Itsemurha Ja Tölkki Olutta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Itsemurha ja olutpankki

Tämä on tietystä taiteellisesta esityksestä huolimatta täysin todellinen tarina, jonka yksi asiakkaani on nauhoittanut. Hän tuli luokseni pian itsemurhayrityksen jälkeen. Ja me yhdessä hänen kanssaan useita kuukausia vetäytyimme hitaasti itsemurhan kuilusta.

Mielestäni tallennetussa historiassa on useita kohtia, joihin voit kiinnittää huomiota.

• Ensimmäinen on se, että itsemurhajakso liittyi masennukseen, mutta tapahtui, kun nainen oli jo alkanut tulla ulos siitä. Itsemurhan todennäköisyyden kannalta masennuksen paranemisaika on vaarallisempi kuin vaikein aika: usein masennuksen "keskellä" henkilö on niin riistetty halusta tehdä mitä tahansa, mitä hän ei tee ottaa vaarallisia askeleita. Kun hänen tilansa paranee, on tahto elää tai … kuolemaan. Lisäksi lopullinen päätös voi tulla yllättäen. Joskus muutama tunti ennen itsemurhayritystä henkilö ei edes ajattele tekevänsä sitä.
• Toiseksi: suoraan itsemurhan aikana itsemurha tuntee vain yhden halun - lopettaa henkinen ahdistus hinnalla millä hyvänsä. Hän voi vain ajatella tuskaansa. Tällä hetkellä on hyödytöntä puhua hänen kanssaan esimerkiksi siitä, mikä voi olla hyvää tulevaisuudessa tai hänen rakkaistaan - hän näkee tämän väärinymmärryksenä tunteistaan. Ensimmäinen tehtävä tässä vaiheessa on kuunnella asiakasta ja puhua hänelle itsestään, yrittää jakaa ja lievittää hänen tuskaansa.

Samaan aikaan itsemurhan tunteet ovat ristiriitaisia: halu elää pysyy ihmisen sisällä lähes aina. Eli hän ei halua niinkään kuolla vaan lopettaa henkisen kivun. Siksi ihmiset hakevat usein apua sen jälkeen, kun he ovat jo tehneet itsemurhatoimia: nielemällä pillereitä, valmistamalla köyden jne. Siksi henkilö itse voi tuntea itsemurha -aikomuksen itsestään erillisenä asiana: sisääänenä, joka työntää hänet viimeiseen vaiheeseen, joskus jopa kuulo- tai visuaalisiin hallusinaatioihin.

Kuten liettualainen psykoterapeutti Paulius Skruibis kirjoittaa :

Jos tämä esitetään jonkinlaisena psykologisena asteikkona, niin kun puoli, jossa kipu on suurempi, voidaan tehdä itsemurha. Mutta jos löydämme keinon lievittää sitä ainakin tällä hetkellä, halu elää välittömästi on suurempi. Ja tämä on koko avun mahdollisuus. En tiedä millään tavalla, kuinka voisit lisätä halua elää. Kuinka nostaa sitä, jos se ei riitä, kuinka vahvistaa sitä. Mutta on monia tapoja lievittää tätä kipua, tätä tuskaa. Jos tämä on perusterveydenhuoltoa, niin vain suora, avoin keskustelu näistä tunteista auttaa suuresti vähentämään tätä kipua

Ja kolmanneksi: alla olevasta tarinasta voidaan nähdä, että nainen ei lainkaan ajatellut, että hänen kuolemastaan (erityisesti sellaisesta) tulisi trauma läheisilleen. Itsesyyte ja "maailman pahimman" tunne on yksi vakavan masennuksen tunnusmerkeistä. Asiakkaani ajatteli, että hänen itsemurhansa olisi "hyvä kaikille". Ja sitä paitsi hänellä ei todellakaan ollut aavistustakaan siitä, mitä seurauksia yhden vanhemman itsemurhasta lapsille voisi olla

Näin ollen ensimmäisessä vaiheessa tärkeintä on muodostaa yhteys ihmiseen ja antaa hänen kaataa kipunsa. Mutta jatkotyössä etsimme voimavaroja ihmisen sisällä. Ensimmäiset "vihjeet" voivat, jos eivät lisätä halua elää, silti "leikkiä elämän puolella". Työskennellessäni tämän asiakkaan kanssa se oli tietoisuus tunteiden epäselvyydestä ja luottamus terveelliseen itsetuhon pelkoon.

Toinen tällainen vihje oli kysymys: "Haluatko todella tämän lapsillesi?" Samaan aikaan tällaisen kysymyksen ei pitäisi lisätä asiakkaan syyllisyyden tunnetta siitä, että hän haluaa itsemurhahaluillaan tuoda lisäsurua perheelleen. Tämä tulee mahdolliseksi vasta, kun asiakkaan ja terapeutin välille luodaan syvä, luottavainen yhteys, jossa terapeutti ottaa osittain puolustajan tehtävät sisäiseltä syyttäjältä.

Asiakkaan tarina siis

Kerron tämän tarinan elämästäni sellaisena kuin muistan sen nyt, ajan kuluttua. Ehkä jossain luulet sopimatonta huumoria. Huumori on luultavasti tapani käsitellä pelkoa. Koska paljon kauemmin kuin itsemurha -ajatukset, pelko itsestäni pysyi minussa, mitä voisin tehdä itselleni.

Jonkin aikaa ennen tapahtumaa minulla oli pitkäaikainen masennus. Masennuksen tyyppi, kun "kaikki elämässä on, mutta elämä ei ole." Minulla oli (ja luojan kiitos vieläkin) perhe - rakastava aviomies, ihania lapsia. Hänellä oli suosikkityö (päiväkodissa), erilaiset kiinnostuksen kohteet. Mutta kaikki tämä ei tuntunut pätevän minuun. Aivan kuin en olisi läsnä tässä upeassa elämässä, ja lyhyet toipumisajat, kun kommunikoin lasten kanssa kotona ja työssä, korvattiin akuutilla epätoivolla tai tylsällä sortolla.

Mutta tuon tapahtuman aikaan olin jo tulossa masennuksesta. Olen jo useiden viikkojen ajan tuntenut kiinnostusta elämään ja jonkinlaista osallistumista siihen.

Sinä päivänä tunsin hämmästyttävän energian. Tein paljon asioita - pienistä päivittäisistä asioista niihin, joita lykkäsin kuukausiksi. Illalla olin hyvin väsynyt, mutta en voinut lopettaa. Lopulta melkein pakotin itseni makaamaan sohvalle. Talo oli hiljainen - nuorin poika luki jotain toisessa huoneessa, ei ketään muuta. Tuli surullinen olo, kyyneleet tulivat.

Ja yhtäkkiä, aivan yhtäkkiä suru katosi, heräsi ajatus:”Se riittää! Ei enää kyyneleitä. Se tuhoutuu! Tunsin valtavaa helpotusta, siitä tuli melkein hauskaa. Kaikki ongelmat on lopulta ratkaistu.

Minulla ei ollut kiire. Ensiksi kerroin itselleni yksityiskohtaisesti, kuka paranee, kun olen poissa. Nuorin pojan on aika kasvaa, ja pidän hänet lapsettomana. Ja mieheni masentuu kanssani täysin. Töissä hän menestyy erittäin hyvin, mutta kaikissa muissa asioissa hän tarttuu minuun kuin lapsi ja vaatii huomiota koko ajan. Ja minä olen syyllinen tähän! Ja vanhin tytär tuskin huomaa luultavasti, että olen poissa. Totta, olemme hyvin lähellä, mutta toisin kuin minä, hän on elämässään täysin itsenäinen eikä tartu ketään. On vielä hyödyllisempää lapsille päiväkodissa, jos heidän opettajansa vaihtuu, muuten pilaan heidät erittäin paljon. Ja kaikki muut asiat teen niin taitamattomasti, että on parempi päästää heidät jonkun toisen luo.

Muotoilin kaikki nämä ajatukset selkeästi ja ehdottomasti lyhyillä, mahtavilla lauseilla. Kaunotar! Kirjoita ainakin ylös. Mutta tämä ei ole enää tarpeen.

Vähitellen aloin kiirehtiä - vielä oli paljon tehtävää, mutta minun piti olla ajoissa ennen mieheni saapumista. Tein illallisen nopeasti. Sitten aviomiehen on tietysti opittava kokkaamaan itse, mutta anna kaiken olla valmis ensimmäisenä iltana. Tule töistä väsyneenä kotiin, anna hänen syödä rauhassa. Ajatus siitä, että hänellä ei ehkä olisi aikaa ruokaan sinä iltana, ei jotenkin tullut hänen mieleen.

Soitin vanhimmalle tyttärelleni. Asiallinen, lyhyesti:”Miten voit? - Hieno. - Ja meillä on kaikki hyvin. Muista käydä huomenna isoäitisi luona. - Kyllä, minä muistan.

Kirjoitin muistiinpanon. Itse asiassa en halunnut tehdä tätä (se haisee romantiikalle, mutta täällä kaikki on tavallista, jokapäiväistä), mutta kirjoitin niin, ettei kukaan kärsisi ajattelemalla - miksi, mutta miksi, jotta kaikki olisi heti selvää.

Laitoin lenkkarit jalkaan - tossut eivät riittäneet lentämään kaikkiin suuntiin! Hän heitti suuren huivin harteilleen. Ja koko ajan oli yksi erittäin iloinen ja jopa iloinen ajatus:”Siinä se, ei enää kyyneleitä! Tämä on tuhottava!"

Menin ulos portaita. Olisi tietysti parempi ikkunastani, jotenkin vilpittömämpi, mutta asuntoni on toisessa kerroksessa. Kaikkea on vaikea tehdä "huipulle!". Aloin tarkistaa, missä kerroksessa laskuikkuna oli auki. Tammikuuta, kaikki ikkunat ovat kiinni. Lopulta löysin sen - viidennen ja kuudenteen. Tietenkin myös vähän alhainen, mutta jos yrität …

Ikkuna oli raollaan, ja olutpullo seisoi räystässä lumessa. Näyttää siltä, että joku laittoi hänet viileäksi. Siksi ikkuna oli auki.

Vedin nenäliinan pääni päälle. Se oli niin outo idea: aion pudota suoraan sisäänkäynnin eteen. He voivat nopeasti selvittää mistä huoneistosta, soittaa hänelle, poika tulee ulos - jotta hän ei näe rikki päätä ja lyönyt hampaita.

Kiipesin polvilleni ikkunalaudalle, avasin ikkunan leveästi, kietoin pääni pöydän ympärille …

Ja sitten yhtäkkiä joku tuli ulos 6. kerroksen huoneistosta. Ehkä juuri olutpullon takana. Ja kun hän näki minut ikkunalaudalla, mies huusi: "Hei!" ja teki liikkeen minua kohti. Hän on varmasti päättänyt, että halusin varastaa hänen oluensa.

Ja sen sijaan, että hyppäisin ulos, jostain syystä nousin nopeasti ikkunasta ja ryntäsin portaita alas. Pelkäsin, että hänellä olisi aikaa tarttua minuun. Ja pää ei ollut vielä käärittynä …

Kummallista kyllä, tämä tarina ei päättynyt tällä hetkellä. Sitten juoksin portaita alas, tiesin varmasti, että "se tehdään". Ei nyt, joten vähän myöhemmin. Mutta kotona kävi ilmi, että mieheni oli tullut, sitten hän ei mennyt nukkumaan pitkään aikaan, ja sitten minä voitin … Ja vasta seuraavana päivänä pelko alkoi murtautua läpi. Onnistuin osoittamaan miehelleni, että jotain oli vialla ("olen hieman huonokuntoinen tänään"), purskahdin itkuun ja lopulta ainakin osittain pelkään. En halunnut elää, mutta pelkäsin kuolla ja pelkäsin itseäni, joka niin kiihkeästi halusi tuhota minut. Joten pidätellen pelkoani, vetäydyin hitaasti, useita viikkoja päätöksestäni. Oli kuin mies yhtäkkiä olisi kuilun reunalla, ja hänen jalkansa liukuvat ja kivet putoavat alas. Ja henkilö kävelee pois ottamatta silmiään reunalta, keskeyttäen hengityksensä ja tuskin tuntevat tukea jalallaan. Ja vasta jonkin etäisyyden siirtymisen jälkeen voit vihdoin kääntyä ympäri, hengittää ja nähdä, missä polku on.

Se oli muutama vuosi sitten. Paljon on muuttunut parempaan suuntaan elämässäni sen jälkeen. Mutta joskus tunnen edelleen pelkoa siitä, että kuulen sisälläni itsetuhoisen käskyn. Loppujen lopuksi ei aina, kun jonkun olutpurkki seisoo ikkunan ulkopuolella …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Yhteiskuntatieteiden tohtori, Liettuan hätäpuhelinyhdistyksen puheenjohtaja, nuorisolinjan tukirahaston johtaja, Vilnan yliopiston luennoitsija, lukuisten itsemurhakäyttäytymistä ja itsemurhien ehkäisyä käsittelevien teosten kirjoittaja.