein unohdetaan.

Avaa kaikki painikkeet

Luottamus on jopa monimutkaisempaa kuin seksi. Joskus kysyn asiakkailta hänestä. Vastauksena he selittävät minulle intohimoisesti ja kohtuullisesti, miksi heihin ei voi luottaa. Kumppani ja hänen hyvät aikomuksensa, lapset, lääkärit, ruoka, sää. Periaatteessa et voi tehdä sitä itse. Joku sanoo rehellisesti, että he eivät ymmärrä ollenkaan, millaista on luottaa. Miltä se näyttää? Ja tämä on todella vaikeaa, melkein mahdotonta selittää, kuinka mahdotonta on kuvata parmesaanin tai mustikan makua henkilölle, joka ei ole koskaan maistanut niitä. Luottamuksella on myös maku - kun kehosi ei ole liian kiihottunut kumppanisi läsnä ollessa, vaan rento, kun olet fyysisesti parempi hänen kanssaan kuin ilman häntä.

Jos menet vähän syvemmälle kyselyissä, käy yleensä ilmi, ettet voi myöskään luottaa kehoosi. Määritelmän mukaan kaikki, mitä se voi haluta, on haitallista, ilkeää, sitä on pidettävä lapasissa eikä sen saa antaa "kukkia". Hänelläkään ei voi olla hyviä aikomuksia, ja tietysti hänen seksuaalisiin haluihinsa liittyy saalis. Tämä tarina on enimmäkseen naispuolinen, mutta viimeisten kymmenen vuoden aikana se on ollut yhä miehisempi.

Oletetaan, että vihamielistä epäluottamusta kehoon ei voida voittaa. Voit jättää tämän risteyksen eri polkuja pitkin, mutta siellä on kaksi eniten käytettyä tietä, ja kuten sanotaan, "molemmat ovat huonompia".

Tai sisäinen ristiriitamme projisoidaan suhteeseen rakastajan kanssa, ja sitten seksi muuttuu taistelukentäksi, passiiviseksi aggressioksi, muiden tarkkaavaiseksi seurannaksi ja salaisesta manipuloinnista. Ja sitten voimme kysyä, mistä hän pitää ja mikä innostaa. Mutta vain tietääkseen vihollisen heikot kohdat.

Tai sekoitamme seksuaaliset toiveet muiden kanssa, paljon aikaisemmin - halu äidin kiintymykseen ja rauhaan. Sitten seksikumppanista tulee paitsi henkilö, joka, kuten me, on innoissaan ja haluaa nautintoa, vaan myös joku, jolta odotamme vakuutusta ja vahvistusta siitä, että kaikki on kunnossa kehon kanssa. Sitä kutsutaan psykologiassa "äiti -esineeksi". Ja joko hän ei kestä tätä roolia ja suhde päättyy, tai tämä rooli osoitetaan hänelle ja sitten seksi päättyy suhteeseen.

Seksi on vaikeaa. Ja ne, jotka kehottavat "olemaan monimutkaisia", saavat siitä vähiten iloa. Hyvä sukupuoli vaatii meitä avautumaan kokonaan, luottamaan ja tottelemaan. Rakastajalle. Omat vaistot. Anna vartalosi toisen henkilön käyttöön. Voit vapaasti käyttää hänen kehoaan. Ja usko, että se ei vahingoita meitä eikä tuhoa mitään. Tämä ei ole mahdollista jokaisen kumppanin kanssa.

Se on uskomattoman pelottavaa. Se on sekä vaikeaa että kaunista. Mutta millaisia orkideoita kukkii tällä alalla.