Isäpuoli Tai "Hei, Setä!"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Lapsen luovat kaksi … mies ja nainen. Halutessaan tai spontaanisti, kuten käy ilmi. Kuinka paljon nämä kaksi ovat sopusoinnussa ja haluavat nähdä suhteensa sen jatkumisessa - lapsessa.

Lapsi parille on todiste läheisestä ja luottamuksellisesta suhteesta, rakkaudesta tai ainakin myötätunnosta.

He "sulattavat" asenteensa toisiinsa uuteen elämään - vastasyntyneeseen ihmiseen. Nyt he kasvattavat suhdettaan eri ominaisuudessa, puolisoina, äitinä ja isänä, lapsensa vanhempina.

Lapsi on kukka, joka on istutettu ja kasvatettu "maaperälle", joka koostuu paletista erilaisia aistillisia sävyjä, jotka ilmaistaan kasvatuksellisina hetkinä: hoito, huomio, lämpö, joskus kyynelten, kokemusten, erimielisyyksien sekoitus …

Vanhempien suhtautuminen omaan lapseensa kussakin perheessä on hyvin erilainen. Joissakin perheissä lapsi on kauan odotettu lapsi, hänestä pidetään huolta, vaalia, huolehditaan "huolellisesti", kehitetään ja nähdään hänessä jatkoa.

Toisessa perheessä lasta kohdellaan "rikkaruohana", perheen "lisäyksenä". Ketä voidaan kohdella kuluttajana, joka käyttää sitä yksinomaan omiin tarkoituksiinsa riippumatta hänen näkemyksistään, toiveistaan ja mielipiteistään kunnioittamatta lasta persoonana.

Ja lapsi näkee vanhempien asenteen eräänlaisena normina, joka on itsestäänselvyys. Koska tällaiset vanhemmat on annettu hänelle, hän rakastaa heitä ehdoitta, uskoo heihin, odottaa heiltä rakkauden, kiintymyksen, huomion ja kohtuullisen hallinnan ilmentymiä.

Lapsen vanhemmat ovat hänen amulettejaan, joihin hän voi luottaa. Ne luovat lapsen sieluun tukea, joka tukee ja suojelee häntä tarvittaessa. Ilman näitä tukia on vaikea ja lähes mahdotonta selviytyä yksin maailmassa, kun olet pieni ja älykäs.

Perhe voi muuttua ajan kuluessa. Parisuhteessa tapahtuu monenlaisia muutoksia. Emotionaalinen "kemia", joka koostuu uteliaisuudesta, vetovoimasta toisiinsa, kiinnostuksesta - kuivuu yhtäkkiä …

Ja sitten lapsesta voi tulla eräänlainen "este" ihmisille, jotka eivät enää näe suhteensa jatkumista. Loppujen lopuksi hän on todiste heidän menneisyyden tunteistaan, sisällöltään ja sisällöltään hyvin erilaisilta.

Kun vanhemmat eivät halua olla enää yhdessä, he päättävät lähteä. Usein tämä päätös ei liity lapsen mielipiteeseen, joka haluaa joka tapauksessa yhdistää vanhemmat. Loppujen lopuksi isä ja äiti ovat sukulaisia ja läheisiä ihmisiä, hänen persoonallisuutensa, hän luotiin heistä "kuvaan ja kaltaisuuteen".

Mutta elämässä tapahtuu näin … Kukaan ei kysy lapselta, haluaako hän syntyä, se on aina kahden aikuisen päätös. Lisäksi, kun hän päättää lähteä, lapselle esitetään suurimmaksi osaksi tosiasia.

Lapsi ymmärtää ja näkee vain, että vanhemmat eivät enää rakasta toisiaan eivätkä halua olla yhdessä. Tai yksi heistä …

Lapselle, melkein missä iässä tahansa, vanhempien avioero on erittäin traumaattinen kokemus. Jos tämä ei olisi ainoa tie ulos perheen vaikean tilanteen vuoksi.

Aikuisen ja aikuisen lapsen on todella vaikea ymmärtää ja hyväksyä vanhempien avioero. Lapsi tunnistaa vanhempansa. Psykologisesti nämä ovat osa hänen ala -persoonallisuuttaan. Tapahtuu, että ulkoisesti hän on hyvin samanlainen kuin toinen vanhemmista, ja suuri osa hänen käytöksestään on lainattu toiselta.

Kun perhe hajoaa, myös sen määrä muuttuu.

Pohjimmiltaan äiti pysyy lapsen kanssa ja voi edelleen hoitaa sitä itse, lapsen oman isän tuella tai ilman.

Ja tapahtuu, että ajan myötä uusi perheenjäsen - isäpuoli - "kutsutaan" perheeseen. Tämä on eri henkilö, täysin tuntematon lapselle. Hänet yksinkertaisesti asetetaan jälleen uuden tosiasian eteen, että hänellä on nyt toinen tai toinen, jo vaiheittainen isä.

Itse asiassa tämä on jonkun toisen "setä" lapselle, jonka äiti valitsee joidenkin yksilöllisten kriteeriensä mukaan, jotka hän ymmärtää. Äidille tästä ihmisestä tulee rakas ja läheinen, hän on hänelle tärkeä asia. Lapselle ei kuitenkaan usein ole selvää, miksi tämä on, ja yhtäkkiä hänen on asuttava hänelle tuntemattoman henkilön kanssa eikä ollenkaan lähellä.

Lapsesta tulee pelottava, ahdistunut ja yksinäinen … "Malli rikkoutuu" käsityksessä perhemaailman kuvasta, joka koostuu hänestä, isästä ja äidistä. Ja nyt muukalainen todella ottaa oman vanhempansa paikan.

Jos lapsi ei ole valmis muutokseen perheasenteessaan, hänelle tämä kaikki voi muuttua psykologiseksi traumaksi. Hän "jäädyttää" sisäisen yksinäisyytensä ilman todellista ja vilpitöntä tukea rakkailta, merkittäviltä ja läheisiltä ihmisiltä - hänen vanhemmiltaan.

Isäpuoli ei ehkä rakasta lasta ollenkaan, niin pieni ja isäpuoli ärsyttää ja häiritsee häntä. Tämän miehen päätavoite on olla lähellä naista, jostain syystä, jonka hän tuntee. Ja sitten on lapsi …

Sitten hän ymmärtää, että lapsi on eräänlainen "monimutkainen rakenne", varsinkin jos hän pysyy lämpimässä suhteessa omaan isäänsä. Tässä tapauksessa isäpuolen kannalta se on myös kateutta heidän suhteestaan.

Miksi hänen pitäisi kasvattaa hänelle vieras lapsi, eikä häntä, vaan hänen kilpailijaansa, lapsen isää, rakastetaan ja tunnustetaan? Tällaisia ajatuksia voi syntyä isäpään päässä.

Ja vaikka on olemassa sanonta siitä, että”ei isä, joka synnytti, vaan se, joka kasvatti lapsen”, kasvatus on erilaista.

Jos uusi henkilö, joka kutsuu itseään isäksi, kohtelee lasta kunnioittavasti ja yrittää lähestyä lasta mahdollisimman varovasti ja vähitellen ottamatta "teräviä askeleita", säilyttäen kohtuullisen psykologisen etäisyyden lapseen, niin tällaisessa suhteessa on mahdollista, että lapsi tottuu vähitellen häneen … Ja hän päästää hänet luottamuksellisten ja turvallisten ihmissuhteidensa piiriin.

On normaalia, että lapsi pelkää ensin vierasta, ei luota häneen, katsoo häntä tarkasti, jopa vertaa häntä isäänsä …

Näin hänelle muodostuu uusia suhteita, jotka joko korvaavat aiemmat tai täydentävät niitä uudella perheen laajennuksella hänen mielessään, ja hän "saa" toisen isän tai ystävän perheeseen.

Kyllä, olla suhteessa naiseen, jolla on lapsi edellisestä avioliitosta, on todella vaikeaa miehelle. Tämä on lisääntynyt vastuu. Jos tämä on tasapainoinen ja kohtuullinen aikuisen valinta, hän pystyy ratkaisemaan tällaisen elämäntehtävän.

Ja ehkä hänestä tulee lapsen ystävä, tukee, rikastuttaa itseään uusilla ja erilaisilla ihmissuhteilla. Tässä on tärkeää olla "menemättä liian pitkälle" eikä "rikkoa" lasta itselleen korostaen hänen auktoriteettiaan.

Vastuu on kokonaan aikuisilla.

On kuitenkin käynyt niin, että "setää" ohjaa vain periaate "et voi olla väkisin makea", hän ei halua emotionaalisesti "investoida" suhteeseen, koska hän uskoo, että se on hänelle velkaa ja velvollisuus siitä, että hän kunnioitti päästä jonkun toisen perheeseen ja "tehdä onnelliseksi" hänen läsnäolonsa.

Silloin äiti voi olla hyvä suhteessa uuteen kumppaniin, mutta ei lapselle. He jättävät huomiotta hänet, jättävät huomiotta hänen toiveensa, loputtomasti "rakentavat" miellyttääkseen "setän" oivalluksia. Usein lapsi voi tuntea itsensä hylätyksi, tarpeettomaksi, tarpeettomaksi uudessa ja "vieraassa" perheessä.

Tasapainon säilyttäminen tällaisessa tilanteessa on erittäin vaikeaa. Mutta se on sen arvoista, jos aikuiset haluavat rakentaa ihmissuhteitaan ja olla onnellisia.

Aihe "uudesta isästä" ja hänen perheessä olemisestaan on mielestäni pelottavaa.

Koko perheen kehitys ja laatu riippuvat siitä, kuinka paljon parisuhteiden psykologiset "arvoitukset" vastaavat, ovatko ne periaatteessa yhteensopivia.

Elääkö perhe täydellisemmässä, laajennetussa kokoonpanossa. Tai yhdessä perheessä lapsi elää yksin, sisäisesti, ja hänen ympärillään olevat aikuiset elävät omaa elämäänsä.

Jos lapsi ei ole ollenkaan yhteydessä "vieraan setän" kanssa ja äiti "pitää kiinni" suhteesta ja valinnastaan, ristiriidat ovat väistämättömiä kasvavan lapsen ja isäpuolen välillä.

Aikuiset vain odottavat, kunnes lapsi kasvaa ja "kasvaa pois", ts. asuu erikseen. Ja vapauta heidät heidän läsnäolostaan.

Silloin lapsi voi kasvaa ollessaan isäpuolensa "kylmästä" asenteesta itseään kohtaan. Varsinkin jos hän ei osoita kiinnostusta lasta kohtaan ja hänen intressinsä ovat hänelle täysin vieraita.

Mies voi olla läheinen henkilö lapsen äidille, mutta hän ei koskaan kehitä luottamuksellista suhdetta lapseen.

Äidin ei myöskään ole helppo olla tällaisessa tilanteessa”kahden tulipalon välissä”. Mutta hän on aikuinen. Ja lapsi on psykologisesti ja fyysisesti heikompi, lisäksi hänen elämänsä ja turvallisuutensa riippuvat suoraan hänen ympärillään olevista aikuisista.

Kokemus kommunikoida ja elää aggressiivisesti viritetyn "setän" kanssa voi olla hänelle erittäin traumaattinen.

Tämä on tuskallinen perhetilanne. Usein esiintyy riippuvaisten ihmisten perheissä. Jos kaikki perheenjäsenet sairastuvat ja ovat siten vaikeissa, myrkyllisissä ja vaarallisissa suhteissa.

Ei ole olemassa universaalia”reseptiä” harmonisten suhteiden luomiseksi perheessä, jossa on isäpuoli ja hänen isäpuoli. Jokainen perhe on yksilöllinen yksikkö, jolla on omat monimutkaiset vivahteensa suhteissa.

Paljon riippuu isäpuolesta, mahdollisena aikuisena. Kuinka paljon tämä henkilö yleensä voi rakastaa esimerkiksi lapsia. Kuinka hän ilmenee lähisuhteissa, kestää niitä, hänen kykynsä ja halunsa voittaa väistämättömät vaikeudet, joita syntyy kommunikoinnissa lapsen kanssa. Missä määrin hän on valmis ottamaan vastuun lapsen kasvattamisesta ja tarvittavan avun antamisesta. Pystyykö hän kunnioittamaan ja näkemään lapsen persoonallisuuden ja mahdollisuudet yleensä? Ole objektiivinen, ystävällinen ja herkkä lapsen sisäiselle maailmalle.

Ja jos tällaisia ominaisuuksia on aikuisella miehellä, lapsi tulee varmasti vastaamaan …