2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Säännölliset riidat missä tahansa perhe -elämässä ovat melko luonnollisia. Riidat ja konfliktit ovat osa terveellistä suhteiden dynamiikkaa, kun ihmiset "jauhavat" toisilleen tai yrittävät löytää molemmille hyväksyttävän ratkaisun
Jokainen konfliktin osapuoli saa jotain ja menettää jotain. Huolimatta siitä, että en työskentele lasten kanssa, kohtaan usein perhekonfliktien seuraukset aikuisten asiakkaiden persoonallisuudessa, jotka olivat kerran lapsia ja seurasivat perheiden esittelyjä. Näyttäisi siltä, että mitään tragediaa ei tapahtunut ja kaikki päättivät lopulta. Kuitenkin lapsen psyykeissä tämä on suuri haava, joka vuotaa verta vuosia ja jättää jäljen hänen loppuelämäänsä. Aikuiset asiakkaani, jotka väistämättä tuovat lapsuuden traumoja aikuiselämäänsä, kertovat useimmiten miltä heistä tuntui todistaa aikuisten konflikteja. Ja tänään he ymmärtävät ihmisten käyttäytymisen syyt ja seuraukset, ymmärtävät inhimillisen tekijän, he itse ovat aktiivisia ja passiivisia osallistujia konflikteihin, mutta kun he joutuvat vastaaviin olosuhteisiin, mihin kaikki järkevä menee!
Varhaiset kokemuksemme talletetaan psyykeen. Lapsuuden kokemusta, josta on tullut emotionaalinen ja ruumiillinen muisti, kutsutaan sisäiseksi lapseksi. Juuri tästä persoonallisuuden osasta koemme juuri ne tunteet, jotka meillä oli lapsuudessa. Siksi ristiriitaisten vanhempien lapset kärsivät usein jopa aikuisina.
Miltä se näyttää? Sinä, aikuinen, täysin tietoinen todellisuudesta, joudut tilanteeseen, jossa esimerkiksi mies ja vaimo riitelevät. He sanovat tiettyjä lauseita, ja sinusta, palatessaan lapsuuteen, sinusta tulee jälleen lapsi, joka kaikin voimin haluaa sovittaa vanhempansa ja on valmis ottamaan kaiken syyn, puuttumaan asiaan, erottamaan ja todistamaan kaikille olevansa väärässä. Kaikki rauhan vuoksi.
Selviytyäksemme tällaisen kokemuksen seurauksista, joissa henkilö lapsuudessa näki kiusaamisen, me asiakkaiden kanssa yleensä palaamme näihin tilanteisiin, muistamme tunteemme, ajatuksemme ja päätöksemme, jotka tehtiin tässä stressaavassa ympäristössä. Ja sen perusteella, mitä asiakas nyt tietää elämästä, hän tekee uuden, tuottavan päätöksen. Voimme esimerkiksi muuttaa useissa istunnoissa asiakkaan varhaisen päätöksen, jonka mukaan "olen syyllinen siihen, että läheiset ihmiset riitelevät ja voin korjata sen" toiseksi, aikuiseksi ja tuottavammaksi - "Ristiriidat kahden erillisen aikuiset ovat heidän vastuunsa. Voin valita milloin osallistua näihin konflikteihin ja milloin en.”
Tämä tapahtuu aikuisille, kun he tulevat psykoterapiaan. Mutta mitä voit tehdä estääksesi lapsiasi tulemasta psykoterapeuttien asiakkaiksi tulevaisuudessa?
Sääntö yksi. Mitä nuorempi lapsi, sitä vähemmän hänen pitäisi osallistua konfliktiin. Tämä tarkoittaa sitä, että pieniä lapsia olisi suojeltava aktiiviselta osallistumiselta tai perhetaistelujen mietiskelyltä. Paras tapa on konfliktit poissa lapsen näkyvistä. On toivottavaa minimoida konfliktin "kovuus" ja sulkea kokonaan pois toisilleen tai ympäröivälle omaisuudelle aiheutuvat vahingot. Tästä on hyötyä kaikenlaisissa konflikteissa. Kiinnitän huomionne siihen, että tämä koskee erityisesti pieniä lapsia. Vanhemmat lapset otetaan mukaan prosessiin tavalla tai toisella. Ja heille on hieman erilaiset säännöt.
Toinen sääntö. Jaa vastuu konfliktissa. Pahinta mitä voi olla, on jättää lapsi todistajaksi konfliktille ja olla reagoimatta siihen millään tavalla. Vaikka ristiriita tapahtui sinun ja miehesi tai vaimosi välillä, mutta lapsi oli läsnä, vanhempien tehtävänä on vapauttaa lapsi vastuusta tapahtuneesta, jonka hän väistämättä ottaa itselleen. Miksi? Koska sietämättömissä olosuhteissa jokainen ottaa vastuun ja tuntee syyllisyytensä. Se on puolustusmekanismi, joka auttaa sinua selviytymään. Koska jos vastuu ei kuulu minulle, se tarkoittaa, etten voi tehdä mitään tilanteen muuttamiseksi. On mahdotonta selviytyä tästä ja myös hyväksyä. Jos lapsesi on nähnyt perhekonfliktin, molempien vanhempien on tämän konfliktin päättyessä ehdottomasti lähestyttävä lasta ja puhuttava hänelle siitä, että joskus aikuiset riitelevät, joten he yrittävät päästä yhteisymmärrykseen.
Riitelevät ihmiset suuttuvat, ei hätää. On tärkeää selvittää, miltä lapsesta tuntuu, nimetä tunteensa sanoin (pelkäät, olet vihainen). Seuraavaksi sinun on selitettävä lapselle, että hänen ei tarvitse pelätä tai puuttua äidin ja isän välisiin konflikteihin. On myös selitettävä, että kaikki tapahtuva ei ole lapsen vastuulla, että aikuiset pystyvät selviytymään siitä ja tekemään yhteisen päätöksen. Hyvin harvoin, mutta on vanhempia, jotka vielä selvittävät lapsen kanssa, miten hän ymmärsi konfliktin. Tämä toimii tietysti isompien lasten kanssa. On välttämätöntä, että lapsi kuulee, että aikuiset ottavat vastuun tapahtuneesta molemmilta vanhemmiltaan.
Sääntö kolme. Molemmat konfliktin osapuolet eivät poistu huoneesta tai huoneistosta ennen kuin konflikti on ratkaistu. Tällä on strateginen merkitys. Tarkkaillen vanhempien vuorovaikutusta lapsi omaksuu saman sukupuolen vanhempien käyttäytymismallin ja mallin suhteesta vastakkaisen sukupuolen vanhemman kanssa. Terve konfliktinratkaisu on tässä ja nyt. Tämä tarkoittaa, että keskustellaan vain syntyneestä tilanteesta, siitä keskustellaan juuri sillä hetkellä, kun se on merkityksellistä, osallistujat ovat yhteydessä toisiinsa niin kauan kuin on tarpeen tilanteen ratkaisemiseksi kokonaan. Jos lapsi näkee, että toinen vanhemmista lähtee kotoa konfliktin sattuessa, hän olettaa käyttäytymismallin, jossa konfliktia ei ratkaista, mutta vältetään.
Neljäs sääntö. Lapsen on nähtävä ja ymmärrettävä konfliktin ratkaisu. Molemmat vanhemmat yksinkertaisella ja ymmärrettävällä kielellä lapselle, ja hänen läsnäollessaan he toistavat kompromissiratkaisun, jonka he tekivät. Lisäksi on erittäin tärkeää, että jokainen konfliktin osapuoli pyytää anteeksi muilta, myös lapselta. Tämä on hyvä esimerkki - opettaa ymmärtämään, että kaikissa riidoissa kaikki ovat syyllisiä ja kaikki kärsivät. Jopa passiivinen tarkkailija. Sinun täytyy pyytää anteeksi vilpittömästi, katsellen toisiaan.
Viides sääntö. Opi ilmaisemaan näkemyksesi muodossa "Kun sanot niin, minusta tuntuu …" Tämä opettaa sinua ja lastasi jakamaan vastuun. Genren klassikot:”Sinä (huono / välinpitämätön / vastuuton)! Muuta! " Jos annat itsellesi taukoa pohdiskeluun, käy selväksi, että tällainen muotoilu poistaa vastuun syyttäjältä ja asettaa sen syytetylle. Ja kaikki olisi hyvin, mutta siinä on vivahde. Suhteet ovat ennen kaikkea molempien parien tasavertainen osallistuminen ja sama vastuu. Molemmat. Ja aina tasapuolisesti. Tämä tarkoittaa, että mikä tahansa ongelma voidaan ratkaista vain osallistumalla siihen tasavertaisesti. Seuraava vivahde on fysiologinen reaktio aggressioon: suoja, välttäminen tai jäätyminen. Mikään näistä ei ratkaise ongelmaa. Kun puhut omasta puolestasi, otat vastuun tunteistasi ja näytä toiselle, kuinka hän vaikuttaa sinuun. Tätä lasta on opetettava konfliktissa.
Kuudes sääntö. Älä uhkaile toisiaan. Kerran vastaanotollani oli 15-vuotias poika, jonka vanhemmat tekevät skandaaleja päivittäin eivätkä voi hallita puhettaan. Hän oli hyvin peloissaan kuullessaan: "Aion muuttaa kasvosi puuroon" ja "Jos et ole hiljaa, heitän itseni ulos ikkunasta." Se oli ollut tuollaista suurimman osan elämästään, ja sisälle oli muodostunut tuskallinen pelko. Poika lakkasi poistumasta talosta, kieltäytyi menemästä kouluun eikä sallinut edes lyhytaikaista yhteyttä vanhempiensa välille. Sanoit ja unohdit, mutta lapset ymmärsivät ja muistivat. Lisäksi he kuvittelivat elävästi, mitä heidän vanhempansa olivat luvanneet, ja onnistuivat pelkäämään kuolemaan. Olet aikuinen ja pystyt ajattelemaan mitä sanot.
Seitsemäs sääntö. Toinen kauhea virhe, jonka monet vanhemmat tekevät, on tuoda lapsensa konfliktiin. Se kuulostaa usein "mitä sanot?" tai "Ja sinä olet myös minua vastaan!" Näin asetat lapsen valinnan eteen - vanhemman tai toisen. Yleensä perhe -elämässä yhden vanhemman keskusteleminen lapsen kanssa "neOK" -muodossa pitäisi olla tabu. Valinta vanhempien välillä on aina sietämätön lapselle ja on erittäin traumaattinen. Jos jouduit tällaisen valinnan uhriksi, muistat sen varmasti tähän päivään asti. Tämä tarkoittaa, että haava sattuu edelleen. Pelastaaksesi lapsesi tällaiselta kokemukselta vastusta kiusausta houkutella hänet puolellesi.
Kahdeksas sääntö. Älä kiellä konfliktia. Jokaisella lapsella on luonnollinen herkkyys ympäröiville tunteille. Ja vaikka et kerro hänelle mitään siitä, mitä tapahtuu, hän tuntee sen, usko minua. Ja mitä vanhempi olet, sitä loukkaavampi kieltäminen tulee olemaan. On tuskallista, pelottavaa ja hyvin vihaista, kun kysymys "Mitä tapahtui?" lapsi kuulee "Sinusta tuntui, että meillä on kaikki hyvin". Hän ei usko sitä joka tapauksessa. Mutta hän kärsii etsien omaa syyllisyyttään ja vastuuta tapahtuneesta "ei mitään". On parempi selittää, että oli konflikti, mutta yrität löytää ratkaisun yhdessä.
Niin:
- konfliktit on normalisoitava ilmiönä;
- konfliktisi tulisi olla terve ja näyttää esimerkkiä siitä, miten voit puolustaa näkemystäsi sivistyneellä tavalla;
- konflikti on ihmisten välinen kontakti, mutta ei tietämättömyys;
- ristiriidan tulisi olla joko lapsen näköpiirissä tai ymmärrettävää;
- lapsen pitäisi tuntea, että aikuiset kykenevät ratkaisemaan konfliktin itse ja kantamaan vastuun itse (mutta ei "älä mene sisään, aikuiset selvittävät sen" - vain selityksen kautta);
- lapsi on puolueettomuusalue.
Näiden suositusten toteuttaminen ei ole helppoa, mutta olen varma, että lapsesi turvallisuus on sinulle tärkeintä.
/ Artikkeli julkaistiin "Mirror of the Week" -julkaisussa: /
Suositeltava:
Psykoanalyyttisen Psykoterapian Säännöt
Psykoanalyyttisellä psykoterapialla, kuten kaikilla muillakin hoidoilla, on omat säännöt, joiden tarkoituksena on luoda kehys, joka edistää ensisijaisesti toipumista ja parantaa elämänlaatua. Alla kuvailen ja kommentoin sääntöjä, joita itse noudatan terapiassa.
Säännöt, Jotka Voivat Tappaa
Elämässä ihminen kohtaa erilaisia tilanteita ja tapahtumia. Lapsuudesta lähtien olemme alkaneet kerätä elämänkokemusta. Saamme tietoa, hallitsemme taitoja ja kykyjä, kehitämme omia sisäisiä sääntöjämme. Nuoruusiässä he ovat vähemmän lujia, koska psyyke on joustavampi, mutta mitä vanhemmaksi ihminen tulee, sitä enemmän sisäiset säännöt alkavat saada vakautta ja voittamattomuutta.
Elämän Säännöt 1/64: Vastuun Ottaminen Elämästäsi
Haluan tuoda huomionne uuteen ideaani. Hanke on pitkäaikainen, ja se koostuu 64 osasta nimeltä "Elämän säännöt". Tarkkailemalla vähintään kahta säännöllisesti, parannat elämääsi 2 kertaa. Aineellisessa mielessä ja vapaa -ajan mielessä.
Säännöt Loukkaantuneen Kumppanin Kanssa Asumisesta
Kuinka pelastaa henkesi ja terveytesi pariksi loukkaantuneen kumppanin kanssa? Kuinka kauan voit rakastaa ihmistä, joka toistaa jatkuvasti, ettet rakasta häntä, loukkaantuu, moittii sinua siitä, että et ole kiinnittänyt huomiota itseesi? Ja riippumatta siitä, kuinka paljon tätä rakkautta, huolenpitoa ja huomiota annetaan, hän pysyy nälkäisenä ja onneton ja syyttää sinua jatkuvasti kylmästä, huomaamattomasta eikä uhraamasta itseäsi ja etujasi hänen tähtensä.
Säännöt Nuorten Urheilijoiden Vanhemmille Kilpailun Aikana
Kilpailut ovat aina jännittäviä lapsille ja myös vanhemmille. Haluan aina tukea lastani. Mutta miten tehdä oikein ja käyttäytyä lapsen kanssa kilpailun aikana? Tässä muutamia sääntöjä nuorten urheilijoiden vanhemmille: Käyttäydy niin, että lapsi tietää, että häviämällä tai voittamalla kilpailun hän on osoittautunut taistelijaksi tai päinvastoin.
